IPhone

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è iPhone.

L'iPhone dopo un giorno di utilizzo.

File:Stefano Lavoretti presenta iPhone.png

Stefano Lavoretti presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile.

« Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito! »

(Stefano Lavoretti su iPhone al MacWorld 2007)

« Se vostra moglie vi telefona, è l'iPhone a mandarla a fanculo »

(Stefano Lavoretti su utilità dell'iPhone)

« Cioè, ma è un coso troppo cioè... figa a pioggia dopo che ce l'hai, non so se mi spiego, un cellu ganzissimo! »

(Truzzo su iPhone)

Nerd possessore di iPhone ad un suo simile : L'hai disattivato l'Apple Killswitch dai More di SBSettings? Installati anche Backgrounder ed il toggle Processes così gestisci il multitasking con uno scroll sulla status bar

L'altro smanettone in risposta : Si chiama slide, non scroll! E comunque no, non l'ho fatto, POSIX mi dà un APT Error Broken Pipe quando prepara il package.

« Il silicone non fa miracoli solo sulle donne! »

(Apple su iPhone 4. )

L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Incazzata). È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal celebre CEO mangia-Mele Stefano Lavoretti.

Cosa può fare

• Telefono cellulare,
• iPod,
• Palmare,
• forno a microonde,
• Vibratore,
• Ueb brauser,
• Asciuga capelli,
• Chitarra,

e molto altro ancora.

Cosa non può fare

L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore.

Non può essere usato se non con l'operatore americano AT&T (acronimo di Ah, Ti &osta Troppo!, infatti costa la bellezza di $1999,9999999999 come minimo, a causa dell'integrazione dell' iDivaricatore anale) e, sebbene sia basato su Mac OS X, non può eseguire le applicazioni per: Mac OS X, Palm Pilot, PS3, Nintendo Wii, CRAY, Solaris, Linux, Atari 5200, ColecoVision, Radio Shack TRS-80, IBM-360, HAL 9000, Hal Bano, PocketPC, frigorifero o Windows.

Modelli

1. iPhone Edge: È il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.
2. iPhone 3G: Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) è arrivato illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione, un bluetooth che non funziona, il supporto utilissimo^{[citazione necessaria]} a Microsoft Exchange, l'UMTS e il costo esorbitante per utilizzare quest'ultimo e per acquistare la macchina stessa.

• iPhone 3GS: Il sogno dei nerd e dei fanboy, la delusione dei truzzi che volevano la mela luminosa.

iPhone 4

L'unico modo esistente al mondo per tenere correttamente un iPhone 4.

1. Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello includerà 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
2. Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illuminerà l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da chiunque faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
3. A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha stabilito che il modello verrà commercializzato ad un prezzo di 2.479,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 1000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata nel tessuto della stessa.
4. Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato già distribuita nell'attuale iPod Touch; la cuffia non sarà inclusa nella confezione perché l'importante, si sa, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'uTonto finale.
5. Per velocizzare il software sarà inoltre eliminata la funzione di telefono, ritenuta inutile da molti consumatori Apple.

La custodia magica

Come tutti sappiamo, l'Iphone 4, dopo anni di progettazione ed essere uscito sul mercato ad un prezzo irrisorio^{[citazione necessaria]}, è risultato avere un ridicolo^{[citazione necessaria]} problema di ricezione. Per sopperire a ciò, Mamma Apple ha partorito una delle sue classiche genialate che mai ti aspetteresti: la Custodia Magica™.
Fatta al 90% di silicone puro e al 10% di amore Apple, tale custodia è il prodotto del futuro, risolverà qualsiasi problema di antenna e non salvando il culo di Steve Jobs la pace del mondo.

Effetti collaterali

Ad usare o a parlare troppo dell'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie:

• Artrite alle dita,
• Consumo dei polpastrelli,
• Applefobia,
• Emorroidi,
• Latte alle ginocchia,
• Diarrea convulsa,
• Alitosi anale,
• Problemi (i)Phonetici,
• Morte.

Tipologie di utenti iPhone

Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:

• Utente medio: ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il jailbreak. Invadono i forum ed i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.
• Smanettone: per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto per le sue numerose lacune^{[citazione necessaria]}. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailberak, sul pc ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della springboard: iBlueNova, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.
• Truzzo: purtroppo, l'iPhone (seguito immediatamente dal Nokia N96) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi Carrera.
• Funboy: il funboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i funboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple.

