Angelo
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Con il termine Angelo si intendono quelle creature che Dio creò perché curioso di sapere come si vive senza pensieri peccaminosi. Li trovò così noiosi che dopo poco creò gli uomini.
Storia
La stessa cosa ma di più: Neon Genesis Evangelion.
La stessa cosa ma di più: Bibbia.
Gli angeli sono state le prime creature create, accidentalmente, da Dio. Infatti essi sono scaturiti da un colpo di tosse del creatore quando scatenò il big bang (immaginatevi il polverone). essendo creature perfette e totalmente asessuate si annoiano un sacco in paradiso e per questo ne inventano di tutti i colori per far danni all'umanità ed all'universo, anche se qualche volta si impegnano in opere di bene. Per qualche strana ragione ogni terzo venerdì del mese attaccano Neo Tokyo-3 proprio in corrispondenza del mercatino della città.
Descrizione fisica
Non è difficile distinguere un angelo quando lo si vede, solitamente ha capelli lunghi, labbra carnose, occhi profondi ed amorevoli, ed un aspetto decisamente androgino... No, non è chi pensate e non è nemmeno un modello di Dolce&Gabbana, anche perchè solitamente ha un numero indefinito di ali bianche coperte di occhi, e talvolta anche il corpo può avere qualche occhio qua e la, o anche delle ruote (coperte di occhi), o... O perfino una testa di leone una di toro una di acquila ed una di uomo... Insomma... Se vedete un mostro a caso, prostratevi, è un angelo, fategli fare quello che vuole e se ne andrà, probabilmente anche senza farvi troppo male...
Poteri e abilità
Essendo creature celesti, quindi composte da materiale superiore all'Argilla magica di cui sono composti gli umani, gli angeli vantano una serie di poteri sovrannaturali e caratteristiche peculiari che noi schifi terreni non avremo mai:
- "Gioco scorretto": come tutte le creature ultraterrene gli angeli possono agire, limitatamente grazie al cielo, nel mondo materiale, quindi possono tirarti tutte le sberle, i pizzicotti e le frustate che vogliono senza che tu possa alzare un dito contro di loro. Le bestemmie sono inutili, anche se un gran numero di esse dette in maniera molto creativa potrebbe persino fargli venire un breve mancamento... per poi farli tornare alla carica con ancora più sfighe e castighi.
- Volo: gli angeli volano, o meglio fluttuano, poiché evadono al controllo delle comuni leggi della fisica (ed evadono anche le tasse), quindi in se per se non hanno bisogno delle ali, però le sbattono lo stesso perché fa figo e impressiona gli umani creduloni.
- Sguardo amorevole: la principale arma degli angeli per combattere il male. Il problema è che il loro amore è così grande, che solo con lo sguardo fanno esplodere il cuore del bersaglio, ne sciolgono le ossa e ne causano l'autocombustione. Si presume che Superman e Cyclops degli X-men abbiano imparato dagli angeli.
- Lama miracolosa: gli angeli tengono in un luogo segreto delle Miracle Blade (di cui il paradiso è fornitissimo) serie 7 "fiamma di fuoco", ottime per tagliare e al contempo cuocere le pietanze, o gli infedeli.
- Discesa angelica: quando gli angeli arrivano fisicamente nel mondo, sono sempre accompagnati da una luce accecante, che svolge lo stesso ruolo di un passamontagna per i Marines anche perché chi la guarda direttamente viene colpito da attacchi epilettici accompagnato da visioni mistiche (la probabile origine di molte religioni...)
Gerarchie angeliche
Per comprendere a fondo gli angeli è indubbiamente necessario comprendere la gerarchia di cui essi fanno parte nel democraticissimo sistema governativo del paradiso. Le gerarchie sono nove e divise in tre cieli, con il più alto a maggior distanza dalla Terra, lontano dalla spazzatura.
Terzo cielo
Quivi risiedono gli angeli di livello più basso nella gerarchia, pertanto svolgono tutto il lavoro sporco. Essi si occupano di scatenare dolori e tormentare gli infedeli, difendere la verginità dei nerd e, raramente, salvare la vita a qualcuno. Fra di essi troviamo gli angeli custodi, i torturatori professionisti che vegliano sugli uomini e li fanno sentire in colpa ogni volta che vorrebbero compiere degli orribili peccati, la masturbazione soprattutto, il loro potere però non ha effetto su politici o dittatori.
