Deus Ex: Invisible War

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Il prequel di Deus Ex Invisible War, l'immagine raffigura il precedente protagonista nella lucente Amsterdam del 2030 (per qualche motivo scambiata dai più per Nuova New York)

« Non abbiamo bisogno di eserciti, ci bastano le biomodifiche e una buona dose di viagra  »

(Ottimista)

« Una guerra? E do cazzo sta? »

(Qualcuno)

« Come hanno fatto a scoprire i miei piani! »

(Dio)

« E chi l'ha più vista »

(Chiunque)

« Copioni! »

(Tom Clancy)

Deus Ex Invisible War è un videogioco, seguito di Deus Ex, che tratta di un'ipotetica terza guerra mondiale invisibile agli occhi dei comuni mortali l'avventura è ambientata nel 1869 visto con gli occhi malformi di un tipico esponente della fantascenza anni 50, per non rimanere indecisi gli sviluppatori hanno pensato bene di mandare il protagonista Alex Denton nel lontano 2050 in mondo perennemente avvolto nella morsa del buio e della pubblicità in un mix di omicidi, teorie di complotto, 'american way of life e tante seghe mentali che hanno costretto controvoglia gli sfigati giocatori a riflettere più volte sulle filosofie di vita, con un massiccio suicidio di massa come inevitabile conseguenza dell'apprendere la demenza della nostra squallida esistenza.

Attenzione, questo articolo NON contiene spoiler. Quindi navigate tranquillamente fra le righe di questa pagina, non sarà rivelata nessuna parte della trama (forse). Non mi dire che ci hai creduto. Ma sei proprio noob!

Premessa

In questo gioco vestirete la camicia di forza nanotecologicamente modificata di Alex Denton. La trama riprende vent'anni dopo Deus Ex quando JC nel 2030 si unisce a uccide il supercattivo nano pelato in politica ormai ad un passo dal lasciare il suo fratello maggiore disoccupato. Durante la ricerca della leggendaria collezione di posaceneri in platino del cavagliere incontra e decide unirsi a Windows Vista 3.4 proggettato per smagnetizzare i cessi metropolitani, avente anche il compito secondario di dominare il mondo e senza mai smettere come si addice ad un vero supercattivo di rompere coglioni con citazioni Platoniane. Come se non se non avesse abbastanza superpoteri di suo, il nostro beniamino accetta quindi di formattarsi con il sistema opertivo per diventare uomo/macchina, una macchina umana...insomma una creatura cazzutissima superiore a qualsiasi umano o macchina precedente, probabile riferimento ai Transormers e le loro manie di grandezza. Durante il processo a causa di un'insolito bug l'area 51 che circonda Neo Arcore 4 è crollata in quanto l'Ikea ha voluto risparmiare sui materiali di costruzione, facendo collassare a loro volta la rete che gestiva l'economia mondiale.

La guerra invisibile

All'inizio il nostro personaggio ha un'iscrizione con la scadanza a lungo termine nell'accademia di Tarsus, una scuola per giovani mutanti in alternativa a quella degli Xmen. Dopo una sospensione, seguita da un terrorista identificato come il figlio di Mario Magnotta che fa esplodere Los Angeles con un detonatore nanico, la vita del fichetto non sarà più come prima. Lo stesso giorno Buddha appare in sogno ad Alex Denton rivelando che egli è il prescelto destinato a riportare l'equilibrio nella forza. Alex è il tipico personaggio che parla con voce semi-annoiata come se avesse già visto tutto e non gliene frega un beneamato cazzo (e probabilmente è proprio così), dopo essersi ripreso dallo shock record (2 secondi e ½ di vera ansia...beh si, quasi) della morte dei suoi genitori adottivi, che guarda caso erano a Los Angeles, tanto per entrare nello spirito di fantascienza anni 90' scopre di trovarsi a Seattle e dato che nessuno reggerebbe la vista dell'esame finale universitario ormai prossimo il simpatico Alex viene forzato a intravedere qualcosa di sbagliato, per qualche strana ragione infatti la Tarsus aveva previsto l'attentato e fatto evaquare la sede a LA poco prima del casino. Poi in giro comincia a notare esplosioni (tranquillo Alex, sono lavori in corso), cadaveri di guardie (tranquillo Alex, è un'esercitazione) , scienziati che osservavano gli inquilini da un soffitto invisibile (ovviamente una ricerca universitaria) e strani signori Avestiti con rassicuranti cappucci e abiti rossi che tendono a sovraccaricare il centro nervoso come solo i Testimoni di Geova sanno fare, ma con la differenza che al contrario di questti ultimi preferiscono crivellare di proiettili chi rifiuta i volantini. Seguito dalla solita frase comune a molti film di serie A (per gli incassi): ok Alex, ..forse c'è qualcosina che dovrei dirti...MA PRIMA SCAPPIAMO! non è rimasto più tempo, ci rincontreeremo in quel posto segreto che si trova..si da qualche parte laggiù insomma..dove ti spiego tutto, promesso! inizia così una lunga serie di missioni insensate e inspiegabili al limite della sopportazione (dei coglioni)

