Nonbooks:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi: differenze tra le versioni

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{{pagina vocale|ConquistaInghilterra1.ogg|di [[Rocco Siffredi|Mr.]][[Gay|Marrone]]}}
'''SE BANNATE l'intero range molti utenti non potranno contribuire a nonciclopedia'''
[[File:England.gif|thumb|300px|Dai, l'Inghilterra è vicina e alla portata di tutti. Provaci anche tu!]]
'''TANTO NON VI SERVIRA' FARLO UTILIZZO UN PROGRAMMA CHE SE L'IP E' BANNATO LO CAMBIA NEL PRIMO UTILE FACCIO QUESTO PER PROTESTA IN QUANTO SIETE INCORENTI CON LE LINEE GUIDA E LE INTERPRETATE A VOSTRO PIACIMENTO NON TOCCO LA PAGINA PRINCIPALE PERCHE' A ME PIACE NONCICLOPEDIA E NON VORREI COLPIRLA ECCESSIVAMENTE'''
{{Cit2|L'ho letto. Cazzi vostri.|[[Bush|George W. Bush]] su questo manuale}}
[[Immagine:incaz.jpg|right|thumb|120px|Dr. Mastrolindo durante la scoperta.]]
{{Cit2|Murat! Raggruppate l'esercito! Forse non è ancora finita!|[[Napoleone]] dopo aver letto questo manuale}}
==Biografia==
{{Cit2|Anche tu ce la puoi farcela!|[[Del Bradipo]] su un mammifero}}
'''Il Dr. Mastrolindo''' nasce in Azerbaijan nel lontano -1950 a.C. da padre tebàno, un astronomo, un tale '''''Eracliteo Defisiniopitikeltamoni''''' e la madre nota vestale e concubina '''''Cicciolina''''' ( nota pornodiva austriaca). Nonostante entrami i genitori fossero di etnia caucasica, lui è nero (probabilmente a causa del lavoro della madre).Alla nascita aveva già messo in cinta se stesso con un procedimento di partenogenesi ossia si era defecato.
{{Cit2|Farò deportare quel coglione dell'autore!|[[Hitler]] su Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi}}


La '''Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi''' è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si [[autodistruzione|autodistruggerà]] fra 5 secondi.
==Scoperte==
Il Dr. Mastrolindo ha scoperto il motore a '''"eiaculato perpetuo"''' che consiste nello sfruttare il potere femminile del [[coito]] interruptus. Questo genera la cosiddetta forza di [[Cavendish]] nota anche come ''legge del motore immobile dell'universo'' secondo la quale: come un criceto che fa girare una ruota collegata a una serie di '''n''' paranchi è in grado di far muovere '''n''' pianeti così un '''pelo''' di figa è in grado di far muovere '''n''' carri di buoi.
Questo strumento oggi è severamente vietato dal codice civile in quanto ha provocato scioperi del sindacato dei ferro tramvieri e dei B.U.O.I. riuniti.


A quel punto il tuo [[culo]] potrebbe assumere un diametro del genere
==Capocchia==
---> · <---
[[Immagine:scoperta.jpg|left|thumb|120px|Motore prima dell'utilizzo.]]


[[File:Terrorist.jpg|right|thumb|260px|Now you are a TERRORIST! And remember...we want you!]]
Capocchia, nello strumento creato dal Dr. Mastrolindo, rappresenta la simulazione organolettica dell'estremità semi-turgida dell'apparecchio. Dopo attenti studi il Dr. Mastrolindo comprese che in realtà non aveva inventato un motore energetico ma una vera e propria macchina del sesso. La scelta del nome "[[Capocchia]]" deriva da uno dei suoi incontri di [[Wrestling]] quando combattendo '''Silvius Berlusca''' (identità segreta di [[Silvio Berlusconi|Silvio]]) si schiacciò gli Zebedei e proprio in quel momento gli venne la scoperta per ovviare i danni fisici subiti.


