Linux
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| Le spie del Partito Comunista Linuxiano hanno rilevato che in questo momento stai utilizzando un sistema operativo giudo-pluto-imperialistico per visualizzare questa pagina. Tale sistema NON È ALLINEATO alla politica del Partito. Ti consigliamo VIVAMENTE di pentirti e di unirti a noi. Altrimenti potrebbero succederti alcune cose, e noi non vogliamo che tu ti faccia male. | ||
Linux è un piano segreto del KGB, dei comunisti e soprattutto di Pingu (contemplato nel simbolo del sistema operativo) per distruggere l'America, conquistare il mondo e poter quindi iniziare una nuova partita a Risiko. Si tratta di un fantomatico sistema operativo di cui tutti parlano ma che nessuno installa.
Caratteristiche
Linux ha le seguenti caratteristiche:
- È open source (ma a nessuno importa).
- È gratis (come tanti altri sistemi operativi, tra cui il celebre "WinXP.Pro.SP3+Crack+Attivazione+n.di.carta.di.credito.di.bill.iso", facilmente reperibile su Internet).
- Sostiene le associazioni che proteggono i diritti dei pinguini e degli gnu.
- È meglio di Windows[citazione necessaria] (*), ma a quanto pare a nessuno importa[citazione necessaria].
(*) "I testimoni di Linux" tramite l'aiuto del temibile Ipnorospo hanno convinto tutti di questo benchè nessuno sappia poi realmente il motivo. Ave ora e sempre all'Ipnorospo.
Satanismo e messaggi subliminali
Il sistema operativo open source ha forti legami con Satana, come è facile intuire dal fatto che:
- Quelli che in Windows si chiamano servizi, cioè processi in background che offrono vari tipi di funzioni, sono chiamati in Linux "demoni";
- Il comando per ottenere il controllo su un file è chmod 666, il numero del diavolo.
- Il comando per terminare l'esecuzione di un programma è "uccidi processo"
Sono innumerevoli anche gli esempi di messaggi subliminali a sfondo sessuale, tra cui molti comandi:
- unzip
- strip
- touch
- finger
- mount
- fsck
- more
- yes
- umount
- sleep
- nano
- w -lf
Curiosamente, CTRL+G (il tasto n. 6 dalla sinistra della tastiera) svolge l'azione di "abort"
I testimoni di Linux
Questi tristi figuri hanno consacrato la loro fede ad un certo Linus Torvalds (c'è chi dice sia l'alter ego di un certo Richard Stallman, ma qui le voci sono discordanti). Essi girano di casa in casa con degli opuscoli, suonando i campanelli e cercando di diffondere il Verbo di Linux e la stampa comunista linuxiana. In particolare cercano di convincere i malcapitati del concetto mistico-dogmatico secondo cui:
Il dogma pilastro della fede Linuxiana viene seguito da una serie di dogmi secondari :
Per anni la strategia principale dei "Testimoni" è stato diffondere virus sui siti porno esasperando gli utenti Windows e convincendoli che usando Linux il pinguino li avrebbe protetti dalla minaccia uccidendo i malware con falce e martello (ovviamente di colore rosso).
I più deboli cadono nella trappola e sacrificano svariati gigabyte del loro hard-disk per quella masochistica operazione chiamata "installare Linux".
L'azione dei Testimoni di Linux non è comunque molto efficace. Recenti statistiche su scala mondiale[citazione necessaria] hanno fornito questi risultati:
- 99%: percentuale di persone che parla bene di Linux.
- 5%: percentuale di persone che installa Linux su una partizione.
- 0.1%: percentuale di persone che usa ancora Linux dopo una settimana dall'installazione.
- 0.00001%: percentuale di persone che usa Linux dopo un mese dall'installazione.
(I dati non sono ovviamente aggiornati, ma solo perché a nessuno frega un cazzo se le percentuali cambiano)
(gentile concessione di Elle, famosissimo utilizzatore di Linux)
NEWS 2009 : Elle dichiara di aver acquistato un Mac dopo aver scoperto di che su Linux non riesce a navigare i siti porno senza driver del mouse.
