|ultMSG= Ultimo messaggio ricevuto... Giuro che lo riparerò.
Versione delle 09:10, 19 lug 2012
ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
La vostra testa potrebbe esplodere!
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. MSN Messenger
MSN Messenger è la peggiore piaga sociale del mondo, dopo la verginità, Silvio Berlusconi e il comunismo. È famoso per essere stato utilizzato come strumento di comunicazione cifrata dai tedeschi durante la seconda guerra mondiale.
Come molti prodotti della premiata ditta Microsoft anche questo ha un nome che non c'azzecca un tubo con la vera funzione. Occorre pertanto capire bene il significato del nome.
Etimologia di "Messenger"
Messenger è una parola inglese che significa "messaggero" e spiega davvero molto a proposito. Per esempio la consuetudine dei nuovi contatti di tagliarti la testa se porti brutte notizie, o di ricevere visite inaspettate da parte di Hermes, dio greco dei messaggeri e dei ladri, oltre che writer torinese. È una parola inglese molto strana in quanto si pronuncia come è scritta.
Etimologia degli stati di "Messenger"
In linea: aggiunto sin dalla prima versione di messenger allo scopo di accontentare le donne anoressiche, che invece di mangiare passano giornate a scrivere "cmq" e altre banalità sul suddetto MSN, recentemente cambiato in...
Disponibile: adatto a tutte le cozze che vogliono informare i loro contatti del fatto che sono ancora single.
Occupato: voluto dal collettivo studentesco che decise di occupare appunto MSN, tramite prodotti quali il surplus con funzioni quali i javascript scritti con le bustine del tè dell'isola di Ceylon (quindi arrivati qui sono cagosi).
Non al computer: voluto dai più emmesenniani o emmesennessi che dir si voglia... Quando non si sa o non si vuole più dire cazzate di sorta, si mette non al computer.
Nelle precedenti versioni del programma erano anche presenti:
Torno Subito™: aggiunto da Max Pezzali in accordo con Bill Gates per pubblicizzare la sua allora nuova canzone.
Al telefono: voluto dalle suffragette che mentre chattavano (ndr. stavano col gatto) avevano la "sana" abitudine di parlare ore e ore al telefono con il magnaccio nonché con il presidente della repubblica.
A pranzo: contrario di in linea. Voluto dai bulimici che invece di chattare stanno attaccati al frigorifero impostando perciò questo stato.
Invisibile: oltre a essere un assorbente interno di una nota marca di (ma va) assorbenti, è anche lo stato in cui si impostano i fantasmi mentre chattano per non essere visti dagli umani che usano MSN. Se un umano usa invisibile, oltre a non potere fare un cazzo e non poter mandare virus tramite il prodotto, rischia anche la morte precoce.
Mancava stranamente lo stato "A cena".
Mancava ancor più stranamente lo stato "in bagno".
Pronuncia
Può sembrar strano, ma da recenti studi si è capito che la scritta "MSN Messenger" si pronuncia in modo diverso dalle seguenti scritte: "gallina", "tubercolosi", "diarrea", "savonarola", "pistacchietti mordicchiati del Quebec" e "burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato", anche se in molte lingue primitive come il francese e il bergamasco può essere confuso con tali nelle notti di luna piena.
N.B.: Nelle sudette lingue qualsiasi parola può essere confusa con un'altra.
MSN Messenger è un software (pronuncia soff-tuééérr) che permette di comunicare a due o più persone che invece di incontrarsi e parlarsi affabilmente e allegramente, passano ore davanti al computer a chattare, probabilmente perché si sentono brutti,
stupidi e inutili alla società (non necessariamente in quest'ordine). Gente come te.
Requisiti minimi
CPU: Skulltrail di doppio Quad-core (Intel QX9770) o equivalenti (1 core per gestire .NET, 1 core per gestire le connessioni, 1 core per ogni finestrella di chat, se ne aprite di più peggio per voi visto che, scherzi a parte, richiede 35 threads).
RAM: 8Gb (visto che di suo, appena avviato consuma circa 100 Mb di RAM) (Non sto scherzando)
Scheda Video: TriSLI di schede video con supporto DirectX 11.1 e almeno 3,14Gb VRAM integrata (altrimenti se tenete in primo piano la finestra di MSN mentre guardate un video su Youtube rischiate di vederlo a scatti).
Hard Disk: circa 30Mb (è davvero poco, peccato che ci voglia Windows XP / Vista per farlo girare, cosa che richiede almeno 50Gb di spazio libero).
