Final Fantasy VII
Final Fantasy VII è un videogioco prodotto dalla Squaresoft. Uscì nel 1997 per la poco conosciuta piattaforma di gioco "Playstation", riscuotendo un tiepido quanto breve successo.
Considerato da molti l'apoteosi dei J-RPG, esso narra le vicende di un soggettone piuttosto complessato chiamato Nube Conflittuosa che incontra la bella Aerith (o Aeris?) e l'addormentata Tifa Cuorlucchetto.
La Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Dopo qualche ora di gioco il giocatore verrà a conoscenza di segreti inimmaginabili, che si fottono quelli di Neon Genesis Evangelion quasi fossero noccioline. Particolare sopratutto la scena del flashback di Tifa, che ricorda di una promessa di sesso, mai avvenuto tra l'altro.
Subito nascerà un quadrangolo d'orrore tra Nuvola Conflittuosa, Aerith, Tifa e un bizzarro verduraio con la mania per le spade ed il cuoio, chiamato Sephiroth.
Il quintetto (?) è spesso alle prese con una gang nota come "I Turchi" al servizio di una casa farmaceutica corrotta. I loro interventi si riveleranno per lo più un riempitivo.
Ad un certo punto il troppo gel dà alla testa a nuvola conflittuosa, ma con una serie di sedute spiritiche a base di psicofarmaci il poveretto si riprende.
Alla fine del gioco ci saranno incredibili rivelazioni.
C'è una morale in tutto questo. Almeno dovrebbe esserci.
Quasi dimenticavo: Aerith muore.
Cloud e Tifa, in compenso, non combinano nulla.
I Personaggi
Nube Conflittuosa
Alias Cloud Strife, è un giovine SOLDIER la cui acconciatura tradisce la parentela con Goku di Dragon Ball, oltre a creare seri dubbi sulla veridicità della legge di gravità. Tra le sue caratteristiche principali ricordiamo la capacità di usare una spada enorme come se fosse di cartone e la passione per le biglie colorate.
All'inizio del gioco il ragazzo soffre d'un evidente principio di schizofrenia, che, oltre a confondergli le idee riguardanti le donne e la sua carriera scolastica, lo porta ad essere un sociopatico musone. Per questo tutti lo adorano, tanto che quel demente di Squall ha deciso di copiarlo, aggiungendo un po' di vestiti truzzi, sperando di rimorchiare. Beh, c'è da dire che Cloud a forza di psicofarmaci e trip mentali guarisce e riesce persino a relazionare, mentre Squall resta una zitellona acida.
Ovviamente tutto ciò se non si prende in considerazione il simpatico film Advent Children, in cui per qualche oscura ragione Cloud ritorna l'idiota che era all'inizio del gioco.
Classe: Spadaccino schizofrenico.
Gli piace: Aerith o Tifa? Boh. Il mondo intero se lo chiede tutt'ora. Qualche Yaoista insinua Sephiroth.
Non gli piace: Scegliere, dire la verità.
Citazione: Ah, non sarei un SOLDIER eh... Beh... Ehi! Dietro di te! Una scimmia a tre teste!
Tifa Cuorlucchetto
Amica d'infanzia del biondo Nube, forma assieme a lui ed ad Aerith un simpatico triangolo fatto di sguardi e piccole cose. Perlomeno finché Sephiroth non si scassa le palle a forza di vedere l'indecisione di Cloud, ed essendo lui un sostenitore del CloudxTifa, fa secca la concorrente.
Non fatevi ingannare dai vestitini succinti, dalle forme procaci o dal fatto che si unisce al gruppo in luoghi di dubbia moralità: la giovine tiene stretto il tutto per il suo amato Cloud.
Dopo la fine del gioco si sottoporrà ad un intervento chirurgico per ridurre le dimensioni dei suoi seni, come dimostra il film d'animazione Advent Children.
Classe: Tettona
Le piace: Gli uomini biondi che non devono chiedere mai, i film di Muccino, le calze a rete.
Non le piace: Sephiroth, gli abiti lunghi.
Citazione: Cloud... Quando tornerai e sarai SOLDIER... Beh... Vediamo che si può fare. (la più romantica promessa di sesso mai avvenuto nella storia dei videogiochi XD)
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Tifa prima dell'intervento di riduzione, in una foto in cui le tette NON sono in primo piano.
