QUESTO ARTICOLO È PIENO DI MOSTRI!!! PRESTO!!! SCAPPA A GAMBE LEVATE MENTRE IL NOSTRO PRODE RAT-MAN TENTA DI FERMARLI!!!
Un famoso Nonciclopediano
« Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana. »
(Silvio Berlusconi)
« Nonciclopedia è la Bibbia. Nel senso che ci trovi solo cazzate ma una volta capitone il senso ti fa molto ridere. »
(Pier Paolo Pasolini)
Il Nonciclopediano è un individuo brillante, che sa fare buon uso del proprio senso dell'umorismo, a traverso un'ottimo (e spiritoso) utilizzo dell'alingua itagliana.
All'alba dei tempi, Il Sommo, dopo aver creato Nonciclopedia, si ritrovò davanti un'enciclopedia spoglia di qualsivoglia contenuto. il sotto-Creatore tentò di riempirla, ma immediatamente si accorse che tutto ciò che veniva scritto scompariva misteriosamente.
La colpa, ovviamente, era di Vandali che, nottetempo, con il favore delle tenebre, bivaccavano sulle discussioni, rosicavano sui contenuti, spammavano i forum e creavano Sgorbi a go go.Tutto questo era troppo per un solo uomo (Gli impegni del Supremo erano troppi per badare ad una semplice Enciclopedia), per questo MacGyver, che vedeva una nuova speranza per l'umanità nel Verbo appena nato, creò la formula Macgyveriana per il Nonciclopediano.Questa ricetta, eseguita solo una volta e mai ripetuta, richiedeva:
L'irripetibilità dell'esperimento si deve alla particolare procedura necessaria alla creazione:il rimescolamento di tutti gli ingredienti ad opera di un Calcio Rotante.Il Supremo si offrì quindi, una volta e solo una, per il bene della nonciclopedicità, a calciorotare la magica pozione,che per miracolo si tramutò all'istante nel primo Nonciclopediano mai esistito:Rocco Siffredi.
Grazie all'ingegno del suo creatore, A Rocco fu dato sin dalla nascita il dono della riproduzione sessuata istantanea.Entro pochi giorni, migliaia di donne in tutta Italia davano vita alle giovani promesse di Nonciclopedia.
A seconda della zona e dell'ambiente, nonchè della natura materna, i Nonciclopediani si divisero col tempo in varie categorie, ciascuna con i propri punti di forza e deboli.
Riunitisi a Vergate sul Membro, essi fecero legione, e marciarono compatti su Nonciclopedia.
Una volta terminata la riconquista e schiacciati spietatamente i parassiti annidiati, iniziò un'epoca di pace e colonizzazione che vede ancora oggi il proprio apice.
Le tecniche
Naturalmente verrebbe da chiedersi:se Nonciclopedia è in tempo di pace,a cosa serve l'attività militar-ninja-poliziesca dei Nonciclopediani?E visto che quello è il loro unico scopo, non significa forse che i Nonciclopediani stessi siano ormai obsoleti?
La risposta, naturalmente, è no.In primo luogo, ogni nonciclopediano ha, bene o male, sviluppato, oltre ad una capacità offensivo-difensiva, anche una capacità produttiva.Molti Nonciclopediani producono ogni giorno diverse tonnellate di Stronzate di ogni genere. Ma, volendo paragonare la loro intelligenza a quelli di primati, approssimando 100.000 interventi al giorno (Senza contare quelli a puro scopo difensivo), considerando come articoli passabili quelli con contenuto pari ad 1/1000 di un libro di Shakespeare, e che se 1000 scimmie scrivessero per 1000 anni una di loro tirerebbe fuori un romanzo di Shakespeare[citazione necessaria], si può desumere che, filtrando adeguatamente il semilavorato prodotto dai Nonci, ci possiamo aspettare di aggiungere in media 10 articoli decenti al giorno al patrimonio nonciclopedico.
La seconda prova della necessità di Nonciclopediani si ha dall'ovvio fatto che le truppe barbarichecontinuano, chi tracotantemente chi subdolamente e chi cercando di fare entrambe le cose facendo la figura del cazzone, a cercare di vandalizzare, conquistare o "distruggere" Nonciclopedia.Vedremo qui di seguito sia tecniche costruttive atte a consolidare e mantenere salda Nonciclopedia, sia tecniche offensive rivolte contro gli Infedeli.
