Nonbooks:100 e passa modi per fare impazzire un corriere espresso

È stato scientificamente dimostrato dal Dr. House che le fiamme aumentano la velocità di qualsiasi oggetto sul quale vengano poste.

« Pronto? Buongiorno. Vorrei sapere quanto mi viene a costare spedire un pacco diciamo delle dimensioni di un uomo e di peso intorno ai 70 kg al cimitero qui all'angolo. »

(Vittorio Mangano al telefono con un corriere)

Se anche tu sei mortalmente annoiato da questa vita di lusso sfrenato questo manuale non fa certo al caso tuo! Vai a lavorare che ti passa la voglia di annoiarti!
Se invece sei un comune mortale che non sa cosa fare, questo manuale contiene piccoli suggerimenti su come tirare i pacchi a chi i pacchi li consegna per riuscire così a evadere dalla tua tristissima vita prendendoti 5 minuti di relax tutti per te e magari farti una risata tra il primo turno di lavoro in miniera e il tuo secondo lavoro di pulitore di cessi ai concerti.

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita.
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete: "Grande così!", e quando replicano: "Come scusi?", voi continuate: "Così guardi!"
5. Chiudete la chiamata con queste parole: "Si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione!"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "Gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite: "Nel Motera" e quando vi chiedono il continente rispondete: "Questo non lo so.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande... ad esempio: "Voglio fare una spedizione!" e loro: "Dove?" e voi: "Dove posso spedire?" e loro: "In tutto il mondo..." e voi: "Anche in Alaska?"
9. Chiedete: "È possibile spedire un essere umano intero?" "E se lo suddivido in 3 pacchi?"
10. Chiedete "È possibile spedire della cocaina?", e se rispondono che non è possibile, chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po' al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono: "No, ci dispiace!", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mentre parlate.
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "P" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, e alla negazione, rispondete "Maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista: "Scusi, cosa sta indossando?"
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite "Salve", fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista: "In questo periodo sono parecchio triste, può essere carina con me?"
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo e alla negazione chiedete: "E morto?"
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato.
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es. Barbara) dicendo: "Ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "Vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "No..penso di no...".
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perché non avete il portone.
28. Dite alla centralinista: "Appena ho sentito la tua voce mi sono innamorato di te, voglio assolutamente vederti!"
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Chiedete se potete spedire un cazzo di gomma.
31. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
32. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando che "I bignè sapevano di pollo!!"

    

    Un felice corriere UPS, dopo aver consegnato un pacco in Kenya.

33. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
34. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
35. Imitate la voce del centralinista.
36. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
37. Quando dicono: "Sono Sabrina, posso aiutarla?", cominciate a piangere al telefono.
38. Suonate la chitarra mentre parlate.
39. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
40. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
41. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
42. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
43. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta. Se rifiutano, proponete di pagare metà subito e metà a consegna avvenuta.
44. Chiedete la spedizione "Overnight" perché si tratta di pesce.
45. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
46. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano rimbalzare.
47. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
48. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e viceversa.
49. Fate i pazzi e a metà dell'ordine, chiedete: "Chi sei tu?" "Cosa vuoi da me?"
50. Cercate di psicanalizzare il/la centralinista.
51. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
52. A fine ordine cominciate a fare domande sul corriere: se abita al nord, se è cristiano, se è bianco ecc...
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate: "Ma è tutto quello che c'è nel pacco!"; fate poi impazzire il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 50 centesimi del peso di 1 kg ogni 10€.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente una lista di componenti chimici complicati, e quando vi chiedono se si tratta di sostanze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "Qualsiasi cosa" abbiate detto poiché eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della compagnia di spedizioni in questione e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Affermate di voler pagare con una valigetta piena di banconote di piccolo taglio che lascerete al porto di San Pietroburgo, dietro al container N 134, tra le 14 e le 15 di un giorno molto lontano nel tempo.
58. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
59. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti e alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono e offritegliene uno per fare l'impiccio
60. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi e alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.

    

    Questo corriere è stato il fortunato a consegnare il pacco N° 10000000000, peccato che tra 10 secondi quel pacco lo farà salire al cielo.

61. Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un petosecondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino per poi tornare al telefono dicendo: "Mi scusi, rieccomi..." poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa
62. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
63. Parlate mentre state bevendo o mangiando.
64. Chiedete al centralinista: "Le piace il suo lavoro?", offritegliene uno migliore e alla fine concludete con: "Le faremo sapere..."
65. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "Sta pensando che io sono un rompicoglioni..."
66. Fate il terzo grado al centralinista.
67. Siate vaghi al massimo.
68. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite: "Ha capito?"
69. Dite che non sentite bene perché state usando un asciugacapelli.
70. Emettete... un... lungo... respiro... dopo... ogni... singola... parola...
71. Iniziate la conversazione affermando: "Attenzione, state parlando con un computer. Premere 1 per sapere cosa contiene il pacco, 2 per sapere il peso, 3 per sapere le dimensioni, 4 per tornare al menù principale altrimenti la preghiamo di riagganciare... Attention please, you are speaking with a computer. Press 1 to ecc.."
72. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza "X" che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per "X" senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
73. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
74. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete: "Ha sentito questo rumore?"
75. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite: "Già che ci sono vorrei spedire un pacco..."
76. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite: "Vorrei spedire anche un altro pacco..." e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
77. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
78. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco.
79. Imparate a imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente.
80. Metteteli in attesa per sempre.
81. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini.
82. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia..." e quando dicono: "Può ripetere?" rispondete: "Si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50 x 30 x 30".
83. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza.
84. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando: "Ma non mi ascolta quando parlo?"
85. Chiedete se potete pagare in corone ceche.
86. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistendo poi per uno sconto.
87. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua, in una piattaforma subacquea.
88. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
89. Parlate bisbigliando.
90. Dite al centralinista che state avendo un infarto.
91. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente.
92. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando.
93. Chiedete al centralinista se ha visto "Tal film" al cinema e se gli è piaciuto.
94. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, e appena la dice strillate come pazzi urlando poi: "Non dica quella parola!"
95. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" a ogni sparo.
96. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perché vogliono punirvi.
97. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
98. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
99. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza "X" che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per "X" senza passarvela dicendole: "Si è dimenticata il perizoma a casa mia..."
100. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse.
101. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "Plimmer" e quando vi chiedono che cosa sia, rispondete di nuovo: "Un Plimmer è un Plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora: "È un plimmer e basta...", quando vi chiedono il peso dite: "Beh, dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura..." per dimensioni dite: "Come grandezza da 10 x 10 x 10 a 100 x 100 x 100 dipende dalla velocità con cui viene spostato...", quando cercheranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo Plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e là.
102. Appena risponde l'operatrice dicendo: "Salve sono Sabrina, posso aiutarla?" cominciate a parlare dei vostri problemi, di come tuo padre ti picchiava ubriaco quando avevi solo dieci anni e che mamma se ne andò di casa per paura di essere uccisa. Pausa di 5 secondi... Fingere che il padre sia appena tornato a casa e chiedere aiuto disperatamente.
103. Chiedere, con forte accento campano, se si può consegnare un proiettile in una busta all'indirizzo di Roberto Saviano.
104. Chiedere se possono consegnare un cadavere in fondo all'Oceano Pacifico.
105. Chiedere di poter consegnare un pacco a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, facendo lo spelling.
106. Fare una normalissima richiesta di spedizione e interromperla bruscamente con un effetto sonoro Horror (Tipo sibilo di alien) e urlare: OMMIODDDIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!