Naruto (serie)

QUESTA PAGINA HA BISOGNO DI UN CONTROLLO! Nonciclopedia ascolta sempre le segnalazioni degli utenti. Per maggiori informazioni puoi consultare la pagina di discussione. motivo: Komet firma:

   La stessa cosa ma di più: Personaggi di Naruto.

« Brutto bastardo pezzo di merda hai ucciso Sabbaku No Gaara... Adesso morirai!!! »

(Naruto)

« Cattivo hai fatto la bua a Sabbaku No Gaara!!! »

(Naruto)

Naruto (ドラゴンの球"ショー決して" が終えない-の球終!) è il titolo di una serie di manga e di un anime prodotti in Cracozeznavia nel 1724 da uno scienziato giapponese, il cui nome è fortunatamente rimasto ignoto. Salutato dalla critica di tutto il mondo come il miglior cartone animato mai prodotto dai tempi di Beyblade, è riuscito a superare in popolarità addirittura dei mostri come Topolino e Platinette. La storia tratta principalmente delle sfortunate vicende di un ragazzo, appunto, che spera di diventare un ninja o quantomeno un tronista nei programmi di Mario de Filippi.

Prima serie

Gli inizi

File:Narutopeto.jpg

Le nuvole color senape di Naruto, in un momento di stipsi.

Nei pressi del villaggio di Kiavika in Danimacchia viene trovato un neonato abbandonato; gli abitanti del villaggio, impietositi, in un primo momento lo accolgono tra loro e iniziano a nutrirlo con fagioli ed a crescerlo. Presto, tuttavia, si scopre che il fanciullo è posseduto dallo spirito di un demone/pantegana a 9 code e mezzo che gli provoca violenti attacchi di petomania.

La situazione con il tempo diventa sempre più insostenibile per gli abitanti di Kiavika e molti vorrebbero disfarsi di lui al più presto. Il ragazzo viene così rapidamente consegnato come schiavo a dei briganti che periodicamente razziano il villaggio. Finalmente la buona stella di Naruto inizia a brillare: grazie alla sua potente arma riesce ad asfissiare tutti i briganti ed a liberare il villaggio dal pesante tributo che questi pretendevano.

Riabilitato agli occhi dei suoi compaesani, Naruto viene riaccettato dalla comunità e per sviluppare le sue doti si pensa di farlo diventare un ninja. Alla scuola per ninja Naruto impara presto a controllare le sue "nuvole color senape" e ad usarle per distrarre e confondere il nemico.

Il personaggio, dopo molte disavventure, riuscirà a diventare abbastanza potente per dare libero sfogo all'astio accumulato a causa dei soprusi subiti negli anni da parte degli abitanti del villaggio. Kiavika verrà così distrutta e bruciata dal nostro eroe grazie al suo peto fiammante.

Successivamente Naruto si trasferisce nel villaggio dell'insalata dove comincia l'avventura effettiva, divisa in diverse saghe stile Dragon Ball. Queste saghe hanno più o meno uno schema fisso:

• Narutto e i suoi amici vivono felici e spensierati, poi arriva il vecchio bacucco del Kagone o qualcuno che ne fa le feci che conferiscono al nostro eroe una missione apparentemente semplice, tipo fare gli spaghetti, assistere ad un funerale, catturare un insetto o fare da babysitter ad un moccioso straricco.
• Nella missione appare un cattivo cazzutissimo all'apparenza invincibile capace di utilizzare un centinaio di tecniche strafighe; naturalmente ha dalla sua parte una dozzina di scagnozzi bastardi e prorompentemente sadici. La missione si rivela quindi letale, sia perché se Narutto e compagni perdono i cattivi li ammazzano, sia perché se non lo fanno loro lo fa l'Hokage. In realtà la missione era letale fin dall'inizio, ma il cliente ha mentito per pagare di meno.
• Una ventina di pippe e pistolotti mentali del nostro eroe sul suo amore non corrisposto, il problema della crescita, la rivalità, l'eiaculazione precoce, se ha comprato il latte, ha chiuso il gas...
• Appare una pantegana del cavolo che vive dentro il corpo di Narutto. Si fa vedere cinque secondi giusto per far capire che c'è.
• Combattimento finale in cui succede qualcosa d'inspiegabile e l'avversario prima invincibile si rivela una mammoletta assoluta, succube di un'altro tizio incazzoso che sarà il malvagio dell'aventura dopo. Il precedente nemico viene ownato.
• Naruto torna a vivere in pace fino all'arrivo del cattivo più forte.
• Si ricomincia dal punto 1.

