Ragazzo Tedesco Incazzato

AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Ragazzo Tedesco Incazzato.

« Ma chi è quel mona c-c-che batte al computer e che chiude la finestra u-urlando? »

(Germano Mosconi)

« N-n-o-o-o-o-o...p-per-p-p-ietà... »

(Tastiera)

Il Ragazzo Tedesco Incazzato (O anche AGK, dall'inglese Angry German Kid) è una delle peggiori minacce che gravano sull'umanità.

Storia

AGK nella vita di tutti i giorni

La storia dell'AGK è paragonabile a quella di un qualsiasi altro Niubbo.Rispetto ad essa presenta però una particolarità: mentre i Niubbi sono in genere falliti in entrambe le loro vite, AGK ha l'aspetto e l'apparenza di una normale persona per la maggior parte del tempo.

Se esposto, tuttavia, alle onde emesse da un Computer, egli va incontro ad una serie di trasformazioni degenerative che lo portano alla completa mutazione in Niubbità quintessenziale senziente.Si pensa che questa sia trasformazione sia affine alla Licantropia o implichi una sua parentela con i Sayan.

La trasformazione è facilitata dalla comparsa di tremendi errori o di Bug che vanno a colpire il malcapitato mentre è nel bel mezzo di un'operazione importante (per esempio, chattare con quella che lui pensa essere una ragazza.Tremendo su di lui è l'impatto del suo nemico giurato, lo Schermo Blu della Morte.Si pensa che AGK rappresenti l'anello mancante in un'orgia di Niubbi, Rosiconi ed esplosivi.

Per fortuna, le sue crisi si concludono quasi sempre con la parziale o totale distruzione dell'agente scatenante (Computer): ciò sancisce la fine della trasformazione, seguita da una notte di sicuri incubi e pippe.

Trasformazioni

Nel video sotto potete notare tutte le differenti fasi della Niubbazione dell'AGK: Notate:

Fase 1

Divertente cartone animato ispirato ad AGK

Non bisogna lasciare che l'apparenza tragga in inganno:AGK nelle prime fasi (Come si evince dal traduttore simultaneo Niubbese incorporato nel video) festeggia semplicemente la sua completa dedizione al gioco in questione (In questo caso World of Warcraft) con allegre danze sul posto.Ciònonostante, il Fattore Niubbo opera già dall'interno del suo corpo,spingendolo a gesti che seminano distruzione a tutto ciò che gli sta intorno. È tuttavia ancora presente l'istinto di autoconservazione, che gli impedisce di danneggiare il computer o qualunque cosa ad esso indispensabile (Lanciare i CD per terra fa parte del rituale festaiolo).

Fase 2

File:Agk.gif

Una delle rare foto che ritrae AGK a trasformazione completata

AGK diventa insofferente a qualunque piccolo problema del server.Reagisce a intoppi vari con frasi ritrite dai Niubbi (Alcuni urli sono traducibili con "AAAAAAAAAGH!LAAAAGGG!"). Un cambio di fortuna può intervallare questa fase con la precedente, gettando AGK in una sorta di trance in cui comincia a inneggiare ad una divinità sconosciuta con parole ancora oggi di molteplici interpretazioni:"Iehgehloss!Iehgehloss!". Alcuni pensano che sia un nome alternativo della Divinità, altri che sia semplicemente il nome della madre mescolato a maledizioni e intimazioni.

Fase 3

Questa è la fase più acuta e protratta nel tempo. AGK viene colto da ripetuti raptus di follia omo-uxori-sui-qualunquecosicida. Il raggio distruttivo della sua furia raggiunge proporzioni bibliche, tanto che a questo fenomeno è stato attribuito il nome di Niubbo rotante.I colpi tremendi decimano i tasti della tastiera che, in brevi intervalli di lucidità, tenta di riattaccare. In questo stato, si scatena lo Spirito del Niubbo a Nove Code, entità di puro Male che detiene in queste occasioni il completo controllo della mente di AGK.Purtroppo, pochissimi sono coloro che sono tornati vivi, e di essi soltanto uno è riuscito a riportare un resoconto dettagliato del tremendo fenomeno senza essere chiuso in celle di sicurezza o andare incontro al suicidio..

La minaccia

Di seguito analizziamo tutte le scongiurabili applicazioni per cui il Lato Oscuro è interessato al controllo di AGK.

• La sua potenza bestemmiatrice trova pari soltanto nella Divinità Mosconiana. Controllando e rilasciando una dose concentrata di tale ira sarebbe tecnicamente possibile sbaragliare le migliori truppe d'élite di Nonciclopedia oltre a distruggere gran parte della Nonci stessa.In questa scongiurabile ipotesi, un miracolo sarebbe l'unico modo per fermarlo.
• I suoi video, opportunamente riadattati, potrebbero trasformarlo nell'idolo dei Rosiconi, rendendolo loro dio come Egli è idolo e modello dei Nonciclopediani.
• Scientology potrebbe acquistare i diritti d'autore per i suoi rituali e inni di guerra. Ciò porterebbe ad una completa rivoluzione della malefica Scientology, contribuendo a creare una nuova e tremenda Potenza Oscura con unico obiettivo l'evocazione dei Cavalieri dell'Apocalisse.
• Il suo normale sembiante potrebbe attirare orde di Fungirl e Bimbeminkia per poi stordirle con il suo tremendo potere.Anche qui si assisterebbe alla nascita di una nuova fazione dell'armata Bimbominkiese, fornendo ad AGK un esercito di soldati, Testimoni di Geova e lavoratrici in nero allo stesso tempo, oltre ad un vasto, immeritato Harem.

