Brütal Legend

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Brütal Legend.

Attenzione Benvenuto nella mia sandbox, dove i miei articoli vengono riempiti di dogmi e stupide idee sull' immortalità dell' anima, prima di essere torturati a morte diventare abbastanza ipocriti e bigotti per diffondere nel mondo la parola di Gesoo il simpaticone. Non essere timido, voglio critiche e consigli, in particolare ci tengo molto a sentire il parere di Mr. <Anonimo>, ma adesso dove si è cacciato quel mangiapane a ufo? Sarà meglio che torni subito al lavoro! Per i più indulgenti: MODIFICA QUESTA PAGINA O TI CROCEFIGGO!

' videogioco
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Brütal Legend

copertina del gioco
Tipo di gioco	Azione-Avventura-Metallo Pesante-Gioco Hard malriuscito
Pragrammato da	Double Fine (in borchie, jeans attillati e bandana)
Pubblicato da	Electronic Arts in seguito a una serataccia al Poker
Piattaforma	PS3-Xbox 360-Frigo a legna
Approvazione del MOIGE	"NONONONONO E NO!" Violenza e linguaggio scurrile possono essere tolti, ma nessuno, come è ovvio, ci penserà nemmeno
Tipo di giocatori	Metallari arrapati e assetati di demoniaco, seppur virtuale, sangue; Nerd e Geek buongustai in fatto di musica; Dugonghi

« DECAPITATIOOOOOOON! »

(Eddie Riggs su qualsiasi cosa)

« DECAPITATIOOOOOOOOOOOOOONNN!!! »

(Eddie fa sfoggio della sua creatività alla fine dell' avventura)

« Questa... è... DECAPITATIOOOOOON! »

(Un Re di Sparta a caso si diletta con il metallurgico software)

« Io! Sono! DECAPITATIOOOOOON! »

(Stavolta è uno scandinavo pazzerello a dilettarcisi)

Brütal Legend è un titolo videoludico ideato da Tim Schafer, un coso peloso che seppe calmare le orde di metallari incazzati che assiduamente esigevano un videogioco sulla loro musica di culto, il fottutissimo puro Metallo. Armatosi di colla vinilica, tanta buona volontà e un coso più peloso di lui, l' attore-chitarrista-cantante-pornostar-pescivendolo Jack Black, Tim diede vita alla migliore onoreficienza al Metallo e alla Roccia mai partorita da una coppia di soli uomini: l' action game "Beppe Va in Città". Tuttavia, la ferrosa folla all' esterno degli studi di sviluppo non gradì la cosa, minacciando pesantemente i due collaboratori ed appendendoli per i piedi all' intestino del povero Jack (che per fortuna ne aveva il doppio di un essere umano comune). Ma il genio creativo di Tim non si diede per vinto, e da quella scomoda posizione rielaborò le idee e ri-diede alla luce la più grande onoreficienzablablabla: Brütal Legend.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Edward Nelson Mandela Richardson Riggs è un metallone serio appartenente alla vecchia scuola del Rock di professione roadie, che per un' astrusa ed ignota ragione lavora per la peggiore band Heavy Metal del cosmo intero, composta da cinque checchette anofiliache: i Kabbageboy. Durante un concerto, Eddie vede lo strimpellista della band arrampicarsi come un koala assassino su per l' imponente e inquietante stage costruito dal roadie stesso con tanto olio di gomito e avanzi di croste della pizza, pertanto si vede costretto ad invocare con enfasi Anubi ed Odino assieme. Dando segni di cedimento, lo stage traballa e il simpatico cranio di fallo precipita verso il suolo, ma viene afferrato da un Eddie al rallentatore in perfetto stile Baywatch e tratto così in salvo, mentre Riggs narra sottovoce i segreti del mestiere del roadie (uau!). peccato che quel pinnacolo bastardo gli precipita sulla cabeça causandogli prima un' intensa emicrania, e subito dopo la morte, ma nessuno sembra accorgersene. L' acquirente del gioco, tutt' ora costosetto, potrebbe cominciare a chiedersi di averlo nell' ano anche solo in ridotta quantità, ma NO! Infatti il sangue di Eddie sgocciola sulla fibbia della sua cintura, dando vita allo stage intero: un enorme creaturo metallico e zannuto comicia a prendere fuoco e distruggere tutto quello che gli capita a tiro, a cominciare dal batterista spalmato sul palco come nutella sul pane, per poi decapitare i Kabbageboy con un singolo, mostruoso rutto carico di una miscela esplosiva di liquami vari. Facendo scatenare la folla in un intenso pogo, il leviatano cromato resuscita Eddie, trasportandolo nell' era antica dell' Heavy Metal. Qui, in seguito a nuove alleanze e una cresciuta consapevolezza su Vita, Morte e Metallo, Eddie raccoglie un' ascia stramaledetta da Leopardi in persona, facendosi aizzare contro schiere e schiere di mostri malpartoriti. Incontra e cucca con la gnocca del gioco subito dopo (infatti si potrà sperimentare fin da subito un gioco di squadra che vi permetterà di afferrare saldamente il popò di colei), costruisce con le sue mani un cazzutissimo bolide hot-rod come se fosse lego, arrostisce e fa esplodere druidi, demoni pervertiti e suore sadomaso usando la chitarra elettrica e affetta come carote vermi giganti e darkettoni di vario genere. In mezzo a tutta questa onnipotenza e a tanto Metallo (presente nella Terra Brutale in svariate ed impensabili forme e colori), il nostro roadie prima ammazza senza sosta personaggi sadomaso con orribili tendenze sessuali perchè gli gira così, dopodichè, dai demoni passa ai glamster (il polimero di un truzzo con uno spirito rock spiccatamente gaio). Dopo tante uccisioni tanto brutali quanto insensate, innumerevoli tributi resi agli Dei del Metal per mezzo di una strana specie di Guitar Hero per monchi, un sacco di missioni secondarie blande e un sacco di strada percorsa con la Falciadruidi; per rilassarsi si dà da fare con Ophelia cornificando Lars, ma successivamente manda tutto il tour del suo esercito di Metallari a puttane dopo che il povero compare-cervo viene messo allo spiedo dal cattivaccio di turno, l' Imperatore Doviculus, somigliante in tutto e per tutto a un forcone da fieno rivestito di cuoio. Ma, anche se effimera e breve come il pianto di un ciuffettone depresso a una convention di Defender Metaller, l' avventura ha un lieto fine, sebbene sia messa a bagnomaria in tutta quella violenza senza uno zinzettino di senso. Ma che gioco sarebbe senza?