Saga del Paese del fumo

Naruto e i suoi compagni di merende giungono nel paese del fumo, devastato da un tappo malefico e nazistoide chiamato Pilaf, che crocifigge la gente e vende la sua marjiuana a prezzi troppo alti per i poveri. Dopo aver affrontato Zapuzzola e Haku i buoni riempiono di botte il tizio e salvano la situazione.ANNUNCIO:Le saghe fanno male!!!!

Saga dell'esame di selezione per i ninja di grado superiore al Genin (volgarmente detti Chunin)

Il titolo è abbastanza eloquente.
Riesce anche a trasmettere il quantitativo di divertimento di cui è intrisa la saga, nella quale, della gente ricca di talento viene massacrata da un ragazzo che crea castelli di sabbia,o che dopo essersi fatti mordere dal nuovo super cattivone Orochimaru fanno il culo al mondo. Oppure super secchioni che si incazzano perché per superare un test bastava non fare una mazza e fare gli spacconi giusto per dimostrare che studiare non serve a nulla. Infatti il momento più importante dell'esame è proprio la prova scritta, in cui gli aspiranti ninja scoprono (con grande sorpresa) quello che gli studenti di tutto il mondo capiscono più o meno in quinta elementare: per passare il test basta copiare senza farsi sgamare. Ovviamente a capire ciò è sempre il nostro mitico Sasuke,che ha anche il coraggio di mostrarsi compiaciuto per la brillante intuizione.Inoltre in una stupida ricerca di pezzi di carta sasuke si fa fare un succhiotto da orochimaru che probabilmente gli dona l'omosessualità attraverso il metifico segno maledetto, un robo che ti macchia di inchiostro in pochi secondi.

Guerra dell'insalata

Orochimaru ed un branco di ninja guerrafondai psicopatici (e probabilmente anche sodomitici) arrivano nel villaggio dell'insalata per rompere il culo a tutti (letteralmente), ma Naruto salva la situazione ammazzando un orco di sabbia gigante delle fattezze di un tasso, mentre Shino combatte contro il marionettista Kankulo attaccandogli un insetto femmina al culo. Contemporaneamente il Terzo Hokagone muore staccando l'anima delle braccia di Orochimaru, mentre una squadra di tizi con maschere da teatro Kabuki li guardano sorpresi, ed i quattro del rutto innalzano uno scudo d'energia violacea fin troppo kitch. Non contenti poi ne innalzano un secondo e siccome non c'è due senza tre, sono richiamati dal regno dei morti i super dittatori passati del villaggio dell'insalata che creano rispettivamente un oceano ed una giungla equatoriale sul tetto di un palazzo. Shikamaru si fa il cazziatone di venti minuti su come avrebbe voluto che fosse la sua vita facendo scoppiare le palle ai telespettatori e a nove poveri ninja che tratteneva incollati lì con la sua ombra, mentre Gaara ringrazia i suoi fratelli e ripercorre le tappe che lo hanno portato a diventare una macchina di morte psicopatica. Poi appare l'enorme Gamabunta, re dei rospi, e proprio quando Sakura è trattenuta dal mostro di sabbia compare pure la pantegana a nove code, che non si capisce bene a cosa serve ma la comparsata deve farla per motivi di contratto; mentre Saga di Gemini owna di botte Pegaso di bronzo e l'orribile Kraken aiuta capitan Jack Sparrow a farsi le canne, Kakashi legge i suoi libri pornografici e si mette a fare battute sarcastiche in pieno scontro con Gai, stile film d'azione alla Bruce Willis, come se nel mezzo del campo di battaglia con morti e sofferenza qualcuno avesse voglia di ridere. Successivamente il Terzo Hokaga tira le cuoia, ma questo lo si è già detto, ed i Chunin aiutano i bambini a nascondersi per evitare lo stupro di massa quando Orochimaru evoca il super cazzutissimo serpente gigante a tre teste che dopo un po' scompare senza un minimo di spiegazione; mentre i ninja del rutto crepano come mosche quando tutti i vecchi,malati,Diversamente abili, bacucchi, anziane con la borsetta e soldati(che spuntano dal nulla, quasi a voler aspettare che i compagni vengano massacrati)del villaggio da loro aggredito appaiono e incasinano la loro mente, li schiacciano diventando enormi, compiono assurde trottole di morte, strangolano la gente e gli aizzano contro i cani da battaglia. A questo punto i cattivi non possono fare a meno di cominciare a chiedersi perché hanno attaccato un villaggio con gente armata di super poteri, mentre un ramarro della prateria dormiva all'interno di un barile, ma questo non centra...