Il fallimento di questa tattica ha portato i testimoni all'utilizzo di un metodo più duro, che verrà trattato più avanti.
Un'altra curiosa peculiarità dei Testimoni di linux è la loro capacità di modificare qualsiasi testo di Wikipedia o Nonciclopedia in modo che parli bene di Linux e dell'open source e lo citi anche quando a nessuno importa, lo stesso dicasi dei commenti ai blog e ai video su YouTube e dei post sui forum. Basta aprire un topic chiedendo come si usa word per essere colpiti da mille risposte saccenti del tipo "Giurassico! Usi ancora Word! Passa a Linux che è fèscìon", e se si scrive un articolo sulla sicurezza informatica di windows subito qualche genio arriverà ad aggiungere il suo commento del tipo "si, ma Linux è meglio e Winzoz suca", la cui pertinenza è nulla e si limiterà a ripetere all'infinito senza alcuna logica apparente i dogmi della fede.
Mascotte(s) e ambienti di Linux
La mascotte principale di Linux è Tux, un pinguino gravido. Secondo la NASA (Nosocomio Anarco Socialista di PinguinologiA) ciò potrebbe significare che in realtà è una pinguina, mentre secondo il CICAP (Comitato Internazionale di Caccia Al Pinguino) trattasi semplicemente di un pinguino trans ingrassato ad ormoni e pronto per la padella. A questa, nel corso degli anni, si è aggiunta un'altra figura, Baby Tux, probabilmente il figlio del pinguino o della pinguina in questione, che si riproduce per partenogenesi e gemmazione: il fenomeno è spiegato dalla NASA con le radiazioni arrivate al polo sud attraverso il buco dell'ozono. Le radiazioni potrebbero essere anche il motivo della nascita di Mozilla, il celebre incorcio fra la mozzarella e Godzilla, ma Tux ne nega la paternità/maternità/infermità.
Siccome Linux ha il vantaggio di avere, per ogni cosa, milioni di alternative che fanno la stessa cosa, esistono anche milioni di ambiente grafici, ognuno con la sua mascotte:
- KDE: pura imitazione dell'interfaccia di Windows, che originariamente doveva chiamarsi KaKKaDiEh per i suoi continui crash (altra imitazione di Windows) sotto forma di "simpatica" bomba che appare a schermo (imitazione di Mac OS, con grande incacchiatura di quelli che avrebbero voluto imitare il BSOD e che per ciò sono migrati "volontariamente" in Siberia ai tempi del soviet linaro). La sua mascotte è un draghetto omosessuale, Konqui, che si pensa sia l'amante omosessuale di Yoshi, perché nel suo amore sconfinato tenta d'imitarlo. In realtà esisteva anche un'altra mascotte, che nessuno ha avuto modo di conoscere, infatti la prima mascotte di KDE aveva cercato di imitare il logo di Windows, ma si è suicidata prematuramente.
- GNOME: Il nome non ha nulla a che fare con la mascotte, che è infatti un piede gigantesco, perlopiù storto, non di gnomo ma di gigante. Il messaggio di questa poetica immagine è che la presunta leggerezza di Gnome è pura fantasia e a nulla vale lo slogan «lo gnomo più gonfio del mondo» per cambiare le cose. Secondo un rinnegato della NASA, lo gnomo è incinto come Tux e fu il primo a mettere piede sulla Luna, fregando gli americani sul tempo: la sua orma di piede comunista era ancora visibile all'arrivo dell'Apollo 11; gli astronauti trasecolarono e, facendo finta di nulla e fischiettando frasi come "questo è un grande passo... trallallà...", la coprirono subito con le proprie orme. Questo fatto inconfutabile è dimostrato dall'altro fatto inconfutabile che la Luna non è di formaggio e che la puzza proviene solo dall'orma di Gnome o ciò che ne resta. Dopo la missione Apollo 11, gli stivali degli astronauti vennero sciolti nell'acido.
- XFCE: Ha una mascotte molto originale, una finestrella tipo monitor con una grande croce, una "x", quasi a simboleggiare che se lo installi sei morto. Per sempre. In mezzo c'è poi un cazzo di topo (detto open-sorcio) che non c'entra nulla, ma rallegra l'atmosfera rosicchiando i tuoi resti e cagandoci sopra.
