The Elder Scroll IV: Oblivion

« I non-morti sono morti »

(Nietzsche)

« Sì, ma continuano a rompere le balle! »

(Tutti su non-morti)

Il cattivone finale nella sua ultima trasformazione

« Questo è l'item con maggiori potenzialità offensive che ho mai findato nel loot di un nemico appena killato che mi ha anche concesso un LevelUp »

(Un nerd su un'arma prima posseduta da uno Xivilai)

Oblivion è un gioco di ruolo della serie "cartine degli anziani", serie di giochi creati dalla Bethesda softworks, nota azienda per lo spaccio di droga internazionale; quella di software house infatti è evidentemente solo una copertura, dato che producono un gioco ogni 10 anni circa. Oblivion è universalmente riconosciuto (insieme a World of Warcraft e al meno conosciuto Diablo 2) come gioco portabandiera del MIN (Movimento Internazionale Nerd).

Il gioco

Il giocatore in questione viene proiettato in un mondo fantasy medievale situato in universo paralello contrario a quello di Holly e Benji (dove, cioè, al posto di campi da calcio lunghi 18km, tutto è in miniatura: la capitale dell'impero non conta più di 100 abitanti, le montagne più alte le scali in 5 minuti), abitato da strani esseri zoofili e Cerebrolesi incapaci di compiere le azioni più elementari, che vengono affidate al giocatore tramite le cosiddette Quest. Il giocatore inoltre passa quasi tutto il tempo uccidendo ratti e granchi a profusione cercando di far diventare il proprio personaggio potente come Hulk quando è incazzato di brutto, nel giro di circa 1000 ore di gioco. Caratteristica principale del gameplay è il fatto che più si aumenta di livello e più i nemici diventano forti e cazzuti e in grado di fare fuori il giocatore con uno schiocco di dita, rendendo quindi le suddette millemila ore di gioco completamente inutili e facendogli rimpiangere di non aver speso quel tempo a cercare di leccarsi il gomito.

La Storia

L'imperatore Uriel settimo il settimo viene ucciso dagli agenti del CCSG, che profetizzano l'avvento di un Dio per salvare il mondo dai Teletubbies, ma hanno fatto i conti senza il nostro cazzuto eroe, incarcerato per pedofilia ma rilasciato dopo aver stabilito che nel gioco non vi è traccia di bambini. Comunque il giocatore dopo aver scelto la propria razza e/o sesso comincia la sua avventura, dove dopo essersi sorbito una epica trama degna appunto di "Troppo belli" quanto ad assurdità trova il figlio bastardo dell'imperatore che alla fine si sacrifica per salvare il mondo dalla minaccia del CCSG.

Tipico svolgimento di una quest

Fosky von Liuzzemberg: "Aiuto! Aiutami per favore!" (in Oblivion tutti cagano il cazzo a te, solo a te, per qualsivoglia motivo, nessuno è capace nemmeno di farsi un caffè senza l'aiuto dell'eroe).

Eroe: "Qual è il problema?"

F: "La mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuckerbum! Ti prego aiutami!"

Mapporc...Oh, bè, tanto ho salvato... (bug)

Se a questo punto hai cliccato "sì" inizierà la quest. Appena finito di parlare con Tizio, verrai indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrai percorrere 20 chilometri fra trabocchetti vari (vedi immagine a lato) , e dopo 60 ore di gioco e 45000 creature fortissime abbattute ti troverai davanti Zuck Zuckerbum.

Zuck: "Non saresti dovuto venire qui. La ragazza è mia. Ora ti ucciderò!"

A questo punto, basta guardare male il boss per farlo stramazzare a terra. Terminata la mattanzamissione, vanno raccolti tutti gli oggetti dai vari cadaveri (anche se potrete portarvi via si e no un centesimo di quello che avete trovato) . Dopodiché si ritorna alla postazione di Fosky von Liuzzemberg (che è rimasto e per sempre rimarrà cioncato in quel metroquadro dove lo avete trovato) che si sarà felicemente quanto inspiegabilmente rimesso con la sua ragazza. Per dimostrare la sua gratitudine, vi ricompenserà con un paio di boxer col potere di darvi le sembianze (ma non il fisico) di Rocco Siffredi

A questo punto vi potete ritenere soddisfatti. Chiudete un attimo il gioco, brindate a voi stessi, masturbatevi 5 minuti e sarete pronti a nuove, emozionanti avventure nel mondo di Oblivion!

Le razze

In Oblivion ci sono diverse razze, ma ci teniamo a sottolineare che non esiste il razzismo. Semplicemente NOI siamo umani e LORO sono Khajiit e Argoniani.

• Imperial. Razza dai tratti mediterranei è quella che fa girare il mondo. Sono apparsi a Cyrodiil e grazie alla loro fondamentale abilità +5 nel commercio, hanno comprato a quelli della Bethseda il dominio su Tamriel. Credono in una dozzina di Dèi, ma il 99,9999% della popolazione è atea: infatti se andate in una qualsiasi cappella ci sono solo e sempre i quattro sacerdoti non-umani.
• Nord. Purissima razza ariano-padana, proviene dalle fredde lande trentine di Skyrim. I maschi sono degli enormi ammassi di metallo che fanno i mercenari o i cacciatori, le femmine (stangone bionde di prim'ordine) invece contribuiscono in altro modo. Credono nel Dio Birra e vivono tra le montagne.

Un breton. Notare l'espressione virile.