Secondo cielo
Angeli che si occupano dei gruppi di persone. Fra di essi troviamo i potestà, detti anche "antichi", non perchè siano particolarmente vecchi, ma perchè sembrano veterani della guerra in Vietnam con tanto di sigaro e giornale di dieci anni prima, sono l'esercito dei cieli nonchè la guardia personale dell'arcangelo Michele, i virtù, assimilabili a delle suore vecchie grasse e cattive, che si occupano di mantenere la moralità nel mondo (l'HIV è stata una loro idea), ed infine troviamo i dominazioni, i manager del regno celeste, esperti di marketing, si divertono ad inventare religioni oppressive e moti religiosi radicali per sottomettere le popolazioni del mondo.
Primo cielo
Gli angeli più belli è sfolgoranti del paradiso, passano il tempo inventando preghiere per il loro creatore, che amano così tanto, ma così tanto, che Egli ha ordinato un ordinanza restrittiva contro di loro, ora non possono stare a meno di cinquemila miliardi di anni luce da lui. Quindi quando si annoiano causano i fenomeni più improbabili
Very Important Angels
Gli angeli che contano davvero, nati dalle lacrimucce del signore degli eserciti quando inventò le cipolle, sono anche detti erroneamente "arcangeli".
- Michele: il figaccione, in principio il suo unico hobby era guardare l'erba crescere, finchè quel monellaccio di suo fratello Helel (conosciuto col nome d'arte di Lucifero) non decise di attentare all'ordine cosmico rivendicando il trono dell'universo, ed allora Michele si riscoprì angelo guerriero dopo aver guardato tutti i tutorial dello chef Tony, del quale è accanito fan, ed armato di Miracle blade sconfisse il fratello e lo esiliò all'inferno.
- Lucifero: prima di diventare il protagonista delle fantasie delle ragazzine emo egli era il più bello e potente angelo del paradiso, l'unico che davvero importasse un minimo a Dio, che però si senti oltraggiato quando il suo papi iniziò a dimenticarsi di dargli il bacino della buonanotte perchè doveva lavorare al creato, e pensò bene di vestirsi solo in cuoio nero attillato e usurparlo.
- Gabriele: fratello minore di Michele, detto anche angelo della mala novella, infatti quando passa lui tutte le donne chiudono porte e finestre, stufo di essere usato come semplice postino a volte si vendica facendo nascere scherzetti come Attila o Vlad Tepes
- Raffaele: arcangelo dai capelli rosa, avido lettore di Yaoi e Yuri nonchè Otaku convinto, egli è l'angelo del vento (cosa che fa pensare mangi troppo ramen) e dell'amore, scelto perchè passa la maggior parte del suo tempo scrivendo Fanfiction a tripla X su personaggi biblici. Differentemente dal resto della corte celeste egli... O lei... (Ha pure un account sul club "I love Sasuke", ma rimane comunque asessuato) ha sempre incoraggiamenti per tutti, e dice che se si crede nel cuore delle carte tutto si può avverare. Il suo account su League of Legends è "XXRaphaelrocks💄💋⚔XX"
- Uriel: detto "il gundam", URIEL è sempre vestito di armatura pesante (immaginatevi il suo aroma d'estate) e armato di spadoni del fulmine+10 che usa per scatenare tempeste elettriche allo scopo di urlare il suo nome ai quattro venti (cosa credete che siano i tuoni se non la dolce voce di questo angelo?). Il motivo di ciò è sconosciuto, ma Sigmund Freud ha suggerito che possa trattarsi di rabbia repressa... O che sia omosessuale. E voglia farsi la madre che non ha.
- Azrael: l'arcangelo più antico e saggio di tutti, da giovane (ovvero nel mesozoico) era una forza della natura, letteralmente, infatti come angelo della morte portava la fine di tutte le cose semplicemente col tocco delle sue ali nere come l'ebano e soffici come il vuoto assoluto comprensibile solo quando si assaggia il fatale... Ehr ehm, era un figo insomma. La sua più grande impresa fu l'estinzione dei dinosauri (quel giorno era particolarmente in forma). Ho detto che è l'angelo più antico e saggio... Beh, a differenza delle potestà lui è veramente vecchio, così tanto vecchio da essersi pure un po rincretinito, ora infatti è pensionato ed interpreta Shinigami di Soul Eater.