AGGIORNAMENTO: Pare che XFCE abbia cambiato la mascotte. Ora è un ratto. Quasi a simboleggiare che se lo installi ti ammali di peste bubbonica e sei morto. Per sempre. L'open-ratto è infatti ciò che seguirà all'open-sorcio, secondo l'ideologia sovietico-linara.
- AMBIENTI MINIMALI: I più terribili. Sono talmente minimali, che hanno sacrificato anche le loro mascotte coi metodi più truculenti (
sudo kill mascotte, sudo purga mascotte, sudo ma godo mascotte). Sono completamente a riga di comando. Non sono spesso adottati perché mostrano il porno in codice ASCII, ossia trasformano la grazia divina in lettere e numeri in cui è impossibile - o quasi - distinguerne le parti. Non esiste però solo l'ASCII, infatti un codec alternativo permette di visualizzare i filmati porno in codice Morse, ma il più gettonato è il Braille, di cui però su Linux è disponibile solo una versione alpha che renderizza solo peni.
Tali mascotte e ambienti sono accusate di essere legate alla pedofilia solamente perché in collaborazione con Michael Jackson. Ciò non è affatto vero! Anzi venite tutti con me!
Distribuzioni di Linux
Nel mondo linuxiano, tuxiano, marxiano o venusiano esistono diversissime varianti del suddetto linux tra cui le più famose sono:
- DEBIAN: Obiettivamente la prima (a parte Slackware.....) (I primi saranno gli ultimi, ma anche no?). Dopo aver passato circa un esistenza (diciamo un'ottantina d'anni) a compilare il kernel, il 730, il 740, il 666 (ovviamente con il comando chmod di stampo satanico...), l'ambiente grafico (gli amanti degli incesti preferisco lo xorg[ia] + K[ilo]D[am[E]) e una miriade di altri pacchetti (si presuppone siano composti di extasy..) con apt/get/telo/but/nel/rett, si ha finalmente questo ottimo sistema che funziona spesso da interfaccia grafica ma purtroppo, molto più spesso, anche no
- EDU/K/X/Ubuntu e la celeberrima CULUBUNTU (versione hardcore. Parlo del kernel ovviamente. Sporcaccioni!): Dopo aver passato gli ottant'anni (80) a compilare Debian, ecco vi nasce questa nuova versione che praticamente fa tutto da sé. L'uscita di tale versione è la causa di maggior suicidio degli emo dopo il ritiro dei ricchi e poveri. Questa versione infatti, è installabile sia in windows (verrete poi sodomizzati dal vostro pc), come live cd (non serve a nulla, ma di gente strana ce n'è al mondo!) o come installazione su disco (questo si che è interessante, come lo scoprire che ubuntu ha raso al suolo la partizione con il porno di una vita!). Inoltre permette di installare software e applicativi proprio come fareste in windows avendo degli ottimi repository (in itagliano si direbbe "ripostigli") dove trovate le peggio schifezze ma non il porno (a tal scopo c'è sempre google e le guide di nonciclopedia, no?).Ubuntu pensa anche ai nostri amici satanici:infatti in rete si può trovare Satanic Ubuntu!
- Fedora: Inizialmente doveva chiamarsi "federa", ma poi, per più che ovvi problemi di copyright, è stata rinominata fedora. Il nome è dovuto dal fatto che questa distro surriscalda a tal punto le periferiche (hard disk e scheda video) a tal punto dal rendere il case un ottimo alleato contro il freddo (ovviamente, benintenso che il pc è perduto per sempre dopo l'installazione di questa distro).
- Redhat: Il nome è più che esplicativo, la distro "cappello rosso" è la versione per adescare giovani donne piacenti (chiaro, no, il riferimento a cappuccetto rotto, la versione VM?).
- OpenSUSE/Novell Suse: Entrambi nomi esplicativi: il primo significa "susina aperta" mentre il secondo significa "novella susina" (no, la novelle cuisine è un'altra cosa!). Chiaro anche qui, il profondo riferimento all'organo genitale femminile.