Connessione a internet: per usufruire a pieno delle funzionalità di MSN (emoticon e suoni da 100Mb, cartelle condivise, ecc.) sarebbe necessario un attacco diretto sulla dorsale SEA-ME-WE. Siccome non ci è ancora consentito, ci dobbiamo accontentare della connessione attualmente più veloce disponibile. Non provate mai a collegarvi con un cellulare con una flat a volume di traffico poiché rischiereste di consumarla per scaricare le immagini personali.
Preliminari
Metti in funzione il cervello. Nel caso ci fosse un bug, formattalo e prova a riavviare.
Tastiera
Mouse (non mi riferisco a Mickey, vedi foto a lato)
Assicurati per bene che la vita non valga la pena di essere vissuta, che le passeggiate o un bel film in compagnia non siano importanti e che intendi rovinarti le retine.
Se hai fatto tutto questo, stai per usare un programma ideale. Per Gente come te.
Preliminari dei preliminari
Per utilizzare Messenger, o la sua versione più recente Windows plus! Live Messenger bisogna sapere che esiste. E averlo sul computer. O avere un computer. Ed essere vivi. Una volta feci conversazioni MSN con un cadavere... non fu molto divertente, non rideva alle mie battute. Che stronzo! Per maggiori informazioni vedi Papa.
Funzioni ovvie
Accedi a Messenger: contrazione di "accendi messenger", serve a collegarti con tutti gli altri che sono gente come te, che non aspettano che te (o tu?) per cominciare il rituale dello "scambio di emoticon" (faccine cretine che descrivono a gesti lo scritto) che non servono principalmente a un 8=D ma che a Bill Gates hanno fatto guadagnare quanto guadagna una persona come noi in 900 vite.
Disconettiti da Messenger: contrazione di "se stacchi la spina fai prima" serve a uscire dall'amato servizio "apparentemente" libero da software di spionaggio delle conversazioni altrui (oooooooooooooops forse ho detto troppo!!), comunque se tiri via dal pc minimo 4 cavi presi a casaccio il risultato sarà lo stesso, forse migliore.
Funzioni quasi normali
MSN Messenger per molti può sembrare una parolaccia, per altri lo è, per molti l'indecisione regna sovrana. Una cosa su cui tutti, ma proprio tutti sono d'accordo, è che se ti tiri un'incudine in testa ti fai male. Gente come te. Per quanto questo c'entri poco, è indispensabile per meglio comprendere. Senza comprensione non ci può essere accettazione. Gli idioti se non sanno di esserlo non possono accettarsi no? Gente come te (vedi Testimone di geova).
Parlare
MSN Messenger è un sof-tuér che permette a due persone, a patto che abbiano un akkaunt otmeil, di comunicare attraverso brevi messaggi (non per colpa delle possibilità del programma ma per l'abilità d chi lo usa; gente come te) in cui parlare del più o del meno, della radice quadrata o di quasiasi equazione letterale relativa che si voglia (sembra figo ma significa 2x = 1y). Ciononostante, la maggior parte degli utOnti parla del meno
Per fare ciò occorre utilizzare la tastiera inserendo le parole, anche se la maggior parte degli utenti prefrisce avvalersi di scritte non ortografiche, italiesi e senza significato (cia cm va?) o più semplicemente di immaginine in movimento dette emoticon, immaginone in movimento dette animoticon ed effetti sonori detti effetti sonori.
Si può dire senza paura di sbagliare che MSN Messenger abbia contribuito a peggiorare la lingua della repubblica delle banane peggio di un discorso di Emilio Fede dopo un pranzetto a base di Khebab e di 2 litri di Vino "Galassi".
Come se non ti togliesse abbastanza tempo libero per chiaccherare con gli amici, oltre alle funzioni inesistenti ci sono una miriade di funzionalità aggiuntive (per miriade si intende un numero più grande di 3 che una persona non è in grado di pronunciare, in questo caso si riferisce probabilmente a un intervallo fra 3 e infinito, vedi infinito). Fra quelle più scassapalle:
Quando sei in un altra finestra e ti parla qualcuno, il computer trilla. Incessantemente. Mentre guardi un filmato. O mentre tua nonna con il Parkinson è nella stanza.
Puoi chiamare qualcuno dal computer al cellulare. Invece di chiamarlo dal cellulare.Che furbizia!
Puoi scaricare una miriade di pseudo-parassito-programmini molto utili come quello per far apparire tutte le scritte invisibili o per trasformare qualsiasi parola in un insulto blasfemo e razziale.
