Nonbooks:Costruire un campo di concentramento personale

« Aha! Allora ist Kozi che zi va! »

(Hitler su questo articolo, prima di creare Auschwitz)

Anche voi siete stanchi degli Ebrei che camminano sulle nostre stesse strade, con il chiaro intento di insultare la Pura Razza Ariana®?^{[citazione necessaria]}

Odiate anche voi i Testimoni del Vero Dio Geova^{[citazione necessaria]} che la mattina alle 4,30 rompono i cogl... predicano il Verbo?

Non ne potete più dei Vucumprà che cercano di appiopparvi oggetti di qualità appena usciti dall'ospedale in cui sono ricoverati i vostri cari?^{[citazione necessaria]}

Allora questa stronz questo manuale è ciò che fa per voi!

Perché proprio un campo di concentramento?

Molti di voi sprovveduti si chiederanno perché costruire proprio un "Campo di concentramento personale®". Avete mai notato come per le strade camminino loschi figuri insanguinati, gente che utilizza lettere straniere o addirittura politici? Ebbene, grazie al vostro "Campo di concentramento personale®" avrete l'opportunità di rinchiudere questi aborti della società, liberando il mondo da questa pericolosa minaccia.

Con il vostro "Campo di concentramento personale®" potrete fermare il dilagarsi di questi aborti della società.

Costruzione

Cosa vi serve

• 15 chilometri di filo spinato
• Una equipe di 1200 Muratori Bergamaschi sottopagati
• Materiale edile
• Una graffetta Clippy
• MacGyver
• Un gruppo di metallari incazzati o di un plotone di nazisti ubriachi
• Le immancabili forbici dalla punta arrotondata^{[citazione necessaria]}
• Una buona dose di coglionaggine

Edificazione della Struttura

Prendete i muratori Bergamaschi e fategli costruire i capannoni degli schiavi gli alloggi degli operai, utilizzando solo materiali approvati dalla CEE. Ffattto?^{[citazione necessaria]} bene, ora che avete preparato le camere da letto potete tranquillamente dedicarvi alla costruzione delle latrine dei lussuosi bagni in comune. Fate costruire le pareti e le fondamenta ai muratori Bergamaschi.

Io vi avevo detto di usare le forbici con la punta arrotondata....

Ora munitevi delle famigerate^{[citazione necessaria]} forbici dalla punta arrotondata, e con molta attenzione ritagliate (o fatevi ritagliare) la vostra coglionaggine in modo da farle assumere la forma di una turca (se ne avete in eccesso conservatela in freezer: potrebbe servirvi in altri manuali). Ora prendete MacGyver e fategli utilizzare Clippy per dare vita ad un immenso forno a microonde che scalderà il vostro Hotel nelle fredde giornate invernali.^{[citazione necessaria]} Infine utilizzate il "filo spinato preferibilmente di rame®" per circondare il tutto. Fate passare l'elettricità nel FSPDR®. Ora spiegatemi come cazzo fate ad accendere l'immenso forno a microonde se non avete fatto i fili per la corrente. Tirate parolacce in ogni lingua della terra). Prendete parte del filo spinato che vi è rimasto e usatelo come cavo elettrico alla buona. Attenzione, i cavi elettrici devono essere posizionati fuori dalla portata dei bambini.

Scegliere le vittime gli operai più adatti alla vostra fabbrica^{[citazione necessaria]}

Persone che potreste imprigionare assumere

Anche lui ha letto e applicato questo Manuale.

• Negri, ebrei e cinesi: questi esseri non sono strettamente necessari al corretto funzionamento del vostro "Campo di concentramento personale®". Tuttavia, se non ne avete almeno un centinaio, non vi potrete candidare nel concorso Razzista dell'Anno^{[citazione necessaria]}.
• Wikipediani: questi esseri abbietti deturpano il mondo con le loro assurde notizie vere^{[citazione necessaria]}. Fareste quindi un grandissimo favore al mondo rinchiudendoli in un luogo buio e triste da cui non c'è via di scampo.
• Hollow: questi esseri sono apparentemente inutili. Tuttavia vi serviranno come mezzo di tortura sui poveri prigionieri. ATTENZIONE! Per quanto non sia obbligatoria, è consigliata la presenza di secondini Shinigami per questi individui.
• Truzzi e bimbiminkia in quantità. Questa scelta è la prima da compiere per potere liberare l'umanità da questa minaccia. Può essere utile, nel remoto caso che questi individui non siano in numero sufficiente, cercare e rinchiudere alcuni derivati dei sopracitati, come lamer, emo, pornobimbe e quant'altro.
• Qualche simpatica personcina, non perché siano un male, per carità, ma in qualche modo dovrai pure divertirti no?
• Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia: in realtà questo manuale è stato scritto con il preciso scopo di eliminare questa minaccia. Da buon nonciclopediano quale sei, hai il dovere etico e morale^{[citazione necessaria]} di catturare ed estinguere questa specie fra atroci tormenti. È consigliato assumere almeno un metallaro.

Persone da non catturare

• Ezio Auditore: è un pazzo assassino, potrebbe esplodere liberando dosi letali di requiescant in pace^{[citazione necessaria]}. Ciò ucciderebbe qualcuno dei presenti. Se ciò non bastasse a dissuaderti, ricorda che ha una setta di assassini ai suoi piedi.
• Totò Riina: è amico mio.
• Te stesso: se hai pensato davvero di rinchiudere te stesso in un campo di concentramento astieniti. La tua idiozia potrebbe infatti turbare la serena permanenza dei prigionieri delle persone trattenute con il loro consenso nel lager.
• L'autore di questo articolo: ti ho detto che Totò Riina è mio amico.