Obi-Wan Kenobi
Obi-Wan Kenobi (Hammamet, 57 BBB - More Nere, -33 DC) è un cavaliere Jägermeister Jedi.
Biografia
Gioventù
In gioventù il piccolo Obi, come era di consueto per tutti i pampini con qualche batterio di troppo nel sangue, fu portato da alcuni signori che praticano il celibato (non gli affiliati con la Chiesa, i Jedi) presso l'Accademia di Corundocazzstan, per imparare le vie, piazze e sottopassaggi della Forza. Arrivato all'età per essere selezionato da un Maestro Jedi, era molto turbato sul fatto che nessuno lo avesse ancora scelto, e temeva di finire i suoi giorni a zappare la terra nei Corpi Agricoli, ente dell'Ordine Jedi costantemente in sciopero a causa delle quote Bacta. Terrorizzato da una prospettiva simile, tentò di tuffarsi nell'alcool per annegare i dispiaceri che la vita da padawan gli stava riservendo; Tentò, poiché, in quanto tredicenne, non poteva comprare delle bevande serie, e quindi ripiegò sulla Birra analcolica. Fu notato da Qui-GonGon Jinn, che vide nel giovane complessato qualcosa di particolare, un gran potenziale, in particolare nel suo stile di bevuta. Vedendo come stava sputtanando il suo tempo con bevande di dubbio gusto, decise di prenderlo con se, e diventare il suo sommo Maestro di Bevute.
Prime missioni davanti la macchina da presa
Dopo esser stato preso come allievo da Qui-Gon, intraprese l'addestramento, e, tra missioni e bevute in ogni angolo della galassia, furono contattati dal cancelliere Valium Valorum, che impose loro di recarsi in missione su Naboo per negoziare un accordo con la Federazione dei Mercanti, che aveva posto un blocco militare attorno al pianeta, blocco che era nato in base ad alcune foto satellitari che provavano la produzione di armi di distruzione di massa vicino Theed City, capitale del pianeta.
Scampati alla trappola dei Neimodiani (che avevano offerto del Tavernello avvelenato ai due) e dopo aver affrontato i temibili droidi della Federazione, equipaggiati con copie di Windows 98 prese in saldo a una svendita, Obi-Wan e Qui-Gon riuscirono ad arrivare su Naboo.
Sul pianeta fecero la conoscenza di Jar Jar Binks, trequartista del Paris Saint Germain, in vacanza dopo aver finito i suoi impegni agonistici. Non avendo niente di meglio da fare, decise di fare da guida ai due Jedi, e, passando per il centro del pianeta grazie al Nautilus, riuscirono ad arrivare a Theed City.
Arrivati nella città recuperarono la Regina Amidala e il suo entourage, composto da svariate valige, trolley e beauty case, che fu fonte di notevoli problemi al check-in dell'aereoporto. Ma alla fine, sfruttando una falla dei droidi equipaggiati male, riuscirono a scappare dal pianeta, per poi atterrare a causa di problemi tecnici presso Hammamet. Lì fecero la conoscenza di Anakin "Yippie!" Skywalker, che era schiavo di una mosca. Vedendo in lui il Prescelto, colui che avrebbe portato equilibrio nella Forza e completata la Profezia, e che avrebbe inoltre attratto fanciulle al cinema con le sue fattezze da bellone, fu prontamente portato via dai due, specialmente per il secondo motivo. Così, risolti i problemi sia d'astronave che di Sith (un certo Darth Maul ruppe le palle perché l'astronave era stata parcheggiata male e minacciò di chiamare i vigili) riuscirono a ripartire e ad andare verso Corundocazzstan. Arrivati sul pianeta, Obi-Wan fu proposto da Qui-Gon al consiglio per affrontare le prove per diventare Jedi, in quanto il maestro, a suo dire non aveva più niente da insegnargli. Obi-Wan restò alquanto perplesso, poiché da padawan fondamentalmente aveva imparato queste cose:
- Bere
- Il Maestro ha Sempre Ragione
- Sfottere il Consiglio Jedi
- Bere di più
- Cazzate in libertà su tale "Forza Vivente"
- La spada laser taglia
E via dicendo. Riguardo le prove per diventare Jedi non ne sappiamo molto, ma si mormora che ci fosse un azienda chiamata Grandi Accademie Jedi che preparava con la formula "soddisfatti o rimborsati" i giovani padawan per l'esame finale.
Sith? Dove?
Dopo aver assistito alla defenestrazione del cancelliere Valium Valorum, e all'elezione del cancelliere Benedictine Palpatine, Amidala si ricordò che doveva tornare a casa su Naboo per prendere l'ultimo libro della serie Harmony. Così, per l'immortale concetto
Ripartirono tutti quanti per il pianeta, per poi "nel caso" liberarlo dalla Federazione dei Mercanti. Arrivati sul pianeta, si separarono in più gruppi, e i due Jedi ebbero da ridire contro Darth Maul, che era riuscito a raggiungerli. Infatti, mentre l'astronave stava decollando da Hammamet, aveva cocciato in manovra contro la Speeder Bike Piaggio del Sith, che l'aveva ritirata la mattina stessa dal concessionario. Incazzato perché non si erano fermati a fare il CID disse:
E Obi-Wan, scettico, rispose:
E così partì il duello figo di Episodio I.
Dopo spadate su spadate, e maestri infilzati su spiedini, Maul fu squalificato in quanto sottoposto a DASPO non era passato di Questura a porre la firma. Fu dunque diviso in due da Obi-Wan e buttato nel condotto di scarico. Obi-Wan corse poi da Qui-Gon, che, morente, gli sussurò:
E Obi-Wan, per forza di cose, accettò.
Maestro di Feromoni
Curiosità
- Possiede due tostapane.
- Ha completato l'album di figurine Panini dei Pokémon.
- Riesce ad aprire le lattine di birra con i piedi.
- Obi-Wan Kenobi ha un pappagallo.
- Usa la spada laser come appoggio per il suo pappagallo.
- Obi-Wan Kenobi non ha più un pappagallo.
- Riesce a cagare da fermo seduto su una finestra (?)
- Pratica l'autoerotismo tramite un vibratore laser
- Sodomizza i puffi per puro (nonché sadico) divertimento
- Se Obi-Wan afferma che sei il suo migliore amico non esserne troppo felice, ha la brutta abitudine di buttare i migliori amici nella lava incandescente.
- Obi è il nonno di Padre Pio.
- Obi è il ragazzo della superchicca verde, meglio conosciuta come Molly.
- Obi è nato il 25 maggio 1887 a Pietrelcina ed è morto a San Giovanni Rotondo il 23 settembre 1968.
- Cocainomane e spacciatore saltuariamente maestro jedi.
- Si spaccia per vergine, ma in realtà è un toro/ascendente vergine.
- Il reale motivo della sua lite con Anakin/Fener, oltre alla famosa partitura di farina colombiana, è che entrambi si ritenevano i padri delle creature delle jedi: a tutt'ora il mistero di tale paternità non è ancora stato svelato. Anche in considerazione del fatto che la Galassia si è riempita di cocainomani/spacciatori/schizzati (naturalmente bisessuali) rossi e biondi.
- Il suo rapporto con Darth Vader è fatto di alti e bassi, cioè spesso litigano perché non sanno decidersi chi debba essere l'attivo (alto) e il passivo (basso): alla fine vince Lord Fener che minaccia l'adorato maestro amante di buttarlo in un inceneritore oppure (peggio ancora) di buttarlo tra le braccia di Yoda.
- ½•2=1
