Personaggi delle Cronache del ghiaccio e del fuoco: differenze tra le versioni
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=== Aeron Greyjoy === |
=== Aeron Greyjoy === |
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Fratello minore di Balon, in gioventù è stato un onesto saccheggiatore e stupratore dedito all'uso della brillantina(per questo soprannominato "capelli bisunti"). Una notte, dormendo in una posizione innaturale, annegò nel suo stesso letto, avviluppato tra coperte e cuscini. Venne rianimato |
Fratello minore di Balon, in gioventù è stato un onesto saccheggiatore e stupratore dedito all'uso della brillantina(per questo soprannominato "capelli bisunti"). Una notte, dormendo in una posizione innaturale, annegò nel suo stesso letto, avviluppato tra coperte e cuscini. Venne rianimato, e per riconoscenza Aeron ricambiò il favore al suo salvatore: lo annegò nella tazza del cesso tentando poi di rianimarlo a sua volta, con scarso successo. |
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Il giorno dopo si alzò e decise che doveva diventare un prete del Dio Abissale e annegare persone a destra e a manca in suo nome. Da allora beve solo acqua di mare, e a tale proposito vaga senza sosta da un isola all'altra intimando a chiunque di rispettare il Dio Abissale, di indossare le cuffie quando si nuota e di non pisciare in acqua. |
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== La regina al di là del mare == |
== La regina al di là del mare == |
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Versione delle 16:22, 26 apr 2015
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Voce principale: Le cronache del ghiaccio e del fuoco |
I personaggi delle Cronache del ghiaccio e del fuoco sono i personaggi delle Cronache del ghiaccio e del fuoco, che è una serie di romanzi di genere fantasy-erotico-thriller-politico scritta da George R.R. Martin. La saga contiene più personaggi della Bibbia e questa pagina può essere consultata dai lettori qualora non dovessero ricordarsi la storia e la data di morte di alcuni di essi, dato che è difficile tenerli tutti a mente.
Casa Stark
Eddard "Neddino" Stark
Il signore di Grande Inverno, è il classico uomo di campagna tutto casa, guerra e chiesa, affetto da una forma di ingenuità che non gli permette di distinguere tra il "fare la cosa giusta" e "farsi ammazzare". Ha aiutato Robert Baratheon a ribellarsi contro Aerys Targaryen che non voleva abolire la tassa sul primo castello, e avrebbe potuto impadronirsi del trono di spade, ma questo gli è stato soffiato da Robert mentre lui cercava un cuscino. Ha tre figli e due figlie, più un bastardo bonus procreato durante la guerra. Muore decapitandosi distrattamente mentre si fa la barba.
Catelyn Tully Stark/Lady Cuor di Pietra
La moglie di Eddard, è una signora per bene ma un po' troppo apprensiva. Piuttosto che rimanere a casa a fare l'uncinetto, preferisce attaccarsi alle costole del figlio Robb quando questo parte per la guerra, tediandolo continuamente con problemi del tipo "Gioia, hai messo le mutande pulite?" o "Ma Robb! Ti avevo appena levato del sangue da quella corazza!". Ad un certo punto qualcuno si stanca di sentirla parlare e le taglia la gola, ma grazie all'aiuto di un prete necrofilo resuscita e da lì in poi si spera che cominci a prendere decisioni migliori del solito.
Robb Stark
Il figlio primogenito di Eddard, si ritrova così per caso ad essere a capo di un esercito, e alcune vittorie sul campo di battaglia lo convincono anche di riuscire ad usarlo. Purtroppo per lui la sfiga è ereditaria, ma questa non avrebbe fatto grandi danni se lui non avesse cominciato ad usare il proprio membro più della spada. Lo scrittore ha tenuto in così poco conto questo personaggio che l'unica azione memorabile di Robb è essersi fatto usare come un puntaspilli dagli uomini di Walder Frey. E no, lui non resuscita, per sicurezza gli hanno anche tagliato la testa.