Biomodifiche

Anche tu puoi essere come loro, prenota ora il set completo

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Le biomodifiche (o biomod) sono il metodo principale con cui un uomo può diventare superuomo nell'allegro 2050 (per la gioia di Nietzsche) acquisendo super poteri anche senza bisogno di steroidi, i biomod sono stati inventati da Umberto Bossi per aiutarsi dimostrare la chiara superioriorità sessuale nordista mischiando larghe dosi di polenta e erba, successivamente il progetto è stato abbandonato dai leghisti e ripreso dai signori della Tarsus perfezionando gli ingredienti. Solo pochi eletti destinati a dominare salvare il mondo e quelli con abbastanza soldi sul conto di papà possono accedere a tali benefici, ovviamente non sarebbe divertente se Alex non fosse uno di questi figli di puttana fortunati, è possibile acquistarli il catalogo completo con media shopping. Oltre ai biomod ordinari esistono anche biomod considerati illegali, questi sono facilmente riconoscibili dalla malvagia aura rossa che li circonda.

Tipi di biomod

• Forza di Godzilla: Impiantabile nelle braccia, permette di lanciare barili di piombo (preferibilmente sui nemici) che i comuni idioti farebbero fatica a sollevare o farsi una sega a velocità soprannaturali. Molto produttivo se ritieni che stritolare un bot da guerra sia più divertente che spararli, oltre a questo e all'eventualità di mettere in mostra i propri muscoli è del tutto insignificante.

• Rigenerazione tessuti: Impiantabile negli occhi, questo biomod permette di riparare automaticamente qualsiasi tipo di tessuto, molto utile in quanto i proiettili incassati lasciano qualche buco sugli eleganti vestiti, può causare cecità.

• Movimento silenzioso shhhhh!: Impiantabile nei piedi, per quanto possa sembrare incredibile la mozzarella attaccata ai piedi non ne attutisce il suono e questa volta la causa non è la solita diossina. Molto meglio questo biomod che concede grandi soddisfazioni nell'intrufolarsi ovunque, ma proprio ovunque senza fare rumore e ancor più a uccidere i nemici lasciandoli quell'espressione da coglione sulla faccia prima della morte. Inoltre riduce notevolmente la puzza.

• Vista a raggi X: Impiantabile negli occhi, oltre a spiare negli spogliatoi può essere usato per avvistare nemici,chiavi scomparse, pulsanti introvabili e altro.

• NONvisibilità:Impiantabile nel cranio, con questo potrete finalmente far morire d'invidia Harry Potter con il suo mantello. Permette di non essere notati dagli umani e altri esseri organici di cui tu incredibilmente fai parte, ma inutilizzabile con telecamere o altre macchine.