Piano dettagliato Anti-AGK

Per scongiurare serie conseguenze derivanti dalla Minaccia, è stato elaborato un piano di reazione-evacuazione.

Parte 1

File:NonciBunker.JPG

La costruzione del Bunker

Non appena l'allarme AGK verrà diramato (ognuno ne riceverà notizia con una soglia di 5 secondi via telefono, satellite o Marchio Nero sul polso) ogni Nonciclopediano, sia esso uomo, donna, bambino, Pokèmon, animale o divinità dovrà entro 24 ore raggiungere il Bunker di Nonciclopedia, situato alla periferia Est di Vergate sul Membro (Ingresso sul retro a Ciampino ar Culo).

Oltre questo limite, Chiunque sia rimasto fuori andrà incontro a Morte certa.

Parte 2

Ogni Nonciclopediano capace di maneggiare un'arma o usare una tecnica (Valgono armi contundenti, bianche, nere, rosse, da fuoco, d'aria, Ninjutsu, Kamehameha et similia) sarà chiamato di leva all'istante.

Mezzo d'assalto brevettato

I rimanenti verranno forniti di un simpatico zainetto dei Coccolotti (O, a scelta, delle Winx) con tanto di orsacchiotto imbottito di vero Tritolo e mandati in prima linea affinché la prima battaglia si concluda con la decimazione dell'orda avversaria unita ad un allegro spettacolo pirotecnico con volo commemorativo di avvoltoi intenti ad afferrare frattaglie e carni varie al volo.

Cena al volo: Ciascuno dovrà scippare i pezzi di carne abbrustolita dal becco dei rapaci.Chi rimarrà a mani vuote potrà sempre guadagnare qualche boccone facendo tiro al piattello.

Parte 3

Le ampie scorte di viveri del Bunker permetteranno la sopravvivenza del Popolo per svariati giorni. Il menu prevede scatolette come pranzo e le membra dei caduti per cena. La colazione sarà libera, nel senso che ognuno sarà libero di cuocersi da solo qualunque pezzo di carne avanzato dall'obitorio.

File:Buonappetito.JPG

Uno dei ricchi pasti serviti alle nostre fedeli truppe

Almeno un NAFAD dovrà supervisionare l'operato degli altri utenti. Nella mattinata, si dovrà uscire allo scoperto per fronteggiare il nemico.Tregua di mezzora per il pranzo al sacco. I corpi dei nemici saranno molto appetibili per certi tipi di utenti (Cannibali, Lupi Mannari, Animali). L'unica bevanda prevista sarà il sangue di Emo: ogni soldato avrà in dotazione la simpatica tazzina a forma di teschio per attingere alla fonte.

Per il pomeriggio, Tower Defence.Qualunque oggetto inutile o con qualsivoglia potenziale esplosivo dovrà essere scagliato dall'alto del bunker sugli invasori.Qualunque arma da fuoco è più che benvenuta.

Sera: Cabaret e messa con lungometraggio di Walker Texas Ranger nella cappella apposita. Guerra psicologica con bestemmie mosconiane ripetute da cannoni-speaker all'esterno costantemente puntati sull'accampamento nemico.Sterminio di eventuali zombie nati dai cadaveri.Seppellimento delle parti non commestibili degli eroici caduti del giorno.

Parte 4

Questa è la parte più delicata e difficile del piano.Si calcola che ogni Nonciclopediano subirà il Giudizio da parte della Corte Celeste.Ma i devoti non dovranno temere, la Fede li sosterrà.

La fine della guerra

Una volta annientato il grosso dell'esercito, contro la furia del solitario ma più che mai potente Niubbo a Nove Code si ergerà la devastante potenza dell'Unico.Per difendersi dal contraccolpo del Calcio Rotante, i sopravvissuti dovranno riunirsi all'ultimo livello del Bunker, coprendosi bene con tute radioattive,scudi di Adamantio, lenti scure, tappi per le orecchie, museruole, profilattici rinforzati per gli uomini e Tampax in mithril per le donne.

Si calcola che l'Attacco Supremo, oltre che lo smembramento completo e spontaneo degli atomi del Nemico con conseguente invio di ciascuno degli stessi in una diversa dimensione spaziale e divoramento da parte di Dialga e Palkia, provocherà un inverno nucleare di svariati mesi nell'area interessata. L'aftermath sarà il seguente: trasferimento dei sopravvissuti al contraccolpo via sottomarina in Texas e scioglimento del gruppo. Se la propria famiglia sarà ancora viva dopo la guerra, saranno liberi di tornarvi.Altrimenti, verranno liberamente assegnati ad un plotone a caso di Nonciclopediani.

Curiosità

• AGK ha simili reazioni anche con giochi quali Unreal Tournament, Runescape o con i video di YouTube/Porn
• AGK è stato recentemente colto da Infarto guardando uno Screamer.Un'equipe medica presente nelle vicinanze è riuscita, dopo notti di agonia, a salvargli la vita.Purtroppo.
• Un medico su dieci sostiene che la salute mentale di AGK è perfetta.
• AGK mangia solo frittata: i cartoni delle uova non li usa per foderare i muri di casa sua.Li usa per ricostruirli.
• Nel caso provaste un improvviso impulso di solidarietà con AGK è pregato di contattare il più vicino Admin che ne provvederà il trasporto in un luogo perfetto per lui

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