Mannaggia al diavoletto che c'ha fatto litigà, pace pace e libertà, con i soldi di papà ci compriamo un baccalà

Filastrocca in voga negli anni '80/'90 negli oratori di Don Bosco e zone limitrofe (a patto che gestite dallo stesso spacciatore).

NOIOSISSIMA Spiegazione letteraria che potevamo rispiarmarci ma visto che siamo cazzimmosi scriviamo anche questa!!! ah-ah!

« Porca vacca! Ma non ti puoi stare un po' tranquillo??? Sempre con sta c***o de filastrocca! Lucifero si porta sempre tutta la famiglia e i dannati e mo COME CAZZO PAGO??? »

(Dio al piccolo Gesù agli albori della storia dopo aver fatto pace col piccolo Satana)

Il significato lascia intendere che il Diavolo porta il male ed il male alla distruzione, e la distruzione all'ebetismo, e l'ebetismo alla calciorotazione, e la calciorotazione a.. PAM!!! Scusa Chuck, chiedo perdono. Comunque, rinnegando il male, nella figura retorica del "diavoletto", si intende stabilire la propria posizione rispetto ai dettami della Chiesa, stabilendo che litigare non è bene quando è invece auspicabile che una riappacificazione sia suffragata da un pranzo a base di pesce (possibilmente evitando i crostacei, il buon Hitler ne è allergico).

Tale pranzo, perché il Diavolo ne abbia a patire le giuste conseguenze, dovrà essere finanziato dal padre di uno dei due litigiosi soggetti del bellicoso incontro. Nulla vieta però che l'invito del suddetto Demone alla cena di riconciliazione.

La sanguinaria partecipazione a Sanremo...PAM!!! Senti Chuck, tu sei troppo nervoso, so che sono brutti ricordi però.. PAM!!! CHE DOLOREEEE! Se ti fa sentire meglio continua...PAM!PAM!PAM!...

Questa filastrocca partecipò all'inizio degli anni '70 come unica partecipante al Festival di Sanremo cantata dallo stesso Don Bosco e da Elvis Presley. Dopo il loro duetto, Chuck Norris scese dal cielo e cagò Pippo Baudo. Dopo, calciorotò i due in diretta televisiva, tanto che fu ritrasmessa per 10 anni di fila in versione integrale senza interruzioni (con ogni tanto una piccola interruzione pubblicitaria che mostrava un barbone che cagava in un cassonetto e messaggi subliminali di Hamtaro, ai tempi alla ricerca di un esercito di ratti stitici con cui conquistare il potente stato della Culonia). Fu diffusa per talmente tanto tempo che divenne anche un musical a cui assistette accidentalmente anche una retata di pesce fresco talmente fresco che era di due giorni fa, i quali si ribbellarono e diedero vita alla sanguinaria rivolta dei Pesci Lunghi del '79 comandati dal famoso Baccalà Masaniello il bello (de mamma). Durante la suddetta creparono:

• Don Bosco, dopo una sodomizzazione durata 3 mesi di fila da parte di uno strano pesce nano dalla caratteristica pelata

• Satana, invitato a cena da parte del padre di Luca Giurato dopo un litigio di quest'ultimo con il suo amico del cuore Pilaf (dice che gli ricorda il suo vero papà...EBBENE SI!), si affogò con l'ossicino del pene di un Baccalà kamikaze

• i 666 cuginetti di Satana che lo accompagnarono a casa Giurato uccisi da un nasello di passaggio

• Mio cugino Beppo perché non avevo nulla da fare

• 78192596253 bimbiminkia che confusero i simpatici pesciolini sanguinari con dei nuovi Stronzemon

• 44 Gatti in fila per 6 con resto di 2

• Quel gufo con gli occhiali

• La bambola gonfiabile di Vegeta (è per questo che da allora è sempre così incazzato)

• Il pene di gomma di Patamon

• Chuck Norris...PAMAPAMPAMPAMSBADABRANGPAMPOWPRAAAANG!!!!!!!!....AHI... SCHERZAVO...NON MI SENTO PIU' I MARONI

Nonostante le perdite numerose i Pesci Lunghi abbuscarono di brutto e ancora oggi in memoria della figura di merda, migliaia di baccalà vengono sodomizzati dai veterani della rivolta e dallo strano pesce nano dalla caratteristica pelata che ha poi sostituito Satana nei suoi ruoli istituzionali a titolo temporaneo fino al 1983 quando durante le elezioni quadriennali venne sconfitto e sodomizzato dall'anima dannata di Don Bosco che nel frattempo è andato all'inferno perché in paradiso non avevano più stanze libere.

Premi e (dis)onoreficenze...PAM!!! Oh, hai rotto i maroni Chuck...no...scusami...ti prego....NO!!! LA MIA MILZA!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAGH

• Premio Snobel ad honorem nel 1980, grazie alla suddetta rivolta provocata
• Premio Snobel ad honorem nel 1981, dopo che morirono di Caduta dei maroni precoce migliaia di cavie umane che hanno ascoltato la versione Sanremo per più di 3 ore
• Tua madre (ebbene si, se le fatta anche una filastrocca, non chiedermi dov'è il pene di una filastrocca)
• La merda d'oro alla memoria
• Il Doraemon di platino alla ebetaggine
• Il pezzo di Merda alla stronzaggine
• I testicoli di Masaniello il Bello che ancora oggi lo strano pesce nano dalla caratteristica pelata usa come palline da cricket o come protesi dopo che gli sono caduti i maroni (è l'unico essere sopravvissuto alla letale Caduta di Maroni Precoce)
• Tua sorella
• Coppa del Nonno ad honorem
• Titolo in anticipo di filastrocca più BRUTTA dei prossimi 10000 ani
• e altre cazzatine...

Noi ce l'abbiamo LUNGO