• Interfaccia neurale (biomod illegale): Impiantabile nel cranio, grazie a questo biomod potrete acquisire tutta la saggezza e l'intelligenta di un haker derivati dalla sua vita di frustrazioni e nerdosità in un'attimo. Ci si può fare davvero tante cose con questo, come hakerare bankomat, manomettere sistemi di sicurezza, scaricare porno gratuitamente o far partire eMule a velocità pazzesche, tutti privilegi dai quali la quelli come te normalmente rimane esclusa...fortunatamente.

• Allungamento del pene:Impiantabile nell'organo maschile, questo biomod è una vera benedizione che, sono sicuro almeno il 70% della popolazione (maschile) vorrebbe. Efficente per la propria autostima ma sul piano pratico rimane comunque messo da parte (no, nel gioco non si possono avere rapporti neanche con le più zoccole), sono sicuro che qualche nerd ha già inventato pacchetti che apportano modifiche nel gioco al fine di ovviare al problema), questo biomod è la prova definitiva che permette di capire chi sono i suoi creatori...per ovvi motivi.

PS: Per varie ragioni di natura anatomica è sconsigliabile l'impianto su personaggi femminili, se non hai ancora capito perché corri a fartlo spiegare dalla mamma!

• Cannibalismo (illegale):Impiantagile nelle braccia (anche nello stomaco), questo biomod è stato inventato dagli Space Marine nel 30.000 a.C. quando il capitolo dei Magli metallari imperiali è rimasto bloccato sul pianeta McDonald dove la sopravvivenza gli ha costretto ad adattarsi agli alimenti più nefasti esistenti nell'universo. Il mod permette di mangiare persone morte o svenute recuperando energia in breve tempo...per qualche inspiegabile motivo viene considerato fuori legge, mah.

PS: Se siete Ozzy si può anche farne a meno

• Super velocità:Impiantabile nelle gambe, se esiste la super forza deve esistere anche questo.

• Controllo (illegale):Impiantabile nel cranio, vi ricordate quando giocavate (e forse ancora lo fate) con quel simpatico Robo Sapiens? Con questo mod tramite una Pendrive da 2 giga (da inserire nell'apposita fessura) sarete capaci di impossessarvi in 8 secondi di un Robot alto sui 4 mentri capace di lanciare missili. Finalmente niente più file iinutili o nterminabili ricerche di un posto per il parcheggio.

• Onda energetica:Impiantabile nelle mani, permette di catalizzare la vostra energia spirituale per lancire una scarica di EMP, ai livelli più avanzati si ha anche un ipod in dotazione.

• AT Field:Impiantabile nelle mani, ebbene sì, non è necessario essere Neo o Andreotti per afferrare missili/proiettili a mezz'aria.

• Sorriso di Platinette:Impiantabile nella faccia...semplicemente agghiacciante. Intere squadra armate possono essere distrutte usando questo potere, ha l'effetto collaterale di fai scappare la gente da voi.

• Nascondi-calorecorporeo:Impiantabile un pò ovunque, rende nonvisibili alle macchine, ma non sperate di entrare indisturbati nella doccia altrui con questo.

Club vari

Il mondo del 2050 è controllato da alcune terribili superassociazioni dal calibro di Vietato alle femmine o Tokio Hotel funclub, i quali frustrati per la mancata realizzazione dei loro sogni cercano quantomeno di conquistare il mondo, un classico.

Corporazione inter-planetare Pequog

La malvagia ditta produttrice di caffé dopo Alfa Centauri progetta di invadere la terra, utilizza largamente torture psicologiche inconcipibili, quali il caffé freddo alle 11 din sera ed intende continuare fino a quando le nazioni del mondo non deporranno le armi, anche se questo è molto improbabile visto la quantità di caffeina che tutti si ritrovano nel sangue. il vostro punto di riferimento è il barista sotto casa.

Fronte di liberazione Quegcoffeè

I militanti del Quegcoffè hanno origine da un reparto ribelle di Pequog a causa della secolare disputa sulla quantità di zucchero in un bicchiere di taglia piccola. Tutt'ora questa associazione milita contro l'imperialismo sconsiderato e sanguinario di Pequog, è possibile trovare i suoi adepti nei quartieri bassi dove si riuniscono per organizzare le rappresaglie ai danni delle scorte di caffè rivali.