Le tecniche del Nonciclopediano si dividono in Tecniche da Admin e Tecniche da Utente.
Tecniche da Admin
Sono le tecniche dell'élite nonciclopediana. Costoro sono diretti sottoposti del Capoccia, e hanno un potere distruttivo ereditato da quest'ultimo.Non usano mai le loro armi tranne che in casi estremi.
Ban
Tipo:Attacco
Precisione:100%Un Ban impeccabilmente eseguito
Impatto:Drastico
Bersaglio:Fuorilegge irrecuperabili (Stadio terminale di SDSO, maligni Lamer, vandali)
L'ultima frontiera di un Admin. Viene soltanto usata in casi estremi, in quanto, essendo una versione virtuale del Calcio Rotante annacquato con tecniche dello stile Metti la cera togli la cera (Un Calcio rotante puro, infatti, distruggerebbe non solo il computer della vittima, ma anche quello dell'admin), causa la distruzione immediata dell'account del bersaglio e la sua permanente cacciata da Nonciclopedia. A meno che il malcapitato non sia un LamerRosicone con IP dinamico con abbastanza materia grigia da creare un clone (Kage Minkia no Jutsu) che verrà puntualmente e nuovamente umiliato, questa tecnica pone fine per sempre al problema.
Blocco
Tipo:Attacco
Precisione:85%
Impatto:Moderato
Bersaglio:Fuorilegge problematici (Vandali in tutte le salse, rosiconi di media entità)
Tecnica basilare dell'Admin, consiste nel disabilitare per un periodo di tempo più o meno lungo l'utente problematico alla creazione o modifica di pagine. Questa tecnica comunque è, a differenza del Ban, soggetta a fallimento nel caso in cui il bersaglio si sia preventivamente munito di un secondo account o abbia un alleato a per mezzo del quale continuare ad attaccare la Nonci.
Atto di comprensione e/o ramanzina da parte dell'admin, consiste in un'affettuosa ma Reazione di un soggetto predisposto alla bacchettata di un admin mirata critica all'aspetto più evidentemente contro le regole del bersaglio (Firma, grammatica, ortografia, incapacità di usare il wikimarkup o l'HTML). Se l'utente percorre un cammino illuminato, la Bacchettata contribuirà, facendogli notare il suo errore, a convertirlo in un Nonciclopediano.Se, tuttavia, si ha a che fare con un Rosicone, specialmente se è determinato/a a "difendere la propria dignità" (Lasciare spazio per risate dal pubblico) la Bacchettata avrà lo stesso effetto di stuzzicare un vespaio coperti di miele, scatenando una tremenda reazione del soggetto necessariamente da bloccare mediante un'operazione d'attacco.
Categorie di Nonciclopediani
Qui vengono indicate alcune delle categorie di Nonciclopediani.
Nonciclopediano Alcolista
Nonciclopediano Alcolista buca lo schermo per punire un Rosicone
Questo utente ha il cuore ammorbidito da generose porzioni di Alcool.In genere è una schiappa in quanto a scrittura di articoli, ma nessuno lo eguaglia in quanto a temibilità nelle situazioni di Rosik o Niubbità.Una tracotanza degna di un metallaro si rovescia sugli sventurati i cui Rosik vengono da lui irruentemente apostrofati tanto violentemente da far loro spegnere il PC in preda al panico o causare un esaurimento nervoso con conseguente collasso fisico-psicologico dovuto alla distruzione dei tasti X e K (Nel caso dei Bimbiminkia) o al pianto prolungato foriero di eccessivi sfregi ai polsi (Emo-Rosik)
Nonciclopediano amante della vagina
Questa categoria comprende utenti (Per lo più Morti di figa) che credono che il semplice diventare Nonciclopediani sia la chiave per il cuorelo di ogni ragazza. Opera diligentemente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito ad una nuova creazione.
