Harry Potter (libri)

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Il simbolo del male.

Le storie di Harry Potter sono state scritte da J.K.Rowling, che, dopo una voluttuosa vita a base di alcool e di maria, con la partecipazione di Mr. Rogers, noto porno-attore che recita talk-show televisivo per bambini ha deciso di dedicarsi alla letteratura fantastica per ragazzi.

Personaggi

Protagonisti

• Harry Potter: Ragazzo emo fin dalla tenera età di un anno quando, mentre i suoi genitori morivano per mano di Voldemort, lui stava lì a tagliuzzarsi la fronte (e ora va in giro dicendo che ha subito molestie sessuali da parte del sopracitato stregone). Harry è inoltre il protagonista della saga (so che sembra ovvio, ma conosco anche la durata della memoria a breve termine dei lettori di Nonciclopedia). Mostrerà al lettore le peculiari caratteristiche degli emo (per dimostrare di restare in argomento, sarà anche affetto dalla Malattia del Natale). Inoltre diverrà il più giovane giocatore di Quidditch degli ultimi cento anni nel ruolo di Cercatore (il che, visto che Harry è miope, è una boiata pazzesca).
• Ronald Bilius Weasley (ve l'ho detto, è il nome di battesimo di quello Rosso): il miglior amico di Harry ad Hogwarts, si capisce che è attratto da quest'ultimo fin dal loro primo incontro sull'espresso di Hogwarts, ma è altrattanto intuibile il fatto che sia interessato solo alla fama e ai soldi del suo improbabile partner (di avventure, cosa diavolo pensavate?!?). Proviene da una famiglia di maghi dove il fenomeno della ricombinazione genica è praticamente una bestemmia (se dici "voglio bene al Rosso" a casa loro, indipendentemente tra maschi e femmine, ti sorridono tutti). Ah, va in giro con le pezze al culo.
• Hermione Jane Granger: nerd inizialmente detestata ed isolata da tutti, viene in seguito colpita con una mazzata da parte di un Troll, riducendo il suo quoziente intellettivo a quello di un'ameba (uno studente,và). Harry e Ron hanno avuto solo la sfortuna di salvarle la vita durante il trattamento e da quel momento lei ha iniziato a scartavetrare le palle e a stare sempre assieme a quei due poveretti, che l'hanno tenuta con loro solo perchè temevano uno shock da post emoraggia intercranica extra-assiale. Poi non s'è ne più andata. Curiosità: ogni tanto Hermione mostrerà, nel corso della saga, qualche scintilla di intelligenza recondita, probabilmente sopravvissuta al mal eseguito trattamento del Troll. Tutt'ora crede di essere intelligente per aver letto un unico libro, Storia di Hogwarts e non fa che ripeterlo in continuazione.

Il cattivone

• Voldemort: è il solito cattivone. Costui uccise la famiglia di Harry durante una battuta di caccia all'emo e , da come avrete capito per il fatto che è vestito completamente di nero, è un Gothic metaller. Non riuscì a toccare Harry con la sua maledizione e si ridusse alla forma si spirito errante. Per non farsi individuare si nascose per un certo periodo nella criniera di cugino Itt.