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Tifa dopo l'intervento di riduzione, in cui le tette sono palesemente in primo piano.
Aerith Guadagnaburgo
Fioraia sfigata, pare discenda da non si sa bene quale antica stirpe portentosa. Tale discendenza comunque non le dà alcun vantaggio, se non un'inutile biglia bianca, efficace solo da morti, ed una splendida cerimonia funebre. Ha un complesso di inferiorità nei confronti di Tifa in quanto molto meno dotata di tette.
Classe: Fioraia
Le piace: Zack e Cloud. Indifferentemente.
Non le piace: La Masamune, loschi individui che cadono dal soffitto.
Citazione: L'oroscopo diceva di fare attenzione alle precipitazioni... Chissà perchè?
Barrett Wallace
Discendente di un altro eroico Wallace, non viene fornito di gonnellino scozzese, per non turbare i piccoli giocatori. Il suo piatto preferito è la peperonata di cozze. Usa un linguaggio raffinato da nobile d'alto rango, le sue frasi preferite sono "goddamnit" "You damned jackass". Gli piace rubare i perizomi leopardati di Tifa e provarseli.
Classe: Goddamned mothafucker
Gli piace: Lulù e Marlène.
Non gli piace: La Shinra, i reattori Mako e gli anti ambientalisti.
Citazione: Yo WAZZUP!
Rosso XIII
Non si capisce bene come si sia generato questo incrocio tra un gattopardo della tundra e una pantegana. Nanaki, Rosso XIII o anche Red tredici o tredicesimo o csiiiii che dir si voglia è un possente animale dotato di artigli e zanne affilate come rasoi, nonché di una simpatica coda a zolfanello. Tuttavia, perché usare le micidiali armi che mamma natura ci ha fornito quando si può combattere con pettini e forcine per capelli? eh? eh!? EEH?!? Boh, comunque pur essendo una bestiola parla e commette molti meno errori di morfosintassi di Barret. Non che ci voglia molto.
Classe: Animale Domestico
Gli piace: Frontline, esemplari femminili della sua specie.
Non gli piace: La Shinra, la Solitudine.
Citazione: Ehilà, bella gattina... Libera stasera?
Yuffie Kisarà?
Ma boh... La stereotipata ragazzina petulante anoressica. Non sta mai zitta, è accompagnata da una musichetta che ti fa venir voglia di riempirla di legnate dietro le orecchie e ti fotte soldi e biglie colorate appena può.
è stata eletta all' unanimità il personaggio più inutile del gioco, perfino più inutile del gabibbo montato dal gatto con gli stivali
Classe: Ninja ipertesa
Le piace: Tutto quello che luccica, Naruto.
Non le piace: Gli insetti, suo padre.
Citazione: Datemi le mie pillole! Le mie pillole!
Vincenzo Valentino
Ex-membro del gruppo elitario dei "Turchi", Vincenzo ha vissuto una infanzia traumatica, vittima di barbari esperimenti che l'hanno reso un ibrido tra Frankenstein, un Behemoth anoressico, Jack lo sventrapapere e Calderoli. La sue armi preferite sono pistole e fucili che nelle sue mani riescono a fare meno danni di una sassata lanciata da un paralitico. Ma vabbè. Una curiosità: adora dormire dentro una bara.
Classe: Trasformista
Gli piace: Lucrecia, il suo giaciglio/bara.
Non gli piace: Jenova, Hojo, la Shinra, i Turks.
Citazione: ...
Cid Altovento
Un nome un programma. Cid è sempre stato preso per il culo fin da piccolo per il suo problema di non riuscire a trattenere le scorreggie. Questo lo ha portato ad avere un carattere burbero e rissoso e ad assumere ingenti dosi di nicotina. È il capitano della nave Altovento che scarrozzerà il party da metà gioco in poi.
Classe: Piazzista volante
Gli piace: Il tabacco, gli aerei.
Non gli piace: I razzi.
Citazione: "SIT ON THAT @#èX CHAIR AND DRINK YOUR @ò#è TEA!"