• Breton. Mezzi-elfi, provengono dalla inospitale landa di "High Rock". Sono bravini nelle magie, ma non quanto gli elfi. Sono forti nel combattimento, ma non quanto gli altri umani. Sono silenziosi nell'infiltrazione, ma non quanto i Khajiit. Insomma i Breton sono ambigui, in tutti i sensi (vedi foto).
• Guardierosse. Siccome in Oblivion non c'è razzismo mica potevano starci i negri (che non meritano nemmeno di essere nominati in un videogioco), quindi sono stati inseriti dei negri con la pelle rossa. Sono guerrieri fortissimi, si sono fatti un sacco di vaccinazioni e inoltre hanno le ali ai piedi (be' sono negri in fondo!). Portano sempre un'armatura pesantissima, ci dormono pure dentro... quindi è ovvio che il loro caratteristico odore non attiri molte persone.
• Elfi Supremi. Sono maghi potentissimi, inoltre vivono in media 999 anni. Hanno strani rituali di accoppiamento: pare che per ovviare ai continui tradimenti maschili, data la bruttezza delle Elfe Supreme, i due fidanzati debbano passare tutto ma dico tutto il tempo assieme. Purtroppo però si uccidono cadendo da un muretto alto 50 cm e inoltre sono più arroganti di Berlusconi.
• Elfi Oscuri. Darkettoni nati, hanno la pelle scurissima e gli occhi rossi. Vengono da Morrowind, che i videogiocatori più appassionati ricorderanno con un brivido di terrore sorriso di nostalgia, e odiano gli Imperial e la loro religione. Non è che sono metallari?
• Elfi del bosco. Originariamente vivevano come Tarzan, poi hanno scoperto la civiltà. Sono dei piccoletti armati di arco, che strillano con le loro vocette acute quando la gente inavvertitamente li calpesta. Sono tra le razze più sfigate in assoluto, non essendo bravi a fare niente tranne che sparare frecce. Ma si sa, in una caverna strettissima un arco è utile quanto un martello contro una inondazione.
• Nani. Forse si sono estinti. Forse sono emigrati. Insomma pare che fino al 26 di Ultimo Seme 433 Terza Era fossero i detentori del monopolio di armature/corazze/serrature. Poi misteriosamente svaniscono.
• Argoniani. Grosse lucertole con una cresta in testa e una coda che gli spunta dal culo. Vi direi di più, ma sono solo bestie abili a rubare nelle case degli onesti padani!
• Khajiit. Puzzano di gatto e sono spesso colti nell'atto di fare la pipì contro gli alberi o sotterrare le loro feci (vabbe' che nel mondo di Oblivion lo fanno tutti: non esistono i bagni!), sono i migliori ladri e arcieri.
• Orchi. Bestioni tutto muscolo e niente cervello, tre volte vincitori del premio "Miglior sorriso di Tamriel" e "Miglior scoperta scientifica di Tamriel". Si consiglia di adoperarli come cavie, visto che sono perfettamente inutili ai fini della trama, tranne una rompicazzo di nome Mazoga, figlia di nessuno e di una pietra che si crede un eroina.
• Akaviri. Dovevano essere una potente razza che ha fatto qualcosa nel passato, ma vista la traduzione artistica e fantasiosa dei libri di Oblivion, non ne ho capito niente.

Le gilde

La gilda dei maghi

Una gilda di sboroni con la puzza sotto il naso. E leccaculo, anche. Al momento dell'iscrizione, te lo dicono chiaro: "Benvenuto nella gilda dei maghi. Adesso sei un n00b sfigato pirla, se vuoi che inizino a cagarti di striscio devi andare all'Università Arcana, e per quello ti serve una raccomandazione. Anzi, otto. " (e una volta entrati, gli insegnanti vi diranno chiaro e tondo che hanno di meglio da fare che starvi a sentire) . Così inizia il tuo pelegrinaggio tra le varie città facendo da lacchè al capo della sede locale ("Recupera il sacro scettro del potere dallo stregone cattivo; salva quel cretino nella grotta degli zombi; vai a farmi la spesa..." nel migliore dei casi, scoprirete che il vostro superiore è lui stesso uno stregone cattivo che tenterà di sodomizzarvi sul posto). Grazie all'arcimago Hannibal Lecter che si sacrifica per... Per? Ah, si, per dare a te, ultimo arrivato che non sa nemmeno fare il trucco della moneta, la POSSIBILITA' di affrontare il più cattivo dei cattivi, quello che ha stecchito mezzo concilio dei maghi con uno sguardo, e dopodiché ha mangiato loro l'anima.Coloro che pensano che tutto ciò non abbia alcun senso alzino la mano. Una volta sconfitto il cattivissimo Mannimarco (in possesso del bastone magico in grado di resuscitare i morti, ma che in pratica non fa altro che guardarti storto con MOLTA cattiveria) diventerete voi il capo della gilda, e potrete comandare i n00b sfigati pirla. Gli insegnanti avranno comunque di meglio da fare che starvi a sentire, dandovi degli "Apprendisti" ogni volta che cercherete di parlargli, per non parlare della guardia fuori dall' Università, che vi riterrà sempre e comunque "l'ultimo arrivato".

Anche Chuck ha giocato a Oblivion

Gilda dei guerrieri

gilda di veri maschi culturisti coperti di metallo. E quindi froci. Tra l'altro si fanno comandare da una vecchietta ottantenne che fa sembrare la signora Fletcher Manuela Arcuri. Le missioni consistono in: sgombrare miniere dai goblin; reprimere guerre tra goblin; liberare città dall'assedio dei goblin; poi, dato che non abbiamo niente da fare perché la compagnia Blackwood ci ruba il lavoro, spaccare il culo a qualche goblin. Occasionalmente, dovremo riportare sulla retta via qualche commilitone datosi all'alcolismo per carenza di goblin. No, qui bisogna fare qualcosa. Così, insieme a un elfo punk, iniziate a investigare sulla concorrenza, scoprendo traffici illegali di non si sa bene cosa. Dato che sei il n00b... ehm, nuovo arrivato, sta a te infiltrarti tra le linee nemiche e scoprire che combinano i cattivi. Prima missione: salvare un villaggio dai goblin; ma non prima di aver provato l'integratore minerale del nostro sponsor. Fatto ciò, ti svegli seminudo in una fontana con tre canne nel culo. Un sopralluogo sul villaggio massacrato ti rivela che L'"integratore minerale" è una droga che ti fa vedere tutto sotto forma di goblin ( OH, CAZZO...) . Capito ciò, non ti resta che andare lì e fargli il culo, anche se sono in venti armati fino ai denti. Terminata la missione, la nonna va in pensione e voi prendete il suo posto, guadagnando 500 monete al mese senza fare un beneamato cazzo di niente.

