Futurama

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia anacronistica. Qualunque cosa significhi.

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« Ma porca putana, non scasatemi il pifero »

(Hermes sull'uso dele dopie.)

« Salve, sono l'uomo senza nome: Zapp Brannigan »

(Zapp Brannigan in un raro momento di lucidità.)

Tutti : Perché un occhio solo?

Leela : Ma farsi i cazzi propri?

Futurama è una soap opera ideata dal noto eroinomane e ballerino di tip-tap Matt Groening con lo scopo di mostrare ai teledipendenti le cose che lui vede abitualmente quando dorme. Per qualche ragione tutt'ora ignota, la serie piacque talmente tanto al pubblico che furono prodotte 14 stagioni, 4 cortometraggi, 6 spin-off e un documentario dal titolo: "John Zoidberg: l'aragosta dentro al camice".

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

L'ipnorospo, il regista della prima stagione

La storia comincia nel lontano e primitivo anno 2000 quando la vita era semplice, il petrolio abbondante Almeno così mi hanno detto di dire e nessuno aveva ancora sentito nominare Justin Bieber. In questo delizioso quadretto troviamo un ragazzo speciale di Nu Iorc chiamato Philip J. Fry o, per gli italiani ignoranti che non conoscono l'inglese, Filippo Fritto, il quale lavora come schiavo corriere - per la droga, s'intende - per un italiano senza scrupoli.

Nixon, guest-star preferita dello show. E ho detto tutto.

Un giorno uno strano coso con tre occhi fa al giuovine uno scherzo telefonico che non sarebbe potuto venire in mente a Teo Mammucari nei suoi tempi migliori: gli fa fare una consegna in un palazzo e poi, quando Fritto è occupato a tentare di leccarsi il gomito, lo spinge in un frigorifero dove resterà ibernato per mille anni durante i quali tutti i suoi amici, parenti e conoscenti moriranno senza mai sapere che fine abbia fatto (Scherzo esilarante vero?) Per una clamorosa botta di culo Fry non solo non muore, ma si risveglia nell'anno 3000. Qui conosce una donna con un occhio solo, i capelli violacei e i piedi puzzolenti di nome Leeeeeeeeela che ha l'hobby di pinzare la mano alla gente e decidere totalmente a random il lavoro più adatto a loro. Scappato da lei fa amicizia con un onesto robot mangia-tortillas dal comunissimo nome di Bendero Raddrizzero. La pinzomane riesce tuttavia ad individuare Fil, ma all'ultimo capisce, grazie ad un sermone di Bendero, che il vero scopo della sua vita è passare le giornate a dare il due di picche al simpatico ragazzo.^{[citazione necessaria]} Gli allegri ciòvani vanno allora a trovare il cerebrale accelerometro celeberrimo pronipote di ottavo grado di Fil (un vecchio decrepito) al quale cercano di estorcere la pensione d'invalidità, ottenuta per avere una scheggia di legno nel pollice. Di fronte alla sua strenua difesa, però, preferiscono fargli credere di essere stati assunti nelle sua agenzia di spedizioni.

Colori Personaggi primari e secondari

• Fry: il triste risultato di un accoppiamento tra cugini. Visto che ogni personaggio deve avere qualche sfiga, a lui è toccato essere un pel di carota, ritardato, brutto e pure povero. (Un po' il Ron Weasley dei cartoni animati.)

• Turanga Leela: come accennato precedentemente, Leela non è particolarmente apprezzata per la propria bellezza, sebbene quel morto di figa di Fry ci provi sempre con lei. Più avanti nella serie verrà fuori che è così sfigata perché è una mutante, solo che anziché avere poteri strafighi come gli X-men, il massimo che sa fare è sfasciare le palle a Fry ad ogni suo minimo errore e pestare i ciechi.

• Bender: un manichino da crash test in purissimo acciaio inox con la passione per gli origami. Se volete sapere il resto guardatevi la pagina apposita.

Non ha un'aria seria e professionale?