Famiglia Weasley

• Molly Weasley: madre di Ron, è bassa, tarchiata e i suoi soli compiti sono cucinare e punire. Tutti i figli la vorrebbero morta, ma lei sopravvive inalando l'odio emesso dalla sua prole. Tentò di uccidere Michail Gorbaciov.
• Arthur Weasley: omino senza un briciolo di orgoglio, è costantemente succube della moglie. Mano a mano, nei libri, appare sempre più vecchio, calvo e spossato a causa sua, che lo sodomizza strappandogli i capelli e levandogli i punti neri come fossero cisti.
• Percy Weasley: Non sarebbe neppure da nominare, perchè non fa effettivamente un cazzo, ma è curiosa la sua passione per l'auto erotismo (si massaggia curiosamente il petto ogni qual volta che qualcuno lo incrocia, dicendo di farlo solamente per mettere in mostra il distintivo da prefetto). Ovviamente qualcuno avrà intuito perchè non ha un ruolo attivo nella storia e perchè nessuno a Hogwarts ha bisogno di un bagno tranne lui.
• Fred e George Weasley: i due fratelli gemelli di quello Rosso, si credono simpatici e divertenti per tutta la durata della saga, anche se non fanno altro che smaronare i poveri lettori quanto l'intero cast. Fanno parte della squadra di Quidditch di Grifondoro, dove il loro compito è “colpire i Bolidi (delle palle…) con le mazze”; sono i migliori battitori che il Grifondoro abbia mai avuto (perciò se vi hanno preso, dite addio a quello che ora potete definire un parassita nelle vostre mutande). I due, tra le tante marachelle, cercano soltanto di nascondere il loro incestuoso rapporto, al quale partecipa anche il loro amico "dalla carnagione scura" (e ti pareva!!) Lee Jordan.
• Ginny Weasley: pur avendo un ruolo fondamentale nella storia, dirà si e no tre battute. La ragazzina frequenta il primo anno ad Hogwarts, durante il quale viene più volte posseduta da Voldemort, che la costringe a giochini sadici, quali ammazzare i polli, scrivere col loro sangue sui muri e altre cosine che lui trova estremamente eccitanti. La bambina però non si ricorda niente di questi eventi, ma intuisce qualcosa quando si ritrova l'imene lacerato. Voldemort fa tutte queste amenità da un diario.

Staff di Hogwarts

Hagrid, il guardia-caccia di Hogwarts

• Albus Percival Wulfric Brian Silente: Famoso per il nome assurdamente lungo quanto per il fashionissimo taglio di capelli e la barba (entrambi consigliatogli, probabilmente, da Jonathan durante una puntata di Modeland). Nemesi di Voldemort, è il direttore di Hogwarts, il mentore di Harry, il protettore di Harry, il compagno di giochi della prof.ssa McGranitt, un Pezzo Grosso (uno spaccone, insomma) e al contempo una figurina. È un filo-emo-babbano. Da quanto si evince dai libri, ha superato la veneranda età di 144 anni (e questa volta sono serio!!! È nato approssimativamente nel 1845!!!)senza alcuna malattia e senza essere spedito in un'ospizio. Nonostante l'età rimane comunque il più potente stregone del mondo, secondo solo a Babbi l'orsetto e al Sommo. Ha una strana passione per i ghiaccioli al limone...
• Minerva McGranitt: Compagna di giochi del prof. Silente, nonchè insegnante di trasfigurazione ad Hogwarts. Si suppone si sia ingraziato Silente con una serie di "favoretti" convincendolo a farne la vice-preside. Non ha un ruolo molto importante ai fini del racconto.
• Rubeus Hagrid:essere enorme, è colui che svela ad Harry la sua vera natura di mago. Essere enorme, si "affezziona" ad Harry dal primo momento, ed Harry un pò lo teme solo per il suo "essere enorme". Hagrid però dovrà fare i conti con Ron, fino addirittura a farselo amico per raggiungere Harry. Salvò Harry dalla sua casa dopo che un'orda di fan tossico-dipendenti capitanati da Voldemort la distrusse e gli ammazzò la famiglia, così, per sfregio. Quando sarà ormai anziano per fare il guardia-caccia, abbandonerà la scuola per calarsi con successo nel ruolo di Babbo Natale.

Il prof.Vitious quando lavorava alla fabbrica del cioccolato. È quello a destra, all'altezza del cappello di Willy.

• Filius Vitious: noto per aver trascorso parte della sua vitanella compagnia di Moira Orfei nel ruolo di capo nano e in seguito in una fabbrica di cioccolato come semplice operaio , trascorre la sua vecchiaia istruendo i giocani Hogwartsiani alla materia degli Incantesimi. Da notare la raccapricciante somiglianza con Yoda di Star Wars.