Templari

Dichiarano di essere diretti discendenti dell'anchissimo ordine del CCSG, vanno in giro convinti che le biomodifiche siano il male in quanto inventate da ebrei e che hanno il compito di preservare la purezza della razza umana, senza usare preservativi. Esistono due categorie di militanti templari, le reclute semplici con giubbotti antiproiettili rossi e cappellino d'ordinanza e quelli rinchiusi in enormi esoscheletri che ricordano parecchio i Gundam, entrambi comunque portano, anche dentro casa, di notte, enormi occhiali da sole che indicano una remota parentela con i truzzi. I Templari restano comunque fanatici, assetati di sangue, spesso irrazionali e suicidi, un tipico papaboy al suono di una bestemmia insomma. Il loro lider spirituale è un classico stereotipo dai tratti vagamente asiatici che si cela sotto false spoglie nascondendo la propria conoscenza del lato oscuro (sono certo che avete già capito di chi parlo).

WTO

Se con Silvio Berlusconi alla presidenza credevi di aver visto l'apice della mostruosità a cui può arrivare il sistema del capitalismo...avevi ragione. Questo comunque non toglie il fatto alcuni metodi del WTO potrebbero risultare discutibili, ora nel seguente ordine si prega i gentili lettori di registrare subito il proprio codice genetico presso la più vicina banca dati del WTO, per leggere le seguenti righe è obbligatorio versare una quota di almeno 200 crediti annui, siccome lei non ha ancora eseguito una registrazione del codice genetico la quota sale a 800 da pagare subito, mentre corre a farsi registrare lei è invitato a ricordare a tutti i suoi parenti dell'utilità sociale del WTO che mantiene l'equilibrio nel mercato globale DING breve spazio pubblicitario. Secondo le nostre statistiche lei non ha ancora ritirato la propria tessera necessaria per accedere al servizio dei trasporti pubblici DING altro breve spazio pubblicitario alla più vicina questura nè usato questa scheda per dichiarare il reddito annuo, il che ci obbliga a moltiplicare x5 il costo del trasporto, più altri 300 crediti perché non si è ancora registrato... ATTENZIONE, Tempo scaduto, le sarà addebitata una multa di crediti 4000

Buona giornata

Il WTO è ed opera d'appertutto, e tu non ci puoi fare niente, punto. Quando, raramente non sono gli agenti non sono impiegati a fare multe assurde solo perché si è parcheggiato occupando 5 posti (di cui 2 riservati ai disabili) si divertono a sparare ai terroristi extracomunitari sotto il vigile sguardo di Fini. L'unico motivo per cui probabilraramente mente la gente come te sopporta il WTO sono le dimensioni della comandante in carica.

Ordine del new Age Neo post-buddhista

Siccome gli sviluppatori di Ion Storm erano impegnati a fare altro per inventare qualcosa di originale tutti i designer ancora parzialmentelucidi hanno optato per una procedura di copia-incolla delle varie religioni animiste e non per creare la seguente fede, proprio come è stata creata la bibbia o il corano per intenderci. Poi per non inciappare in cause legali hanno preferito chiamarlo semplicemente ordine. L'ordine, fondato nel 33 + 2000 a.C. prende tutti i pezzi migliori delle religioni come: la capacità di camminare sulle pareti, i discorsi naturali innaturalmente convincenti, il fanatismo, la piena padronanza del chuckra e le tendenze kamikazze, potete trovare gli adepti dell'ordine ovunque prima c'erano delle chiese poi vendute dai preti che credevano di organizzare una ristrutturazione o dover discolparsi in modo materiale di alcuni vizietti. Il punto di riferimento è Sua eminenza riconoscibile dall'insolito accento francese e l'alta profetessa asiatica di cui non ricordo il nome. Sono davvero spiacente nonostante il vostro chiaro entusiasmo nell'apprendere i mistici segreti dell'ordine vi consiglio di rivolgervi altrove, perché questa è nonciclopedia e quì nessuno ti può fare causa legale se non ti và di finire un pezzo a causa dell'autobus che passa risata malefica.