Gilda dei ladri

mascanzoncelli di quartiere dediti più al sadomaso che ai furti; infatti non vestono altro che cuoio, e il capo della gilda, la Volpe Grigia, indossa sempre un cappuccio scuro con frustino correlato. È la gilda con meno missioni del gioco, tutte ottenibili vendendo mercanzia rigorosamente rubata (se ne accorgono , e se non lo è , si offendono) ai ricettatori della gilda, che poi sarebbero anche gli unici, fatta eccezione per un cretino vestito di nero fuori dalla Città Imperiale (che comunque ha un limite di spesa di 2 monete e una gomma alla menta) . Comunque, le missioni consisterebbero, più o meno, nel rubare oggetti di sempre maggior valore e sempre più sorvegliati mentre salvi Amusei. L'infido rettile non fa che mettersi nei guai fin dall'esame di ammissione alla gilda (che naturalmente fallisce miseramente) : ora in prigione per aver provato a vendere un anello rubato alla proprietaria (la contessa della città) , ora sul menù di una vampira centenaria, dovrete salvargli il culo dalle tre alle trentamila volte. Non sa nemmeno lui come, alla fine verrà accettato nella gilda. Per finirla qui, il cappuccio della Volpe Grigia è stato rubato da un'oscura divinità, dunque dà grandi poteri, ma anche una terribile maledizione: (rullo di tamburi) chiunque se lo metta anche solo una volta non verrà più riconosciuto da nessuno. Il che non è male se devi dei soldi a quanlcuno, ma questo è un conte scomparso da 11 anni, e non ce la fa più senza l'idromassaggio. Dunque, tocca a te rubare diversi oggetti magici e sbrilluccicosi per attuare l'astuto piano della Volpe Grigia, che include: entrare nel quartier generale delle guardie, fermare il tempo con una clessidra gigante e rubare a un gruppo di monaci ciechi e castrati(cosa c'entri poi lo scontro con le statue viventi non l'ha capito nessuno) . Alla fine, il conte ti cede il cappuccio e si ricongiunge con la sua dolce metà. AVVERTENZA: non indossarlo sul posto, il palazzo è pieno di guardie (anche se probabilmente l'hai già fatto) .

Confraternita oscura (alias gilda degli assassini)

altra gilda di sadomaso, sono molto più organizzati dei ladri, infatti hanno un quartier generale figo arredato in stile gotico, non occupano abusivamente la cantina dello zio Pino; inoltre si possono permettere una tutina nera pezzo unico mooolto aderente. A parte occasionali inquietanti farfugliamenti( "succhiare dalle tette dell'odio", "mio padre è l'inverno", "usa le forbici dalla punta arrotondata") si dimostrano sempre molto cordiali e amichevoli, dispensando consigli e pacche sulle spalle quandunque tu ne abbia bisogno. È quasi un peccato doverli uccidere tutti. Quasi. Infatti, dato che si nasconde un traditore nell'oscura famiglia, non resta altro da fare che ammazzarli tutti. Tanto per stare sicuri. Perdipiù, erano tutti innocenti (per quanto lo possano essere degli assassini satanisti), in quanto il vero traditore era un pezzo grosso della Confraternita, paragonabile a un amministratore. E il compito spetta a te non perché degno di fiducia, ma perché sei il n00b sfigato pirla. Non puoi essere stato tu. Fatto quello che devi fare, ti regalano il gemello cattivo di Furia cavallo del West: nero, con gli occhi iniettati di sangue e immortale. Forse è proprio Furia, in effetti. Dopodiché potrete passare al lavoro vero, ammazzando povere vecchiette dietro ordine di foglietti lasciati da nonsisabenechi. Risulta ovvio che finisci per fare un casino pazzesco, ammazzando metà gilda, manipolato dal pazzo in cerca di vendetta di turno. E ti tocca pure subire un cazziatone dal tuo superiore; che poi verrà trucidato in agonia, sventrato , impalato e sodomizzato dai capi perché non stava simpatico a nessuno. Tu prendi il suo posto. Ti rechi dal fantasma alla guida della gilda per un oscuro rituale. Il cattivo ammazza tutti. Tu ammazzi il cattivo. Vieni nominato capo tra bagordi e trastulli. Urrà per te. Finite le feste, ti affidano il monotono compito di fare, ogni settimana, la spola tra il fantasma e la base, per consegnare i nuovi ordini di omicidio. Statisticamente provato, l'80% dei giocatori ha smesso di farlo entro due settimane, per via della pallosità del compito.

Arena

le missioni consistono nel farsi insultare da un negrone decrepito, uccidere un povero cristo, tornare dal negrone e ricevere soldi. Nel pieno spirito sportivo, dovrete affrontare 2-3 avversari alla volta, in sindrome postmestruale e armati di spade laser. Nel penultimo incontro avrete perfino il supporto di Braciola di maiale, la mascotte dell'arena. Nell'ultimo incontro sfiderete un orco grosso, brutto e con l'alitosi per il titolo di Gran Campione Di Sti Cazzi; vista l'importanza dell'evento, vi farete insultare direttamente dalla nonna del negrone. Prima che tu vada a piangere dalla mamma, sappi che ti spaccherà di mazzate. L'orco, non la nonna. A meno che... (eh, eh, eh) non decidiate di fare un favore al vostro avversario: recuperare per lui la prova delle sue nobili origini, che ovviamente si trova in un forte diroccato e pieno di ultras del napoli. Se riuscirete a uscirne vivi (ma non ci scommetterei) , scoprirete che... colpo di scena... il nostro orco è figlio di un vampiro. Bu-uuhuu. Dato che è adulto e vaccinato, l'amico non la prende troppo male; vi dà la vostra ricompensa e, appena iniziato l'incontro, si taglia il pene, morendo in una pozza di sangue e cocedendovi il titolo. Da adesso, potrai combattere una volta a settimana contro le bestie più feroci del creato per il giusto compenso. Come se non fosse abbastanza, all'uscita troverete sempre un Sedicenne metallarosupersayan che inizierà a seguirvi ovunque osannandovi come un dio, ma che al primo combattimento se la darà a gambe. La sua utilità consiste nell'ammazzarlo per prendergli le due monete che ha in tasca. Ah, puoi anche scommettere su un incontro(vedi Moggi) .