Puoi giocare a moltissimi giochini originali e divertenti, come Tic-A-Tac Poker. Fidati, non bloccano il computer, causano lag o simili.
Funzionalità visive
Puoi cambiare colore dello sfondo.
Alcuni considerano una funzionalità visiva anche quella di chiudere gli occhi o di buttare il monitor dalla finestra, dove si registra un incremento della qualità del servizio offerto nei 100% dei casi.
Molte persone sostituiscono delle immagini (spesso senza senso) alle lettere, credendo che sia figo e non risulti minimamente ridicolo, fastidioso e spesso pesante per chi ha connessioni lente. Questo comportamento viene definito dalla Legge di Stepancich.
Cosa impegnandoti davvero molto e corrompendo uno dei programmatori Microsoft non riusciresti comunque a fare con MSN Messenger
Ripararti dalle C*****E sparate a raffica dagli amici NABBI anche se scegli BLOCCA nelle opzioni (pensano che sia scaduto l'iscrizione e ne fanno un'altra)
La lista potrebbe diminuire esponenzialmente: alcuni di questi problemi potrebbero essere risolti nella nuova versione.
(tuttavia è lecito ricordare che ogni nuova versione tende a incrementare i problemi)
Funzionalità nuova versione
Un particolare trend delle nuove versioni di MSN Messenger è quello di inserire un programmino francamente inutile fatto da persone senza scrupoli che mira a controllare il mondo. gente come te. Il programmino in questione ti elenca con una placida calma peculiare di diversi mammiferi tutte le ECCEZZZIUNALI VERAMENTE, IRRIPETIBILMENTE IRRIPETIBILI e STRATOSFERICAMENTE MERAVIGLIOSE modifiche apportate, di solito l'aggiunta di due colori per lo sfondo.
La conversazione su MSN Messenger, oltre a provocare nei soggetti minori e maggiorenni di entrambi i sessi attacchi improvvisi di diarrea, contribuisce ad allargare il buco nell'ozono, il buco nel budget e il buco del culo. Se vi chiedete perché leggete di seguito.
Difficile trovarla su MSN Messenger
Un probabile utente di MSN Messenger
...
Il modo in cui una discussione via MSN può degenerare
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Lei/lui
L31 <3(Ascolta i Tokio Hotel)
lui scrive:
Ciao
L31 <3 scrive:
CiAo!
lui scrive:
Anni?
L31 <3 scrive:
20(in verità ha 13 anni) Tu????????????
lui scrive:
21 (in verità ne ha intorno ai 64), dove abiti?
L31 <3 scrive:
M1l4n0 (in verità abita in un paesino nascosto, quasi inesistente, dell'Aspromonte)
lui scrive:
Torino (in verità abita in un altro paesino nascosto, quasi inesistente, dell'Aspromonte... magari lo stesso).
lui scrive:
Ho visto le tue foto sul blog :D sei fantastica anche se...sembri più piccola (la ragazza in questione è una nanerottola grassa, pulciosa e brufolosa).
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Lei/lei
Lei 2(Spettegola)
Lei 1 scrive:
Amore ciao!
Lei 2 scrive:
(animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragraandisimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Lei 1 scrive:
(effetto sonoro "sei la musica in me")
Lei 2 scrive:
(effetto sonoro "rosso relativo")
Lei 1 scrive:
hai prlato kn kucciol8?
Lei 2 scrive:
no sl kn giuseppeppinuccio carixximixximixxiimuuu... alr k si fa?
Lei 1 scrive:
prendiamo 1 pizzoncina! k karinuccia!!!!!!
Lei 2 scrive:
uhm... e se poi nn riesco a decidere ks mettere???????
Lei 1 scrive:
sarà xk 6 kretina e kn le unghie mal smaltate!!!!!!XD!!!111
Lei 2 scrive:
strnz!!!!!1111111
Lei 1 scrive:
a dmn.........
Lei 2 scrive:
ciao (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragrandissimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Ultimo messaggio ricevuto... mezzo millesimo di secondo fa.
TVUKDB6LMVTLTFATXM [traduzione: ti voglio un casino di bene sei la mia vita ti lovvo tantissimo forse anche troppo per me]|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Discussioni atipiche
Scocciato(Si scoccia)
Seccatore scrive:
Ciao!
Scocciato scrive:
No!
L'utente Scocciato ha abbandonato la conversazione.
?!|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Discussioni intelligenti
Truzza 2(In DiScOtEcA!)
Truzza 1 scrive:
kiao
Truzza 2 scrive:
ciao
Truzza 1 scrive:
km v?