Jon Snow
Il (presunto) figlio bastardo di Neddino, è stato concepito assieme ad una misteriosa signora la cui identità è fonte di molte speculazioni, tra le quali quella secondo cui sarebbe Eddard stesso la madre. Sapendo che, essendo un bastardo di fatto, non potrebbe mai avere un impiego statale a Grande Inverno, prende i voti e va a fare il Guardiano della Notte alla Barriera, dove scopre di essere l'unico babbeo ad essersi arruolato di sua spontanea volontà. Jon si distingue dagli altri per la sua innata indecisione, i suoi nemici diventano amici e viceversa in un batter d'occhio. Alla fine scopre la regola del "il nemico del mio nemico è mio amico", ma i suoi amici se ne fregano e lo ammazzano. Tuttavia egli è così indeciso che probabilmente resusciterà nei prossimi libri.
Sansa Stark/Alayne Stone
La figlia grande di Ned. Dedita all'arte del galateo e alla collezione di Barbie™, Sansa è una ragazzina dallo scarso intelletto che vive nel fantastico mondo dei Mini Pony. Il suo sogno è sposare un bel principe e vivere in un castello fatato, ma il meglio che il destino le possa appioppare sono Joffrey Baratheon, noto mentecatto, e Petyr Baelish, che se la vuole fare al posto di sua madre. Sansa è l'unica Stark a non fare mai una mazza, e guarda caso è quella meno propensa a morire.
Arya "faccia da cavallo" Stark
La figlia piccola di Ned. Arya rappresenta il fallimento dell'educazione, e per questo durante i festini viene messa in disparte con la servitù. Passa le giornate girovagando per il castello a piedi nudi e rifugge qualsiasi forma di igiene, tanto che la sua pelle ha preso una colorazione grigiastra. Tuttavia ha sviluppato un certo talento nel sopravvivere, grazie anche alla sua capacità di infilarsi tra le fessure dei muri. Il padre se la porta ad Approdo del Re sperando di trovare qualcuno che riesca a non farla sembrare una contadinella, ma quella finisce piuttosto per vagabondare per entrambi i continenti e si trasforma in una specie di Gollum assassino.
Bran Stark
Il penultimo figlio di Ned. Il povero Bran è una piccola schiappa, scarso nelle arti della guerra, l'unica cosa che sa fare è arrampicarsi sulle torri di Grande Inverno, e cadere. Dopo un tuffo carpiato con doppio avvitamento finito male il ragazzo perde l'uso delle gambe, ma scopre di essere un metamorfo, abilità che gli permette di mettersi nei panni del suo metalupo Estate. Nei momenti in cui si muove dentro Estate, Bran ha il vantaggio di poter sniffare culi e mangiarsi la cacca dei gatti senza che nessuno gli dica niente. Con la caduta di Grande Inverno lo storpio inizia un misterioso percorso verso l'estremo nord, che lo porterà a trasformarsi in un vegetale dai poteri superiori a quelli di qualsiasi carciofo.
Rickon Stark
L'ultimo figlio di Ned, nonché il più inutile. Nessuno ha mai capito chi sia o a cosa serva. Passa due libri a piangere e poi scompare.
Hodor
Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor hodor hodor. Hodor, hodor hodor, hodor. Hodor hodor hodor, hodor. Hodor, hodor, hodor hodor, hodor hodor hodor. Hodor!
Osha
Questa bruta, scesa dal nord nord al nord per cercare fortuna, realizza il sogno di ogni donna d'oltrebarriera e viene impiegata a casa Stark come donna delle pulizie. Quando Grande Inverno viene presa da Theon Greyjoy per aprire una pescheria, Osha aiuta Bran e Rickon a scappare dalla puzza andando verso il nord nord. Scompare assieme al piagniucolone di Rickon e se Martin non se ne dimentica forse si saprà qualcosa di loro nel 2020.