== Passo 1: Preparazione ==
==Curiosità==
*Nella foto in alto a destra si possono vedere i suoi muscoli in particolare gli addominali: questa è una delle contro-indicazioni della '''''S.P.'''''(Sborra Perpetua).
*Nel 666 D.c il Dr. Mastrolindo a causa del suo incontrollato peso esplose il bicipide detro che si è ricucito in più punti.
*E' stato il personal Trainer di Narnol D'Sfazznhgher.
*Il Creatore dei [[puffi]] gli ha fatti blu pensando Dr. Mastrolindo, e [[Dragon Ball]] è stato creato prendendo spunto dai suoi deltoidi
*E' ancora vivo oggi nonostante i suoi 3500 anni. Suo nonno è un [[pokemon]]


La prima cosa da fare per diventare padrone dell'[[Inghilterra]] è procurarsi un computer dotato di [[56k|navigazione]] [[internet]]. Se stai leggendo questo articolo probabilmente (e quando dico probabilmente dico NON) disponi già di tale [[arma]].
==Voci Correlate==

*[[Mastrolindo]]
Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, crealo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto a un [[gnù|mammifero]] qualunque, anche [[morto]]. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth [[Mario Magnotta]] via e-mail per avere informazioni su come iscriversi all'albo dei [[terroristi]].
*[[Silvio]]

*[[Pokemon]]
'''Now you are a fuckin' TERRORIST''', and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.

== Passo 2: Espansione ==

[[File:Mammifero.jpg|left|thumb|100px|Ottimo esemplare di mammifero]]
Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di [[merda]] (tipo le [[Nazionale di calcio delle Isole Fær Øer|isole Fær Øer]] o [[San Marino]]). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite [[e-mail]] dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la [[guerra]].<br />Se proprio sei sfigato e gli Stati suddetti ti respingono senza fatica alcuna, puoi sempre crearti [[Vaticano|una tua micronazione personalizzata]] rendendo indipendente la tua stanza e il tuo divano, facendola poi riconoscere da altri cazzoni che hanno fatto qualcosa di simile e aderendo infine ai [[MOIGE|dovuti organismi internazionali]].

'''Now you can command 2 states''', usali nel modo che ritieni più appropriato. Puoi trasferirci [[soldi]] sporchi, stamparne di nuovi con sopra la tua faccia da culo e, se vuoi, chiedere ai sudditi un sacrificio di 40 [[verginità|vergini]] in tuo onore. Quando hai finito di trastullarti, puoi passare al punto 3.

== Passo 3: ATTACCO! ==

[[File:Rievocatori che combattono con le spade.jpg|right|thumb|180px|I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa]]
Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail.
*Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York''".
*Ordina al secondo stato di inviare una dichiarazione di [[guerra]] contenente le seguenti parole: "''Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese''".
*Invia tu stesso un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"''Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce''".
[[File:Homer simpson urlo di munch.jpg|left|thumb|160px|Stupito dalla genialità del piano.]]
'''Probably now you are ricercato by [[Scotland Yard|Servizi segreti]]!'''

== Passo 4: Goditi lo spettacolo ==

Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella [[cacca]] senza che [[nessuno]] se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):
*I parlamentari non possono [[morte|morire]] in parlamento.
*Se uno [[Scozzia|scozzese]] viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.
A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità.

'''Congratulations: you have just conquered England. Enjoy it!'''

== Tu non dovresti leggere questo articolo ==

Ci auguriamo per il bene dell'umanità tutta che gli individui elencati qui sotto non entrino mai in possesso di queste informazioni. Nell'attesa incrociamo le dita e ci grattiamo le palle:

*[[Tu]]
*[[Napoleone Bonaparte]]
*[[Adolf Hitler]]
*[[Hellsing|Il Maggiore]]
*[[George Bush|George W. Bush]]
*[[Ronald Mc Donald]]
*La [[Lega Nord]]
*[[Silvio Berlusconi]]
*[[Mahmud Ahmadinejad]]
*[[Pingu]]
*[[Maria de Filippi]]
*[[Santi Licheri]]
*[[Maurizio Costanzo]]
*Le [[Mermaid Melody]]
*[[MacGyver]]
*[[David Cameron]]

