Nonbooks:Costruire un campo di concentramento personale

« Aha! Allora ist Kozi che zi va! »

(Hitler su questo articolo, prima di creare Auschwitz)

Anche voi siete stanchi degli Ebrei che camminano sulle nostre stesse strade, con il chiaro intento di insultare la Pura Razza Ariana®?^{[citazione necessaria]}Template:Manuali

Odiate anche voi i Testimoni del Vero Dio Geova^{[citazione necessaria]} che la mattina alle 4,30 rompono i cogl predicano il Verbo?

Non ne potete più dei Vucumprà che cercano di appiopparvi oggetti di qualità appena usciti dall'ospedale in cui sono ricoverati i vostri cari?^{[citazione necessaria]}

Allora questa stronz questo manuale è ciò che fa per voi!

Perchè proprio un campo di concentramento?

Molti di voi sprovveduti si chiederranno perchè costruire proprio un "campo di concentramento personale®". Avete mai notato come per le strade camminino loschi figuri insanguinati, gente che utilizza lettere straniere o addirittura Truzzi? (calmati, non devi rispondere, era solo una domanda retorica) Ebbene, grazie al vostro "campo di concentramento personale®" avrete l'opportunità di rinchiudere questi aborti della società, liberando il mondo da questa pericolosa minaccia.

Con il vostro campo di concentramento personale™ potrete fermare il dilagarsi di questi aborti della società.

Costruzione

Cosa vi serve

• 15 kilometri di filo spinato (preferibilmente di rame, per favorire il passaggio di elettricità)
• Una équipe di 1200 Muratori Bergamaschi sottopagati
• Materiale edile (lo trovate in ferramenta o in farmacia)
• Una graffetta Clippy
• MacGyver (in omaggio nella confezione di Clippy, oppure in regalo con millemila punti Dixan)
• Un gruppo di metallari incazzati o di un plotone di nazisti ubriachi (vi serviranno come secondini/boia/amorevoli guardie^{[citazione necessaria]})
• Le immancabili forbici dalla punta arrotondata^{[citazione necessaria]}
• Una buona dose di coglionaggine (dato che stai leggendo questo manuale^{[citazione necessaria]} ne devi essere abbondantemente provvisto)

Edificazione della Struttura

Prendete i Muratori Bergamaschi e fategli costruire i capannoni degli schiavi gli alloggi degli operai, utilizzando solo materiali approvati dalla CEE. Ffattto? bene, ora che avete preparato le camere da letto potete tranquillamente dedicarvi alla costruzione delle latrine dei lussuosi bagni in comune. Fate costruire le pareti e le fondamenta ai Muratori Bergamaschi, i quali abbelliranno le pareti di graffiti raffiguranti le [[Divinità

mosconiane]].

Io vi avevo detto di usare le forbici con la punta arotondata....

Ora munitevi delle famigerate^{[citazione necessaria]} forbici dalla punta arrotondata (se prorio nol le avete fatevi aiutare da un bambino di 3 anni e ½mezzo. Mi raccomando, 3 anni e ½ precisi,eh!), e con molta attenzione ritagliate la vostra coglionaggine in modo da farle assumere la forma di una turca (se ne avete in eccesso conservatela in freezer: potrebbe servirvi in altri Manuali!). ura prendete MacGyver e fategli utilizzare Clippy per dare vita ad un'immenso forno a microonde che scalderà il vostro Hotel nelle fredde giornate invernali.^{[citazione necessaria]} Infineutilizzate il "filo spinato preferibilmente di rame®" per circondare il tutto. Fate passare l'elettricità nel FSPDR®. Ora spiegatemi come cazzo fate ad accendere l'immenso forno a microonde se non avete fatto i fili per la corrente. Bestemmiate in ogni lingua della Terra (si, dovete imparare anche lo Svervegese™). Prendete parte il filo spinato che vi è rimasto (secondo voi perchè ve ne ho fatti prendere 15 Km? A me di certo non servivano) e usatelo come cavo elettrico alla buona. Attenzione, i cavi elettrici devono essere posizionati fuori dalla portata dei bambini.

Nominate infine le vostre guardie più sadiche "Giustizieri Della Giusta Causa©"^{[citazione necessaria]}.