• Ermanno Corrado: uno degli esperimenti falliti del professore. Il vecchio di merda L'esimio scienziato avrebbe infatti cercato di combinare un fan di Bob Marley con una scimmia incontinente. Dalla sacrilega unione nacque appunto Ermanno. Crede di chiamarsi Hermes e di saper correre velocissimo ma in realtà è solo un contabile pignolo e un po' stronzo. Si piazza secondo nella lista dei personaggi più insopportabili e pedanti della tivì, subito dopo di lui.

Pensa che è più intelligente di Stephen Hawking.

• Professor Farnsworth (Forfor per gli amici): ah, il professore! A chi non piace il buon vecchio (sorattutto vecchio) prof? È il pro pro pro pro pro... nipote di Fry. Bizzarramente anche il rosso gli dà del lei, forse perché intimidito dalle sue capacità intellettuali di molto superiori alla norma per quello che concerne gli esseri umani. O più probabilmente perché i traduttori della versione italiana erano intenti a pippare gatti e hanno fatto un lavoro di pupù.

• Amy: in pratica è la badante del professor F. perciò gli cambia i pannoloni, gli legge le quotazioni di borsa alla sera e gli prepara il brodo di pollo quand'è malato. Si dice sia nata da una barretta Mars ma, dato il suo essere cinese, molti ritengono più probabile una sua provenienza da una marca concorrente, la Mals.

• Zoidberg: questo... coso proviene dal rinomato pianeta Cocktail-Di-Gamberi. Alcuni sostengono che sia solo una mutazione genetica causata da un gambero entrato nel teletrasporto del professore. Altri che sia il dottore della Planet Express. Probabilmente la verità sta nel mezzo (ossia sarebbe davvero una mutazione, in seguito assunta con un contratto a progetto). L'unica cosa certa sul suo conto è che si veste in modo molto sobrio: quando indossa i sandali, non mette mai i calzini.

• Zapp Brannigan: uno dei più grandi eroi dell'intero universo, secondo solamente a Capitan Ovvio. Come Zoidberg è un seduttore raffinato e sensibile. Segna tutte le sue frasi romantiche su un taccuino.

Kif non ricorda se nel lavare i boxer "di rappresentanza" di Zapp ha messo l'ammorbidente.

• Kif Cracker: poco si sa di quest'essere spaventosamente puccioso, a parte che non ha ossa, è tenero e si taglia con un grissino. È innamorato di Amy e lavora inoltre come donna di servizio per l'eroico^{[Quanto un membro del KKK]} Zapp Brannigan. Si potrebbero riempire interi scontrini della spesa parlando delle sue gesta, spesso pari o addirittura superiori a quelle di Zapp. Ad esempio una volta combatté i Tarantoliani, un'altra ancora restò incinto e, con un coraggio superiore alla media delle lucertole, incartò il pranzo di Fry.

• Mamma: no, non è tua madre, utente che si nasconde dietro l'IP

<Anonimo>, tuttavia come la tua è vecchia, rugosa e avida. Possiede una fabbrica di lattine in cui fa lavorare i suoi tre figli - ciascuno dei quali laureato in fisica delle particelle - Qui, Quo e Qua. È l'unica donna tanto coraggiosa da riuscire a farsi il professore.

• Scruffy: il tipico collega fancazzista che un po' tutti hanno. Non ha alcun segno particolare se non la sua sfavillante pettinatura. È uno dei pochi membri della Planet Express a saper leggere.

Personaggi durati tre puntate o meno

Il Padre Delle Menzogne, Satana, L'Avversario, Il Male Assoluto. Il violinista.

• Robodiavolo: il buon vecchio Satana. Decise di diventare così dopo essersi appassionato al metal. Come molti veri metallari ama però anche la musica classica. Una volta fu costretto a dare le sue mani a Frai ma, dopo che gli tornarono ricoperte da una strana sostanza bianca, non fu più lo stesso. Ha anche una voce molto bella con la quale cazzia senza ritegno apostrofa i robo-dannati.

• Al Cazzar: è una cavalletta masochista Come dice il suo nome è un cazzaro mostruoso. Il suo migliore amico è un topo muschiato disoccupato. Passa la maggior parte del tempo giocando a vari sparatutto online con il nickname "L'inseminatore".