Ci sono inoltre delle gilde minori:

• Gilda dei buffoni, comandata da Mastella. Facendone parte diventerete vice sottosegretario addetto alle piantagioni di cavolfiori neri da esposizione moldavi.
• Ordine del sangue virtuoso (AVIS): gilda di naziskin che vuole sterminare i vampiri,anche se non fanno paura neppure a un sedicenne metallaro. Come risulta ovvio, sono comandati da un vampiro.
• Cavalieri dello stallone bianco: utili come il ministro Sircana.
• Cavalieri dell'ordine della spina: Come i cavalieri dello stallone bianco, ma guidati da un bimbominkia figlio del conte, che non fa che assaltare orde di daedra da solo gridando: "Il bene trionfa sempre sul male!!!". Se riuscite a portarlo a casa tutto d'un pezzo vi fanno santo.
• Le Lame o Spadaccini: puoi unirti a loro per prendere le loro armi e armature (che tanto fanno pena) ma senza vantaggi.
• La Mitica Alba: la setta di cattivoni in sottana che ha seccato l'imperatore. Per unirti a loro devi rinunciare a tutto quello che hai e immolare uno schifoso rettile. Se po' fa. Tanto dovrete comunque passare di qui per rubare un libro di pietra scritto in aramaico.
• Dragoni: ti conferiscono questo titolo una volta completata la storia,insieme a un'armatura magica resistente quanto la carta stagnola. Però sbrilluccica.

I nemici

Durante la vostra avventura qualsiasi cosa sia in grado di nuocervi lo farà senza motivo alcuno. La lista di nemici è apparentemente interminabile, ma i ricercatori Oral-B hanno stabilito che in realtà conta solo millemila voci. Eccone alcuni:

• Ratti. All'inizio ce ne sono a dozzine, grandi come pastori tedeschi e due volte più incazzati, in grado di attaccare ogni sorta di malattia sconosciuta, poi, appena smetteranno di essere una minaccia, continueranno lo stesso a farsi massacrare. Incompresi?
• Granchi del fango. Pur essendo penosi e consapevoli di esserlo, vi attaccheranno a vista, perciò spesso vi capiterà di calpestarli senza accorgervene. Nessuno ha ancora scoperto perché si chiamino "Granchi del fango" e non semplicemente "Granchi".
• Imp. Scarsissimi e senza pisello, ma con i muscoli tutti definiti e le alucce.
• Lupi. Anche loro scompariranno presto, e in ogni caso non fanno granché, se non latrare in modo spaventoso quando li si uccide.
• Puma. Appaiono una volta scomparsi i Lupi e sono praticamente come loro, ma questi fanno devvero male, corrono veloce e ruggiscono invece di latrare.
• Orsi. Incazzati come delle bestie con gli sviluppatori che non hanno aggiunto il miele al mondo di Oblivion, la loro astinenza li rende particolarmente feroci e aggressivi e quindi molto difficili da abbattere.
• Goblin. All'inizio sono delle pippe. Con l'avanzare dei livelli diventeranno particolarmente infidi, bastardi e resistenti, e mai in numero inferiore a 5. Nelle caverne se ne possono trovare gruppi tra le dieci e le diecimila unità, oppure uno o più signori della guerra goblin, le cui corna caprine dicono tutto. SCAPPA FINCHÈ PUOI!
• Troll. Sono delle scimmie verdognole con tre occhi un po' cresciute che vi caricano urlando molto fastidiosamente.
• Orchi. Grossi, tozzi e lenti, ma molto sexy col perizoma, ci si impiega mezz'ora per seccarne uno.
• Scheletri. Pur essendo in teoria composti di ossa, hanno la forza di dieci uomini e sono armati con mannaie che non si vedono nemmeno in "Venerdì 13". Uno dei più grandi divertimenti del gioco consiste nell'ucciderli e gettarne i pezzi ai quattro punti cardinali.
• Zombi. Se fuori dalle rovine ci sono gli scheletri, dentro ci sono gli zombi. Ottimi da cuocere con gli incantesimi al forno. Sconsigliato il contatto fisico, pericolo di contagio.
• Esseri senzienti. Praticamente sono esseri intelligenti che per qualche bislacco motivo (infanzia infelice, problemi col fisco) si ritirano in un dungeon in culo al mondo a fare i cattivi, ammazzando chiunque si presenti. Si auto-generano ogni sette giorni anche in dungeon dove il protagonista va frequentemente ammazzando tutto e tutti.
  • Banditi/Predoni. Tizi rinnegati che si vanno ad infossare in vecchie strutture sotterranee a marcire. Viene spontaneo chiedersi come facciano a sostentarsi: dato che rimangono sempre negli stessi sotterranei dove non si avventura nessuno tranne voi. L'unica differenza tra banditi e predoni è che i primi usano mazze e archi e qualche volta ardiscono di uscire mentre i secondi si dedicano allo studio comparato dell'arte banditesca e usano armi pesanti.
  • Granpasso. Un povero e debole Khajiit che, spinto dall'estrema miseria, si apposta sulle strade chiedendo 100 denari alla gente. Sorvolando il fatto che anche uno storpio legato lo riesce a battere, è simpatico notare come Dio ami questo pio essere, garantendogli i poteri di bilocazione e di resurrezione.
  • Negromanti. Maghi rinnegati, perennemente pallidi, vestono vesti completamente nere con teschi rossi, brandiscono poteri proibiti, usano pergamente potentissime,resuscitano cadaveri distruggono anime e le risucchiano usandole per creare armi strane e potenti. Peccato che li uccidi tutti con un incantesimo di Silenzio e un coltellino.
  • Evocatori. Ben più professionali di quegli sboroni dei negromanti, gli Evocatori sono fisicamente delle mezze cartucce ma evocano dei Daedra spaventosi che ti fanno un culo quanto una capanna. Sono dediti al culto dei demoni di Oblivion, ai quali permettono di circolare indisturbati tra gli umani. Tenersi alla larga.
  • Vampiri. Be' che dire dei vampiri? Sapete già tutto: esseri pallidi e atroci, che uccidono per succhiare sangue e si rifugiano in grandi caverne piene di bare. Fisicamente sono molto forti e si destreggiano bene con le armi, ma li puoi facilmente polverizzare tutti con una minuscola fiammella.
• Daedra. Esseri provenienti da oblivion che, stufi di ammazzarsi tra di loro, vanno a Cyrodil non sapendo a chi rompere le gonadi. Ce ne sono molti tipi ovvero:
  • Furfanti. Non si sa perché restino lì a rompere incessantemente le balle; i primi a venire e a morire (con un sol colpo anche al livello 2).
  • Clannfear. Hanno la caratteristica di esseri forti quanto un pelo pubico di topo gigio, peccato che ti sbilanciano quasi sempre.
  • Daedroth (sigifica un daedra). Coccodrilli obesi, a prima vista un po' ruspanti ma dentro hanno tutti l'animo di un poeta che lotta per venir fuori; quando ne incontri uno puoi metterti il cuore in pace e addormentarti con la testa premuta sul mouse, ci vuole mezz'ora per levarseli dalle palle.
  • Ragni daedra. Forse le creature più rompiscatole, sono immuni alla paralisi, sparano incantesimi e hanno le tette di fuori; evocano anche altri ragnetti, piccoli sì, ma fanno male
  • Xivilai. Tanto grossi quanto stupidi, non capicono che tagliare le curve passando per la lava non è mai una buona idea... Impugnano un martello da guerra del peso quasi pari a quello di Giacomo Ciccio Valenti come io impugno la penna e, pur essendo sessualmente neutri (motivo dell'incazzatura), tentano ancora l'accoppiamento (vedi sotto)