== Speriamo che tu legga questo articolo ==

[[File:Scimmia cattiva Griffin.jpg|right|thumb|200px|Questo mammifero probabilmente conquisterà l'Inghilterra]]
Nel caso uno di questi decida di conquistare l'Inghilterra, posso solo essere contento.
*[[Ronnie James Dio|Dio (Ronnie James)]]
*[[Maccio Capatonda]]
*[[Batman]]
*Steewie
*I [[Manowar]]
*[[Billy Ballo]]
*Il mammifero
*[[TU]]

{{Squallidità|giorno=16|mese=09|anno=2007|votifavorevoli=5|votitotali=9|argomento=politica}}

[[Categoria:Manuali:Imprese]]
[[Categoria:Guerre lampo]]
[[Categoria:Terroristi]]
[[Categoria:Gran Bretagna]]

Versione attuale delle 09:23, 8 mag 2020

 Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce di Mr.Marrone!

Dai, l'Inghilterra è vicina e alla portata di tutti. Provaci anche tu!
« L'ho letto. Cazzi vostri. »
(George W. Bush su questo manuale)
« Murat! Raggruppate l'esercito! Forse non è ancora finita! »
(Napoleone dopo aver letto questo manuale)
« Anche tu ce la puoi farcela! »
(Del Bradipo su un mammifero)
« Farò deportare quel coglione dell'autore! »
(Hitler su Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi)

La Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si autodistruggerà fra 5 secondi.

A quel punto il tuo culo potrebbe assumere un diametro del genere ---> · <---

Now you are a TERRORIST! And remember...we want you!

Passo 1: Preparazione

La prima cosa da fare per diventare padrone dell'Inghilterra è procurarsi un computer dotato di navigazione internet. Se stai leggendo questo articolo probabilmente (e quando dico probabilmente dico NON) disponi già di tale arma.

Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, crealo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto a un mammifero qualunque, anche morto. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth Mario Magnotta via e-mail per avere informazioni su come iscriversi all'albo dei terroristi.

Now you are a fuckin' TERRORIST, and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.

Passo 2: Espansione

Ottimo esemplare di mammifero

Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di merda (tipo le isole Fær Øer o San Marino). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite e-mail dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la guerra.
Se proprio sei sfigato e gli Stati suddetti ti respingono senza fatica alcuna, puoi sempre crearti una tua micronazione personalizzata rendendo indipendente la tua stanza e il tuo divano, facendola poi riconoscere da altri cazzoni che hanno fatto qualcosa di simile e aderendo infine ai dovuti organismi internazionali.

Now you can command 2 states, usali nel modo che ritieni più appropriato. Puoi trasferirci soldi sporchi, stamparne di nuovi con sopra la tua faccia da culo e, se vuoi, chiedere ai sudditi un sacrificio di 40 vergini in tuo onore. Quando hai finito di trastullarti, puoi passare al punto 3.

Passo 3: ATTACCO!

I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa

Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail.

  • Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York".
  • Ordina al secondo stato di inviare una dichiarazione di guerra contenente le seguenti parole: "Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese".
  • Invia tu stesso un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce".
Stupito dalla genialità del piano.

Probably now you are ricercato by Servizi segreti!

Passo 4: Goditi lo spettacolo

Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella cacca senza che nessuno se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):

  • I parlamentari non possono morire in parlamento.
  • Se uno scozzese viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.

A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità.

Congratulations: you have just conquered England. Enjoy it!

Tu non dovresti leggere questo articolo

Ci auguriamo per il bene dell'umanità tutta che gli individui elencati qui sotto non entrino mai in possesso di queste informazioni. Nell'attesa incrociamo le dita e ci grattiamo le palle:

Speriamo che tu legga questo articolo

Questo mammifero probabilmente conquisterà l'Inghilterra

Nel caso uno di questi decida di conquistare l'Inghilterra, posso solo essere contento.

Questo è un manuale di squallidità, uno di quelli un po' meno loffi della media.
È stato miracolato come tale il giorno 16 settembre 2007 col 55.6% di voti (su 9).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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