La copia sputata di Super Mario, e su questo non ci piove. Senza contare che Eddie non può nemmeno saltare.

Personaggi

• Eddie Riggs: ma scusa, non te ne ho parlato fin' ora in quel popò di scilinguagnolo sopra? Sappi solo che la sua faccia è stata realizzata con un calco della faccia di Jack Black nel cemento, anche se si era già asciugato. Dispone di tre armi micidiali: il Separatore, la chitarra Clementine e il Falcidruidi, che non si sa come possa sollevare la carrozzeria da terra e spostarsi sotto il peso delle protezioni d' acciaio e una cisterna di nitro da 575 litri. Ciò che non devi assolutamente sapere a proposito di Eddie Riggs EDDIE È UN MEZZODEMONE è dietro al bandone FIGLIO DI SUCCORIA nero qui daDECAPITA DOVICULUSvanti: vai a comprare il latte
• Ophelia: molti la definirebbero come "co-protagonista femminile", ma ricopre anche svariati ruoli differenti, è infatti una femmina di metallaro decisamente accattivante e piacente, ma, dopo che Eddie la accusa di una cazzata e la lascia a morire assiderata nella tundra, distante ben 300 metri dall' accampamento Testaferra, subisce una metamorfosi che la trasfigura, colorandola interamente color puffo diabetico e vestendola succintamente con l' acqua dei pozzi neri. Ovviamente, la sua tinta blu cadaverico induce sia il giocatore che Eddie a pensare che ce l' abbia marmata.
• Lars Halford: Un leader nato, un capo carismatico e un combattente dotato di un enorme spadone. Da solo non fa più male di un colpo di Swiffer, ma diventa devastante con il gioco di squadra, che però lo fa sembrare demenziale. Lui, la sua folta chioma bionda e l' ossessione per il body-building sono per Eddie i concorrenti più spietati per accaparrarsi le grazie di Ophelia, poichè il nostro al confronto ha l' aspetto di un rospo sproporzionato con le occhiaie.
• Lita Halford: Sorella di Lars e migliore amica di Ophelia, le da dimostrazione del suo affetto con ripetuti tentativi di ucciderla e il furto continuo del suo eye-liner.
• Il Guardiano del Metal: Strano a crederci, questo simpatico personaggio è la copia sputata del ragazzone con i capelli lunghi che ha cambiato il mondo, ma non sto parlando di Gesù. Nonostante sia maestro di Arti Oscure diplomato a Hogwarts, in tutto il gioco non attua un cazzo, preferendo abitare su una pozza di lava e smerciare articoli usati del mercato delle pulci.
• Il Kill Master: Ancor più strano, questo tizio è uguale identico a un motociclista incallito^{[citazione necessaria]} ce ha avuto più di un centinaio di donne. Nel gioco ha fama di un micidiale combattente^{[citazione necessaria]} (anche se è un guaritore a cavallo di un trike tanto lento quanto poco maneggevole) veterano di guerra^{[citazione necessaria]}, (è solito lanciarsi a testa bassa nelle risse facendosi esplodere insieme al trike per resuscitare subito dopo). Vive su un picco isolato dal mondo accessibile a chiunque, ma solo se i nemici non sono nei paraggi.
• Generale Lyonwhite: All' inizio si pensava che il Generale fosse solo una sorta di mascotte del gioco, ma si è rivelato essere una nèmesi tanto spudoratamente gaia quanto fastidiosa, per via della sua voce infrangicristalli, seguita da un concatenamento di blasfemie oscene ululate da Eddie, che per trovare un servizio Carglass è costretto ad aspettare qualche migliaio d' anni abbondante. Oltre ad essere generale-cantante-checca di professione, per pagare il mutuo della sua immensa roccaforte si offre come cavia per gli shampoo prototipo della Pantène, che gli conferiscono il potere di librarsi in volo solo con la forza della sua bionda chioma. Quel che è più strano, è che ha una voce identica a un tizio relativamente famoso, ma, ironia della sorte, quest' ultimo ha il cranio tirato a lucido più di un mocassino di pelle.
• Imperatore Doviculus: L' Imperatore incarna l' antagonista della storia intera, anche se il suo abbigliamento si addice più a una battona che ad un tiranno. Il suo letale esercito, le Spirali Infette, somigliano ad un miscuglio molto ben amalgamato, composto prevalentemente da orchi malvagi de "Il Signore degli Anelli", i fan di Marylin Manson, un vecchio artritico e sedentario e un culo peloso. Grazie al suo spinoso bastone e alla chitarra a 4 manici sottratta spudoratamente a Michelangelo Batiarroti, comanda le sue oscene armate e incute il terrore sicuramente a qualcuno, ma a tutti no.
• Il Barone: Brütal Legend è il gioco che presenta una moltitudine abnorme di coincidenze assurde ed improbabili, tanto che Piero Angela stesso si è arreso nel tentativo di esplicarne il significato, decidendo in conclusione di darsi agli ipnorospi, poveretto. Questo centauro sommerso da una valanga di borchie ha la stessa identica voce stridula del Generale Lyonwhite, tuttavia riesce a padroneggiarla e a non apparire come un fan sfegatato di Hello Kitty. Oltre a sfrecciare su dei bolidi coriacei come la carta stagnola, si diverte ad assemblare delle efficacissime molotov a base di liquori pregiati come lo Jagermeister.
• Rima: Un' attraente indigena a capo della tribù degli Zaulia, una tribù che combattè al fianco di Riggnarok, L' EROE DELLA RIVOLTA DELLE LACRIME NERE PADRE DI EDDIE, LO SO CHE TI DO ALQUANTO FASTIDIO CON QUESTE FRECCIATINE AGGRATIS MA MI DIVERTO VERAMENTE UN SACCO, 'ORCO CAZZO! Sicuro di volerci proprio giocare?. Tra i segni particolari troviamo il suo look succinto che la veste appena, infatti si mette a tremare di freddo non appena la telecamera smette di inquadrarla; il suo esercito, tutte giovani donne in età fertile, vestite allo stesso modo, senza una pecca nel fisico e una passione smodata per il Metallo; (ora si comincia a trasalire) il suo timbro vocale è inconcepibilmente u-gu-a-le, ma proprio uguale, a quello della rockstar più arrapante di tutti i tempi. Dì un pò, non ti sta venendo voglia di nascere nei primi anni '70?

