Nonbooks:Acquisire la Forza
È sabato, i vostri amici, persino quelli immaginari, vi hanno piantato per andare a spassarsela in posti anomali e futuristici blandamente detti discoteca, voi, soli come cani e annoiati come pinguini, cercate la salvezza nel vostro idolo: Giorgino Lucas.
Ogni volta che vi trovate davanti un qualsiasi film di Star Wars™ avete voglia di: possedere un taglio di capelli come quello della principessa Leila, dire a Luke Skywalker Sono tuo padre!, imparare a parlare il Wookie, fottere il Millennium Falcon ad Han Solo e chiedere a Yoda come riesce ad ottenere quel verde così naturale? Se è così, siete nel posto sbagliato perché qui si imparerà ad acquisire la Forza, quelle sono solo vostre pippe mentali che non si avvereranno mai. Quante volte vi siete rinchiusi nella vostra cameretta e avete armeggiato con il manico di una scopa a mo’ di lightsaber[1] emettendo strani suoni, come: "Woosh, woosh, gneee, gneee! Luke, io sono tuo padre! Noooo!"? Molto imbarazzante. Ma da oggi questo non sarà più finzione, ma realtà. L’unica cosa necessaria è una propensione alle figure di merda, non chiediamo altro.
Il Manuale:Acquisire La Forza© è un prodotto della Giorgino Lucas corporescion, a lui vanno tutti i diritti, i doveri, i proventi e la verginità dell’autore di questo articolo. Dannato spilorcio.
Parapapà paaaaaaaa, parapapà paaaa, parapapààà parapapàààà!
Preparazione
Per acquisire la forza è necessaria un'intensa preparazione fisica e spirituale, se siete debolucci o semplicemente non avete voglia blabla non frega niente a nessuno, ormai Giorgino sa che state leggendo e se rifiutate di collaborare potrebbe riempire la vostra casa di cloni, il che non è bello: immaginate quanti soldi dovrete spendere per mantenere quei cosi!
Prima di tutto eliminiamo quel flaccidume dalle vostre membra:
- Dai la cera togli la cera: ebbene sì, anche qui valgono i precetti del maestro Miyagi. Mi raccomando passate bene la cera sui mobili con lo straccetto morbido, altrimenti si rigano. Fate questi esercizi finché i mobili non vi accecheranno con la loro lucentezza.
- Niente cibi grassi: beh, s’è mai visto un jedi obeso? O siete forse uno di quei fissati col lato oscuro della forza? Tsè, ma non esiste, lo sanno tutti. Darth Vader fingeva per questioni sceniche, ma alla fine è un coccolone.
- Martellarsi le palle: sì, lo DOVETE fare, è importante per testare la vostra resistenza. I jedi non devono provare emozioni, che siano la rabbia, il dolore, la costipazione (qualunque cosa significhi) e Yoda fa fare a Luke questo esercizio continuamente. Non per niente i jedi usano le spade laser per affrontarsi, a quest’ora basterebbe un calcio nelle palle e via.
- Liberare la mente: per poter usufruire della mistica forza avete bisogno di liberare la mente [2] dalle cose che più vi turbano, come: i debiti non ancora pagati, il compleanno di vostra madre, quella volta che avete visto vostra nonna nuda etcetera etcetera... Libeeeeraate la mente, libeeeraaa, libeeeraa... E LIBERA!" Se non riesce, una lavanda gastrica va sempre bene, andate tranquilli!
- Controllarsi periodicamente, due volte al giorno , i
steroidiMidichlorian.
Non sentite qualcosa scorrere dentro di voi? Qualcosa di putente? No, non state prendendo la scossa, sareste già morti no? Sì, è proprio lei, la forza! Se non è la forza è proprio corrente elettrica. Se non siete riusciti ad acquisirla, provate con il patetico sforzo, roba per pivellini deboli come cracker.
Cosa posso fare con la forza
Il pacchetto La Forza© comprende:
- Leggere nella mente e/o manipolarla a vostro piacimento: le donne non vi diranno più no e i prestiti monetari saranno uno scherzo da ragazzi! Inoltre potrete finalmente scoprire tutte le cose brutte che la gente pensa di voi!
- Spostare gli oggetti con l’imposizione della mano: quant’è comoda ogni volta che dovete traslocare o alla vostra donna non va più giù il fatto che il divano sia messo così e cosà? O c’è l’ennesima, tristissima sit-com italiana e la distanza telecomando braccio è direttamente proporzionale alla vostra pigrizia? O qualsiasi altra cosa blanda e stupida vi venga in mente.
- Luke, io sono tuo padre!:
Darthy ci spiega come si fa. |
con la forza questa frase sarà tutta un’altra cosa! Penserete voi: "Ma a che diamine serve?" Serve, se sapete dove usarla. Esempio: supermercato, fastidiosissima fila alla casa, i soliti vecchi che non ne vogliono sapere di muoversi, eppure hanno preso solo una scamorza, prendete il poveretto che vi sta davanti, guardatelo in modo teatrale e con voce altisonante dite: "Liuuuk, io sono tuo padre!", sarà talmente sgomento da lasciarvi passare. Alla fine della spesa vi ritroverete con qualche figlio in più, ma sono i rischi del mestiere.
Pensate che sia tutto qui? Tanta sofferenza per due miseri poterini e una frasina? No, perché c’è:
Farsi i fighi con una spada laser! ebbene sì, cari amici! Mi sembra superfluo elencare i pregi di un oggetto di tale e rara putenza, ma lo farò lo stesso, perché mi va di allungare il brodo e Giorgi mi paga 7 centesimi a parola. Affetta carne, pesce, legno, metallo, plastica, persino l’aria che fende, è pratica da portare in giro perché la lama è ritraibile, in 4 fantastici colori: rosso, verde, blu, viola e da oggi per le signore è persino rosa con smalto integrato! Dite basta a quegli stupidi manici di scopa, così brutti e antiestetici, usate la spada laser©! Da oggi con marcia imperiale inclusa!
Attenzione: spada laser non inclusa nel manuale. Bello, qua servono i soldi, tanti soldi... lui non ne ha mai abbastanza.
Dont trai dis et om[3]
Lettere alla redazione: risponde George Lucas in persona. No, è proprio lui, davvero!
Note
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