Saga della fuga di Sasuke

Attratto in modo irrefrenabile dal pedogay nonché emo Orochimaru, Sasuke molla amici e compagni e fugge assieme ad un branco di ritardati (il quartetto del rutto) per le strade del paese dell'insalata, verso la terra dei rutti; Shikamaru è costretto a raccattare un branco di barboni dalla strada per mettersi all'inseguimento dei bastardoni.
Si fanno un milione di combattimenti, in ognuno di essi sia un cattivo che un buono ci rimettono le penne. Tutt'a un tratto appaiono tre tizi del villaggio della segatura che per culo la loro auto è andata in panne proprio lì. E avanti così, botte e mazzate, uno dei cattivi (tale Kimimaro) ha un infarto ad un passo dal trionfo e tanti saluti.
Naruto, ultimo sopravvissuto raggiunge l'amico Sasuke, che gli fa il solito imterminabile flashback triste e assurdo, che dura un intero volume, e poi giù ancora mazzate, non si trova pace, Sasuke si trasforma in Batman versione demoniaca e spacca il culo a Narutto.

Dopo un po' Sasuke va ad infilarsi nel letto di Orochimaru, mentre si scopre una cosa incredibile! No! Sul serio? Ma cosa? Come?
Tutti i buoni sono vivi e vegeti. Eh sì! Avevano detto attento o muori, questo colpo mi ucciderà, è la fine, e invece chi ci ha rimesso le penne sono stati soltanto quegli sfigati dei cattivi...
Alla fine Naruto parte con il pornodipendente Jiraya per un allenamento intensivo di tre anni.

Seconda serie - Narutto Shipptzùden: Salute!

Sag(r)a della morte di Gaara

Sono passati due anni. Non è successo praticamente niente in questo lasso di tempo.E indovinate un po'? Naruto e Jiraya fanno appena in tempo a ritornare al villaggio dell'insalata dal loro puttan tour nel paese dei bordelli che il fratello di Pinocchio ed un travestito si recano a bombardare il paese della segatura! Rapiscono Gaara, gli strappano fuori il demone e ne stuprano il cadavere. Dopo altri quattro volumi di mazzate, combattimenti e flashback a base di genitori trasformati in pupazzi dalla mente sadica di un bambino autistico, Naruto vince e indovinate: Gaara torna in vita! Si! Uao! Incredibile, non me lo sarei mai aspettato! Che grandioso colpo di scena, complimenti maestro Chismioto!

