Simone Padoin: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che libera la gola e calma la tosse.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Naviga nella cronologia in modo interattivo
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
VisualeWikitesto
Nessun oggetto della modifica
m (Annullate le merdifiche di Nevosinter (rosica), riportata alla versione precedente di 82.48.181.77)
Etichette: Rimosso rimpallo Rollback
 
(31 versioni intermedie di 15 utenti non mostrate)
Riga 1: Riga 1:
⚫
[[File:Padoin pallone d'oro.jpg|thumb|right|200px|Simone Padoin in uno dei suoi sogni erotici più peccaminosi.]]
{{Restauro|Tagliare le minchiate e ricontrollare sintassi e punteggiatura. Nel caso non bastasse mandare in [[N:TRIB|Tribunale]].|--[[Speciale:Contributi/151.54.28.30|151.54.28.30]]<sup>([[Discussioni utente:151.54.28.30|disc]])</sup> 16:04, set 11, 2016 (CEST)}}
⚫
San '''Simone Padoin''' da Gemona del Friuli (18 o 28 marzo 1984, dipende da che angolazione lo si guardi), conosciuto anche come '''il Pado''', '''il talismano''' o '''il giustissimo''', è un calciatore, anzi, è IL calciatore della [[Juventus]], non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di ''poteri soprannaturali''; nello specifico, il potere di trasformare qualsiasi squadra mediocre in merda. Poi in oro, ma solo dopo la sua cessione.
{{Cit2|« Io so chi sei,<br />
e se tu vuoi,<br />
ti dico che destino avrai,<br />
buona sorte o guai.<br />
Luna Nera sì o no<br />
lo vedremo fra un po'<br />
con le carte che la Zingara ti fa »|[[La Zingara]] prima di rendersi conto dei poteri divini del Pado}}
{{Cit2|Ma io porto culo Luna nera o meno|La risposta del Pado}}
{{Cit2|Carica da 11? Carica da 10? Macchè, a me basta pescare la carta del Pado e vinco tutto|Giocatore di Briscola che evidentemente conosce le qualità positive del Pado}}
{{Cit2|Evoco Simone Padoin in posizione d'attacco|[[Yugi Muto]] su Simone Padoin}}
{{Cit2|No, lo evoco io|[[Jaden Yuki]] su Simone Padoin}}
{{Cit2|Non vale l'ho evocato prima io|[[Yusei Fudo]] su Simone Padoin}}
{{Cit2|Che ce frega de Leo Messi noi c'avemo Padoin|Cori dei tifosi rivolti al Pado}}

⚫
[[File:Padoin pallone d'oro.jpg|thumb|right|259px|Ecco il Pado in tutta la sua magnificenza e la sua onnipotenza. ]]
⚫
San '''Simone Padoin''' da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (questo lo sappiamo), anzi è il calciatore simbolo della [[Juventus]]. Non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali. In questo caso ha il potere di portare fortuna dovunque egli vada anche a costo di soffiare dei meriti a gente come [[Francesco Totti]], [[Zlatan Ibrahimović]] [[Ronaldinho]] e [[Rocco Siffredi]].


== Storia ==
== Storia ==
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli, figlio di [[Zio Paperone]] concepito durante una scappatella con la moglie di [[Davide Moscardelli]] in Puglia. Il Pado venne poi adottato da [[Gastone Paperone]], che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone intravide i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò, al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di [[Paperino]].
Il nostro eroe nasce a Gemona del Friuli e condivide con [[Gastone Paperone]] le gioie dell' essere fortunati, con la differenza che Gastone il culo lo tiene tutto per sé, mentre da quello di Simone trae beneficio l'intera squadra della quale fa parte. Consapevole di ciò, il ''talismano'' si chiede quale carriera si addica di più a una persona senza alcun talento ma capace comunque di vincere senza meritarselo. La risposta è scontata: giocatore della [[Juventus|Juve]]!
⚫
[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|left|225px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola]]
Sembra che [[Vegeta]] sia il solo, anche per via del suo maledetto orgoglio, a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin, ma questo [[a nessuno importa]] (doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il [[Vicenza Calcio]] e l'[[Atalanta]] prima che la [[Juventus|Rubentus]] si accorgesse di lui e decidesse di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della [[Longobarda]] di [[Oronzo Canà]]. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perché è lì che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna, riuscendo a vincere 5 [[Scudetto degli onesti|scudetti]], 2 [[Coppa Italia|Coppe Italia]] e 3 [[Supercazzola|Supercoppe Italiane]]; conquisterà anche la finale di [[Champions League]] dove purtroppo perderà a causa di [[Luis Suarez]] (in realtà [[Hannibal Lecter]], diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), [[Neymar]] (un presunto frocetto figlio illegittimo di [[Cristiano Ronaldo|Musulmano Ronaldo]]) e di [[Lionel Messi|Leonessy]]. Ma almeno ha portato culo a Torino.