- Raziel: "...", è la sua frase più nota (seguita da "che ironia..."), Raziel è il bibliotecario del paradiso, e sa Tutto di Tutti, ma non dice Niente a Nessuno. Ma A nessuno importa quello che sa, quindi è perpetuamente mestruato e depresso, pertanto scrive tutti i suoi rancori in un diario (di grandezza pari alla Bibbia moltiplicata per le pagine di "Il Signore degli Anelli" al quadrato). Per questo è detto essere l'arcangelo dei segreti, o delle teenager americane. Chiunque provi ad aprire il suo diario verrà istantaneamente folgorato dai suoi "spiriti d'amore infuocati", sennò morirà di depressione.
Come combatterli
Siete stufi di avere gli Amorevoli servi del signore alle calcagna? Vorreste dichiararvi alla ragazza dei vostri sogni ma un misterioso desiderio di farvi prete vi assale? Allora seguite questo mini-manuale è potrete liberarvi di quei fastidiosi e saccenti pennuti!
oggetti necessari
1) tanta pazienza
2) una copia originale del libro di Enoch
3) un master in ebraico antico (sennò come lo leggi il libro di Enoch?)
4) gessetti colorati (meglio se della Giotto)
5) un costume della vergine maria
Il rituale
Pronti per la disinfestazione? Allora cominciamo:
1) disegnare coi gessetti colorati questo sigillo, il più grande possibile, in modo che possiate starci dentro senza dover fare pose da ballerina del Bolschoi.
2) indossare il costume della vergine maria (se siete uomini sbarbatevi, sennò farete fuggire pure il demonio)
3) collocarsi all'interno del cerchio in posizione di preghiera
4) leggere frasi a caso dal libro di Enoch a bassa voce fingendo di avere una voce da santarellina vergine (ed attenzione, dovete essere credibili, anche se non sapete nemmeno cosa voglia dire essere vergine)
Ed ora?
In soldoni, un angelo, attratto dal vostro verginale candore, si avvicinerà con "puri e gentili intenti" (non lasciatelo fare, se non volete ritrovarvi con un altro bambin Gesù da gestire, anche gli uomini) e quando si avvicina dovrete recitargli a bassa voce una frase a caso dal libro di Enoch, egli allora, non capendo, vi risponderà con un sonoro "CHE!?" allora voi, il più velocemente possibile, dovrete urlargli "CHUPA!" (Anche "puppa" va bene), l'angelo allora, distrutto nell'orgoglio, si spezzerà drammaticamente in mille frammenti luccicosi e piume, mentre piangerà calde lacrime, per poi ricongiungersi al suo amato padre, e trovare la tanto agognata felicità.
...*snif*...
Ahem!
Ora che il vostro cuore è in pezzi e vi sentite in colpa per avere ucciso un entità tanto buona e bella, potete ricominciare da capo e liberarvi di ogni fastidioso essere celeste che vi stia antipatico, seppur ciò comporterà la vostra inevitabile discesa nella follia e nella depressione.
P.S: questo sistema funziona solo con gli angeli scarsoni del terzo cielo, gli altri, specialmente le virtù, vi risponderanno con un caloroso saluto alla Bud Spencer, mandando voi ed il vostro ridicolo costumino nella stratosfera.
Curiosità
- gli angeli sono uno dei più grandi esempi di disorganizzazione dell'universo, infatti nella teologia ebraica gli angeli hanno una gerarchia totalmente deiversa, e vengono chiamati "Elohim", e nell'islam non si sa bene cosa facciano poichè passano tutto il tempo a linciarsi tra di loro e cercare di uccidere Buddha e Shiva.
- Un angelo realistico, per librarsi in volo, dovrebbe avere il petto grosso quanto tutto il resto del corpo.
- Alcune recenti teorie scientifiche credono che gli angeli siano OGM creati dalla Monsanto.
- Dante dice che la forma angelica della sua amata Beatrice poteva sparare dagli occhi "spiriti d'amore infuocati", a testimoniare che quando entrano in un certo periodo del mese gli angeli diventano Superman.
- un terzo degli angeli sono demoni, un terzo odia l'umanità, e l'altro terzo è morto e il detective Conan sta indagando sul caso.
- ciò testimonia che nemmeno gli angeli resistono alla Sfiga.
- Sephiroth ha tentato in tutti i modi di farsi assumere tra gli angeli, ma non ha passato il test per insufficenza alare, ed ha fallito per poco il test di androginia perchè è stata riscontrata una sua passata faccenda con una nuvola.
- l'aureola che gli angeli hanno sulla testa in realtà è un kienzan
- ricordatevi degli angeli altrimenti...
...il vecchio Azrael verrà a darvi un coppino come a questo malvagio Ateo eretico.