2009

« Sarà un anno in cui la opposizione fra il castoro e la renna di Babbo Natale sarà al culmine e ciò porterà alla distruzione di New York e di buona parte del Medio Oriente. Per il resto sarà un super anno. Gli alieni invaderanno il polo Nord sotto forma di pinguini e Giampiero Mughini ritornerà eterosessuale mentre Controcampo verrà chiusa per aver trasmesso foto di Maurizio Mosca in assenza della sua sciarpa (le immagini verranno considerate un'eresia). »

(Paolo Fox sul 2009 )

Inspiegabilmente pare che sia l'unico anno compreso tra il 2008 appena passato e il 2010 che è già entrato nella storia come anno successivo al 2009.

Eventi rilevanti

• 6 gennaio: Quel porcone di Babbo Natale mette incinta la Befana.

• 10 gennaio: Il nuovo presidente della Cina, Borghezio, approverà una legge che porterà la trasformazione in torta di circa 56 milioni di cinesi.

• 21 gennaio: Cristiano Malgioglio si taglierà il suo bel ciuffio bianco.

• 27 gennaio: Mino Reitano muore d'infarto dopo aver visto la moglie far sesso con il suo migliore amico. "Era morto" si giustificò davanti al tribunale la signora Reitano.

• 1 febbraio: Verrà fatto un plebiscito per mettere al governo Bob L'aggiustatutto.

• 9 febbraio: Federica Rosatelli viene incoronata principessa della Repubblica delle Galassie.

• 12 febbraio: Aumento improvviso della prostituzione.

• 20 febbraio: Bossi arriva all'orgasmo bruciando un nero.

• 25 febbraio: Le multinazionali decidono di tagliare tutte le piante del fantabosco; lupo Lucio si oppone: è Guerra.

• 28 febbraio: Incontro di Wrestling fra Buddha, Allah e Sandro Piccinini: Sandro Piccinini viene nominato unico Dio vivente e come messa verrà recitata l'ultima puntata di Controcampo.

• 3 marzo: Goku e Vegeta fanno la fusione e combattono contro il male ovvero Giorgio Mastrota e le sue televendite.

• 7 marzo: Il Diavolo veste Prada

• 29 marzo: Inizia il campionato di Formula 1 per la 60^ volta. Finirà il 1° novembre.

• 10 aprile: È il compleanno di MondialCasa: un set di pentole da 23 pezzi, un Range Rover Sport, un ragù di cinghiale e, eccezionalmente per voi che state leggendo questa pagina una foto dello Chef Tony completamente nudo a soli 125 euri.

• 1 maggio:

• 2 giugno: Maroni e tutti i leghisti costruiranno un muro che divide la Padania da tutta Italia.

• 25 luglio: Morirà qualcuno, spera di non essere tu!

• 15 agosto: Farà un caldo boia, tutti compreranno condizionatori e ventilatori...

• 16 agosto: ...l'economia italiana e mondiale andranno in crisi perché c'è una sovrapproduzione di ventilatori e condizionatori, le borse crolleranno.

• 23 ottobre: Migliaia di utenti irritati sbatteranno violentemente la settima finestra della Microsfot (gli utonti la lasceranno aperta apprezzando la brezza che entra).

• 13 dicembre: un UFO festeggia l'Avvento sganciando santini su Arcore. Malcapitatamente, uno di essi colpisce in faccia il nostro beneamato^{[citazione necessaria]} premier, causandogli morte istantanea per trauma cranico. Senza altra possibilità, gli scienziati del PDL si ritrovano costretti a scongelare il suo 4° clone.

• 24 dicembre: La Polizia avvista un pericoloso pedofilo che si aggira sui tetti delle città italiane introducendosi nelle case travestito da gabibbo.

• 25 dicembre: Tutti i genitori del mondo uccideranno Babbo Natale, stanchi di comprare in nome suo regali di alto costo per i propri bambini.

• 31 dicembre: Sequestrate a Napoli 387 tonnellate di fuochi d'artificio illegali. Sconcerto degli agenti che in un basso dei quartieri spagnoli trovano un vero e proprio arsenale con ben 36 teste di cazzo.