Scegliere Le Vittime gli operai più adatti alla vostra fabbrica^{[citazione necessaria]}

Persone che potreste inprigionare assumere

• Emo: Le motivazioni possono essere tante, personalmente li catturo solo per divertirmi, ma non è da dimenticare il fatto che donare sangue all' AVIS™ comporta un' accesso gratuito al Buffet con quei deliziosi panini al cotto.^{[citazione necessaria]}

• Bimbiminkia: Per il semplice motivo che mi hanno obbligato a scrivere più volte le lettera cappa in questo articolo. Serve altro? Si? pensano ch i Tochio Tel siano un gruppo di cantanti/persone/edifici molto bravi, e non il prefisso telefonico della famosa città Giapponese.

Anche lui ha letto e applicato questo Manuale.

• Truzzi: Beh, voi non li volevate ma loro hanno seguito la massa dentro il vostro lago...

• Negri, Ebrei e Cinesi: Questi esseri non sono strettamente necessari al corretto funzionamento del vostro campo di concentramento personale™. Tuttavia, se non ne avete almento un centinaio, non vi potrete candidare nel concorso Razzista dell'Anno.^{[citazione necessaria]} Considerando che il premio dato al vincitore è espresso in Calci Rotanti, non ne vale forse la pena?

• Wikipediani: Questi eseri abbietti deturpano il mondo con le loro assurde notizie vere.^{[citazione necessaria]} Fareste quindi un grandissimo favore al mondo rinchiudendoli in un luogo buio e triste da cui non c'è via di scampo.

• Hollow: Questi esseri sono apparentemente inutili. tuttavia vi serviranno come mezzo di tortura sui poveri prigionieri. ATTENZIONE! Per quanto non sia obbligatoria, è consigliata la presenza di Secondini Shinigami per questi individui.

• Bill Kaulitz: Non credo ti serva un motivo plausibile per questo. Come scusa di pure che mi ha rubato i "Pan di Stelle™"
• Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia: In realtà questo manuale (si, proprio quello che stai leggendo in questo momento) è stato scritto con il preciso scopo di eliminare questa minaccia. Da buon Nonciclopediano quale tu sei, hai il dovere etico e morale^{[citazione necessaria]} di catturare ed estinguere questa specie fra bitroci tormenti. È consigliato assumere I Metallari Della Nonci Task Force®.^{[citazione necessaria]}

Persone da non Catturare

• Chuck Norris: Sarebbe lui a catturare te. In più andresti contro ai principi religiosi di Nociclopedia.

- Tu: “Vai, sfera Poké”
- Chuk Norris: “Calcio Rotante”
- Tu: “Splat!”


• Ezio Auditore: È un pazzo assassino (addirittura più di Burzum) che potrebbe esplodere liberando dosi letali di Requiescant in Pace.^{[citazione necessaria]} Ciò ucciderebbe qualcuno dei presenti. Se ciò non bastasse a dissuaderti, ricorda che ha una setta di assassini ai suoi piedi.

• Totò Riina: È amico mio.

• Te stesso: Se hai pensato davvero di rinchiudere te stesso in un campo di concentramento astieniti. La tua idiozia potrebbe infatti turbare la serena permanenza dei prigionieri delle persone trattenute con il loro consenso nel lago.

• L'Autore Di Questo Articolo: Ti ho detto che lui è mio amico.

Catturare i Prigionieri Convincere qualcuno a diventare tuo operaio

• Emo: Gli Emo sono una curiosa specie di Pokémon, per tanto l'unico metodo veramente efficace per prevenire l'invecchiamento catturare un Emo è quello di chiedere al Professor Oak una Poké Ball™. Ora appostatevi davanti ad un negozio della Gillette™ e aspettate che un Emo esca dal negozio, possibilmente sanguinante. Ora gridate a squarciagola "Vai, Sfera Poké!" (Ignorate gli sguardi attoniti dei passanti). Quando la Poké Ball™ smetterà di muoveri come un vibratore non dovete far altro che urlare "Si! Finalmente ho un Emo!" (eventualmente vantatevi con i vostri amici di aver catturato l'unico Pokémon leggendario™ capace di usare taglio su sé stesso).

  ATTENZIONE: Nonciclopedia non è responsabile di una vostra eventuale detenzione in manicomio.