Illuminati

Costoro ci insegnano una dura lezione di vita, meglio non comprare due biglietti dallo stesso bagarino, o se ci tieni ai soldi non comprarli proprio e vivi senza calcio, cioé almeno provaci. Gli illuminati controllano tutto e tutti, o almeno ci provano, l'ordine e il wto non sono altro che due facce della stessa medaglia proprio come il Zen con lo Yoga o questo partito con questo cazzo, no aspetta questa doveva essere una sorpresa. Da notare oltre all'ambiguità del vestiario la loro idea della democrazia controllata da un governo ombra (come quello italiano), mah quando si dice la coerenza... Gli alti membri illuminati devono per legge risiedere in lughi quantomeno biblici quali ville sarde senza ICI o basi spaziali.

ApostlCorp

Essa è l'accademia Jedi che mira al progetto di perfezionamento della razza umana, oltre che finanziatore della Tarsus che non è altro se non una montatura <mall>non aspetta, anche questa doveva essere una sorpresa. Per entrar a farne parte è essenziale aver appreso gli insegnamenti base della Forza. Per i loro piani è essenziale impadronirsi di JC (Jesu Christo) Denton prima dell'arrivo della bolletta sulla luce non pagata dal 2030.

OMAR

Da non confondersi con il noto profeta Islamico, il club è stato creato in seguito alla tragedia che ha coinvolto i blink 182 con Oj Simpson. Profondamente depressi senza ormai un reale scopo nella vita alcuni punk anarchici comunisti ex agenti dell'intelligence sovietico cinese hanno deciso di fondersi. Altri ritengono che essi abbiano origine truzza in quanto gli omar non hanno una mente propria ma sono una serie di individui replicati controllati da un'unica intelligenza, spesso si trovano nell'area VIP delle disco e sono del tutto dediti alle biomodifiche che ricordano stranamente soldati in trincea durante la prima guerra mondiale. Tale teoria è stata subito esclusa in quanto a differenza dei cinesi un truzzo non sarebbe in grado di avere la materia grigia necessaria per gestire il mercato nero mondiale, nè di comprendere il punk.

Locazioni ovvero il catalogo della guida turistica

Nel corso della sua avventura l'entusiasta (come un vegetale) e parecchio sfigato Alex affronta una serie di missioni in varie parti del mondo seguendo la guida turistica DeAgostini fino ad arrivare all'ingrato compito di dominatore della terra, ma tanto tutto comunque si rivela presto una banale montatura per sponsorizzare due marche di caffé, veri signori indiscussi della terra costantemente in lotta tra loro. Di seguito ci sono le locazioni che è possibile vitale visitare:

Seattle

Appena fuori dall'accademia Tarsus, Alex viene contattata dalla somma profetessa dell'ordine Neo Buddhista e lo invita gentilmente a unirsi all'organizzazione per combattere il WTO (ebbene si). A causa del vecchio 56 k la comunicazione si interrompe bruscamente ed il nostro eroe è costretto a cambiare modem a Seattle, improvvisando intanto anche il tecnico dell'ascensore/haker/sicario/elettricista. Per avanzare nel gioco ed evitare di fare l'elettricista a vita, sarà necessario introdurci nell'appartamento di una professoressa di anatomia della Tarsus e recuperare alcuni importanti dati. Purtroppo nella missione potremo solo recuperare i suddetti dati visto che la signora non era in casa, un vero peccato visto le misure delle, sue... ricerche.