Nonciclopediano biondo
In genere, non evidenzia alcuna delle proprie virtù, a parte non essere Emo. Lavora perlopiù a pagine in tema, e risponde con acute frecciate ai rosik Emo.A volte il suo estremismo anti-Emo può rendere necessario l'intervento di correttori.
Nonciclopediano castano
Sono i più in fatto di capelli. Hanno buona fantasia e abilità in un gran numero di campi, dalla creazione di nuove pagine, al lavoro con Photoshop, alla bacchettatura. Tuttavia, sono spesso disorientati da rosik di gruppo o vandalismi massicci e sparpagliati. Molti evitano il problema richiamando propri simili sul luogo dell'attentato formando una rudimentale ma dopotutto efficace pattuglia anti-vandalismi.
La SWAT di Nonciclopedia, abbreviata NAFAD.Sono in maggioranza aspiranti alla promozione ad Admin, e per dimostrarlo compiono prodezze spesso più grandi di loro: bacchettano crudelmente ogni tipo di Rosik (Anche da parte dei più coriacei metallari), si impuntano nelle discussioni richiamando a sè il potere di Nonciclopedia contro vandalismi di massa e si atteggiano spesso a condottieri e divulgatori del Verbo. Questo loro mettersi in evidenza spesso scatena reazioni tremende che rendono le loro pagine utente bersaglio di Lamer, Vandali, Visigoti, Ostrogoti, Bimbiminkia e sedicenni metallari che, nemici storici, eccezionalmente si coalizzano contro di loro.
Nonciclopediano che alza il livello medio di Nonciclopedia, abbassando quello di tutto il resto con cui ha a che fare
Come se serva spiegare...Questi Nonciclopediani dedicano al Verbo anima e corpo, sacrificando a volte pasti, sonno, serate e nottate ad uno degli articoli che creano minuziosamente e senza pecche, tanto che rendono difficile al resto della tribù trovare qualcosa da correggere.Ripassano i sacri Atti e li ripetono come mantra quei momenti che devono sopportare lontano dal computer.In genere nella vita sono considerati Nerd o falliti.Ma sono il vero fegato di Nonciclopedia.
Nonciclopediano che da bambino a Carnevale si travestiva da Zorro nonostante il costume sia da gay
L'abitudine (Guai a chi chiede di ripeterlo) sembra aver in qualche modo marcato il carattere di questa categoria.Dai modi garbati, si limitano a modesti ritocchi delle pagine.Parlano gentilmente anche nelle discussioni più animate e indicano minuziosamente gli oggetti di ogni loro modifica.Sono in genere maciullati da rosik anche di media entità,vanno pertanto protetti il meglio possibile.
Nonciclopediano che da bambino a Carnevale si travestiva da moschettiere perché il costume di Zorro è da gay
Questi utenti sono fanteria leggera.Leggerissima.Subordinano a Nonciclopedia i ricordi d'infanzia in cui si travestivano da moschettieri, abitudine che inconsapevolmente li ha scissi dai loro coetanei NcdBaCsTdZNiCsdG (vedi sopra).Hanno sviluppato personalità opposte ai NbrlRN(Lasciamo perdere,va):saltano da una sezione all'altra, bombardando a tappeto con modifiche a volte utili a volte fuori luogo, spesso tornano indietro e cancellano subito le proprie modifiche.Hanno bisogno di regole severe (spesso autoimposte) e sono solo parzialmente immuni a Sindrome di Caps Lock e simili. Un po' come tenere una miccetta accesa in mano:se gli si sputa addosso prima che esplodano, non faranno danni.
Nonciclopediano che esagera nell'uso di sostanze psicotrope
Ai limiti della nonciclopedianicità.È affine al Nonciclopediano alcolista, ma non possiede la potenza di fuoco di quest'ultimo.Cazzeggia senza fare quasi un cazzo, a parte cercare di correggere irrilevanti errori.
Non è una classe molto rappresentante dei contribuenti.Per buttarla in algebra:
Metà delle pagine di Nonciclopedia sono ancora sconosciute ai NCENUDISP.
Metà di quelle note ai NCENUDISP sono completamente corrette
Metà delle pagine conosciute dai NCENUDISP ed errate vengono da essi sorvolate senza accorgersene.
