Nonbooks:50 e passa modi per usare la colla

Nonbooks, cosi e altri cosi che cosano.
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Avete ancora della colla che non usate da decenni avanzata dalle elementari? Ecco dei modi ergonomici per usarla.

Cosa serve

Colla di marca "Stick", "Pesce" o "Pinguino Editore", dei quali utilizzeremo colla o il tubetto, oppure entrambi o anche nessuno dei due.

Come usarla

Colla consigliata per alcuni casi del manuale. Costo €2,50, €6 nel week-end.
  1. Sniffarla.
  2. Usarla come inchiostro simpatico.
  3. Spalmarla sul braille dei non-vedenti.
  4. Provare a spedirla col fax e riuscirci.
  5. Usarla come regalo di Natale in modo da non comprarne di nuovi.
  6. Tappare la bocca delle rompicoglioni passandolo per rossetto alla vaniglia.
  7. Bloccare il tasto "K" di un bimbominkia.
  8. Attaccare ad un palo il cappello alto un metro del mona che vi sta davanti al cinema.
  9. Rincollare il vaso millennario di vostra madre che avete rotto giocando col fucile del babbo in casa.
  10. Darla da mangiare ai giudici di masterchef e vedere l'effetto che fa.
  11. Mettersela nel sedere per non emettere peti durante cerimonie solenni.
  12. Infilarla nel proprio cavo nasale per non sentire le scoregge altrui.
  13. Darle tanta pappa, farla ingrassare e mangiarla nel giorno del ringraziamento.
  14. Incollarsi la faccia in un bel sorriso quando si prevede un terrificante giro di foto nei compleanni e matrimoni.
  15. Legare la propria suocera al cartello "Benvenuti all'Isola di Pasqua".
  16. Disegnarci un pentacolo ribaltato per terra, dargli fuoco e invocare messer satanasso urlando frasi oscene e sciogliendo scoiattoli nell'acido.
  17. Incollarci il braccio che ti sei appena segato con una lama non affilata...
  18. ... scoprendo che con una mano sola non riesci a togliere il tappo del tubetto.
  19. Tentare comunque di riattaccarti il braccio strusciando il tubetto chiuso sul trancio.
  20. Incollarci la nebbia per ottenere un muro impenetrabile.
  21. Incollarci un cornetto rosso, un quadrifoglio, una zampa di coniglio, un ferro di cavallo, un paio di coglioni e una stella cadente e ottenere un talismano anti-sfiga perpetuo.
  22. Far finta di cacarla e presentarsi in classe con lo "stronzo" cilindrico in mano gridando Guardate che roba! Fukushima è esplosa! Fukushima è esplosa!.
  23. Imitare Benigni e attirare pollastre infilandovelo nel pacco.[1]
  24. Usarla come alternativa alle stelle filanti a carnevale. Lanciandola negli occhi agli altri festeggianti.
  25. Incollarci le palpebre di tuo fratello mentre dorme.
  26. Osservarla attentamente e porti domande filosofiche sul perché il pollo abbia attraversato la strada senza un tubetto di colla.
  27. Bollirla e venderla, spacciandola ignobilmente per colla a caldo.
  28. Cambiare il colore del testo.
  29. Aggiustarcilabarraspaziatrice.
  30. Farla passare per la cruna di un ago.
  31. Incollartici il pene in una perenne erezione.
  32. Curarci le stigmati di Gesù Cristo.
    Colla consigliata per molti casi del manuale.Costo €6, €millemila nel week-end.
  33. Incollare tutti i granelli di sabbia del mare della terra con quelli del pianeta dei nudisti di Futurama. Uno alla volta.
  34. Usarla per impedire a quella cazzo di fetta di salame che puntualmente cade dalla farcitura del tuo panino di andarsene a spolverare il pavimento.
  35. Spargerla sulla sedia del vicino di banco e godere quando gli si maciullano i pantaloni alla sua prima alzata.
  36. Usarla come deodorante.[2]
  37. Spacciarla per champagne e venderla al doppio del prezzo di mercato.
  38. Affettarla, farci dei marshmallow e venderli in spiaggia.
  39. Fare in modo che le bocce una volta lanciate rimangano lì dove le hai lanciate.
  40. Incollarci le gocce di acqua e costruire un pupazzo d'acqua.
  41. Migliorare la recezione del vostro cellulare incollandoci appresso un ricevitore della Nasa. Senza avvertire la Nasa.
  42. Usare il becco per distribuire uniformemente il vostro peso sul ghiaccio sottile quando camminate sul solo dito anulare del piede sinistro sui laghi gelati.
  43. Ammazzare il tempo.
  44. Incollare il trancio di pizza di un buffet in modo che gli altri non prendano la fetta che avevi adocchiato tu.
  45. Incollare il sole al cielo in modo che non arrivi la pioggia.
  46. Ingravidarla.
  47. Leccarla per sentire se ha il sapore dell'amatriciana.
  48. Masticarla per sentire se ha la consistenza del cloro gassoso.
  49. Incollartici il pallone alla testa e spacciati per equilibrista.
  50. Incollare la testa di un gatto e di una pantegana a quella del tuo cane e ottenere una chimera mostruosa.
  51. Farla planare a destra e a manca facendo Vrooom! Gniaunnn! Crash! simulando la tragedia di Superga.

Della stessa collana

Note appiccicose

  1. ^ In questo caso è consigliabile tenerlo sigillato.
  2. ^ In questo caso se qualcuno vi intimerà il "mani in alto" non potrete obbedire.
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