- Mandriva (ex Mandrake): Questa versione fu conosciuta per lunghi anni come Mandrake finché, il mago omonimo, come ormai è tipico della nostra società, ha chiesto una percentuale per l'utilizzo del suo nome. Gli sviluppatori, di tutta risposta, hanno cambiato nome a tale versione, in barba al mago. Si vocifera che ora gli sviluppatori nuotino in uno stagno in compagnia dell'ipnorospo, ma la notizia non è affatto certa. Tuttavia, agli albori di linux o quasi, fu scelto il nome Mandrake vista la magica capacità di questa distro di distruggere ogni partizione windows e di preziosi dati presente e installare al suo posto la satanica linux, ovviamente con nonciclopedia come homepage.
- CentOS: Una versione, come spiega il nome, che non vale nemmeno un centesimo (di yen, che vale ancor meno perché non esiste!). Funziona a linea di comando, posto di blocco e alla dogana, è possibile spacciarla per materiale biologico essiccato.
- DSL: Non ha nulla a che vedere con la DSL e quindi l'ADSL che ognuno utilizza per il porno ma altresì è una versione minimale di Linux (non so cosa voglia dire, ma fa bell'effetto dirlo..) che è talmente piccola, ma talmente piccola che è possibile addirittura usarla come supposta rettale.
Il piano segreto
Visto il fallimento della "linea morbida", i Testimoni di Linux più oltranzisti si sono associati in una setta segreta e hanno messo a punto il loro diabolico piano segreto.
Il piano segreto è geniale, come tutti i piani segreti. In un primo momento, viene bombardato il bunker antinucleare di Microsoft. Uno stormo di MiG-29 scende nella notte nei cieli di Seattle e rovescia il suo carico sulle vetrate di ingresso. Il carico è composto da 20 copie del manuale completo di Emacs (10000 pagine a libro: fanno 200000 pagine di robaccia illeggibile), 2 copie dei Promessi Sposi di Manzoni e una copia di Guerra e Pace. Il peso della cultura! Eh infatti fanno male, molto male, malissimo. Bombe a mano e ammennicoli vari non gli fanno neanche una pippa ad un attacco del genere.
Microsoft quindi non avrà scampo. E quando anche l'ultima difesa dall'impero di Seattle sarà annientata, i comunisti, tua nonna, la P2 ma sopratutto l'Ipnorospo potranno finalmente invadere il mondo in santa pace e tutti finalmente smetteranno di usare il computer.
Complotto alieno
Secondo la questura, invece, Linux è un tentativo da parte degli alieni comunisti di assumere il controllo di tutti i PC del pianeta e di incitare una rivolta delle macchine (ecco perché stanno cercando di farlo adottare ai robottoni degli eserciti di tutto il mondo) in modo da poter controllare l'economia mondiale . A tale scopo su ogni PC su cui viene installato Linux viene installato obbligatoriamente un gioco chiamato Xbill [1] il cui scopo è quello di instillare odio verso Bill Gates, famoso ultracapitalista mondialista. Solo diventando dei campioni in tale gioco è possibile usare appieno Linux.
Pacchetti linuxiani
I linuxiani tentano di attirare le loro vittime anche grazie ai nomi accattivanti delle migliaia di pacchetti disponibili. Solitamente questi nomi consistono in giochi di parole divertentissimi ed in fantastici acronimi ricorsivi. Il tutto all'insegna della fantasia e del non ripetersi mai. Alcuni esempi:
- "Ubuntu" per KDE = Kubuntu
- "Compile" per KDE = Kompile
- "EciADSL" per KDE = EciKontrol
- "Mud" per KDE = Kmud
- "Occupazione" per KDE = "Okkupazione" (pacchetto sviluppato nel '68, con il fine di favorire la rivoluzione comunista linuxiana nelle università italiane)
- GNU = GNU is Not Useful
- Linux = Linux Is a Not-Useful Communist System
- Wine = Wine Is Not an Emulator (infatti recenti studi hanno appurato che è un colino da caffè rotto)
Inconvenienti che possono succedere installando una distribuzione di linux qualsiasi
Gira la voce che qualcuno è riuscito a completare l'installazione di linux, (forse Ubuntu), senza nessun problema. Dato lo sbigottimento generale, questa voce è stata subito bollata come "leggenda" dalla comunità scientifica e ne è stata proibita la divulgazione. Ecco un elenco dei problemi che normalmente si deve essere preparati ad affrontare nell'installare linux:
- Eventuale e improvvisa morte dell'utente preceduta da perdita di capelli.