Casa Lannister
Tywin Lannister
È il duro ma giusto capostitico della famiglia Lannister. È anche il generale supremo dell'esercito imperiale, e per questo si può permettere di sculacciare Re Joffrey. Un capofamiglia esemplare, guida i suoi figli con la carota e il bastone, più con quest'ultimo in realtà, ma li ama più di ogni altra cosa, specialmente il piccolo Tyrion, che a suo tempo non mancherà di ricambiarlo di tutto l'affetto ricevuto[citazione necessaria]. Muore colpito dal dardo di una balestra, in un incidente di cacca.
Kevan Lannister
È il fratello babbazzo di Tywin, che partecipa ai consigli di guerra perché è un Lannister, ma in realtà non ci capisce un granché. Quando tutti gli altri Lannister cominciano a tirare le cuoia o a finire in prigione il comando passa a lui, ma l'unica decisione che riesce a prendere da solo è di mettere dei distributori automatici nei corridoi della Fortezza Rossa. Solo il glabro Varys riesce a farlo sentire all'altezza del fratello Tywin, piantandogli un dardo in pancia.
Jaime Lannister
Il primogenito di Tywin Lannister è il classico ragazzo popolare dei college americani, biondo, sportivo ma destinato ad un veloce declino. È l'unica persona che potrebbe portare avanti in modo dignitoso la dinastia dei Lannister, ma decide di burlarsi di suo padre diventando una guardia reale, e quindi rinunciando ad avere una famiglia, però nello stesso tempo procrea con la sua stessa gemella, Cersei... e pensare che Tywin se la prende con il povero Tyrion per qualche prostituta. Viene chiamato da tutti "Sterminatore di re"[1] perché a briscola riesce sempre a tirar fuori un asso. Nel corso della storia si becca anche i soprannomi di "Azzoppatore di bambini" e "Jaime Manobella".
Cersei Lannister
La gemella di Jaime, da bambina cadde in un barile di Viakal e d'allora è diventata la donna più acida dei Sette Regni. In realtà è una madre molto premurosa, che per il bene dei propri figli è disposta finanche a sacrificare quelli degli altri. Per un po' si gode il potere derivatole solamente dal fatto di aver sposato quel panzone di Robert Baratheon, ma abbassa la cresta quando Don Zauker arriva ad Approdo del Re e la castiga mostrando a tutto il popolo la sua cellulite.
Tyrion Lannister
Tyrion è il figlio minore di Tywin, sia per età che per altezza. Egli è infatti simile ad una piccola scimmia depilata, ma in compenso è dotato di un'arguzia e di una parlantina tali che gli hanno permesso di non finire in un circo. Nel libro lo si trova spesso in compagnia di una prostituta o di una brocca di vino, o di entrambi. Il padre non prova particolarmente affetto per lui, e fin da piccolo cerca di farglielo capire attraverso i regali per il suo compleanno: un rasoio per i cinque anni, una corda già annodata per i dieci e un richiamo per orsi per i quindici anni. Tyrion però è pur sempre un Lannister, e questo gli permette di godere di posizioni vantaggiose nell'amministrazione del regno, infatti è annoverato tra i più giovani ed efficenti ministri delle latrine. Viene ingiustamente accusato dell'omicido di Joffrey, e siccome non vuole godere di meriti non suoi pensa bene di uccidere suo padre. Poi scappa verso est e scopre che se si fosse arruolato nella compagnia di un circo come ogni nano che si rispetti forse non avrebbe avuto tutti questi problemi.
Lancel Lannister
Il povero Lancel è il figlio babbazzo di quel babbazzo di Kevan. È stato istruito solo marginalmente all'arte della guerra ma si è specializzato[citazione necessaria] in quella di servire il vino. Quando il beone di Robert però schiatta, lui rimane senza lavoro e viene usato da Cersei come surrogato di Jaime.
Casa Baratheon
Robert Baratheon
Robert da ragazzo è stato un grande guerriero, forte come un orso e intelligente uguale. Capace solo di menar mazzate a destra e a manca, Robert ha la "fortuna" di essere un buon pupazzo per i Lannister, così diventa re e si becca anche la moglie bona. Non avendo la ben che minima idea di come si comporti un re, si limita a sbevazzare vino e a portare avanti una strana forma di beneficenza che consiste nel distribuire gratuitamente il suo sperma a tutte le prostitute della città. Talmente rincoglionito dal vino, non si rende conto che proprio i suoi figli "legittimi" siano Lannister al 100%, e se Ned Stark si faceva i cazzi sua il panzone magari sarebbe vissuto di più.