Piton mentre tiene una "lezione di Pozioni" a Piazza del Gesù.

• Severus Piton: non c'è bisogno che ve lo dica io. Tutti voi avrete mai notato che questo ambiguo individuo è la copia sputata di Renato Zero. Insegna Pozioni ad Hogwats durante l'anno scolastico mostrando una certa dose di sadismo verso i suoi studenti, ma durante l'estate cambia radicalmente, dedicandosi anima e corpo in un tour lungo la penisola italiana (ha scelto l'Italia solo per fare in modo che non si venisse a sapere dalle sue parti), a base di canzoni del calibro di "Spiagge". Amava le Pozioni, le Arti Oscure e un certo Rocco Tano, conosciuto durante una tappa dei suoi concerti a Ortona. Qust'ultimo lo ha abbandonato per intraprendere una carriera d'attore drammatico (emozioni, sofferenze e cose così), e da quel momento Severus non nutre più fiducia negli uomini. Schifa il nostro beneamato Harry dalla prima volta che lo vede, a causa della sua relazione amorosa affondata da breve tempo, ed è deciso a farlo soffrire durante le sue lezioni solo per il puro piacere di sentire grida di sofferenza tra una scudisciata e l'altra.
• Prof. Raptor(così insignificante che non se ne conosce neppure il nome): è il maestro di Difesa contro le Arti Oscure, e da quel che si può capire è anche un balbuziente cagasotto (nessuno più indicato di lui per il suo ruolo). Indossa un turbante da quando è tornato da un viaggio in Albania, mostrando di non aver imparato un cazzo perchè il turbante lo si indossa in Arabia o in Turchia, al massimo.
• Argus Gazza: custode di Hogwarts, si diverte a sodomizzare gli alunni quando fanno qualcosa di scorretto (anche se non lo fanno), minacciando di frustarli o di appenderli per i pollici. È aiutato nella sua lotta agli studenti da una gatta probabilmente sensitiva, Mrs. Purr.

Altri personaggi

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Dobby si accinge a sturare un cesso.

• Draco Malfoy: nemico di Harry fin dal primo momento in cui si sono incontrati, va sempre in giro con due tizi, Vincent Tiger e Gregory Goyle (che credo, non abbiano diritto ad un paragrafo). Schifa Harry in quanto Emo, Ron in quanto comunista e Hermione perchè nerd.
• Vernon, Petunia e Dudley Dursley: può esservi sembrato che i Dursley fossero dispotici con Harry, ebbene è proprio come sembra. Solo che non è come lo credete voi. I Dursley avevano capito la calamità che Harry rappresentava, un emo, e speravano si uccidesse prima di arrivare ad Hogwarts, in seguito alle loro punizioni, temendo che nella sua scuola proteggessero "quelli come lui". Avevano ragione.
• Dobby: Elfo domestico che dal nome sembra un cane. Infatti è così, lettori, perchè Dobby non è altro un incrocio tra uno Yorkshire terrier e un nano con problemi di calvizie. È amichevole, affidabile, serve il proprio padrone fino alla morte e se disubbidisce ai suoi ordini si mostra dispiaciuto e si frusta con una morning star (in mancanza, anche con una bella catena d'acciaio). Praticamente è un cane, ma solo a livello caratteriale. Per il resto ha l'aspetto di un nano, apparte per le orecchie lunghe, la mancanza di barba e per il garrese stranamente lungo. Essendo anch'egli emo, avvertirà Harry di non tornare ad Hogwarts, dove sta per essere messo in atto un complotto ai suoi danni, dopodichè si inietta dell'acquaragia nelle vene per punirsi e va via. Si veste un pò meglio del Rosso. Appartiene alla famiglia Malfoy.
• Gilderoy Allock: schiattato il primo, subentra un secondo professore di Difesa contro le Arti Oscure. Scemo due volte più del primo, non si è riuscito a capire se il suo abbigliamento si confà ad un glam metaller o ad un Truzzo. Sicuramente narcisista, è molto apprezzato dalle donne ma non lo si vede mai trombare. Probabilmente si ama troppo, per lasciarsi a relazioni lascive con donne sconosciute che te la danno gratis, perciò preferisce fare da solo. Ogni tanto incontra Percy.
• Tom Riddle: Voldemort da bambino. Era allora un Mimetic Metaller, in quanto era uno studente brillante, ma quando era solo, oltre a stracciarsi la veste e a cantare a squarciagola era solito far ammazzare gente dal suo Basilisco, stuprarne i cadaveri mentre insultava le loro famiglie e strappargli gli occhi dalle orbite per scaramanzia. Quello che rimaneva, lo dava al serpente, che ripugnato, invece di mangiarli preferiva seppellirli.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Harry Potter e la pietra filosofale