    

    non hanno ancora capito che sono neutri...

  • Dremora soldati. Ce ne sono di due tipi, ovvero:

Dremora forti: esseri che si distinguono per la loro stupidità: pur avendo nello zaino uno spadazzo daedrico a due mani super-uber-mega-ultra-sonic-turbo-bestial-distruptor-tispiezzoindue, evocano una mazza sempre uguale dal livello 1 al 255(massimo), inoltre hanno un casino di potenti pergamene ma non ne usano neanche una.

Dremora ciucci: (ah, il nome signifca I daedra, tanti daedra): Qui viene testimoniata l'assoluta mancanza di originalità dei programmatori. In pratica sono cristiani normali dell'Oblivion, ma hanno un aspetto più brutto che li rende incazzosi come chyuaua, tra l'altro hanno un catarro da far paura, tanto che emettono un lamento molto simile al suono di una ventola sporca che non ce la fa più (sul serio). In genere si fanno prendere a calci in culo che è un piacere.

• Servi della mitica alba: sono umani che venerano i daedra e vogliono distruggere il mondo (senza capire che così moriranno pure loro); i daedra gli sono molto riconoscenti, infatti non è raro trovare i loro corpi torturati nei cancelli di oblivion

• LORD DAGON: tu non puoi batterlo, i capi delle gilde (che alla fine sei tu) non possono batterlo, i 50.000 soldati che gli vanno incontro nemmeno, solo il dio Akatosh può, voi dovete solo prendere i pop-corn e stare a guardare.

Vampirismo

Ebbene sì, in questo mirabolante gioco c'è anche la possibilità di diventare vampiri. Il che comporta vantaggi e svantaggi, e tanto per rompervi le balle precisiamo che si tratta di una vera e propria malattia, l'emofilia porfirica, divisa in quattro fasi: "Pallido"; "Malaticcio"; "Dentone" e "Sono il conte Draaaaacula, Miiii!!".

Come si diventa vampiri

Escludendo trasfusioni illegali, puoi diventare vampiro in due modi:

1. Se sei nella Confraternita Oscura e guadagni un certo rango, un entusiastico vampiro ti proporrà gioiosamente di visitarti nel sonno e a farti un "piacere", iniettandoti del veleno nel collo. Dopo aver penetrato il tuo collo con i denti e iniettato il veleno, il vampiro chiaramente deluso dalle tue prestazioni (vampiresche, è ovvio) ti manderà a farti fottere da un mago dell'Università Arcana.
2. Altrimenti puoi semplicemente avventurarti in un dungeon pieno di vampiri e farti colpire tre-quattro volte. Poi ammazza tutti e vatti a fare un tranquillo sonno. Pare che i vampiri selvaggi abbiano sviluppato una emofilia che si trasmette per via aerea: infatti nonostante ti colpiscano solo con le armi e i loro canini rimangano ben lontani dal tuo collo, misteriosamente dopo aver incassato un colpo ti prenderai la malattia.

Vantaggi

Diventi immediatamente immune all'impotenza e a ogni genere di malattia, inoltre ti vengono due occhi rosso fuoco, che fa molto figo. Per di più, diventi sempre più forte col progredire della malattia, guadagnando i seguenti straordinari poteri:

Vista da guardone

La capacità di vedere al buio, e di individuare le coppiette copulanti entro 100 piedi di distanza;

Essenza di Rocco Siffredi

Avvicinatevi a una ragazza, guardatela negli occhi, e senza che dobbiate aprire bocca, vi dirà: "Sì, te la dò". Non più di una volta al giorno, schifoso pervertito!

Ma quanto sono cattivo Bwahahahahahah

Tutti stanno in silenzio ad ammirare la vostra nefanda persona. Solo una volta al giorno, maledetto egocentrico.

Adesso mi vedi

Potete rendervi invisibili per un minuto una volta al giorno. Sorprendente, considerando che c'è chi riesce a essere costantemente invisibile, anche mentre attacca i nemici, che non sanno più che pesci pigliare.