Stannis Baratheon
È il fratello Baratheon mezzano, quello noioso. È un tipo duro, uno che spacca le pietre con i denti e scava le buche con il pene, e non ride mai. In teoria sarebbe anche l'erede legittimo del trono di spade, ma è talmente impopolare che quando se ne parla a qualcuno quello si limita a dire «Stannichè?». Per sua fortuna conosce su Internet Melisandre, una specie di strega che gli promette il mondo, ma si sospetta che in realtà sia solo un'illusionista scroccona. Il povero Stannis vince e perde battaglie a giorni alterni, ma non si scoraggia perché altrimenti non avrebbe nient'altro da fare.
Renly Baratheon
È il fratellino speciale dei Baratheon: non ha alcuna qualifica, è poco avezzo al combattimento poiché sviene alla vista delle pellicine delle unghie, e non ha alcuna idea di cosa vuole fare nella vita. Però, quando vede che le consuete regole di ereditarietà del trono vanno a farsi benedire, decide di buttarsi nella mischia per la corsa regale come un qualsiasi partecipante di un talent show. La sua unica dote è il suo alito alla pesca che usa per persuadere le menti più labili a fare ciò che dice. È con questo mezzo, e con la sua profonda influenza sul Cavaliere di Fiori, che riesce ad allearsi con la Casa Tyrell contro i Lannister. Purtroppo Renly è talmente gaio che appena toccato dal prodotto vaginale della sacerdotessa Melisandre schiatta. Alla sua morte i Tyrell fanno finta di non conoscerlo e tornano con i Lannister pretendendo di essersi accampati con lui per caso.
Joffrey Baratheon
Baratheon? Ma non era un... E va bene, che si mantengano le apparenze. Questo ragazzino viene spacciato per il figlio di Robert Baratheon, e chi lo mette in dubbio muore. Joffrey è un povero ragazzo incompreso, tutti pensano che non sia sano di mente, ma lui vuole soltano giocare. L'unico problema è che ha il senso del gioco dei neonati, che come si sa, se potessero uccidere tutti quanti lo farebbero. Si sposa con Margaery Tyrell, ma durante i festeggiamenti viene attaccato da un commando di piccioni ninja nascosti nella torta nuziale e muore, facendo tirare un sospiro di sollievo a tutti quanti, persino a sua madre.
Myrcella Baratheon
La secondogenita di Cersei e
Robert. Per non far perdere tempo allo scrittore viene mandata a Dorne da Tyrion, dove però contrae il morbo di Van Gogh e perde un orecchio. Nonostante questo piccolo incidente è probabile che sia una dei pochi Lannister ad arrivare fino alla fine della storia.
Tommen Baratheon
Il terzo bamboccio regale è ispirato, a detta dello stesso Martin, direttamente a Ralph Winchester. Diventa re molto volentieri, senza neanche rendersi conto quanto sia pericoloso, ma in compenso si becca Margaery Tyrell come sposa-babysitter e il suo gatto, Ser Pounce, guadagna la carica di Primo Cavaliere.
Casa Tyrell
Mace Tyrell
Tra banchetti nuziali, vino di Arbor e gozzoviglie varie, il grasso Lord di Alto Giardino salta da uno schieramento all'altro per 3/4 della saga offrendo la sua unica figlia femmina, "ufficialmente" vergine (anche se non ci crede nessuno), a qualunque idiota si metta una corona in testa e si dichiari re dei sette regni. Così facendo diventa suocero di ben tre re diversi. I primi due (Renly e Joffrey) schiattano senza avere nemmeno il tempo di intortarsi la figlia. Il terzo, essendo un bambino di 8/9/10 anni (ormai non si capisce più), morirà atrocemente prima di raggiungere l'età giusta per bombarsela.