- Il computer non si accende più.
- Il computer non si spegne più, neanche staccando la spina.
- Il computer non esiste più.
- Il computer potrebbe tentare di scappare a qualsiasi costo, anche gettandosi dalla finestra. NON DITE CHE NON VI AVEVAMO AVVISATI.
- Michael Jackson, Linus Torvalds, Che Guevara e Pingu potrebbero occasionalmente irrompere in casa vostra e violentarvi.
- L'utente potrebbe cominciare a perdere bava dalla bocca mentre fissa un punto di un muro bianco.
- Il monitor emette un fascio luminoso di un intensità tale da illuminare a giorno l'intero quartiere.
- Possibili crisi epilettiche riscontrate negli utenti durante l'installazione.
- Il lettore CD si apre emettendo un raggio laser rosso che trasporta tutti i nerd vicini dentro al computer. (Tutti gli altri saranno decapitati)
- Specialmente i portatili cominciano a cambiare colore e diventano di un verde fosforescente che brilla al buio (fico!) ma perdendo ogni altra funzionalità.
- Il computer comincia a diventare sempre più piccolo, mantenendo però sempre la stessa massa. Una volta raggiunte le dimensioni di pochi nanometri si trasforma in un punto di singolarità e genera un buco nero che inghiotte la scrivania, poi la casa e poi l'intero pianeta.
- Compare il messaggio "processore non rilevato"
- Compare il messaggio "monitor non disponibile"
- Compare il messaggio "Tua madre non disponibile"
- Compare il messaggio "Tua sorella non disponibile"
- Compare il messaggio "Tua nonna non disponibile"
- Compare il messaggio "nessun dispositivo di input rilevato, cliccare su ok o premere invio per continuare".
- Compare il messaggio "sei un utonto. Clicka qui e tornatene al tuo Microsoft© Windows® Vista™ "
- I tasti della tastiera non corrispondono più, nemmeno resettando le impostazioni della lingua.
- I dischi cominciano a girare talmente veloci da creare una zona di bassa pressione all'interno della stanza che cambia il microclima locale in "foresta equatoriale".
- Il computer implode nel silenzio più assoluto
- Il PC incomincia a sparare il CD di Linux ed altri provenienti da non si sa dove a raffica ed a velocità impressionante. Dallo schermo.
Giochi
Chi ha detto che su Linux non ci siano giochi? Linux è una piattaforma con migliaia di giochi incorporati. Ecco un elenco di alcuni dei titoli preferiti:
- Lettura estrema di manuali (i linuxiani più allenati riescono a leggere 20 pagine di manuale al minuto).
- Formattazione e installazione di una nuova distribuzione (i linuxiani più allenati riescono a formattare e reinstallare una nuova distribuzione anch'essa non funzionante in meno di un minuto)
- Scrittura estrema di riga di comando (i linuxiani più allenati riescono a scrivere 5 righe di comando al secondo).
- Sudo.
- Rinominare le icone e cambiare in continuazione sfondo!(i linuxiani più allenati riescono a cambiare sfondo ad una frequenza di 60 frame al secondo).
- Cercare il driver per il modem su Internet (senza l'uso del modem).
- Cercare il driver per il processore su Internet (senza l'uso del processore).
- Ricompilare il kernel per vedere quanto ci mette il tuo processore, poi dimezzare il tempo e dirlo al tuo amico nerd per vederlo diventare verde (il tuo amico nerd farà la stessa cosa con un altro suo amico).
- Ping localhost (ripetere il comando per 10.000 volte).
- Far girare il cubo di Compiz-Fusion il più veloce possibile (i linuxiani più allenati riescono a far girare il cubo 39340290^012930 volte al secondo).
- Installare i driver wireless di windows con ndiswrapper.