Svantaggi

Dovrete cambiare leggermente la vostra dieta. Un collo al giorno toglie il medico di torno. Altrimenti, la malattia peggiora, deformandoti il viso in una smorfia pallida e smunta, roba da far paura

Inoltre, se non ti va a genio la tua nuova condizione, è sempre possibille curarla, ma solo dopo una lunga e pallosissima quest che consiste nel dar via l'ano a tutto ciò che incontrate davanti a voi, quindi forse è meglio restare vampiri.

Visto che voi siete sfigati, il virus muterà dentro di voi, rendendovi impossibile la trasmissione della malattia. E già, avete presente il discorso di prima sui vampiri selvaggi che trasmettevano l'emofilia attraverso le armi? Voi neanche a mordere CINQUANTA volte lo stesso tizio che dorme riuscirete a trasmettergli l'emofilia privando di gran parte del malvagio piacere il mestiere di vampiro.

Il gioco di Oblivion ci insegna che:

1. Il protagonista è muto. Per tutta la durata del gioco, non parlerà mai. Al più si limiterà a fare "ouch!" quando viene ferito o cade.
2. Il protagonista è in grado di afferrare oggetti di qualunque dimensione senza usare le mani.
3. Se vuoi crearti un personaggio, puoi decidere la sua età apparente tra 14 o 98 anni, in entrambi i casi, non avrà la barba a meno che non lo decida tu.
4. Avere un'età di 98 anni non toglie la possibilità di fare assurde acrobazie con la spada.
5. Barba, unghie e capelli non crescono mai. Potranno passare anche anni nel gioco, ma rimarranno sempre della stessa lunghezza.
6. I bagni non esistono e non vengono neanche lontamanente immaginati, la gente caga per strada.
7. Se tiri una freccia contro la testa di un nemico, questa lo colpirà all'addome; e comunque non lo ucciderà.
8. Alcune frecce spariscono dopo essere state lanciate contro un personaggio (probabilmente avete mirato alla parte sbagliata, provate a cercare meglio) .
9. Ti possono anche cadere addosso 20.000 chili di spade arrugginite ma sulla pelle non avrai mai un graffio.
10. Qualunque cosa succeda, nulla scalfirà mai i tuoi vestiti o la tua biancheria intima.
11. Armi e armature si deteriorano con l'uso, come nella realtà. Comunque, anche se avrete completamente distrutto una spada, esteticamente sarà ancora perfetta. L'effetto è ancora più vistoso con le armature. Non importa quante frecce, fendenti, martellate, pugni e incantesimi subirete: non mostreranno mai nemmeno un graffietto.
12. Affondando la spada nelle teneri carni di un ratto vivo (con quelli morti non funziona) questa si danneggerà dell'1%. Sbattendola violentemente contro un muro di granito non succederà niente.
13. Nell'era dell'emancipazione, le donne parlano al maschile (traduttori incapaci!) .
14. Il tuo personaggio può cadere da un'altezza di 50m dicendo solo "ahi", e nonostante abbia perso dai 3\4 a tutta la salute, non mostrerà traumi, contusioni o altro.
15. Può essere sufficiente una fragola per appesantirti a tal punto da non permetterti più alcun movimento.
16. Il principio di conservazione della massa non vale nel mondo di Oblivion: potete stipare in un cassetto tonnellate e tonnellate di armi, armature e quant'altro, ci entreranno senza sforzo e avanzerà sempre tutto lo spazio che vi serve.
17. Le guardie godono di speciali poteri psichici che consentono loro di udire il gemito della tua vittima anche a 200 chilometri di distanza. Inoltre sono esseri la cui potenza eguaglia quella di Dio.
18. Le ossa degli scheletri sono dure quanto la parte migliore di John Holmes al massimo della sua forma fisica (o comunque molto più resistenti dell'acciaio della tua spada).
19. I fantasmi sono, nel pieno rispetto delle tradizioni, dei lenzuoli volanti urlanti.
20. Gli zombi senza testa non solo ci vedono benissimo, ma sono anche molto più agili e scattanti di quanto tu non sarai mai.
21. In Oblivion non esiste il concetto di crudeltà sugli animali: se per esempio uccidete un cane, il padrone continuerà a considerarvi un caro amico, e le guardie non muoveranno un dito.
22. Il protagonista può rimanere anche un mese senza dormire, avrà sempre la forza di combattere, correre, saltare...
23. Stesso vale per il cibo. Non hai bisogno di mangiare, e così gli altri. Lo fanno solo per abitudine.
24. L'acqua potabile non esiste. Si può bere solo vino, birra e pozioni curative.
25. In compenso, è possibile bere cento bottiglie di vino, birra e quant'altro, restando perfettamente sobri(il coma etilico è pura fantasia).
26. Stesso vale per la droga(lo Skooma). Anche assumendone in quantità industriali, il personaggio sarà sempre nel pieno della forma, oltretutto ti incrementerà temporaneamente le abilità!
27. Le città non superano in media i 20 abitanti.
28. I commercianti hanno soldi infiniti, ciònonostante, tirano sul prezzo.
29. I neri e i bianchi vanno d'accordo.
30. Anzi, i neri acchiappano di più.
31. Qui il razzismo è contro lucertole e felini umanoidi.
32. Tutti, ma proprio tutti, sono magri, muscolosi e con gli addominali scolpiti.
33. Se colpisci accidentalmente un tuo compagno, anche se quel coglione ti si è messo davanti mentre menavi fendenti a membro di segugio, sei radiato e considerato traditore.
34. Se poi l'hai fatto apposta, cazzi tuoi.
35. La forza di un personaggio è direttamente proporzionale alla sua importanza nella trama; ne consegue che, se un personaggio è essenziale per lo sviluppo di quest'ultima, è immortale (anche se alla fine si andrà a gettare nella fossa della morte, o verrà folgorato dal solito mago pirla che stendi con uno sputo, TU non lo puoi uccidere).
36. Salva ogni 2.4 secondi, perché in ogni momento potresti incappare in 1200 bug contemporaneamente, che ti mandano il gioco irrimediabilmente a puttane.
37. Oppure, più semplicemente, appare dal nulla il solito golem di ghisa che ti spacca di mazzate.