• I sireni: questi zotici bifolchi ignoranti e sempliciotti questa gente fu trasformata in Sirene dall'abuso di ghiaccioli alla Coca Cola. Un tempo vivevano a Procida, ma quando l'isola sprofondò a causa di una statua d'oro di Silvio Berlusconi dovettero adeguarsi e spostarsi con lui sul fondo del mare.

Roberto ti minaccia con un temibile coltello da burro.

• Roberto: il miglior amico di Bendero fin da quand'erano entrambi dei giocattoli a molla. Non si conosce il suo passato e forse è meglio così. Probabilmente lui e Bender sono stati messi tra i personaggi solo per far capire quanto gli immigrati siano brutti e cattivi.

• Melllvar (sì, si scrive con tre elle): il tipico funboy di Star Trek. Come tutti i suoi simili è composto da gas, non sopporta di aprire le confezioni originali e vive ancora con sua madre. Ha la curiosa abitudine di fulminare gli attori obesi e di scarso talento, al punto che qualcuno aveva pensato di assumerlo per dare a Massimo Boldi ciò che merita.

• Michelle: nel 2000 era la ragazza di Fil. Stava con lui perché...perché...beh un motivo ci sarà stato. Il suo sport preferito era tradirlo con più uomini possibile (Fry non ha mai avuto molto successo con le donne. Giusto per allungare un po' la trama, gli sceneggiatori decisero di far finire anche lei nel futuro insieme a Frai

• Amazzoni amazzoniche: idoli di qualunque femminista, al pari di Saffo e Minnie, sono delle donne discendenti da Godzilla. Sul loro pianeta gli uomini sono estinti quindi è un mistero come si riproducano.

File:Babbo nasale.jpg

Oh-oh-oh!

• Babbo Nasale: per consolare il figlio (quarantaduenne) facendogli vedere che Babbo Nasale esisteva davvero, uno dei famigerati scienziati giapponesi creò questo allegro panzone, dandogli però la personalità di Sauron. Questo lo portò ad uccidere tutti gli umani che vedeva e a fare schiavi dei nanerottoli disgustosi. È anche un guardone.

• Shawn o Sean o forse Sciòn, non so come si scrive: Leela ne parla sempre come di un delicato, sensibile e perfetto ex, ma non apparendo in alcun episodio la giuria popolare ha decretato che non è mai esistito, e che era, probabilmente, solo il frutto della povera mente di Leela, devastata dai funghi allucinogeni.

• Calculon: ben pochi attori del nostro tempo potrebbero eguagliare una stella del calibro di Calculon. L'unico italiano che forse può rivaleggiare con lui altri non è se non il leggendario Riccardo Scamarcio. È il protagonista della serie "Tutti i miei cerotti" (Calculon, non Scamarcio!), prossimamente in onda su sky col titolo "Robotiful", che l'ha consacrato all'Olimpo della tivù. Alcune malelingue sostenevano che fosse solo un raccomandato, ma questo era prima che sua zia Calculotte facesse assassinare i detrattori del suo pupillo.

Futurama docet

Futurama ci insegna che:

• I kit da scassinatore costano appena 300 dollari.
• Bigfoot esiste.
  • Anche la mafia.
• L'inventore della Coca-cola e Jane Fonda erano contemporanei.
• Suicidarsi è legale.
  • Non pagare il conto al ristorante non lo è.
• Gli alieni parlano napoletano.
• I vecchi sono praticamente degli highlander.

Voci correlate

• Futuro
• Futurismo
• 3000
• Anacronismo (No, non è una cosa che si mangia, ignorante!)

Il futurista ▪ Il migliore amico dell'uomo ▪ La monocola ▪ Il propropropro[...]pro nipote di Burns ▪ Bluuuuur!™ ▪ Il campione Indogiamaicano ▪ La ninfomane riccona cino-marziana ▪ L'innocuo animaletto domestico di Leela ▪ L'eroe dei due mondi ▪ L'insetto sexy ▪ La domanda ad ogni perché ▪ L'erede di Silvio ▪ Gloria gloria gloria all'Ipnorospo ▪ Avanti ciurmaglia! Ai vostri posti! ▪ La nuova frontiera tecnologica per una migliore qualità di vita ▪ Il nuovo ornamento domestico ▪ L'invenzione lunga una puntata e più