Noniversità:Sei un Otaku?

Sei stanco di sentirti addosso lo sguardo stralunato dei tuoi amici mentre spolveri la tua collezione di miniature di catgirl in vetroresina?

Non capisci perché tua madre voleva chiamare lo psicologo dopo che l'hai sfregiata per aver fatto cadere a terra i tuoi DVD edizione limitata di Capitan Harlock?

Trovi qualche somiglianza tra te e questo dettagliato identikit? Smettila di crogiolarti nel dubbio, rispondi alle domande e scopri chi sei veramente!

Sei preoccupato perché stai cominciando a trovare eccitante vedere una scolaretta delle medie violentata da un calamaro gigante?

Se hai risposto sì a tutte le domande, che aspetti?

Fai il test e scopri se sei un divoratore di manga allo stadio terminale, o puoi ancora salvarti!

È una bellissima giornata di sole e il mare si stende davanti a te calmissimo e rinfrescante...

• Ti butti in mare sguazzando e ridendo follemente +0 Reazione quasi normale
• Cerchi una zona all'ombra, dato che la tua pelle ha un tempo di scottatura inferiore ai tre minuti, perché passi la giornata in casa leggendo manga e guardando anime. +20 Comincia a uscire di casa, il sabato, forse sei ancora recuperabile.
• Pensi: “Se mi tuffo mi si arrugginisce l’automail!” +50 Andiamo bene...

Uno che ti sta sulle scatole ti sta importunando, che fai?

• Lo mando cortesemente nel paese di fanculo. +0 Sempre che non sia alto 2 metri...
• Lancio un urlo di rabbia, mi disegno la costellazione dell’orsa sul petto e lo stendo con la tecnica della scuola di Hokuto. +50 Questa mossa potrebbe lasciarlo disorientato. Poi però si riprenderà e ti gonfierà di botte.
• Lo lascio fare mentre scrivo il suo nome nel Death note che ho sotto il banco...ridi pure bastardo...+100 Inquietante...il tuo stato mentale, intendo.
• Arrivo lì, lo stendo con la mia onda energetica e me ne torno a casa per evitare altri guai...+110 sei fumato,proprio fumato.
• Trasmuto un martello/maglio e glie lo sbatto in faccia...+1000 suicidati finchè sei ancora in tempo.

Cosa vuoi fare da grande?

• Il fancazzista. +0 Salve, collega!
• Una persona utile nel sociale che si impegna attivamente per migliorare il modo portando pace e prosperità a tutti in modo da vivere insiemi in un giardino fiorito cantando e ballando girotondi. -30 Non sei un otaku, sei un consumatore di mescalina.
• L’Hokage, dattebayo! +50 Buona fortuna!
• L'alchimista di stato,signore!! +60 in bocca al lupo.

Una buona alimentazione è necessaria per vivere sano. Tu cosa mangi?

• Cerco di seguire una dieta equilibrata, abbinata a uno stile di vita sobrio e ascetico. -10 Morirai senza aver vissuto veramente un solo giorno della tua vita.
• Mi strafogo di patatine e frullati +0 Non è ancora sufficiente.
• Mi strafogo di patatine e frullati guardando anime alla tv o su internet +10 Va già meglio.
• Non ho il tempo di mangiare, devo leggere manga, sai? +30 Potresti essere un otaku, oppure un criptoanoressico.
• Mangiare, io? Ma sono un angelo arrivato sulla Terra per distruggerla, perché avrei bisogno di mangiare? +50 Buonanotte...
• Sushi e riso,strafogadomi e ridendo con tutti +55 Sig.che mi tocca sentire.

Come si chiamano i tuoi animali domestici?

• Ho un cane che si chiama Enea -20 È più probabile che tu sia un classicista, allora.
• Non ho animali +0 Sicuro? Nemmeno una volpe a nove code incastrata nello stomaco?
• Il mio cane si chiama Goku, il mio gatto Vegeta e ho anche un pesce rosso di nome Crilin +50 Stadio terminale.

Sei in compagnia dei tuoi amici e fai una citazione da un’opera che consideri di conoscenza universale.

• Ti ignorano o ti prendono per il culo. -10 Non farà bene alla tua già scarsa autostima, ma almeno è segno che sei ancora tra persone normali.
• Si guardano intorno smarriti senza sapere come comportarsi. +15 Suppongo che tu abbia citato l’episodio 23-b della sesta serie di Gundam, o qualcosa del genere, vero?
• Si congratulano con te e esprimono il loro accordo. +20 Sei un otaku e per di più circondato da tuoi simili, scappa prima che il contagio diventi irreversibile.

Quando compri un manga quante copie ne compri?

• Cos’è un manga? -Millemila Si può sapere questo test che lo stai facendo a fare, allora?
• Una, che cazzo di domanda è? -25 Bene, non sei ancora stato irretito nel tunnel del collezionismo.
• Tre: una per leggerla, una per metterla in una bustina di plastica ed esporla nella mia libreria e una da sigillare in cassaforte perché non si sa mai... +100 Per sicurezza fai installare anche un antifurto a sensori ottici.

Il mondo finisce, qual’è il tuo ultimo pensiero?