Metà dei NCENUDISP che nota gli errori nelle pagine non sa come correggerli
Metà dei NCENUDISP (Poffarbacco, è l'ultima volta che lo dico!) crea casini durante la modifica e non salva per vergogna.
Metà dei COSI che effettua una modifica decente clicca Anteprima anzichè Salva e chiude la finestra credendo, illudendosi, di avere "fatto la propria parte".
Nonciclopediano appena registrato
Questo esemplare è da pochissimo giunto alle soglie del Verbo. Tenta di produrre articoli apprezzabili ma, essendo stato appena illuminato, è ancora inesperto nell' uso di opzioni avanzate e nella creazione di brani che possano divertire le masse di visitatori.
Spesso la sua inesperienza lo porta sulla cattiva strada e ciò gli costa una bacchettata da parte di utenti pratici nell' uso di Nonciclopedia.
Nonostante le loro mancanze i novellini sono il futuro di Nonciclopedia ed è per questo che vanno protetti come fanno le mamme con i propri pargoli.
La psicologia dei Nonciclopediani
La psicologia dei Nonciclopediani è stata affrontata da Freud nel saggio Al di là del principio del piacere in cui sotto una sbronza di etere, ha descritto la sessualità deviata della propria madre solita a pratiche estreme di bondage in cui coinvolgeva il piccolo psicoanalista. Con la sua magistrale dialettica, tramite la quale è riuscito a far passare una sequenza di cazzate come "nel processo terapeutico l'ineffabilità delle potenzialità fantasmatiche del pensiero riflessivo determinano una incapacità oggettuale e narcisistica" per definizioni del funzionamento mentale della gente, riesce a dimostrare come la personalità del Nonciclopediano è strutturata sulla triade pene piccolo, assenza di figa e fratello con il pene più grande. In estrema sintesi, si ripropone in tutta la vita di questi soggetti la frustrazione infantile derivante dal confronto della loro situazione, priva di figa e caratterizzata dal pene piccolo, con quella dell'Altro, dotato di grosso pene e figa in abbondanza. L'attacco per ogni ideale Altrui è quindi da considerarsi un attacco al pene altrui per compensare il complesso di evirazione o semplicemente l'invidia del pene. Dall'analisi personale di un discreto numero di Nonciclopediani, Freud ne rintraccia anche la sedimentazione di un complesso edipico omosessuale negativo per il quale pur di attaccare il grosso pene altrui accettano che altri attacchino i loro piccoli peni (nell'equazione ideale-pene-assenza di figa), pur di poter continuare nella loro opera di aggressione che in Analisi descrivono come unicamente dettata dall'ironia. Possiamo notare questo da un passaggio di analisi presente in Al di là del principio del piacere:
"Per anni pensavo che l'unico motivo che mi spingeva a scrivere sulla Nonciclopedia fosse la voglia di scherzare sulle passioni della gente, adesso ho capito che in realtà speravo di attirare una figa sul mio piccolo pene attaccando quello altrui"
Una seconda caratteristica della psicologia dei Nonciclopediani è la fissazione per grammatica, sintassi e gli errori di battitura di chi si dichiara offeso dal loro ironia che Freud definì sadico-anale (caratteristica dei bambini omosessuali che cercano disperatamente di trattenere l'oggetto, ossia le feci, all'interno dell'ano). Come già sottolineato nel saggio Al di là del principio del piacere, e poi affrontato con un maggior numero di cazzate madornali in Tre saggi sulla sessualità infantile, Freud argomenta con un vocabolario degno della sua formazione in pornografia e masturbazione estrema, come questa fissazione per le parole e la loro forma derivi da un blocco della sessualità Nonciclopediana alla fase orale passiva.
Tale inclinazione, sospettò Freud, che fosse dovuta da episodi rimossi di natura omosessuale con il fratello dotato del pene più grande. Tramite questi agiti il piccolo Nonciclopediano cercava di appropriarsi di un grosso pene tramite una fellatio completa con ingoio fallendo clamorosamente nell'intento e sviluppando una avversione estrema per qualsiasi cazzata non fuoriesca dalla sua bocca.