==Carriera==
E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di [[Giuseppe Marotta|Occhio Vispo]] lo manda al [[Cagliari Calcio]] nella speranza che anche in Sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di [[Nicklas Bendtner|Lord Bendtner]], tale [[Mauricio Isla]] di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicché il talismano chiede dei consigli al suo compagno di merende a Torino [[Marco Storari]] su come liberarsi di Isla [[a nessuno importa|in caso arrivasse a Cagliari]]. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda e lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord (ma questa è un'altra storia a cui [[a nessuno importa]]).
⚫
[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|left|200px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras, Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola.]]


Simone Padoin comincia la gavetta con squadre cacchine come il [[Vicenza Calcio]] e l'[[Atalanta]], giusto per collaudare il potere in un "parcheggio sgombero", e le vittorie del tutto misteriose fatte ottenere a queste squadre lo rendono subito interessante agli occhi della Juventus; immediatamente il potere del Pado si rivolge in direzione Torino, l'Atalanta non ne vince più una manco per sbaglio e viene retrocessa per direttissima e con menzione di disonore. Al Pado frega il giusto.
Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, [[Giorgio Chiellini]] hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da un viaggio in [[Messico]] (Acapulco per la precisione, dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo [[Paperino]]). Per fortuna il Pado ha deciso di comune accordo con [[Hernanes|Il profeta]] di mandare quest'ultimo a sua volta in Sardegna a importunare e perseguitare Isla con riti vodoo all'insaputa del lord. Non appena il Pado ha saputo dello sbarco di Isla a Cagliari, si è subito precipitato per impedire l'accesso in Sardegna almeno a quel [[Gay|frou frou]] di Lord Bendtner


===Juventus===
== Gli straordinari poteri di Simone Padoin ==
[[File:Padoin esultanza.jpeg|thumb|right|200px|Il modo di esultare di Padoin ha conquistato la simpatia dei tifosi: ogni volta che segna festeggia ordinando tre container di [[frico]]. Solo per lui, [[ovvio]].]]
* In qualsiasi ruolo egli ti fa la differenza.
Gli anni d'oro li vive in bianconero e il perché è facilmente intuibile: è lì che il suo potere entra in sintonia con l'aura di culo artificiale di cui è dotata la formazione torinese. I due poteri si uniscono in un unico abbraccio e la squadra vince 5 [[Scudetto degli onesti|scudetti]], 2 [[Coppa Italia|Coppe Italia]] e 3 [[Supercoppa Italiana|Supercoppe Italiane]]. E tutto questo senza neanche scendere in campo.
* Qualsiasi squadra che abbia lui in rosa vincerà automaticamente di tutto e di più.

* La sua fortuna colpisce anche il più scarso dei giocatori rendendolo forte.
===Cagliari===
* Può anche renderti ricco e farti vincere [[Millemila]] [[Dollaro|Dollori]] alle slot machines.
Dopo 5 stagioni l'eco delle sue gesta arriva finalmente anche in [[Sardegna]] e i [[Cagliari|cagliaritani]], disperati per il fatto di provare inutilmente ad entrare in Serie A da quando ancora li allenava [[Cavour]], inviano a [[Giuseppe Marotta|Giuseppe "Occhio Vispo" Marotta]] una nave-cisterna di [[Cannonau]] per convincerlo a passargli il talismano: appena Marotta firma la cessione i [[Bari|baresi]] marcano tutti visita per [[colera]], mentre la [[Pro Vercelli]] alza bandiera bianca e si auto-retrocede in [[serie C]]. Il Cagliari entra quindi in [[serie A]] prima ancora che il Pado salga sull'aereo. Grazie al Pado i sardagnoli si riservano il diritto di umiliare gli interisti a pizze in faccia.
* Non ha mai fatto retrocedere nessuna squadra nell'inferno della Serie B. Coincidenze? Non credo anche qui è uno dei superpoteri del Pado

===Ascoli===
Alla veneranda età di trentordicimila anni, il Pado indossa di nuovo una casacca bianconera. Molti diranno "Oh che bello. Il Pado torna alla Juventus". E invece no. Simone decide di sperimentare il suo potere per scoprire se col suo culo una squadra di B può tornare in A.