Willas Tyrell
Primo figlio di Mace ed Erede di Alto Giardino. Secondo indiscrezioni, intraprese giovanissimo la carriera di avventuriero nelle lande gelate di Skyrim, per poi arruolarsi come guardia di paese dopo essersi buscato una freccia in un ginocchio. Dopo essere tornato a casa per usufruire dell'assistenza sanitaria gratuita, fornita nell'Altopiano, viene schifato da tutti i sette regni per via della sua condizione di storpio. Non lascia mai Alto Giardino per paura che gli freghino il parcheggio riservato agli handicappati.
Loras Tyrell
Il gaio Cavaliere dei Fiori è in realtà un personaggio abbastanza inutile. Dopo la sua forte "amicizia" con Renly e la successiva dipartita di quest'ultimo, non fa che giocare a Lancillotto nei tornei di corte per tutta la saga. In compenso, tutti vanno pazzi per i suoi capelli e per i suoi sorrisetti bonari.
Margaery Tyrell
Spensierata e graziosa fanciulla che a colpi di sorrisi e ancheggiamenti si prepara a diventare indiscussa regina dei Sette Regni. Morto il suo primo marito gaio, Renly Baratheon, pensa che sia il caso di provarci con il "nipotino", Joffrey. Il ragazzino é psicopatico e sadico, Cersei progetta di far accoppare la ragazza, ma lei sembra essere l'unica a riuscire a mettere il collare al caro Joffrey. Quando pure questo marito le crepa davanti, continua la sua scalata sociale accontentandosi del nuovo re, Tommen, rassegnata al fatto che tanto pure con questo passerà le notti a tessere la tela di Penelope. In compenso, lancia occhiatine equivoche a Sansa e a Brienne, sperando di "rafforzare" la loro complicità femminile.
Olenna Redwyne
Ovvero la Judi Dench di Westeros, adora scandalizzare il prossimo con le sue risposte bbbrute e schiette. Oltre a essere probabilmente uno dei personaggi che finirà col spuntarla, è una cara nonnina di famiglia, premurosa a tal punto da levare di mezzo anche il secondo marito della nipote Margaery, Joffrey, tra un "urrà agli sposi!" e l'altro. Du is megl che uan, dopotutto.
Casa Martell
Oberyn Martell
L'Antonio Banderas dei Sette Regni, avvolto nel suo tenebroso fascino latino, copula spiritualmente con ogni cosa respiri, si muova o sia di carta. Oltre alle sue battuttine seducenti (o così almeno lui crede), il suo unico argomento di conversazione è il suo progetto di vendetta per la sorella assassinata su ordine dei Lannister qualche secolo prima. Muore in una pericolosa e sfrenata gara di tango acrobatico.
Doran Martell
Noto soprattutto per la sua gotta e l'incapacità di alzarsi quando le sue dolci nipotine vanno a fargli visita, Doran è il Principe di Dorne. Questo gli permette di starsene tutto il giorno a poltrire nei Giardini dell'Acqua e farsi scarrozzare in giro a osservare lussuriosamente dei bambini che giocano. Nonostante il suo fratellino (vedi sopra) sia stato reso un manichino da crash-test (inteso come testa che fa crash) dai Lannister, lui ama aspettare e creare piani destinati a risolversi in figli bruciati da draghi.
Quentyn Martell
Il nerd della famiglia. Suo padre Doran lo manda nelle terre dell'Est a compiere una missione delicatissima: bombarsi Daenerys. Ovviamente il piccolo sfigatello, affetto tra l'altro da eiaculazione precoce, fallirà del tutto. Finendo come portata principale in una grigliata felice a Meereen.
Arianne Martell
Arianne è senza dubbio una brava ragazza. Ha numerosi hobby, come: portarsi a letto gente che si era giurata casta in eterno; flirtare con gli amici omosessuali; flirtare con i propri ex davanti al ragazzo attuale; flirtare con le proprie cugine. Nonostante la legge di Dorne le conferisca il diritto di regnare anche se donna, Arianne ha la brillante idea di complottare contro il padre, senza motivi alcuni. La cosa finisce comunque a tarallucci e vino, e un'orecchia mozzata; ma tanto chissenefrega, era un orecchio Lannister.