Harry impara ad usare la sua bacchetta e si ritrova spesso e volentieri a usarla alacremente dentro la sua amichetta Hermione Granger detta "puttanella". Tutta la trama grava intorno al mistero che si nasconde dietro il "fumoso" passato di Harry e della sua cicatrice a forma di pene che porta sulla fronte, da quando si è scontrato con Voldemort e i 40 ladroni. Harry viene inoltre costretto a partecipare al Quidditch, partita di calcio su scope e ramazze in cui i giovani maghetti devono strapparsi letteralmente le palle di mano.

2 - Harry Potter e la camera dei secreti

Cosa nasconderà la camera in cui va sempre a chiudersi Albus Silente e da cui provengono strani urletti eccitati e ansimi ininterrotti? Harry deve sbrogliare la matassa del castello di Hogwarts e sfuggire per l'ennesima volta ai suoi zii babbani e rompicoglioni. L' episodio culminerà con una secrezione di Harry... da parte di Silente naturalmente e di Chuck che con un calcio rotante permetterà la definitiva defecatio! Alla fine Albus Silente confida ad Harry che andava al bagno solo per masturbarsi, cosa che fa subito eccitare Harry. Il resto la Rowling ce lo fa capire con un'ultima citazione finale: <<Aahhhhhh!!!! Vai, Sile'!!! Ficca che altrimenti il mio Patronus a forma di mio marito Draco viene e ti strappa le palle!!!!>>hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Harry Potter e il prigioniero di Azkaban

Il misterioso prigioniero di Azkabazzo, detto Topo Gigio è fuggito ed è a Hogwarts in cerca di Harry per cercare di sposarlo ed eseguire Amata Trombata. Mentre colpi di scena si susseguono senza sosta, Hermione la "puttanella" trova il tempo di esibirsi in una parodia di Ritorno al futuro alterando il tempo e modificando a piacere la dimensione delle sue tette per dar piacere al suo servo di sadomaso Ronalda Weslgay.

Harry Potter e il calice di fuoco

Come ben sa Dan Brown, il calice di fuoco non è nient'altro che una metafora che indica la vagina del femminino sacro, ovvero Vladimir Luxuria. Harry dovrà dar prova di sé nel torneo Tre Magay per vincere come premio la Grande Puttana (o Puttano), mentre viene accusato di detenzione di sostanze illegali e di sfruttamento della prostituzione. Hermione muore di calvizie ma fortunatamente resuscita. Purtroppo per lei, tutta nuda in mezzo ad un'orda di maghetti ninfomani che la seviziano a ripetizione, mentre Cedro Cazzory muore perchè non abituato alla grande velocità in cui Voldermort lo incula.