===Ritiro===
Il mondo del calcio apprende con sommo dispiacere nel [[2020]] del ritiro ufficiale del Pado dal calcio giocato. Ma che sia allenatore del Pizzighettone o magazziniere del Campodarsego con lui presente vi è una certezza: Si vince tutto sempre. Perché il potere di Simone è inesauribile. Nel 2021 il Pado ha deciso di entrare come collaboratore tecnico nella Juventus. Con la speranza che [[Massimiliano Allegri|Mister Corto Muso]] tragga giovamento dai consigli del Talismano per la cosiddetta Champions.


== Curiosità ==
== Curiosità ==
* In qualsiasi ruolo egli fa la differenza. Una volta ha giocato nel ruolo di bigliettaio ed è riuscito comunque a segnare 2 gol.
[[File:Padoin esultanza.jpeg|thumb|right|275px|Il Pado mostra con orgoglio il numero di coppe del nonno vinte ai danni di Totti]]
⚫
* Il Pado può anche farti vincere sia al [[Fantacalcio]] che al [[Totocalcio]].
* Il suo pokèmon domestico è [[Chansey]].
⚫
* Si dice che anche il sommo portasfiga [[Cristiano Ruiu]] sia impotente dinanzi al Pado.
* Recentemente [[Chuck Norris]] ha chiesto di fare un test del DNA per determinare se effettivamente anche il Pado è una delle sue creazioni.

* Ha fatto diventare forte gente apparentemente inutile come [[Mario Lemina]], [[Riccardo Zampagna]] e [[Antonio Langella]].
{{Portali|Calcio}}
* In realtà è lui la carta supersegreta che fa vincere una partita di [[Briscola]] senza nemmeno iniziare la tua mano.
{{Calciattori}}
* Egli può contrastare pure la mietitrice del [[Mercante in fiera]].

* Se fosse una carta di [[Yu-Gi-Oh!]] neutralizzerebbe i poteri di [[Mago Nero]], [[Neos]] e [[Drago polvere di stelle in un colpo solo]].
{{DEFAULTSORT:Padoin}}
* Se al solitario ti spunta la carta con Padoin significa che hai già vinto.
[[Categoria:Calciatori]]
⚫
* Il Pado può anche farti vincere sia a [[Fantacalcio]] che alle [[Schedine]] (in tutti i sensi).
[[Categoria:Italiani]]
* Isla e Bendtner sono i suoi nemici giurati
[[Categoria:Friuli-Venezia Giulia]]
* Chiellini, Storari, Buffon e Bonucci invece sono i suoi migliori amici
* Ha fatto una comparsa in [[Genius]] condotto da quel simpaticone di [[Mike Bongiorno]] ma come sostituto di quest'ultimo. E ha fatto vincere un numero imprecisato di danari ai [[Bambini|pampini]] che avevano avuto il culo di avere il Pado dalla loro parte
⚫
* Si dice che anche il sommo portasfiga [[Cristiano Ruiu]] sia impotente davanti al Pado
* Lui e il celebre tronista [[Marco Borriello]] hanno annunciato che perseguiteranno fino alla morte Isla e che faranno di tutto per sbatterlo fuori da Cagliari a calci in culo per fare incazzare lord Bendtner
[[Categoria:Arte]][[Categoria:Esseri mitologici]][[Categoria:Esseri immortali]][[Categoria:Eroi]][[Categoria:Divinità]][[Categoria:Creature leggendarie]][[Categoria:Personaggi con una miriade di categorie]][[Categoria:Profeti]][[Categoria:Calciatori]][[Categoria:Calciattori]][[Categoria:Panchinari illustri]][[Categoria:Personaggi religiosi]][[Categoria:Esseri immortali]][[Categoria:Eroi nazionali]][[Categoria:Sport]][[Categoria:Calcio]][[Categoria:Calciatori]][[Categoria:Calciatori che hanno militato in Serie A senza che nessuno se ne accorgesse]][[Categoria:Calciattori]][[Categoria:Panchinari illustri]]

Versione attuale delle 16:07, 25 dic 2022

Simone Padoin in uno dei suoi sogni erotici più peccaminosi.