Trystane Martell
Figlio più piccolo di Doran. Promesso sposo di Myrcella Baratheon, ci gioca tutto il giorno a Cyvasse, con conseguente frantumazione testicolare, nutrendo la sola speranza che lei, mossa a compassione dalla sua penosa tattica di gioco, acconsenta ad una fugace bombata pre-matrimoniale.
Casa Greyjoy
Balon Greyjoy
Vecchio brontolone che governa tutti i polipi, le seppie e i calamaretti del continente, non offre la classica frittura di pesce per il ritorno del suo unico, caro e amato, ma non troppo, figlio maschio.. tanto la figlia è la più cazzuta dei cazzuti. Vuole conquistare tutto, tutti e tutto quanto pur possedendo solo quattro pescherecci, tre bagnarole e un mercato del pesce a (2 di) pycche, e infatti ci prende sempre i pesci in faccia. Dato che all'autore non piacciono gli assassini di consanguinei (noooo), viene ucciso dal fratellino occhio di bue.
Asha Greyjoy
Cazzuta cazzutissima tra le più cazzute, è una cazzutissima guerriera che ha sposato la sua ascia (ebbene sì, a Westeros i septon sono molto piu aperti di mente di Giovanardi), perchè era la cosa cazzuta da fare. Essendo l'incesto la moda più in voga tra le famiglie veramente cazzute a Westeros, cerca di rimorchiare il fratello che non la riconosce perchè troppo intelliggente non è. Tra l'altro è molto cazzuta se non l'ho già detto. È anche convinta che le isole dell'ottone abbiano le stesse leggi sull'eredità di quei poco misogini di Dorne.
Theon Greyjoy
Theon Stark, non è in realtà uno Stark perchè Neddino non lo ha mai accolto veramente (pur mangiando, sbevazzando, usando i soldi, e vestendosi come un vero signorino di Caduta dell'Inverno). Quando ritorna dal padre in occasione del matrimonio molto chiacchierato della sorella, fa infuriare re seppia perchè non ha pagato il prezzo dell'ottone, cioè si è fatto fregare in una trattativa sul pesce. Fa poi amicizia col Gordon più mansueto che esista, tanto mansueto da tagliargli il gioiellino per rendere anche Theon mansueto come lui, per essere veramente best friends pucci pucci. Theon però si stufa di quell'accollo di Ramsay Gordon (che dopo un corso di cucina a Ultimo Focolare era diventato appassionato di crudi e pelle), e quindi gli ruba la moglie.
Victarion Greyjoy
Il palloso della famiglia, è temuto da tutti i guerrieri per le sue scudisciate di sogliola e per il suo pugno di pollice[citazione necessaria]. Il fratellino occhio di bue gli ha trombato la moglie, ucciso il fratello, rubato il posto sul trono di astice e cooptato i suoi uomini migliori, e dopo tutto questo lui continua a prendere ordini da lui e si sente soddisfatto della rivincita di aver borbottato quando gli è stato chiesto di andare dall'altro capo del mondo per portare ad occhio di bue la regina dei rettili volanti.
Euron Greyjoy
Euron anche detto Euron occhio di bue, essendo l'unico della sua unitissima famiglia a prediligere la carne al pesce, viene esiliato (il minimo per questo genere di cose nelle isole dell'ottone). Nel suo viaggio si convince sempre più che la brace, le grigliate, gli hamburger e i barbeque esotici battano le fritture e le spigole, soprattutto dopo aver assaggiato l'arrosto di Valeyria. Uccide quindi il fratellone per imporre la nuova dieta alle isole dell'ottone.