Hidano e Kakulo

Giunge una nuova coppia nell'Alba, due tizi duri a morire. Hidano, fondamentalista cattolico sadomasochista, e Kakulo, un poveraccio che viene parassitato da dei demoni infernali grazie ai quali non crepa mai; Quest'ultimo personaggio è in realtà Paperon de' Paperoni sotto falso nome. I due formano una coppia talmente mal assortita che sono gli unici cattivi a non aver fatto obiezioni sulla loro uscita di scena. Infatti sono tra le più schifose del'intero manga. Hidano fa un giochetto sadico con Asuma uccidendolo (JOY!), e questo fa ovviamente girare le palle a Shikamaru (mica tanto, trova finalmente la scusa per cominciare a fumare). Hidano esplode e il corpo smembrato finisce sepolto con lui ancora vivo, mentre Kakulo si rivela un nemico più forte. Naruto piomba nel campo di battaglia con la solita aria spavalda e deficente, e ci sono le solite due ore di mazzate. Poi il ragazzino carica la sua nuova tecnica e la spara in faccia a Kakulo.Grazie al supermegamiracoloso allenamento del maestro Yoda che Naruto ha seguito nei due anni saltati e che noi abbiamo non abbiamo visto (eh sì, kishimoto è proprio uno ama spiegare tutto con precisione matematica)l'esplosione che ne segue è paragonabile per potenza ad una bomba termonucleare da 100.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 megatoni che crea un piccolo cratere di 10,5 chilometri di diametro e 7 di profondità. Tuttavia Kakulo non muore (ma và?), così Kakashi si improvvisa speleologo, affronta le profondità della terra e trafigge il povero immortale con la sua tecnica del chidori, già eseguita più o meno un migliaio di volte nel combattimento di prima, quando, inspiegabilmente si era detto che era limitatissima(eh sì, kishimoto è proprio uno ama spiegare tutto con precisione matematica). Ecco, fine. I buoni tornano a casa trotterellando, felici e contenti. Ormai contano solo i soldi.

Caccia alle marmotte

Dopo aver stuprato a morte Orochimaru, Sasuke si autoproclama cattivo principale della storia. Naruto viene a saperlo, ed i due protagonisti fondano in contemporanea due gruppi di tossicodipendenti per partecipare all'annule caccia alla marmotta. Capita per caso sulla loro strada il transex Deidara, che dopo aver seguito un corso accellerato di terrorismo islamico si fa esplodere; devasta il pianeta Terra come neanche Chuck Norris sia mai riuscito a fare, ed il sommo ovviamente è stato costretto a scendere giù all'inferno per mazzolare per bene quel bastardo che ha tentato di superarlo. Mentre Cannaruto è in viaggio con i compagni tossicodipendenti alla ricerca della marmotta, ecco che dal nulla appare Kabuto (ex-allievo pedofilo di orochimaru) che, grazie ad un esperimento molto mal riuscito, è riuscito a far risiedere le cellule del famigerato Orochimaru dentro di se diventando cosi lo Pseudo-Pedofilo più potente della Terra. Durante l 'incontro Kabutomaru afferma che vorrebbe anche "giocare" un po con Narutto ma solo dopo che avrà scorazzato un pò per tutti gli asili e scuole materne della terra del fuoco. Detto questo Kabutomaru scompare. Dopo un pò si rivela il vero leader di Alba, altri non è che, ovviamente, Chuck Norris che impartisce ordini al "presunto" capo di Alba, che sarebbe Pan (a sua volta nipotina di Son Goku)e dai poteri eccezionali! Chuck Norris vuole il potere che risiede dentro Cannaruto, ovvero la volpe a 9 code, per poter riuscire a farsi un barbecue nel Gran Canyon (dati i poteri di fuoco della volpe).Infine jiraya si imbuchera a un party nel paes della pioggia ma verra scoperto e trapassato come untordo da Pain leder dell'albano.

Villaggi Ninja

La vicenda di Narutto si svolge in un mondo che ricorda il Giappone medioevale, senza però le gheisce (d'oh). Il protagonista ed i suoi amici si muovono all'interno di villaggi con nomi interessanti, abitati da popolani davvero allegri. La cosa strana è che questo mondo, benché sia collocato in un ambientazione medioevale, possiede tutti i prodotti della moderna tecnologia giapponese, come televisori, telecamere, corrente elettrica e frigo a pedali. Da questo fatto possiamo capire come un giapponese di cultura media vede la storia del suo paese...

• Villaggio dell'insalata

Paesino tranquillo, dove a fianco dei ninja vivono persone normali, cani normali, fiumi normali. Il villaggio dell'insalata ha la sindorme d'inferiorità verso gli Stati Uniti, in quanto i suoi leader (leggi capo-bordello o Fuhrer) sono scolpiti su di una montagna stile Rushmore.