San Simone Padoin da Gemona del Friuli (18 o 28 marzo 1984, dipende da che angolazione lo si guardi), conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo, è un calciatore, anzi, è IL calciatore della Juventus, non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali; nello specifico, il potere di trasformare qualsiasi squadra mediocre in merda. Poi in oro, ma solo dopo la sua cessione.

Storia

Il nostro eroe nasce a Gemona del Friuli e condivide con Gastone Paperone le gioie dell' essere fortunati, con la differenza che Gastone il culo lo tiene tutto per sé, mentre da quello di Simone trae beneficio l'intera squadra della quale fa parte. Consapevole di ciò, il talismano si chiede quale carriera si addica di più a una persona senza alcun talento ma capace comunque di vincere senza meritarselo. La risposta è scontata: giocatore della Juve!

Carriera

L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras, Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola.

Simone Padoin comincia la gavetta con squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta, giusto per collaudare il potere in un "parcheggio sgombero", e le vittorie del tutto misteriose fatte ottenere a queste squadre lo rendono subito interessante agli occhi della Juventus; immediatamente il potere del Pado si rivolge in direzione Torino, l'Atalanta non ne vince più una manco per sbaglio e viene retrocessa per direttissima e con menzione di disonore. Al Pado frega il giusto.

Juventus

Il modo di esultare di Padoin ha conquistato la simpatia dei tifosi: ogni volta che segna festeggia ordinando tre container di frico. Solo per lui, ovvio.

Gli anni d'oro li vive in bianconero e il perché è facilmente intuibile: è lì che il suo potere entra in sintonia con l'aura di culo artificiale di cui è dotata la formazione torinese. I due poteri si uniscono in un unico abbraccio e la squadra vince 5 scudetti, 2 Coppe Italia e 3 Supercoppe Italiane. E tutto questo senza neanche scendere in campo.

Cagliari

Dopo 5 stagioni l'eco delle sue gesta arriva finalmente anche in Sardegna e i cagliaritani, disperati per il fatto di provare inutilmente ad entrare in Serie A da quando ancora li allenava Cavour, inviano a Giuseppe "Occhio Vispo" Marotta una nave-cisterna di Cannonau per convincerlo a passargli il talismano: appena Marotta firma la cessione i baresi marcano tutti visita per colera, mentre la Pro Vercelli alza bandiera bianca e si auto-retrocede in serie C. Il Cagliari entra quindi in serie A prima ancora che il Pado salga sull'aereo. Grazie al Pado i sardagnoli si riservano il diritto di umiliare gli interisti a pizze in faccia.

Ascoli

Alla veneranda età di trentordicimila anni, il Pado indossa di nuovo una casacca bianconera. Molti diranno "Oh che bello. Il Pado torna alla Juventus". E invece no. Simone decide di sperimentare il suo potere per scoprire se col suo culo una squadra di B può tornare in A.

Ritiro

Il mondo del calcio apprende con sommo dispiacere nel 2020 del ritiro ufficiale del Pado dal calcio giocato. Ma che sia allenatore del Pizzighettone o magazziniere del Campodarsego con lui presente vi è una certezza: Si vince tutto sempre. Perché il potere di Simone è inesauribile. Nel 2021 il Pado ha deciso di entrare come collaboratore tecnico nella Juventus. Con la speranza che Mister Corto Muso tragga giovamento dai consigli del Talismano per la cosiddetta Champions.

Curiosità

  • In qualsiasi ruolo egli fa la differenza. Una volta ha giocato nel ruolo di bigliettaio ed è riuscito comunque a segnare 2 gol.
  • Il Pado può anche farti vincere sia al Fantacalcio che al Totocalcio.
  • Si dice che anche il sommo portasfiga Cristiano Ruiu sia impotente dinanzi al Pado.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Simone_Padoin?oldid=2409915"