Gameplay

Eccetto le missioni secondarie varie ed indispensabili^{[citazione necessaria]}, ed all' esplorazione della Terra Brütale (ma quanto è figa la dieresi?), la meccanica di gioco è semplice: consiste in spietate e truculente battaglie tra palchi onde si costruiscono bancarelle per merchandising sopra a dei geyser multicolore che espellespulsionaespellisc vomitano violentemente personcine luminose, i fan. Una volta smembrate le forze nemiche nei pressi, il geyser dev' essere conquistato suonando un assolo di quelli cazzuti, e la bancarella si ergerà come per magia. Costruire bancarelle serve per attirare i fan al proprio palco per essere barbaramente sfruttati come fonte di energia, per poter in seguito reclutare nuove unità guerriere da mandare al macello alla meno peggio dirigere usando delle lucine colorate con funzioni varie:

• ammazza
• fallo al posto mio e muori da eroe
• fermati e non commettere scempi
• corrimi dietro come se io fossi un fanciullo e tu Pedobear.

Più bancarelle si conquisteranno, tanti più guerrieri arriveranno a dare il culo per servire il loro generale, che, ironia della sorte, saresti tu. Dopo aver messo insieme un esercito, ci si può finalmente dare alla pazza gioia attaccando il palco nemico. Questo crollerà sotto i colpi in meno di dieci secondi nella maggioranza dei casi, ma spesso e volentieri la squadra avversaria, non si sa come, riesce a riprendersi, facendo a pezzi tutta l' armata reclutata con tanto sudore dei pollici e riconquistando le bancarelle. Nel caso i nemici riescano a sfiorare con un pelo il vostro palco, sappiate che il destino che vi aspetta non potrà differire da questo:

SCONFITTA BRÜTALE

Punto.

Curiosità

ANCORA QUI!? Ma lo sai che esistono anche pagine divertenti? Vatti a fare un giro qui oppure qui invece di leggere sempre le stesse cose, così non dirai più che nonciclopedia è solo Brütal Legend e simili.