5 - Harry Potter e l'ordine della fenice

Nell'ordine della fenice non succede praticamente nulla di nuovo. Harry è sempre occupato a tirarsela e prendere tutta la luce possibile. Ron si strofina la bacchetta fino a diventare epilettico e per questo viene trasferito d'urgenza presso il centro di prima accoglienza di Taormina dove viene montato da decine di extracomunitari arrapati e dotati di grossi falli enormi con cui si divertivano ad impalare i maghetti rikkioni. Hermione si converte all'islam e indossa il velo per un totale di 14 secondi. Dopodiché torna in sè e si dà fuoco. Per poi resuscitare nuovamente nuda in mezzo ai suoi compagni di corso "Magie bianca, nera e sodomizzatrice". Inoltre è in questo capitolo che l'arrapato quattrocchi darà il suo primo bacio. Subito dopo, non si sa come, diventerà cieco, incapace di muoversi e gli cadranno gli okki. Verrà guarito dal professor Severus Piton in cambio di un qualcosa che "non-deve-essere-nominata", a detta di tutti gli ES (Extreme Sadomaso), un gruppo di amichetti nonchè discepoli del protagonista, che saranno costretti a ciucciarsi continuamente il cazzo di Harry fino a quando non avranno imparato Sburrio (si evoca con Sburratio), in cui dovranno torturare i loro compagni con il loro pene (per le femmine è uguale, visto che le streghe possono produrre dalla vagina lo sburro, anche più dei maschi). Recuperati gli occhi, nell'Ufficio Pompini trova una profezia in cui trova scritto che fin dalla nascita era destinato ad essere gay e non potrà vivere se non tromberà e si sposerà e infine farà morire di eccitazione Lord Voldemort.

Il 13 luglio 2007 è (purtroppo) uscito anche il film.

6 - Harry Potter e il principe mezzosangue

Harry Potter si è accorto di essere sieropositivo e di aver contratto l'AIDS proprio da Voldemort, il giorno in cui gli ha lasciato il tatoo a forma di pene sulla fronte. Il piccolo maghetto si vede quindi allontanato con scherni dai suoi amichetti di corso, ma per fortuna Hermione lo aiuta a guarire, trasferendo su di sè il morbo. Per questo muore. Ma poi resuscita nuda in mezzo agli amichetti ninfomani (ancora!), che glie la leccano senza tregua.Intanto Ron non sa di essere gay (anche se ne ha il sospetto vista l'attrazione che prova per la sua stessa bacchetta). Intanto il pedofilo Silente da delle lezioni su come eccitare e trombare Voldemort senza che si arrabbi, cioè facendolo morire di piacere. Harry, a differenza di quello che fa intendere, è eccitato solo al fatto di poter leccare il cazzo del suo amore.

7 - Harry Potter and the Deathly Hallows

Si sa ancora poco del nuovo capolavoro, ma alcune notizie sono trapelate. Sembra infatti che Voldemort altri non è che il figlio di Benedetto XVI. Harry aveva incontrato il losco figuro quando era ancora un bambino, durante la Seconda Guerra Mondiale. Al tempo l'uomo era un nazista. Harry era l'unico ad averlo visto in faccia ed essere rimasto in vita e quindi, il povero Benedetto, ora diventato papa, è costretto a toglierlo di mezzo prima che la verità venga a galla. In questo capitolo Ron capisce di essere gay, ma decide di intraprendere la carriera di cantante. Hermione invece si taglia le vene, perseguitata dalle attenzioni sempre più esplicite di tutta Hogwarts, ma poi resuscita casualmente nuda in mezzo alla savana e viene seviziata da un ippopatamo in calore. Alla fine di questo capitolo si viene a scoprire la vera identità di erri popper, in verità egli è Mr.Bean inviato dalla regina elisabetta a indagare sul manicomio di Ogvarts.

Magie usate nei libri

• Minchius Maximus: l'incantesimo più semplice per allungare a dismisura il proprio pene.
• Ad Minchiam Evirationem: per difendersi da chi ti vuole inchiappettare, incantesimo che tu non useresti mai.
• Analitate Papis: Evocando Papa Mosconi come patronum, Harry può difendersi dagli scagnozzi della C.h.i.e.s.a., dai comunisti benpensanti e da tutti i santi possibili immaginabili.