• Villaggio del rutto

Tutt'ora soggetto a studi approfonditi; nessuno sa il perché, ma in questo paese si riuniscono tutte le perversioni e le crudeltà partoriti dal genere umano. Il suo leader è un pedofilo, i suoi scagnozzi sono sadici guerrafondai, trans, gay, medici sociopatici, fenomeni da baraccone con le ali, serpenti e Michael Jackson.

• Villaggio della segatura

Villaggio infognato in mezzo al nulla, dove non c'è niente da fare e niente da guardare. La gente si consola compiedo sacrifici umani in onore di un tasso indemoniato ed isolando colui che lo tiene al suo interno,rendendolo un potenziale assassino autistico che va matto per le costruzioni di sabbia.

• Villaggio del peto

Non ci sono informazioni sufficenti su questo villaggio, in quanto è avvolto da una perenne nube giallastra.

Gekai Kenkagi Ho No Justujsu

Le Gekai Kenkagi Ho No Justujsu (dette anche Minchia com'è forte quello lì) sono le capacità mistico/sataniche/innate che i guerrieri di determinato gruppo etnico/politico/familiare posseggono. Sono armi conferite da Satana per aiutare i ninja a destreggiarsi in battaglia.

• Arte della scopa nel culo

L'abilità innata di Kimimaro, riesce a far fuoriuscire dal proprio corpo speciali ed indistruttibili scope con cui sodomizza e riempie di botte l'avversario. L'utilizzo della tecnica si divide nel numero di ramazze:

1. Danza del piumino unico
2. Tango delle dieci scope
3. Valzer delle cento ramazze
4. Indiscutibile giudizio semovente delle mille scope nel culo

Secondo alcuni l'ultimo attacco è in grado di battere per potenza e crudeltà la mossa del calcio rotante. Tuttavia chi ha pronunciato quest'assurdità è morto calciorotato. C'è un'altra cosa davvero particolare: tutti capiscono fin dal principio la capacità che ha Kimimaro con le scope, ma lui deve per forza ripetere ogni due secondi cos'è in grado di fare.

• Arte della scomposizione genetico molecolare

Usata da Marylin Manson del quartetto del rutto, permette di scomporre il proprio DNA e di fonderlo con quello dell'avversario, penetrando all'interno del suo corpo e sodomizzandolo mentalmente.

• Arte oculare dello Sharingan

Abilità che può essere raggiunta con tre mesi d'insonnia autoimposta o 100000 caffé; le vene degli occhi s'ingrosseranno fino a farvi diventare le iridi color cremisi, ed a questo punto possederete una più acuta percezione delle cose che vi porterà a copiare e prevedere ogni singola mossa del vostro nemico. C'è la possibilità che diventiate ciechi, ma nessuno vi dà niente per niente...

• Arte oculare del Byakugan

Altra abilità che necessita l'utilizzo della retina, si apprende tirando 5 buste di coca ogni 10 minuti, il tutto ripetuto per 3 anni, così la pupilla può ingrossarsi a dovere. L'effetto è molto semplice: l'occhio viene dotato di una vista a raggi X, Y e pure Z ed uno zoom superiore ad una macchina fotografica. Tutto questo per poter spiare le ragazze negli spogliatoi e spogliarle con lo sguardo.

• Arte del ghiaccio e del sigillo dei venti specchi ustori nella nebbia

Nessuno ha ancora capito come funziona. Basti sapere che il suo unico utilizzatore muore dopo quattro episodi. Quindi non conviene.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

   La stessa cosa ma di più: Morali di Naruto.