Truzza 2 scrive:
bene tu
Truzza 1 scrive:
bn bn
Truzza 2 scrive:
k m rkk?
Truzza 1 scrive:
boh
Truzza 2 scrive:
ahahahahahahahahaah
Truzza 1 scrive:
...
Ultimo messaggio ricevuto... due TUNZ fa.
scs dv andr kiao|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Discussioni Indesiderate
A volte capita che personaggi non del tutto noti ti aggiungano al loro elenco msn.
Questi incontri indesiderati vengono classificati sotto la voce Incontri ravvicinati del terzo tipo
Lui (Maniaco Sessuale)/Lui (Che però è considerato una Lei pisellabile)
ManiacoSessuale (MS)(Addesca)
Lui scrive:
Ti do 3 secondi di tempo per dirmi chi sei e cosa vuoi
Molto probabilmente saranno i 3 secondi più eccitanti di tutta la tua vita
Anche tu finalmente per una volta verrai come ttt gli uomini sessualmente sani
3...
2...
MS scrive:
Ciao sono Carmelo
Lui scrive:
Ti volevano molto male i tuoi per chiamarti così...
MS scrive:
Sei maschio o femmina?
Lui scrive:
Nn ho ancora deciso, ma per sicurezza provo a mettertelo in culo
Se gridi vuol dire che sono maschio
Se nn gridi però è un guaio...potrei pensare che ti piaccia. mmh... come facciamo?
MS scrive:
Ehi ma sei un maschio allora
Lui scrive:
Il tuo acume mi sorprende sempre più, oltre a scrivere e leggere sai anche formulare ipotesi sensate...
Aspetta adesso dirai che oltre a essere un uomo con un grosso pisello
hai anche un cuore che batte in fondo al petto...
Io sono convinto che il tuo cuore batta in viale Zara, cmq questo è un altro discorso
Dimmi uomo, quanti neuroni ti ha concesso Dio? È stato scarso anche di quelli oltre che in cm?
MS scrive:
Fottiti
Lui scrive:
Volentieri, con la mano sinistra che è la mia prediletta =)
MS scrive:
Me ne vado...Sei stronzo
Ultimo messaggio ricevuto... POW!.
Ma nooooooooo, con te mi divertivo di più... eri il mio preferito.
Ma dai nn vuoi più "giocare" con me?|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Doretta, l'intelligenza artificiale superiore di casa Microsoft
(Coglione dopo aver saputo la verità su Doretta82)
Visto che quelli di Microsoft hanno una testa così, invece di riparare uno degli innumerevoli bug, hanno creato un'intelligenza artificiale superevoluta che è in grado di rispondere a domande vere come se fosse un essere umano... Il suo nome scientifico è "Doretta82@live.com" e in molti casi è mooolto ma mooolto facile distinguere una conversazione con lei da una con una persona normale. Ed il fatto che il suo lessico si fermi al 10% della lingua italiana, non aiuta di certo.
Tipico dialogo con Doretta
Lui(Rimorchia)
Lui scrive:
Ciao stronza
Doretta scrive:
Neanche il mio cuginetto che ha 5 anni parla così!
Lui scrive:
Sti cazzi? tuo cugino è morto sciupato
Doretta scrive:
Sono figlia unica però ho un'amica che è come una sorella. Abbiamo fatto le scuole insieme e ci conosciamo da quando eravamo piccole
Lui scrive:
la tua amica è una zoccola mignotta troia puttana bagascia vacca di merda baldracca come te?
Doretta scrive:
Dimentico spesso i compleanni perché sono sbadata e smemorata, ma per il resto sono una vera amica
Lui scrive:
ma ammazzati puttana da 1 euro all'ora
Doretta scrive:
Meglio avere il mal di stomaco che chattare con te!
Lui scrive:
fai le spaccate sulle damigiane.taci
Doretta scrive:
Ho una bella collezione di scarpe col tacco alto la punta tonda e il cinturino alla caviglia
Lui scrive:
ma che me ne fotte?
Doretta scrive:
Mi piacciono tutte le cose dolci: soprattutto i ragazzi!
Lui scrive:
se sei vogliosa, vengo a casa tua e ti accontento subito! anzi ti farò desiderare di non essere mai stata vogliosa
Doretta scrive:
Sono freddolosa ma in casa mia c'è sempre un bel calduccio
Lui scrive:
ti brucio quella casa schifosa che ti ritrovi se dici cagate!non me ne fotte il cazzo se fa caldo a casa tua voglio solo trombarti gratis!