Laboratorio MAKO

Mentre chi sta ditro la tastiera è ancora deluso e sconsolato, Alex ha avuto tempo di comprare tutte le 74 uscite in edicola dell'elicottero telecomandato, e si, anche di fare reclamo per i pezzi mancanti, quindi con il mezzo appena rimediato dirigersi ai laboratori di armi Bush JuniorJuniorJunior dove, guarda caso stanno proprio progettando nuove armi. Dopo un incontro ravvicinato con il fratello di ET arrestato per la sicurezza nazionale dopo che i terroristi hanno iniziato a servirsi della sua incredibile capacità di far volare biciclette per vari attentati, Alex non contento della garanzia sul suo AK scaduta decide di massacrare tutti, tanto perché non aveva di meglio da fare. Poi decide di andare a prendersi il sole a Nuova Cairo in occasione del concerto dei Green Day.

Cairo

Arrivato a Cairo Nuova Cairo Coca cola presenta: Nuova Cairo NukeCola presenta: Nuova Cairo arriva il colpo di scena: le stanze dell'albergo sono tutte piene, dopo aver ammazzato lo sfigato di turno Alex accede all'enclave. Mentre cercava un cesso pubblico non a pagamento entra accidentalmente in un'avamposto militare Templare sorvegliato da torrette automatiche dove, sempre senza farsi notare salva Cairo dalla terribile peste 11 (per la quale i Green Day facevano tanto casino) e viene in possesso di informazioni riservate...credendo di tirare lo sciacquone del cesso. La vacanza a Nuova Cairo è accompagnata da una serie di attività ricreative e divertenti come: distruttore di serre, mercante ambulante di coca cola medicinale, consumatore ambulante di coca cola miracolosa, sicario, barbone, liceale e tante altre in base alla fazione dalla quale state spremendo soldi/con cui vi siete alleati.

Cruccolandia

Dopo aver decifrato i complicati geroglifici, poi scopertosi essere scarabocchi nel cesso una forza mistica, probabilmente derivante dai gas di scarico vi ha colpito la testa. Al risveglio insieme al fedele elicottero telecomandato DeAgostini vi trovate in un misterioso treno diretto a Berlino nella Sete del Krante Impero, alias Kaulitzland. Sfortunatamente Alex non può contare sul ritardo del treno, visto che arrivano tutti in orario (incredibile ma vero), mentre cerca di scassinare la serratura a password con un grissino improvvisamente viene salvato da un emo (già, proprio così) neo buddhista molestato da due crucchi che passava da quelle parti. pima di fare dei binari elettrici la sua casa il suddetto ci rivela che a Kaulitzland sta per tenersi il vertice del G7. Sempre accidentalmente grazie all'ennesimo informatore Alex scopre l'ennesima base dei Templari, prevedibilmente succede un casino. Decodificando tramite una serie di codici da far invidia a Matrix la puntata conclusiva di Beatiful Alex scopre (di nuovo) terribile intreccio di segreti e tradimenti, per non annoiarvi li sintetizzo di seguito:

• Alex è il clone di Gesu Cristo Denton (alias JC Denton)...vi immaginerete il suo entusiasmo
• Dio è morto - Friedrich Nietzsche
• Cicciolina è diventata vergine...non mi chiedete come perché non ne ho idea
• Il tesoretto non esiste
• Anche l'amica di Alex di cui nessuno ricorda niente è un clone
• Ed ha pensato bene di prendere per il culo tutti unendosi ai templari
• La tarsus non esiste, è controllata dal consiglio Jedi ApostlCorp
• Il WTO non esite, è controllato dagli Illuminati
• Neanche l'ordine del New Age neo Buddhista esiste, anche quello è controllato dagli illuminati
• Tua sorella è morta
• Quel tizio di cui non ricordo il nome che faceva parte dell'ordine è un templare
• Gesu Cristo Denton è ancora vivo
• La Nerv è controllata dalla SEELE
• Il Partito Democratico è controllato da Veltrusconi
• I Templari hanno costruito il Dark Portal per raggiungere il polo nord-est, non si capisce come o perché ma fa tanto fico
• Come sempre a Alex non gliene potrebbe fregar di meno
• Calderoli è rimasto turbato nel scoprire che il più potente governo ombra del mondo (gli Illuminati) sono gestiti da un nero e una francese.