Caith Sith
Perversa unione tra il gabibbo e il gatto con gli stivali. Si guadagna da vivere prevedendo il futuro sempre sbagliato, ed è sempre attivo per via del continuo utilizzo di pile Duracell.
Ma a parte questo, non chinatevi.
Mai.
Classe: Furby
Gli piace: Le pile alcaline.
Non gli piace: Le pile ricaricabili.
Citazione: Me molto felice!
Sephiroth
Con questo nome da malvagia divinità ebraica non poteva certo fare il verduraio. Con il suo attizzatoio Masamune squarta qualunque cosa gli capiti a tiro, da incauti impiegati dell'inps a serpenti giganti delle paludi.
Ma sotto sotto è un tenerone, infatti squarta qualunque cosa perchè è addolorato dalla morte di sua madre, alla quale vuole regalare la terra... Anche se poi vuole diventare un Dio distruggendola... Hmm... qualcosa non torna.
Classe: Affettatore
Gli piace: Distruggere il pianeta, andare a trovare sua madre, impalare giovani fioraie
Non gli piace: Il mondo intero, le venditrici di fiori, gli assistenti sociali della Shinra che lo tengono lontano da sua madre.
Citazione: Mmmmmadreeeeeeeeh...
Le Summon
Come negli altri capitoli della saga i nostri fessi potranno dilettarsi nell'evocare dalle biglie rosse dei mostri che compiranno attacchi devastanti e altro per aiutarvi a non tirare le cuoia.
Choco/Mog
Prima ho detto devastanti? Ho detto una cazzata. Ha un nome degno di un nuovo gelato della Motta e fa quasi abbastanza danni. Un moguri che cavalca un canarino bulimico. Scappate.
E in fretta anche; c'è una piccola probabilità che al posto di Choco/Mog evochiate Fat Chocobo, il suo cugino ciccione che tenterà di schiacciarvi con il suo enorme e giallo deretano piumato.
Shiva
La gnoccolona glaciale parente del mirabolante scoiattolo spetazzante dell'amata pubblicità della Vigorsol. Il fatto che le sue forme ricordino quelle di tifa è solo un caso; infatti, la parentela non è stata mai dimostrata
Ifrit
Demone che avvolge il nemico con fiamme così calde da fondere lo stagno. Mai usarlo contro Nuvola Conflittuosa, le quantità spropositate di gel insite nei suoi capelli lo farebbero ardere come un fiammifero.
Ramuh
L'arterosclerotico vecchio pedofilo ex-impiegato dell'Enel.
Attacca i nemici agitando un filo di rame mezzo rotto dal quale provengono scariche di elettricità che verrà pagata dai poveri contribuenti. Per questo presto verrà massacrato dal party, stufo di vedersi arrivare bollette astronomiche dalla ShinRa.
Titan
Gigante che schiaccia il nemico sotto ettari di terra/pavimenti/ponti di navi/fondali marini/ghiacciai a seconda di dove lo evocate.
Odino
Evoca shef tony che tagliuzza i nemici con l'ausilio della sua spada miracle blade serie 3 perfetta causando una morte istantanea. Ai nemici, eh. Flagello degli emo.
Kjata
A: "Che cazzo è?" B: "Boh! sembra un cinghiale punk"
Bahamut/Neo bahamut/Zero Bahamut
L'allegra famiglia dei draghi ha alcune delle summon più powa. Un drago alato che emette dalle gengive raggi fotonici/energetici/lassativi/da non usare sotto i 12 anni/può causare sonnolenza/leggere attentamente il foglietto illustrativo.
Leviathan
Enorme serpentone d'acqua, vi attaccherà orinandovi addosso. Il sogno di ogni feticista, insomma. Quando attacca emette simpatici striduli versi da gatto morente.
Hades
GianFranco Vissani travestito da scheletro per Halloween. Durante l'evocazione appare la cucina della prova del cuoco con Antonella Clerici e Bigazzi annessi. Le bestemmie e le infamate rivolte a Vissani da parte di Bigazzi fanno infuriare il cuoco svevegiese che per l'occasione decide di condire il suo minestrone con bombe chimiche, rutti, vomito e T-virus. Il risultato è una puzza che causa mutamento d'umore, di intestino e di status.
Phoenix
Pennuto dalle straordinarie capacità curative/terapeutiche/taumaturgiche/iconografiche.
