Quake: differenze tra le versioni
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I nostri avversari, sembrano usciti da un incubo dopo sbronza di [[Giorgio Mastrota]], orribili, nauseabondi, crudeli e assai bastardi: |
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Vostri ex-commilitoni morti e resuscitati, altamente sadici, poichè sembra abbiano orgasmi solo uccidendo il prossimo, anche voi. |
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I loro fucili fanno un danno pari alla puntura di una vespa, ma attenzione, se sono in dieci a spararvi insieme possono essere un dito nel culo! |
I loro fucili fanno un danno pari alla puntura di una vespa, ma attenzione, se sono in dieci a spararvi insieme possono essere un dito nel culo! |
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Colleghi palombari-robot de Grunt. Reggono un paio di fucilate in più rispetto ai loro commilitoni e hanno un fucile laser della [[Fisher-Price]] che fa una sega. Sono solo grossi...tutto fumo niente arrosto! |
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Versione delle 14:55, 21 nov 2014
Quake I è il primo capitolo assolutissimo della quadrilogia firmata ID (Imbecilli Dementi) e anche quel titolo di cui molti feticisti del gioco vorrebbero un remake in super grafica 4D e magari anche un film (In effetti sarebbe da fare).
Trama
Nei panni di uno Slipgate Soldier (Soldato Mutandacancello? Mah) senza nome, poi chiamato Ranger 3 anni dopo, dovremo proteggere la nostra beneodiata Terra, da un entità scrotosciuta, nominata affettuosamente "Quake", che violando leggi dello spaziotempo e della fisica emorrotonica, vuole eviscerare, violentare e schiavizzare oralmente l'intera razza umana, riversando orde di mostri copiazzati da Lovecraft e da Non aprite Quella Porta. Noi, unico sopravvisuto (ma guarda un pò...) baluardo della Terra, dovremo farci strada, usando portali dimensio-anali, attraverso castelli medievali, fogne e abissi nauseabondi, labirinti in cui nemmeno Minosse metterebbe il grugno, cimiteri e altre carinerie degne di un horror, sparando, affettando e detonando qualunque cosa viva o non-viva che ci si pari davanti, recuperare 4 rune vichinghe che ci permetteranno di raggiungere il cesso privato di "Quake", che altri non è che il cugino di Cthulu, ridurlo a brandelli e vendere le sue carni al Mattatotio di Pordenone. Il tutto è condito da atmosfere cupe, angoscianti stile [[Carlo Lucarelli] e la soave melodia dei Chiodi da 9 pollici.
I nemici
I nostri avversari, sembrano usciti da un incubo dopo sbronza di Giorgio Mastrota, orribili, nauseabondi, crudeli e assai bastardi:
=== Rotfish ===: Carpe avariate non-morte provenienti dalle pescherie Rio Mare. Non fanno un cazzo fuori dall'acqua e tantomento sott'acqua.
=== Rottweiler ===:
Cani da lotta clandestina idrofobi rubati a Napoli. A parte mordervi il pene e morire per una fucilata, non necessitano di altre parole.
=== Grunt ===: Vostri ex-commilitoni morti e resuscitati, altamente sadici, poichè sembra abbiano orgasmi solo uccidendo il prossimo, anche voi. I loro fucili fanno un danno pari alla puntura di una vespa, ma attenzione, se sono in dieci a spararvi insieme possono essere un dito nel culo!
=== Enforcer ===: Colleghi palombari-robot de Grunt. Reggono un paio di fucilate in più rispetto ai loro commilitoni e hanno un fucile laser della Fisher-Price che fa una sega. Sono solo grossi...tutto fumo niente arrosto!
=== Zombie ===: Rispetto ai classici non-morti, questi sono completamente nudi, scorticati, claudicanti, senz'armi e non mordono. Voi chiederete come fanno a uccidervi? Semplice! inizieranno a staccarsi le budella e ve le tireranno sul muso. Altro dettaglio: sono immortali! Se volete che non vi tirino più la carne scaduta, ficcategli un missile in bocca...ne restera una testolina che vi fa l'occhiolino.