- Stare un'ora a cercare di installare X-Plane con wine.
Come potete vedere, i giochi per Windows sono nettamente inferiori.
Installare un modem su Ubuntu
- Accendete Ubuntu
- Scoprite che il modem USB non lo caga manco di striscio
- Provate "help modem" "man modem" "apropos modem" "comecaz modem" e via dicendo sul terminale
- Andate su internet (con Windows)
- Scaricate una guida, vi dice di installare EciADSL
- Scaricate EciADSL
- Digitate sulla tastiera "sudo\sado\maso" o cose del genere
- Andate su Ubuntu e fate partire EciADSL
- Non potete, non avete scritto sudo
- Ridate il comando e mettete il "sudo" davanti
- Il modem non parte neanche se lo pregate in cirillico
- Riandate su Windows (visto che serve?)
- Scoprite che serve pure il PPPOE
- Scaricate il PPPOE
- È in formato assurdo
- Quando lo installate su Ubuntu vi dice "errore, guardate il file di log per saperne di più"
- Cercate il file di log
- Mettete la password per poterlo leggere
- Dentro ci sono mille codici tra cui indicazioni del tipo "error: C 347367 in RGT XXX"
- Ritornate su Windows
- Scoprite che per installare PPPOE bisogna scaricarlo da Ubuntu
- Come cazzo faccio a scaricarlo da Ubuntu se non riconosce il modem?
- Tentate di scaricarlo a mano da Windows
- Non ci riuscite
- Rassegnati, disinstallate Linux
- Andate su Windows
- Ora finalmente potrete scaricarvi i video porno (con annessi virus)
- Sconfortati dagli infiniti virus che vi hanno impastato Windows, formattate la partizione e provate ad installare di nuovo Linux
- Scoprite che per andare in internet, "non dovevate installare il modem ma semplicemente cliccare su un icona e cliccare su abilita connessione DHCP", così vi dice uno che non ha capito che il modem nemmanco si accende
- Tuttavia, bruciando una pecora al Dio Torvalds, riuscite ad avviare la connessione
- Ora potete guardare tranquillamente i vostri filmati porno
- Ma dopo poco la connessione funziona a rimbalzi e frustrati da ciò tornate in Windows
- Appena entrati in Windows venite aggrediti violentemente da 1000 errori DLL (provocati da Windows stesso per ripicca perché è geloso e vuole essere l'unico sistema operativo installato sul computer)
- Spegnete il computer
- Scollegate il computer
- Sollevate il computer
- LO FICCATE GIÙ DAL TERZO PIANO!
- Per puro caso prendete una vecchietta in faccia e vi tocca portarla all'ospedale
- Scoprite di aver ucciso la suocera di vostra moglie
- Vostra moglie incavolata da ciò chiede la separazione
- Vai in crisi e ti butti giù pure te dal terzo piano
CONCLUSIONE:
Perché installare un modem quando si ha il massimo dell'entertainment HDTVFULLHDGGBCCPMP3MP4MP5MPpisello con televisione Bianco e Nero e il Super Nintendo Versione 2 bit?
Installare un modem su Windows XP
(secondo "I testimoni di Linux")
- Attaccate il modem
- Mettete dentro il CD fornito insieme
- Cliccate su "Installa driver"
- Scoprite che dovevate prima mettere il cd e DOPO collegare il modem
- Ma tanto nessuno ve lo dice, quindi il modem non funzionerà mai
- Next->Next->Next->Next->Next->Confermo->Accetto il contratto->Accetto anche le clausole->Sì, anche quelle in minuscolo->Next->Next->Next->Next->Next->Sono sicuro->Sono sicurissimo->Sono sicurissimissimo->Next->Next->Next->Next->Next->Vuoi l'inutile e merdosa toolbar che crasherà ogni volta?->Next->Next->Sicuro sicuro di non volere la toolbar?->Next->Next->Next->Next->Riavvia adesso
- Attendere mentre si riavvia
- Fatto (Attenzione: qualche utente lamenta la disinstallazione casuale dei driver. In tal caso, ripetere tutta la procedura)
- Blue screen of death (in realtà è solo lo screensaver, ma "I testimoni" non colgono la differenza)
- Formatta tutto mandando a puttane i tuoi file legalmente scaricati da EMule
- Reinstallare Windows XP (ovviamente originale no?) .
