Bastard Sons of Dioniso
Le Origini
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I The Bastard Sons Of Dioniso(o anche bastardi, bastarducci, TBSOD, quei tre lì o semplicemente quelli di xfactor, a discrezione delle bimbeminkia) nascono in cina nel 1482, ove la musica di merda regnava sovrana, e tua sorella si poteva accoppiare con tuo cugino senza problemi.
Infatti i tre figli bastardi nacquero dall'unione di Platinette con la sorella Vladimir Luxuria. Crebbero nelle malghe dela val dei mocheni, imparando a suonare le tette delle mucche e a sputare il più lontano possibile, cercando di colpire con uno scaracchio le vacche vicine. Sovente colpivano el vecio del alpe (Il vecchio dell'alpe, caproni!), che puntualmente li sodomizzava con un grosso bastone. Durante una delle punizioni, uno dei tre, il cesso con la voce di Mr. Lordi (Jacopo, altresì noto come quel che ghe a sinistra co' le braghe giale), scoprì di saper gridare ed emettere una nota. Gli altri due, da bravi pegorari, andarono dietro al primo, e formarono così la band di emocore metal electropunk liscio, comunemente chiamato merda, alla quale misero nome "gli amici dei gionas". Autori di canzoni del livello di "farse la vacca" e "moldi el caoron", vengono chiamati a recitar... ehm, partecipare ad xfactor, dove porgendo numerose volte il culo, sono riusciti a passare.
Le FUNS
Le tipiche fan dei Bastard Sons Of Dioniso hanno in media 12 anni, e si credono profondamente rock. Infatti amano ascoltare i Sonohra, i Jonas Brothers, i Finley e i Metro Station, e amano leggere riviste del calibro di big magazine e teen rock, dalle quali traggono profondi consigli di vita quotidiana, fidandosi ciecamente della rubrica settimanale di Wanna Marchi, alla quale hanno dedicato un santino che baciano e ripongono sul comodino, insieme a quello del bellissimo e virilissimo (??) Bill Kaulitz.
I Membri
Dietro ai tre pseudo Jonas Brothers ci sono in realtà molte più persone di quelle che immaginate:
Francesco Totti, che scrive i testi (da notare la profondità di essi);
Jeffree Star, che si cura della loro immagine (e si vede);
Homer Simpson, che si occupa di insegnare loro l'italiano correggiuto;
Wladimiro Tallini, che in realtà suona la chitarra nascondento il playback di quello senza denti;
DJ Francesco, che si occupa di incaprett... ehm, farli vincere;
I Pooh, che suonano al posto di loro 3 e wladimiro tallini, che si gratta beatamente i coglioni dalla mattina alla sera;
Jacopo, Il mostriciattolo che imita una scimmia suonare il basso, privo di intonazione dalla nascita, che è il portatore dell'emo in Trentino Alto Adige. Grazie a loro Trento e in particolare Piazza Dante vengono prese d'assalto da queste simpatiche forme di vita primitive, che si riproducono tramite mitosi nel tempo libero. Ah, dimenticavo, è il Giò Gionas del gruppo.
Federico Il tizio tuttofare, che con gli occhi azzurri di Alex Evans attrae le bimbeminkia peggio delle mosche sulla merda. Suona batteria, basso, trombone, chitarra, upulele e pure Tua nonna in carriola. Fa la parte di Nick Gionas.
Michele Il fratello di Zac Efron, portato nell'anno degli orsetti, è senza denti, repellente e si narra pratichi la Coprofagia, usanza ben nota nel mondo emo. Alla stregua del gobbo di notredame, le bimbeminkia ne hanno compassione e lo definiscono "BrvXXXXXXXXXXXm" solo per non offenderlo. Ovviamente è l'equivalente di QuelBruttoLì Gionas, del quale nessuno conosce il nome. Ha una gibson della madonna con la quale ama dare piacere alla sua faccia.
Sound
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La loro musica è indistinguibilmente indistinguibile per un motivo in particolare: cantano come gli alpini ubriachi dopo tre giorni su brokeback mountain. Uno canta come Tarja Turunen, L'altro come Mr.Lordi e l'altro, quello brutto, se ne sta nell'angolino a covare rancore per i suoi fratellini figli di Dioniso. Armeggiano gli strumenti grazie ad una capacità cpmune a tutti i rocHers italiani, ovvero la memoria motoria, che permette loro di scatenarsi peggio dei Guns n' Roses mentre suonano la Mazurca. Loro stessi si definiscono molto BBBrudal, ovvero ascoltano la musica potèènte come ogni emo che si rispetti.
Curiosità
- Il padre cornuto dei tre bastardi, che non essendo mai riuscito a possedere il pertugio della sua donna, è riuscito ad ottenere tre figli guardandosi attorno. Fonti attendibili attestano che si sia suicidato poco dopo aver sentito i tre figli suonare (se così possiamo considerare quel simpatico gozzovigliare)