=== Ogre ===: Orchi fanatici di Leatherface, con la differenza di essere più pompati e di avere le riserve di granate dell'Unione Sovietica. Come il loro beniamino si esprimono a grugniti/rutti e fino a quando staranno in piedi faranno talmente baccano con le loro granate da svegliare persino Gesù Cristo. Non avvicinatevi troppo o vi faranno pezzi-pezzi con il loro motosega Bosch. Nota: sono cosi stupidi da mirare solo in linea orizzontale, se siete su un muretto alto 50cm vi farete grasse risate...
=== Scrag ===: Fastidiosi serpenti obesi volanti con la faccia di Grumpy Cat. Sono noiosi quanto un documentario di Bear Grylls e scarsi quanto lo stesso. Vi vomiteranno a spruzzo la loro cena, come un proiettile di melma. Tramutateli in sashimi con una doppiettata e andate oltre.
=== Knight ===: I cavalieri della tavola rotonda, stanchi del misero stipendio concesso da Re Artù, cambiano bandiera. Hanno uno scatto da centometristi, la sciabola di Capitan Uncino e l'armatura inox della Mondial Casa. Particolarmente divertenti da far saltare in aria, un pò fastidiosi se in branco. Faranno di tutto per farvi a fettine, ma con la giusta dose di chiodi da bara, ci tappezzerete il muro.
=== Spawn ===: I cugini malriusciti e fetenti di Flubber. Questi ammassi di merda azzurra e putrida, possono essere più dannosi di una fellatio fatta da uno squalo. Vi faranno soffrire di strabismo, a causa del loro rimbalzare qua e la come una lepre strafatta di MDMA, colpendovi con craniate repentine. Come se non bastasse ciò, nel momento in cui le si elimina (basta uno sputo!), le allegre salterine, vi esploderanno in faccia come una boccia di nitroglicerina e 9 volte su 10 vi deatomizzeranno sul posto...Carine vero?
=== Death Knight ===: Questi cavalieri vichinghi, rispetto ai colleghi più infimi, tenderanno ad essere molto più ostici e pericolosi. Dotati dell'armatura di Iron Man, l'elmo "cornuto" di Thor e la spada Excalibur, questi signori trarranno gloria nell'affettarvi come un'anguria o a lanciarvi getti di sperma infuocato. Reggono molto bene le doppiettate, perciò investite un paio di razzi per loro...questo li calmerà
=== Fiend ===: Cominciamo con le note dolenti: Tenere creature, con zampe equine, coda rettiloide, torso da rinoceronte con annesso paio di corna, grosso artiglione al posto delle mani, la ferocia di un Grizzly, la velocità di Carl Lewis, la capacità di salto di un Alien e una vagonata di dolore da distribuire...TI BASTA!!??
=== Vore ===: Un grottesco abominio, creato da una massa tumorale estratta dalla gola di Enrico Mentana (quell'agghiacciante verso che emette da dove pensavi arrivasse?), assolutamente ripugnante e bilioso, ma anche assai micidiale. Questo ragnoide-tripode coprofago, ha una passione per il Volleyball e vuole "giocare" con voi, usando particolari palle chiodate di pura energia proto-atomica, con la simpatica capacità di inseguirvi meglio di un missile da crociera Trident e altrettanto veloce. Lui non corre e a malapena cammina, in compenso voi correrete fino sputare le gonadi per evitare quelle maledette sfere a ricerca. Assicuratevi un riparo e tante granate...occhio per occhio!
=== Shambler ===:
Dulcis in fundo ecco il bastardo numero 1. Un imponente yeti glabro alto 4 metri, strapompato di anabolizzanti, lordo di sangue, con le fauci di un Kraken e un ruggito da tenore. Questo colosso furioso, può fare a pezzi qualunque cosa gli si pari davanti (alleati compresi, ottimo per le lotte fra mostri). La sua missione (è un esattore dell'ENEL), è quella di riscuotere le bollette non pagate e vi assicuro che è un maestro in questo. Se non avete pagato la bolletta...preparatevi a essere ridotti a un purè abbrustolito, perchè dopo la frase "Non hai pagato la bolletta?!", egli vi folgorerà con fulmini degni di Zeus e vi schiaccerà come un moscerino sul parabrezza, con le sue mani bifide grosse come eliche di un incrociatore. Altra peculiarità di questo simpatico gigante: Le esplosioni sono per lui come una biglia fiondata sul muso di un Tirannosauro! Sperate di avere chiodi sufficenti a trasformare un elefante in un punta spilli e che Chuck sia con voi.
Armi
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