38. O, come capiterà più spesso, fai una scelta che si rivelerà sbagliata solo dopo aver sconfitto il principe del male dentro la torre dei dannati oltre la gola senza fondo, perdendo praticamente intorno alle 15-20 settimane di gioco per un semplice "si" o "no".
39. È inutile che entri in una casa di notte usando il passaggio segreto collegato con le fogne che nessuno conosce. Una volta dentro e compiaciuto della tua opera, vedrai apparire dal nulla una guardia scassa-palle ad arrestarti.
40. Lo stesso si applica agli omicidi premeditati.
41. Anzi, alcune volte verrai arrestato per aver ucciso un predone in una grotta 300m sottoterra a 200Km dalla città più vicina.
42. Rubare un pezzo di ghiaccio dalla gilda dei maghi è molto più grave che sterminare una famiglia di cinque persone, tra cui: una sessantenne in pensione, una guardia imperiale e un onesto birraio. Allungare mazzette alla guardia imperiale è il crimine più atroce in assoluto.
43. Il pentimento non basta a cancellare i tuoi peccati. Pensaci bene prima di masturbarti.
44. Il conte e/o contessa della città ha sempre una guardia del corpo, non perché tu non possa uccidere il conte e/o la contessa; quello non puoi farlo a priori. La guardia è solo un corpo per colmare la tua sete di sangue dopo aver scoperto che il conte e/o contessa non può morire.
45. Vuoi scalare una montagna? Piccozza e ramponi non servono più : procurati un cavallo!
46. Nel mondo di Oblivion esistono solo persone di età adulta che nascono già adulte.
47. Se hai un alleato che ti segue e dice di essere il tuo migliore amico e tu taccheggi un foglio di carta bianco, lui andrá a chiamare le guardie.
48. Sfiorare la merce in un negozio ti varrá una taglia della bellezza di una moneta d'oro.
49. Se hai una taglia sulla testa di anche solo una moneta, e parli con una guardia, questa ingaggerà un combattimento all'ultimo sangue.
50. Le posate sono solo decorative, tutti mangiano con le mani.
51. Gli extracomunitari non causano danni e non litigano con nessuno.
52. Un uomo che ha risparmiato tutta una vita ha 40 monete e una pagnotta costa 10 monete.
53. Non è umanamente possibile tirare calci.
54. Se stai trascinando un cadavere in mezzo alla piazza e hai ancora in mano lo spadone insanguinato, ma nessuno ti ha visto compiere il fatto, per le guardie sei innocente.
55. Se hai l' Armatura del Sacro Crociato e sfiori un foglio di carta bianco che non ti appartiene, non riuscirai piú a indossarla.
56. È ormai accertato che il Governo, nella più nera delle crisi economiche, abbia ordinato un mostruoso taglio ai bilanci della difesa, facendo abbandonare dalle truppe tutti i millemila forti sparsi per Tamriel e consegnandoli in mano a bestie e predoni. E neanche si degnano di ripulirli una volta per tutte!
57. Finita la storia principale e completate tutte le quest, sarai praticamente venerato dal popolo: avrai una tua statua, quando incroci la gente per strada questa ti saluterà con "Onore al campione di Cyrodiil!!!" "Io...Io non posso crederci...tu sei il Grande Campione dell'Arena. È un onore conoscerti!" (la gente in Oblivion soffre di amnesia: anche se in quella città ci sono solo quei quattro gatti, ogni volta che ti vedono è come se ti conoscessero la prima volta) e via dicendo. Ciononostante, se anche solo ti azzardi a sfiorare un foglio bianco di qualcun altro, verrai arrestato come il primo extracomunitario che passa, magari pure pestato senza ritegno e gettato a marcire nella cella più umida e sporca della prigione.
58. Una volta uscito di galera, sarai di nuovo osannato e perfino la guardia che ti ha arrestato ti saluterà pomposamente, come se nulla fosse accaduto.
59. I banditi sono infinitamente più numerosi rispetto alle persone "civili" e nonostante ciò riescono in continuazione ad attrarre nuove reclute che non si capisce da dove vengono in quanto i cittadini onesti rimangono sempre quelli!
60. Tu sei l'unico, in tutto il mondo, che sa saltare. È vero! Nessuno, nemmeno i cosiddetti maestri di Acrobazia sono in grado di fare un seppur minimo saltino.
61. Nell'assalto finale contro l'esercito di demoni infernali per la salvezza del regno, basta essere accompagnati da un esercito di BEN OTTO GUARDIE, per vincere e diventare così, inconfutabilmente, degli Eroi D.O.C.
62. Il modo migliore per salvare il mondo è non fare niente: se vi terrete quel dannato amuleto dall'inizio alla fine del gioco, i cattivi rimarranno lì incollati a Kvatch ad aspettarre che voi li cacciate via, tanto ormai la città è già distrutta. Questa regola vale per tutte le quest. La cosa migliore che può capitare nel mondo è che voi morite.
63. Nessuno fa un cazzo per salvare il mondo, sapendo benissimo che ci siete VOI, i n00b sfigati pirla che da perfetti fattorini vengono mandati a destra e a manca a recuperare oggetti nelle Segrete della Tortura Infinita oppure a chiudere qualche cancello di Oblivion. Ad esempio se Joffre comanda cento fortissime e addestratissime^{[citazione necessaria]} Lame come mai manda sempre VOI, n00b sfigato pirla (ricordiamolo), a svolgere i compiti più difficili mentre il resto degli Spadaccini rimane al Tempio Signore delle Nubi a bere idromele e a dormire? Corollario: è probabile che non li mandino in missione perché devono proteggere Martin al Tempio Signore delle Nubi (eh già perché mica lo sanno che in realtà Martin è immortale)! Anti-corollario: se devono proteggerlo ovunque, allora perché quando a Martin viene un attacco di delirio di onnipotenza e decide di fare il grand'eroe sul campo di battaglia (quando, essendo stato solo un sacerdote non ha nessun addestramento militare) NESSUNO Spadaccino va a combattere tranne voi?