Bene ora che avete finito di contare i puntini leggere, probabilmente non ci avete capito un cazzo, ora possiamo proseguire con la storia.

Polo nord-est

Dopo aver riunito le 5 chiavi di Valentino Rossi nell'antico altare Alex è riuscito a completare il rituale per contraffare un biglietto alle Outland (alias polo sud-est) oltre a fingersi morto per evadere finalmente le tasse. Quì senza un motivo apparente incontra i grigi, gli alieni ambientalisti che lottano per fermare l'effetto serra i quali si rivelano in realtà essere amici di JC e in cambio di un pò di erba rendono all'eroe l'ennesima chiave per il tempio dove si è rifugiato il miracolano. Dopo tante apparizioni sconnesse e prive di significato oltre quello di sponsorizzare mobili Ikea JC si risveglia e spiega il suo piano per fondere tutte le menti degli uomini per combattere le emissioni di CO2, ma prima era necessaria (al solito ingiustificata) presenza di Don Vito Paolo Denton, che a causa di tagli al budget dei programmatori, era stato trasferito.

Cairo 2: La vendetta contro Israele

<font color="#F5F5F5"Tornato a Cairo Nuova Cairo Alex si rende conto dell'inumano errore nell'essersi sbarazzato prematuramente della crema solare, anche se per qualche ignota ragione è ancora notte. Il concerto dei Green Day era finito in una rissa generale e i terroristi dell'OLP hanno occupato la tomba di Ramses 3 dove risiede l'enclave di quelli che possono permettersi un college privato. Dopo i 500 kg di piombo quotidiano scaricato ai nemici in seguito a un'eccessiva invadenza di un volontario AVIS Alex può decidere di perdonare il fratellastro Paolo, ma anche no. In ogni caso finisce per essere privato di casa e amici con un lavoro precario e sottopagato, il sogno italiano insomma.

<font color="#F5F5F5"Isola della libertà

<font color="#F5F5F5"Dopo esser riuscito a pagare parzialmente il secolare mutuo che vige su esso, Alex decide di prendersi una bella vacanza a Liberty Island dove, guardacaso si decide il destino del mondo per i prossimi 500 anni, tanto per sottolineare l'ironia degli autori. A questo punto basta farsi strada tra centinaia di soldati elite/psionici semi-dei/robot lanciamissili/barboni, infiltrarsi in una base antiterrorismo UNATCO (una volta)gestita dalle nazioni unite, hakerare un terminale di massima sicurezza e tornare vivi con il pacchetto dati, preferibilmente anche infilarsi nel quartier generale nemico e uccidere i lider avversari che si contendono il dominio del mondo. Nel caso la precedente affermazione suoni un tantino complicata è sempre possibile mollare tutto con una rapida auto-esecuzione degna del miglior addio emo e massacrare tutti fregandosene altamente, tale opzione è sbloccabile sono nel caso avete avuto abbastanza soldi per pagare al vostro amico punk-anarchico Leo che non ha mai fatto niente per voi nei capitoli precedenti ma senza motivo si rende utile all'ultimo moento.

Finali disponibili

A seconda di cosa avete fatto e a chi avete scroccato saranno disponibili vari finali alla fine con tanto di una citazione famosa in dotazione per ognuno, staremo a vedere se anche questa volta quelli di ion Storm riusciranno ad integrarli tutti nel prossimo Deus Ex senza combinare un miscuglio di merda.

ApostlCorp

Alex sfotte tutti e invia i dati UNETCO necessari al completamento della formattazzione per Helios (alias Windows Vista) risolve così finalmente il problema dell'effetto serra e realizzan il sogno nel cassetto di Marx di un mondo tutto uguale, diventando così insieme a Paul e Gesu Denton dio onnipotente in terra. Probabilmente il finale che fà rodere maggiormente il fegato a Bill Gates e i nerd più ambiziosi riguardo al loro destino. Da quando Deus ex invisible war è entrato nelle nostre vite si è verificato un'incredibile aumento di incidenti letali nel mondo dovuti ai tentativi di costruzione casalinga di intelligenze artificiali superiori.