Aeron Greyjoy
Fratello minore di Balon, in gioventù è stato un onesto saccheggiatore e stupratore dedito all'uso della brillantina(per questo soprannominato "capelli bisunti"). Una notte, dormendo in una posizione innaturale, annegò nel suo stesso letto, avviluppato tra coperte e cuscini. Venne rianimato, e per riconoscenza Aeron ricambiò il favore al suo salvatore: lo annegò nella tazza del cesso tentando poi di rianimarlo a sua volta, con scarso successo. Il giorno dopo si alzò e decise che doveva diventare un prete del Dio Abissale e annegare persone a destra e a manca in suo nome. Da allora beve solo acqua di mare, e a tale proposito vaga senza sosta da un isola all'altra intimando a chiunque di rispettare il Dio Abissale, di indossare le cuffie quando si nuota e di non pisciare in acqua.
La regina al di là del mare
Daenerys Targaryen
Di questa notevole pulzella elenchiamo subito i punti forti:
- All'inizio della saga Daenerys ha poco più di tredici anni e presenta una corporatura minuta e formosa.
- Sempre all'inizio, Daenerys presenta un carattere dolce e gentile ed è fragile e timorosa, canta insieme agli uccellini ed è candidata al posto di principessa Disney. Ma, si sa, l'autore è George Martin! Eh, eh! Il che porta al prossimo punto...
- Con le avversità che le si presentano, e soprattutto la crudeltà gratuita subita dal fratello, Viserys Targaryen (vedi immagine a lato), ella cambia radicalmente, diventando forte, risoluta e addirittura spietata, nonché astuta, ma solo se necessario. Continua a cantare e a giocare con gli animaletti, solo che adesso i suoi adorati animaletti sono tre ferocissimi draghi sputafuoco che la chiamano "Mammina". E gli altri a ritenerla una svanita perché continuava a trascinarsi dietro tre insulsi sassi soprannominati "uova di drago"![2] Daenerys resta ancora candidata al posto di Principessa Disney.[3]
- Durante la saga, la dolce e buona Daenerys fa anche carriera. Da deliziosa e maltrattata pezza da piedi diventa regina, adorata quanto temuta, e acquisisce innumerevoli titoli. Quando viene annunciata nelle occasioni ufficiali il suo nome completo è: Daenerys Targaryen, "Nata dalla tempesta", la prima del suo nome, regina degli Andali, regina dei Rhoynar, regina dei Primi Uomini, signora dei Sette Regni, protettrice del Regno, principessa di Roccia del Drago, khaleesi del Grande Mare d'Erba, "la Non-bruciata", "Madre dei Draghi", regina di Meereen, "Distruttrice di catene", protettrice della Roccia del Drago, Custode delle Uova di Drago, Custode delle Tre Sacre Rocce, "l'Ignifuga", protettrice dell'Erba, regina dell'Erba, la Liberatrice degli Immacolati, la regina venuta d'al di là del mare, Colei-che-va-obbedita-anche-se-è-gentile-perché-è-quella-coi-draghi, eccetera.
Quando si presenta a un ricevimento la mattina, entra che ormai fa sera...
Un commerciante di schiavi la chiamò anche in altro modo,[4] ma egli credeva ch'ella non capisse il dialetto turgundo. Ella capisce benissimo il dialetto turgundo e altri centoquarantanove linguaggi. Quello che rimase del commerciante riempì a malapena un vaso da notte. Draghi, capite?
Viserys Targaryen
Viserys é lo psicopazzo figlio del suo psicopazzo padre, il re matto Aerys. Vende sua sorella a una tribù di pellerossa sperando che gli diano in cambio un cavallo volante che lo porti a Westeros a riconquistare il trono. In questa nuova famiglia, Viserys ritrova il calore di un vero focolare, specialmente quando suo cognato lo incorona con la sua cintura d'oro fusa, facendolo assomigliare a un Liuk che si scioglie al sole.