L'espansione Shivering Penisle

Il gioco ha anche un'espansione chiamata regno della follia, (da non confondere con Spartaaaaaaaaa). In tale espansione il giocatore si ritrova in un mondo diviso in due da un fiume chiamato Po e viene convocato da Umberto Bossi per salvare la Repubblica delle Banane da un misterioso dittatore terrone. Alla fine comunque il giocatore scoprirà che in realtà il dittatore altro non è che lo stesso Bossi desideroso di vendicarsi sul Tricolore e distruggere la penisola tremolante.

La conquista da parte del Sommo

ep.1, La discesa: Privato da un bug della memoria e dei poteri, EGLI gironzola per il mondo finché non incontra il temibile Steven Seagal contro il quale è costretto a combattere privo di calci (ha perso la memoria,ricordate?) dopo averlo sconfitto, nota il dittatore di Cyrodiil, Sean Connery, e decide di detronizzarlo (mandarlo all'ospizio).

ep.2, La FURIA: disappuntato Chuck usa il suo istinto Cherokee per rintracciare la base di Sean,dove deve uccidere la sua guardia del corpo, Kevin Sorbo (Hercules),uccisolo,se pur con difficoltà LUI si dirige nella base dell'arcinemico.

ep.3,il conflitto:uno dei migliori episodi.abbiamo lasciato Chuck alle porte della torre d'oro bianco(coca),la base di Sean;entrato in essa, Chuck deve battersi con Jean Claude Van Damme che finisce inchiapettato a morte da una colonna appuntita;ma non è finita qui Chuck si batte anche con Sean Connery,ancora troppo potente per Chuck(stupido sistema di livellamento automatico),fortunatamente,in suo aiuto arriva, da Crocodile Dundee, Paul Hogan che lo salva da morte certa(eh sì il bug gli ha tolto anche l'immortalità)

ep.4/5,allenamento:Chuck si allena con Paul Hogan,che gli insegna le basi del combattimento "alla Dragon Ball"

ep.6,Rivoluzione:una pazza ninfomane stende Paul Hogan e Chuck decide di fargliela pagare,intanto Paul,ripresosi,mangia una banana senza nessuna ragione apparente...già apparente,perché Chuck inciampa sulla buccia di quella banana e colpisce sul mento la ninfomane con un calcio volante alla Maito Gai,che finisce in mille pezzi.

ep.7, Ricerca: Chuck e Paul partono alla ricerca dell'antico, che potrà finalmente far recuperare a Chuck l'uso del Calcio Volante. Durante il viaggio, vengono trovati da David Hasselhoff, che li porta al tempio di oblivion (percorrendo la strada di oblivion e passando il ponte di oblivion sul fiume di oblivion: logico no?). Qui i nostri eroi affrontano il guardiano Sagat, che con un nuovo potere gli spacca abbastanza le palle (letteralmente)...quando tutto sembra perduto un essere ammantato fa la sua comparsa: che sia il supremo?

ep.8, Il Supremo: NO!!! In realtà è un mago servitore del vero supremo, che si rivelerà essere nientemeno che Phil Collins; dopo un allenamento speciale a base di sega genesis i nostri due eroi diventano supersgravati, ma prima di riprendere gli allenamenti arriva sean insieme a tutta la sua servitù. Lo scontro decisivo ha inizio!

I mod

Oblivion può essere reso ancora meno gradevole aggiungendo nuovi personaggi, quest, armi...i file appositi si chiamano mod, ecco i più interessanti:

• Fetish mod: aggiunge la possibilità di passare al fetish durante i rapporti sessuali. Il problema è che non si possono avere rapporti sessuali. Dettagli, pochi mesi e uscirà il mod apposito.
• Fastidious Pampinos mod: aggiunge i bambini e, di conseguenza, i pedofili come Te in giro per le città
• Master Cheater mod: aggiunge il simpatico Luciano Moggi grazie al quale potremo facilmente fare scommesse vincenti negli incontri sull'arena
• dragon coglion mod: permette di volare, lanciare calci e pugni più velocemente che avendo una presa di corrente nel culo e soprattutto, permette di cagare sfere di energia urlando come dei dannati (NB: più si urla, più forte sarà l'attacco)

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Oblivion ha vinto nel 2006 il premio come "Gioco con più bug dell'anno".
• I programmatori sono tutti tifosi della Roma, infatti per lanciare incantesimi devi invocare "'a magicka".
• Le quattro gilde principali sono comuniste: da ogni sede puoi prelevare libri, posate, scorte di cibo, persino indumenti intimi volendo; ma per il resto devi pagare
• La gilda degli assassini è comandata da Giovanni Muciaccia.
• Tra le armi più potenti ci sono le armi di Vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
• Le armi più potenti si trovano nelle teche chiuse, ma dopo che perdi 6 ore e 9000 grimaldelli per aprire una maledetta serratura al massimo livello, scopri che le spade sono solo da esposizione e valgono quanto una mela che trovi sul tavolo.
• Oblivion non fa preferenze: puoi anche essere un infido bastardo che nelle quest va cercando solo il potere personale, un dittatore, un razzista. Questo non cambia il fatto che sarai sempre un grande eroe.
• I soldati della legione fanno preferenze:quando si tratta di uccidere te sembrano Bruce Lee, per il resto fanno schifo.

Collegamenti esterni

• http://www.youtube.com/watch?v=NDsL6HxE-S0 Il Supremo durante la sua conquista del mondo di Oblivion

• http://www.youtube.com/watch?v=_Lqm06u_IQ0 la storia di oblivion in breve (parte 1)
• http://www.youtube.com/watch?v=l7iFDgxVo1c la storia di oblivion in breve (parte 2)

• http://it.youtube.com/watch?v=gaP7UvOaM5E 100 tra i millemila modi per morire in Oblivion