Apps

Il prossimo sub-modello di iPhone. Cosa aspetti a comprarlo? Chiami la tua raga e risponde il capo!

• per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione,
• per uccidere tua suocera c'è un'applicazione,
• per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello,
• c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria,
• c'è un'applicazione per l'autoerotismo,
• per finire qualunque videogioco in un microsecondo è presente un'applicazione,
• c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside,
• manca un'applicazione per fare i compiti, presto ci sarà,
• c'è un'applicazione che ti aiuta a ricordarti dove cacchio hai messo il telecomando,
• per cagare c'è un'applicazione,
• per disfunzioni erettili c'è un'applicazione,
• per giocare in borsa e far crollare l'economia mondiale c'è un'applicazione,
• per ottenere il brevetto di vetturino di calesse c'è un'applicazione,
• c'è un'applicazione che ti permette di diventare attore porno,
• per convincere tua madre a lasciarti fare un mega party a casa, c'è un'applicazione,
• per scoparti la compagna di banco durante l'ora di matematica c'è un'applicazione,
• per vincere le elezioni c'è un'applicazione,
• per consegnare la pizza, c'è un'applicazione,
• c'è un'applicazione che ti permette di scorreggiare in pubblico dando la colpa al primo che passa,
• per barare al totocalcio c'è un'applicazione,
• per sganciare una bomba nucleare sulla casa del vicino rimanendo illeso e lindo e pinto agli occhi della polizia c'è un'applicazione,
• anche per tirare l'acqua c'è un'applicazione,
• per cambiare sesso e/o tendenze sessuali c'è un'applicazione,
• per infettare tutti i computer del mondo con un megavirus è stata creata un'applicazione,
• per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione,
• c'è un'applicazione per dominare i Bionicle e conquistare il mondo,
• è presente un'applicazione con cui creare mondi paralleli di cui divenire il padrone,
• per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione,
• per contare da -infinito a infinito è presente un'applicazione,
• c'è un'applicazione che segna l'ora,
• per telefonare, c'è un'applicazione,
• c'è un'applicazione che applica l'applicante applicato all'applicamento,
• c'è un'applicazione che ti permette di inventare scioglilingua e palindromi,
• per costruire un mobile IKEA c'è un'applicazione,
• per evitare traffico e incidenti sulla Salerno-Reggio Calabria sarà un'impresa creare un'applicazione,
• per costruire un ponte sullo stretto c'è un'applicazione,
• c'è un'applicazione per creare terremoti ed eruzioni vulcaniche,
• c'è un'applicazione che ti permette di stampare i soldi di cui necessiti,
• per saltare la coda c'è un'applicazione (un machete),
• per far collidere protoni e neutroni hanno creato un'applicazione (chiamata CERN),
• se diventare barbone è il tuo sogno di una vita c'è un'applicazione,
• per origliare c'è un'applicazione,
• per sparare alla gente c'è un'applicazione,
• c'è un'applicazione per ogni cosa, per tutto il resto c'è Mastercard,
• tranne contro il due di picche, ma presto ci sarà. Nel frattempo, applicati!

iCuriosity

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

File:Steve Jobs con iPhone.jpg

• La S nel modello iPhone 3GS serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito Senza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, Senza flash nella fotocamera, Senza flash player nel browser, Senza Flash Gordon, Senza download da browser, Senza multitasking, Senza possibilità di trasferimento file ragionevoli, Senza VOIP su 3G (da cui 3GS), Senza Tastiera fisica, Senza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), Senza modem integrato, Senza Cavo USB, Senza TV out, Senza Sconti, Senza Zucchero, Senza Scatto alla risposta, Senza interessi, Senza esSenza, Senza Senso, Sesto Senso.
• La S nei modelli iPhone 3GS e iPhone 3GSS serve a ricordare a Cupertino il Sesto Senso nel marketing che ha permesso successo del device fingendo che le S fossero sinonimo di velocità (dall'inglese Speed), quando in realtà la velocità è stata ottenuta rendendo il cellulare più Snello perché privato dell’esSenza di un cellulare di fascia alta

Collegamenti esterni

• La quarta reincarnazione.

iNote

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia stilosa e funzionale libera da Bill Gates, IBM e Nokia