Conan il barbaro
Ser Jorah Mormont
Fondatore del club dei friendzonati di tutto il mondo, il povero Jorah é un saggio guerriero che non capisce come i suoi tentativi di farsi Daenerys non vadano in porto. Dopotutto hanno tante cose in comune: onore, coraggio, lealtà, 40 anni di differenza... Nonostante ciò, ogni volta che mugugna in tono seducente "khaleesi", viene ignorato con grande imbarazzo dei presenti. Dopo aver rischiato ogni pezzo di anima e corpo per mettere un trono sotto i paesi bassi della draghessa, lei lo esilia con il pretesto di aver scoperto i suoi iniziali tentativi di spionaggio per conto della corona di Westeros. Intanto lei può meglio consultare Daario Fiatella Naharis senza lo sguardo del vecchio cane bastonato addosso.
Ser Barrystan Selmy
Un simpaticissimo vecchietto che viene snobbato da Joffrey perché è un ultraottantenne, quindi lo manda in pensione, il caro Barry se la prende e decide di fargli un dispetto e si allea con Daenerys, ah sì lancia la sua spada ai piedi del trono di spade (Uhh ma quanto sei trasgry) e da quel momento usa un bastone da rabdomante per menare la gente.
Daario Naharis
C'è da dire che è l'unico a riuscire nell'impresa di scoparsi Daenerys senza doverla stuprare.
Altri personaggi
Varys
Un inquietante maniaco sessuale che è ossessionato dalla parola "Uccelletti", si diverte a farsi i cazzi degli altri , da far notare la sua mancanza di organi fallici , perché mozzati da un mago (probabilmente Forrest) per farci robe oscene
Petyr Baelish
Meglio conosciuto come "ditocorto", cosa che potrebbe avere a che fare con il fatto che la sua amata Catelyn Tully Stark non se lo fili nemmeno se piange. Infatti, stanco della carica di membro onorario del friendzone club, per tutta la saga non fa che far scannare le principali famiglie di Westeros, convinto che se riuscirà a farli massacrare tra loro Catelyn potrebbe decidere di dargliela. Nei suoi calcoli non prevede però che ci lasci le penne pure la sua trotella preferita, quindi si accalappia l'ingenua figliola di lei, Sansa, in un commuovente rapporto padre pedofilo - figlia.
Sandor Clegane
Cucciolo bipolare tormentato dalle pulci e dalla paura del fuoco. Infatti, Sandor dentro é un gran tenerone, ma ogni tanto sgozza qualcuno per ricordare al lettore che può essere anche un vero duro.
Samwell Tarly
Samwell
Tarly è il figlio di un boss mafioso che, per problemi di ossatura pesante e una disfunzione ghiandolare[citazione necessaria], viene mandato a congelarsi i vari menti lungo la Barriera. È palesemente innamorato di Jon Snow, ma nasconde la propria omosessualità fingendo di spasimare per una tizia dalla storia triste triste triste. No, solo triste triste. Da codardo sembra diventare coraggioso,[5] [6]ma in realtà Doppia R. Martin sta solo tentando di convincere i bambini che c'è speranza per tutti, si tratta pur sempre di un romanzo fantasy.
Pagine correlate
Note
- ^ Kinsleya!
- ^ Come se in "Harry Potter" i Mangiamorte venissero annichiliti da un'armata di Gorgosprizzi agli ordini di Luna Lovegood! Un attimo, dato che i Gorgosprizzi sono invisibili cause di citrullaggine, questa è testé una lettura alternativa della serie della Rowling!
- ^ Eh, sì. Neanche i manager Disney se la sentono di contraddire una così dolce e angelica fanciulla, nonché armata di draghi!
- ^ In molti altri modi. Ripetutamente.
- ^ Anche perché è il primo essere umano ad uccidere in millenni un Estraneo, sorta di non-morto immortale e invincibile. Sì, proprio. E in grado di produrre decine di zombie. Fatto fuori da Sam! Sarà destinato nell'Aldilà ad essere scherzato per sempre insieme a Sauron (fatto fuori da un hobbit - Gollum!) e Voldemort (peggio ancora! Eliminato da voi-sapete-chi!) E anche Shelob (da un altro Sam).
- ^ Samwise Gamgee... un altro non vi sembra sospetta la somiglianza tra i due nomi? Qual era la relazione di Sam con il suo capo, Frodo? Se ci pensate, nulla in RR Martin è veramente casuale.