Illuminati

Alex ciula il posto di lavoro al Grande Fratello tradizionale per instaurare una democrazia universale governata in segreto da una dittatura benevola che in segreto è controllata da Alex stesso dal suo satellite privato nel quale risiede durante le vacanze estive. Insomma non si capisce un cazzo.

Finale alternativo

Indeciso sul destino destino che deve seguire l'umanità Alex spedisce tutti a fanculo e scompare nel triangolo delle bermuda insieme a babbi l'orsetto e i pooh, tutti si chiedono che fine farà il nostro amabile pianeta quando improvvisamente su tutte le tv pubbliche del mondo appare la leggendaria frase firmata Veltroni seguita da un ghigno malefico.

Templari

Gesu viene crocifisso per la seconda volta e il CCSG con l'aiuto di Alex instaura una teocrazia totalitaria estendendo il dominio del Vaticano su tutto il pianeta mentre ogni forma di musica leggera scompare.

OMAR

Tutti i lider scompaiono lasciando spazio all'iverno petonucleare che stermina ogni forma di non-punk, e vissero tutti felici e contenti.

Secondo finale alternativo

Dopo un aver risolto il criptico enigma tirando la leva del cesso di Liberty Island Alex viene teletrasportato in una dimensione alternativa e condannato al cybersesso con il sistema di guida (curiosamente femminile) dell'elicottero radiocomandato scroccato in edicola.

Curiosità sul futuro

Ecco la lista completa di tutte le seghe mentali che succederanno nei prossimi anni, guardate il lato positivo: ora sapete cosa vi attende

• Le TicTac sono fuori commercio perché danno assuefazione
• Sono state sostituite dalle TacTac
• I cani robot non esistono e non sono i migliori amici dell'uomo
• La chiesa cattolica domina il passaggio delle informazioni...certe cose succedono solo in Italia
• Infatti dell'Italia non si fa neanche un accenno
• Probabilmente nel futuro non esiste neanche, ma la gente non lo sa.
• Il nano invece esiste eccome.
• I Tokio Hotel hanno conquistato la Tedeschia.
• E stanno anche costruendo un'armata di droidi assassini raccogliendo molti consensi.
• *Non parliamo poi della feroce censura che vigila
• I Nerd fanno parte della cultura mondiale.
• Si, ed è vero, rassegnati.
• È quasi impossibile trovare una ragazza.
• Questo perché sono tutte impegnate a limonare con la simulazione maschile di Bill Kaulitz...
• ... ed ecco perché nessuna arriverà all'età adulta mantenendo un cervello integro.
• Un bancomat è più facile da hackerare di un distributore di soia.
• Per rassicurare i cittadini americani riguardo ai loro diritti il governo ha sostituito la statua della libertà con un ologramma
• Paris Hilton è diventata suora
• L'erba non si fuma, si mangia.
• Studio Aperto è trasmesso su olovisore in tutto il mondo
• Il sole si è spento ma a nessuno importa
• I calendari sono elettronici
• Tua madre è morta
• I polli sono estinti
• Per mandare avanti il salutare sport dello scontro tra galli alcuni ricercatori hanni creato alcune creaturine verdognole sputaacido partendo dal patrimonio genetcio di Mike il pollo

Temi

Ebbene è così, Deus ex Invisible war per quanto possa essere paragonato a nonciclopedia dato l'alto numero di contenuti particolari potrebbe persino farci riflettere su argomenti quali la religione, il terrorismo l'eccessivo uso di caffé dovuto a manie di grandezze di uomini che credono di poter diventare dei in terra semplicemente avendo gli stimoli nel corpo di una sonda anale...e sulle perle di saggezza di moralisti come di chi scrive che alla fine non servono proprio a un [[tubo], per maggiori informazioni consultare Nietzsche, leggere attentamente il foglietto illustrativo.

Che dire dunque, se non lo avranno censurato per questo natale, aspettiamo tutti con ansia Deus ex 3!