• Cazzo, sono ancora vergine! +0 Lo penserebbe anche un nerd. E poi agli otaku non frega di piccolezze simili.
• Cazzo, non potrò controllare il mio contatto su Msn! -30 Stai facendo il test sbagliato.
• Cazzo, non saprò mai come finisce Inuyasha! +30 Difficilmente l'avresti scoperto, non basta una vita umana per arrivare a vedere la pubblicazione dell'ultimo numero.

Qual’è il tuo peggior nemico?

• Nessuno, sono una povera anima candida... -45 Come tutti gli eremiti, un vero otaku è molto aggressivo.
• Gli atei e i comunisti che non rispettano Sua Santità! -30 Stai facendo il test come pausa tra un vandalismo nella pagina su Gesù e un rosik in quella del Papa?
• Gli emo e i truzzi. -30 Sei un sedicenne metallaro. Presto, va a vendicare tutti i bassisti svervegesi insultati in questo sito!
• Il Moige e i doppiaggi italiani. +25 Perlomeno sei ancora connesso col mondo reale.
• Un esercito di ranocchi venuti dallo spazio per conquistare la Terra. +50 Come non detto...

Fai sport?

• Faccio quindici sport differenti e ho una circonferenza del bicipite di 45cm. -150 In tal caso è già un miracolo che tu sappia leggere...
• No +5 Potresti essere un otaku, oppure solo un debosciato. Non è un indizio determinante.
• Mi alleno ogni giorno duramente scagliano shuriken contro un bersaglio mobile. +40 Attento a non consumare troppo chakra.

Cosa ti piace studiare?

• Teologia. -80 Smamma, baciapile!
• Latino e greco. -50 Non sei un otaku, ma ne possiedi la stessa utilità sociale, complimenti.
• Studio della fenomenologia applicata alle micro onde di particelle subatomiche dell’iperspazio. -30 Qualsiasi cosa sia, la stai studiando troppo.
• Scienze, fisica e matematica. +0 C'è il rischio che tu possa diventare peggio di un otaku.
• L’alchimia e i flussi del chakra. +50 Interessante, soprattutto per le applicazioni pratiche.

Qualcuno strappa una pagina da un numero di un tuo manga, cosa fai?

• La riattacco con lo scotch. -250 Questo per un otaku radicale sarebbe un atto blasfemo. Pentiti anche solo di averlo pensato!
• Gli chiedo con insistenza i soldi per andare a ricomprarlo, finché non cede per sfinimento. +5 Forse sei leggermente otaku, oppure sei solo un pitocco.
• Lo insulto a morte facendo larghe e non tanto velate allusioni al mestiere di sua madre e sua sorella. +30 Più rabbia, ragazzo, ci siamo quasi.
• Lo pesto a sangue con la mia katana urlando frasi sconnesse, poi celebro un rito di purificazione del corpo del povero manga +100 Pulisciti le mani dal sangue prima di toccare il manga, non fare ulteriori danni.

Ed ora l’ultima domanda: che ne pensi di questo test?

• Uno spasso. -25 Ti diverti con poco. Un vero otaku ha un sense of humor molto più sviluppato.
• Bellina ma si può fare di più con qualche ritocchino qua e là. -10 Sei un nonciclopediano, e anche molto indulgente.
• Sono profondamente offeso dal coglione che ha scritto questa robaccia insulsa quel pezzo di materia fecale può andare a fanculo. +30 Questo lo potrebbe dire qualsiasi rosicone.
• La informiamo che per aver scritto questa pagina la sua casa sarà distrutta da un’Eva, cordiali saluti. +200 Perfetto, ma ricordati che questa minaccia non spaventa le persone normali.

Risultati

• Meno di 0: Non sei un otaku ma una delle varie forme di vita che bazzicano questo pianeta. Ritieniti fortunato.
• Da 0 a 50: Hai qualche lieve crisi ogni tanto ma nel complesso non sei messo male. Ogni tanto prova a sostituire i porno agli hentai.
• Da 50 a 200: La sindrome dell’otaku ti affligge in maniera più o meno virulenta, ma se intervieni subito puoi evitare di passare il resto della tua vita in uno scantinato a leggere fumetti.
• Da 200 a 400: La sindrome danneggia seriamente la tua vita sociale e il tuo equilibrio mentale e fisico. Probabilmente ti esprimi con i fansub, ormai.
• Da 400 a 600: Ormai vivi per i manga e gli anime, potresti osservare impassibile un massacro di bambini ceceni trasmesso dal telegiornale, mentre dopo aver letto una notizia come la censura di Bleach su Italia Uno ti incazzi bestemmiando contro il Moige e lanciando scarpe al televisore.
• Da 600 a 850: La tua vita è andata, non avrai mai contatti con esponenti del gentil sesso e non ne sperimenterai mai le gioie: tanto vale che ti suicidi, prima di diventare una balenottera obesa che sguazza tra manga e sacchetti vuoti di patatine.
• Da 850 a 885: Sei l’incarnazione del dio degli otaku, un essere leggendario al pari dell'Uomo Fumetto de I Simpson. Mi inchino a voi, signore del cosmo!

Voci correlate

• Otaku
• Manga
• Anime
• Nippomane
• Giappone
• Hentai