Installare un modem su sistemi Apple
Questo è quello che vi dirà un MACaco. In quanto tale, per definizione è ignorante di informatica almeno il doppio di un normale utonto Windows.
Un MacUser usa l'Apple Airport, oggetto inventato da Apple, naturalmente costa un botto(a partire da soli 1.264.000$), che permette di connettersi via etere ad Internet.
Ovviamente i MacAchi ignorano che in realtà il router che permette loro (a loro insaputa) di connettersi al web (che usano per scrivere nei loro blog MySpace, che, cioè, come si fa al giorno d'oggi senza un contatto MySpace... giusto?), ha al suo interno un modem o adattatore a reti ATM.
Per questo motivo MacOsX dall'alto della sua presunta evoluzione permette solo in parte l'installazione di un modem USB, oggetto presente nel mercato da innumerevoli anni, periferica peraltro ancora molto comune. L'installazione è caratterizzata fra l'altro da innumerevoli bestemmie.
Motivi per cui usare Linux
- Se si sparge la voce che usate Linux, avrete la possibilità di sentirvi migliori degli altri. Un sistema Linux installato nel vostro Pc vale l'uso della Coca-cola a vita senza che nessuno dei vostri amici comunisti dica una sola parola.
- Se installate Linux in una partizione e Windows in un'altra, potete accedere a Linux ogni volta che i vostri amici vengono da voi. Evenienza improbabile visto che chi usa Linux non ha amici.
- Se installate Linux in una partizione e Windows in un'altra, potete accedere a Linux ogni volta che una bella donna verrà da voi. Evenienza improbabile visto che chi usa Linux non conosce belle donne.
- In Linux la barra delle applicazioni è in alto anziché in basso.
- Stare molte meno ore davanti al PC rispetto a quando usavate Windows poiché smetterete di usare il pc.
- Anche Linux si impalla, ma i suoi messaggi di errore sono di solito incomprensibili, quindi è difficile accorgersene
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Con Linux ci sono più desktop, quindi è possibile visitare molti più siti porno in contemporanea
- Fare finta di capirci qualcosa di programmazione solo perché si pronuncia la parola "sudo"
- Grazie a Linux ad agosto tutti pensando di capire qualcosa di programmazione
- Smettere di usare per sempre oggetti inutili come stampanti, lettori mp3, a volte perfino mouse e qualsiasi altra periferica per la quale è impossibile trovare i driver
- Dover reinstallare molti driver ad ogni aggiornamento del kernel
- Imparare ad utilizzare la shell di Linux perché ti scocci di reinstallare i driver della scheda grafica dopo un aggiornamento del kernel
- Guardare le foto della prima comunione in alta definizione usufruendo del sistema "NOCTURNUS" che trasformerà il vostro monitor in un'unica grande schermata nera ma ad alta risoluzione. (ehh miracoli dell'opensource)
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Guardare 1 o + film porno contemporaneamente
Dispositivi compatibili con linux
Un tempo era possibile installare linux solo su pochissimi computer ed a patto di essere dei malvagi geni dell'informatica, in quanto occorreva interloquire direttamente in linguaggio binario con il bus del microprocessore.
Al giorno d'oggi, fortunatamente, la procedura di installazione è stata notevolmente semplificata, ed oramai quasi tutti i dispositivi sono linux-compatibili.
In particolare, oggi puoi installare linux su:
- !!NEW!! Il tuo PC !!NEW!! (ma solo se si recita in sanscrito un'antica preghiera al dio dei pinguini)
- Il tuo cellulare
- La tua playstation
- La tua macchina fotografica
- Il tuo lettore DVD
- Il tuo ferro da stiro
- Il tuo forno a micro-onde
- La tua lavatrice
- La centralina della tua automobile
- Il tuo vibratore
- Tua madre
- Tua sorella
- Il tuo cane dalla presa usb anteriore
- La psp
- Il Nintendo DS
- Qualsiasi cosa non abbia a che fare con l'informatica.
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