Typoon
Un pericolosissimo Wurstel.
Knights Of Round
Devastante.
Unico difetto: dura mezz'oretta. Nel frattempo andate pure a farvi una doccia. Sì, siete dei puzzoni.
Chuck Norris
L'evocazione definitiva.
Per trovarlo dovete sconfiggere Ruby, Emerald, Ultima e Penultima Weapon, avere tutte le Master Materia, possedere sei chocobo d'oro, vincere mille volte le battaglie del Gold Saucer, far accoppiare Red XIII ed eseguire la Moonlight Sonata sul Pianoforte. Così facendo apparirà la materia calciorotante, che dà la possibilità di evocarlo.
Appena evocato, fissa i nemici fino a farli esplodere. poi, non contento, si gira verso il party e lo stende con calci rotanti...allora sarà soddisfatto.
Voi avrete fatto game over nel frattempo.
L'organizzazione religiosa
A seguito dell'enorme successo di questo Jgdr, Ivs de Bonefois, teorico francese ed ostetrico all'Università di Panarea, ha fondato una setta religiosa chiamata appunto "Final Fantasy Sett-a". Scopo di questa organizzazione è far affogare nel loro stesso sangue tutti coloro che solamente osano scalfire l'onnipotenza di FFVII, perchè, come afferma il Sacro Codice:
"...Cioè ma stai veramente fuori eh? Se non ti piace non capisci niente di videogiochi, ma niente niente davvero eh? Cioè mi ricordo di Zia Armanda che non riusciva a riconoscere un Chocobo da un comodino, ma te sei messo peggio dai! Ma non ti sei commosso quando è morta Aerith?"[cit. 5,145-876].
Purtroppo l'integralismo di questa dottrina ha causato in questi anni più di un efferato massacro: il 4 Ottobre 1999, in un rinomato ristorante romano, un ignaro ragazzo come tanti altri osò affermare che: "...si, è sicuramente un gran titolo ma come tutti ha qualche difetto". Morirono tutti i presenti nel locale, compreso Melchiorre, il gatto del proprietario che miagolando proprio dopo le parole dell'innocente ragazzo sembrava fosse stato d'accordo nell'additare FFVII in modo così ignobile. Gli agenti si trovarono, il giono dopo, di fronte a uno scenario scoinvolgente e ben presto arrivò la rivendicazione della Final Fantasy Sett-a: "Così imparate a dire certe cose...ma dai ragazzi...scherziamo? E il Gold Saucer? E Aerith? Ma lo sapete che muore Aerith?".
Credenze, Usi e Costumi
I Finalfantasysettiani, credono alla resurrezione di Aerith, in seguito alla quale saranno però costretti ad ucciderLa nuovamente infilzandoLa con un paletto di frassino poichè, secondo loro, senza la Sua morte il gioco non sarebbe più bello come prima. In poche parole i membri si siedono attorno alla bara di Aerith, gentilmente fornita dalla "Mondial Casa", e ingannano il tempo, tra un'impalata e l'altra, organizzando massacri e orgie incestuose oppure animando feroci discussioni su forum di appassionati. Di solito gli adepti si vestono unicamente con un paio di cd di FF7 atti a coprire le loro vergogne: coloro che fanno parte dei "Qualunque" possono solo indossare copie PAL e PLATINUM, mentre coloro che vengono chiamati "Figheìri" sono ricoperti da versioni USA o JAP rigorosamente non a prezzo budget. Nel 2001, all'interno dell'organizzazione avvenne una scissione tra i cosidetti "Originali" e "Tarocchi": i primi esaltano il collezionismo e il lusso mentre i secondi si sono relegati a una vita di masterizzazioni e stenti. Un'altra sostanziale differenza sta nel fatto che i Tarocchi credono che Aerith debba essere decapitata (non infilzata quindi) e che successivamente il Suo corpo mutilato debba concedersi a Marco Berrì, membro del clan delle Ienas.
Altre voci
- Final Fantasy VII Advent Children
- Final Fantasy VII Before Crisis
- Final Fantasy VII Crisis Core
- Final Fantasy VII Dirge of Cerberus
- Final Fantasy VII Last Order
- Final Fantasy VII Emmobbastaveramente