• Naruto è invincibile, perché può sempre superare sé stesso. Infatti deve solo usare la moltiplicazione del corpo e poi mettersi a correre.
• Recentemente Naruto ha comprato un canale televisivo,poi si è trasformato in Emilio Fede. Il motivo? Doveva darci la recente notizia che diventerà un grande Hokage.
• Il vero nome di Naruto è Nh Narrrrhuuuttttooooo.
• Se su Youtube digiti "Naruto" e "gay" ti appariranno 3370 risultati.
• Il 90% delle inquadrature indugia sul volto incazzato di Narutto. La qualità delle animazioni è tale che in certe scene in cui Narutto si concentra per tirare un peto sono stati usati oltre 300 frame al secondo per permettere al telespettatore di godere al meglio dei particolari.
• Sakura era in realtà Gayo Giulio Cesare. Nel 10000, infatti, venne provocata da Silla.
• Le mani di Rock Lee sono perennemente fasciate perché ormai consunte dalle copiose seghe che il giovane si fa pensando a Sakura (almeno lui lasciatelo etero, altrimenti chi ci rimane in questo covo di checche?).
• In un gruppo di amici come si deve devono esserci le seguenti situazioni:

1. I due maschi si amano ma si odiano allo stesso tempo (per Shika e Choji dev'essere lo stesso ma non si fa vedere).
2. La femmina deve essere o una stupida e docile (Ino, Sakura, Hinata) o un maschiaccio (Tenten, Temari).
3. La femmina è spesso attratta dal leader di un gruppo.
4. C'è sempre un maschio figo e/o forte e il suo compagno esaltato e/o imbranato. (Kankuro per certi versi è imbranato)

• Nonostante i combattimenti durino giorni interi, durante gli stessi nessuno sente mai il bisogno di andare al cesso. Si ipotizza che i ninja immagazzinino le feci che non possono espellere al momento per poi stare al gabinetto una settimana.
• Spesso nascono perfette storie d'amore Yaoi sui due ragazzi rivali (anche se sono in squadre diverse) che lasciano le ragazze a bocca asciutta.
• Almeno un elemento del gruppo ha un passato difficile.
• I Sensei si affezionano di più all'elemento emo del gruppo e cercano di renderlo potentissimo (senza riuscirci).
• Coloro che fanno sempre le domande stupide o le figure di merda sono sempre "il fallito" e la ragazza. Mai che un personaggio considerato "figo" faccia una domanda decisamente idiota. Altrimenti non sarebbe figo e si abbassarebbe ai livelli dei comuni mortali.
• Gli elementi forti del gruppo sono spesso dei violenti spacconi (fortunatamente per Shika non è così).
• Di solito l'elemento più figo del gruppo è un antisociale all'ultimo stadio e piuttosto che passare la propria vita con allegria preferisce rimuginare sui suoi problemi esistenziali (la vendetta su suo fratello per Sasuke, la solitudine per Gaara, le pippe mentali sul destino per Neji...). Tutto questo crea un'aura da emo attorno al personaggio.
• In qualche modo, l'elemento figo si prenderà cura di quello imbranato perché quello imbranato (che sa tutto della vita) gli insegnerà qualcosa della dura vita del ninja.
• Non esistono reati come disturbo della quiete pubblica o atti osceni in luogo pubblico. Difatti Sakura scaglia Naruto da una parte all'altra del villaggio e il suddetto si trasforma nella versione nuda e tettona di Sailor Moon in mezzo alla strada senza che nessuno li denunci.
• I ninja provano dolore solo in momenti di dolore minimo o di dolore massimo. Per esempio, se Sakura gli dà un pugno oppure qualcuno gli stritola il cuore, Naruto urlerà dal dolore. Se invece a un ninja piantano un kunai nella schiena o gli perforano il polmone o l'intestino farà al massimo un urletto di sorpresa.
• La Chiesa non ha pagato il copiright e di conseguenza i diritti d'autore (in italiano) a Masashi Kishimoto in quanto molte delle magie di Gesù e co. sono palesemente state copiate in Naruto. Infatti nel Sacro Libro dei Ninja Gesù che interpreta Naruto usa la tecnica della moltiplicazione dei fish and crock, inoltre estirpa i demoni dal corpo come l'organizzazione Alba e resuscita i defunti come Orochoc. Ah, cammina anche sull'acqua.

Voci correlate

• Ninja
• Michael Jackson
• Voldemort
• Messa nera
• Hunter x Hunter