Android: differenze tra le versioni

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[[File:Torta android.png|thumb|250px|Tipica ROM cucinata.]]
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In teoria un qualunque [[pirla]] potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle [[ROM]] modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino<ref>così impara a mettere [[Gigi D'Alessio|Giggi d'Alessio]] a tutto volume la domenica mattina</ref> a [[Satana]] in cambio dell'uso di [[HAL 9000]].
In teoria un qualunque [[pirla]] potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle [[ROM]] modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino<ref>Così impara a mettere [[Gigi D'Alessio|Giggi d'Alessio]] a tutto volume la domenica mattina.</ref> a [[Satana]] in cambio dell'uso di [[HAL 9000]].


In pratica possono farlo solamente pochissime persone al mondo, a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della [[NASA]] e due fusti di [[colla vinilica]]. Nemmeno la [[Samsung]] ci è riuscita; infatti, quest'ultima ha riempito i suoi telefoni di software inutile.
In pratica possono farlo solamente pochissime persone al mondo, a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della [[NASA]] e due fusti di [[colla vinilica]]. Nemmeno la [[Samsung]] ci è riuscita; infatti, quest'ultima ha riempito i suoi telefoni di software inutile.
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== Curiosità ==
== Curiosità ==


* Questo articolo sarebbe stato molto più lungo se l'autore non scrivesse proprio da un dispositivo Android.
* Questo articolo sarebbe stato molto più lungo se l'autore non avesse scritto da un dispositivo Android.
* Android è verde per invidia.
*Android è [[Blallo|verde]] per [[invidia]].
* I nomi mangerecci delle varie versioni di Android hanno l'obiettivo di farti venire fame e aumentare il tasso di obesità mondiale cosicché poi [[Google]] possa fare soldi vendendo pillole per dimagrire.
*I nomi mangerecci delle varie versioni di Android hanno l'obiettivo di alimentare il desiderio di cibo e aumentare, come conseguenza, il tasso di obesità mondiale, cosicché [[Google]] possa fare soldi vendendo pillole per dimagrire.


== Note ==
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== Voci correlate ==
==Voci correlate==


* [[Apple]]
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* [[Google]]
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* [[Linux]]
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* [[Nokia]]
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* [[Samsung]]
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* [[Telefono cellulare]]
*[[Telefono cellulare]]


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I due padri del sistema Android.
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Android
« Ma Android sogna Apple a pecora? »
(Nuovo best seller di Google)
« Android è il Windows dei telefonini! »
(Funboy di Apple su Android)
« Quello che fa il tuo telefono, il mio lo faceva 5 anni fa! »
(Funboy di Android a funboy di Apple, sulla possibilità di usare il tastierino)

Android è un sistema operativo senza fissa dimora basato su Linux; tuttavia, a differenza di quest'ultimo, è a pagamento e possiede un'intelligenza artificiale che ti renderà schiavo di Google. Android è, infatti, una pedina fondamentale nel piano di conquista del mondo di questa subdola multinazionale, insieme a Google Plus e Google Traduttore.

Origini

Inventato nel 1968 da Filippo Kappa Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche, e nel 1992 divenne il SO maggiormente ricercato dai possessori di cellulari. Al che Google comprese che:

  1. Sarebbe potuto essere un affinato sistema per riciclare i vecchi display delle calcolatrici;
  2. Sarebbe potuto essere un raffinato sistema di controllo mentale della popolazione, esattamente come le console Nintendo;
  3. Sarebbe potuto essere un buon telefono cellulare e in azienda ne servivano degli altri; Google, perciò, fece rifornimento riciclando vecchi Nokia 3310 su cui venne installato il sistema operativo Android.

La filosofia Open source

Tipica ROM cucinata.

In teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[1] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000.

In pratica possono farlo solamente pochissime persone al mondo, a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della NASA e due fusti di colla vinilica. Nemmeno la Samsung ci è riuscita; infatti, quest'ultima ha riempito i suoi telefoni di software inutile.

Tuttavia, esistono persone straordinarie che cucinano le ROM[2] e le offrono agli amici della filarmonica. Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:

Funzioni

Android è come un coltellino svizzero, inceppato.

In Android, tutto funziona benissimo fuorché il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:

  • Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
  • Scaricare la batteria del telefono;
  • Monitorarti 24 ore al giorno e inviare i tuoi dati sensibili a Google;
  • Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma che poi hanno la grafica di Pac-Man;
  • Uozzàp;
  • Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve;

Curiosità

  • Questo articolo sarebbe stato molto più lungo se l'autore non avesse scritto da un dispositivo Android.
  • Android è verde per invidia.
  • I nomi mangerecci delle varie versioni di Android hanno l'obiettivo di alimentare il desiderio di cibo e aumentare, come conseguenza, il tasso di obesità mondiale, cosicché Google possa fare soldi vendendo pillole per dimagrire.

Note

  1. ^ Così impara a mettere Giggi d'Alessio a tutto volume la domenica mattina.
  2. ^ Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Android?oldid=2409004"