Marshmallows
Considerati il cibo supremo da Naruto, i Marshmallows si presentano sotto forma di simpatici batuffoli rosa morbidi e gommosi, dal sapore di capra. In realtà il loro custode supremo è Mr.Mallo, ovviamente raffigurato dietro ogni pacchetto.
Storia
I Marshmallows sono una razza di alieni gommosi provenienti dalla quarta galassia a sinistra, settimo pianeta dell'ottava stella, diciannovesimo piano senza ascensore; esasperati e resi folli dalle 19 rampe di scale, sono diventati estremamente aggressivi con paurosi sbandamenti nazistoidi.I marshmallows furono catturati e rieducati nel 1234 a.C. da Bud Spencer in persona. Egli però si stufò di farlo da solo in quanto è occupato anche ad addestrare militarmente i fagioli, così obbligò 12.340,2 operai svizzeri a lavorare in una fabbrica addetta alla sola produzione di Marshmallows. Successivamente, con la rapida commercializzazione i marshmallows si diffusero in ogni parte del globo terracqueo. Da citare la grande diffusione tra i Blacksters dovuta a Laura Pausini. Oggi, i marshmallows sono prodotti a pacchi da 52mq. e distribuiti porta a porta da contadini nordantartici in tutto il mondo. Conosciuto e non.
Ingredienti
La ricetta dei marshmallows non è conosciuta da nessuno. Tuttavia esistono varie ipotesi, tra cui quella che la sua formula sia ottenibile da:
- 60% copertone di bicicletta
- 20% zucchero
- 10% cianuro
- 10% sputo di cammello
- truzzo in polvere riscaldato a 1234°C
Ma il segreto della sua formula è conosciuto realmente solo da Bud Spencer il quale di sicuro ha di meglio da fare piuttosto che divulgarla, e dai 12.340,2 operai svizzeri che però è impossibile interpellare in quanto conoscono solo lo Zuriginevrino.
Accostamenti
L'accostamento preferito dai buongustai con il marshmallows a oggi è con il cinghiale arrosto. Ma ci sono varie scuole di pensiero:
- I papaboy lo consumano sempre e comunque con essenza mistica. Dicono che è divino.
- I naziskin invece lo consumano con sangue di non-ariano e Olio Cuore. Secondo loro da la carica.
- Tutti gli hooligan inglesi mangiano a palate marshmallows, fagioli e neuroni. Dato che in testa non ne hanno, è giusto che compensino, no?
- La ricerca nel campo del riconoscimento delle immagini assicura che un consumatore assiduo utilizza meno di un neurone e 2,3 picosecondi per identificarne uno nel mezzo di un covone di grano.
Il piano per impadronirsi della Terra
Nonostante la vegetalizzazione ottenuta con la rieducazione i Marshmallows tentano ancora la conquista del mondo infiltrandosi fra gli esseri umani come caramelle gommose. Qualora uno sciagurato essere umano fosse colto dalla malsana idea di comprarne una confezione (che, in realtà, non è una confezione, è l'astronave attraverso la quale i Terribili Alieni sono giunti sul pianeta Terra) e di mangiarne il contenuto, possiamo osservare le seguenti reazioni nei 50 secondi successivi all'ingerimento:
- Caramellizzazione delle vie respiratorie: la gola i bronchi i polmoni etc prendono consistenza gommosa e iniziano a far fuoriuscire un odore marshmallowsoso, che causa, fra l'altro, il cosiddetto "alito da marshmallowsista"
- Qualora il malcapitato ingerisse solo un Marshmallow in tutta la sua (ormai lungamente accorciata dal terribile alieno) esistenza, non vi sono altri sintomi della sua morte imminente; se per caso ne mangiasse un altro, anche a distanza di anni, i due Marshmallows si uniranno per formare un SuperMarshmallow, che causerà al povero idiota la perdita della capacità linguistica (sicché non possa avvisare altri umani del pericolo che corrono igerendo i Terribili Alieni), tre o quattro cancri ai polmoni, scomparsa del fegato e, infine, trasformazione in lombrico. (non c'è speranza che non si formi un SuperMarshmallow, se se ne ingoiano due anche a distanza di anni, dato che il primo rimane indigerito all'interno dello stomaco a preparare l'ambiente al prossimo Marshmallow).