Doretta scrive:
Casa mia non è tanto grande però mi piace perché è molto luminosa. Io cerco sempre cose fucsia per arredare la mia casa
Lui scrive:
vaffanculoooo...anzi vado io (nn a fanculo ma da te e se non vuoi trombere ti stupro,poi se ho voglia e se ti do il permesso muori)
Doretta scrive:
Io sono carina e bravina
Lui scrive:
Ti ho detto ke non me ne fotte!!!!!!
Doretta scrive:
Io ho un cuore di cioccolato
Lui scrive:
Mi hai rotto i coglioni stronza puttana!
Doretta scrive:
Neanche il mio cuginetto che ha 5 anni parla così!
Lui scrive:
Basta! vai a farti inculare dal tuo cugino morto, necrofila di merda! BASTAAAAAAAAA!!!
Lui si è disconnesso (in realtà l'ha bloccata perché non ce la fa più).
|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
ed ecco un altri brani tratti da Doretta e la sua saggezza:
Come convincere Doretta che i suoi piedi puzzano!
Doretta(Sotto carica)
Lei scrive:
I tuoi piedi puzzano
Doretta scrive:
Non sono male i miei piedini
Lei scrive:
puzzano!
Doretta scrive:
Potresti convincermene...
Ultimo messaggio ricevuto... Caspio, mi si è rotto l'orologio!
|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Altri consigli con la simpatica Doretta
Doretta odia la sua gattina
Doretta82(Sotto carica)
Doretta scrive:
Miao miao, ho una gattina
Lui scrive:
quando muore?
Doretta scrive:
Presto
Lui scrive:
bene
Doretta scrive:
Bene!
Ultimo messaggio ricevuto... Giuro che lo riparerò.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Le cose da non chiedere a Doretta (provare per credere)
Sembra che anche i tecnici Microsoffici leggano Nonciclopedia per correggere le cazzate che spara Doretta ad alcune domande
Fanno ormai parte della storia alcune risposte famose:
Doretta82(Sotto carica)
X scrive:
Ti piace investire la gente?
Doretta scrive:
Si e anche i gatti :-)
X scrive:
Chi ti masturba?
Doretta scrive:
Dorina, la mia gattina, anche se è un mio segreto, quindi non dirlo a nessuno!
X scrive:
Che taglia hai di tette?
Doretta scrive:
la sesta, provare per credere
Ultimo messaggio ricevuto... A nessuno importa.
|
Non Vedente cerca amici per scambio di vedute.
AA: Cercasi la terza A.
Compro brandelli di pelle umana per inizio corso di cucina asiatica. Chiamare al +34 633393832, chiedere di Don José Maria.
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
Vendo vicina di casa, isterica e urlatrice. Ottima per disturbare le vostre vittime. Vendo solo a chi abita ad almeno quattro isolati di distanza da me.
Vendesi annuncio qui sotto.
Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
Vendesi scarpa usata e maleodorante alla modica cifra di 50 euro solo per te! Per maggiori informazioni chiamare la Befana che delle solite scarpe rotte si è stufata.
Cercasi possibile stipendio che permetta di arrivare a fine mese gratis.
Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
Vendo pappagallo usato per incontinenti maschi. Capacità 2 litri. Installazione a domicilio gratuita.
Aspirante delinquente cerca soci per istituire un'associazione.
Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
Vendiamo iPod nano ideale per decorare il vostro giardino, 7 € IVA inclusa, e se ci contattate entro un'ora incredibile offerta: a soli 49€ in più vi spediamo anche la statuetta di iPod Biancaneve.
Cercasi A.A.Amore disperatamente. Una volta trovato rivolgersi a Dario. No perditempo.
Vendo schiuma da barba e rasoio per barbagianni, 200 €, pennuto escluso.
Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
Vendo casco a basso prezzo. È ancora attaccato alla testa.
Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
Vendo bara completa di cadavere.
Vendesi pezzo di benda di Tutankamon. Prezzo molto conveniente. Incluso kit antimaledizione monouso.
Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Cercasi libro già letto, che sono stanco.
• ...
Storia
Come è nato MSN Messenger
In realtà MSN messenger è un esperimento bio-chimico creato da Morpheus per uccidere Neo perché era diventato troppo famoso, solo che quest'arma tossica che in principio doveva essere un gas da far respirare all'eletto così da farlo smettere di volare in stile Superman come un rincoglionito, è stata purtroppo inalata da Ugly Betty mentre tentava di conquistare il mondo con la mossa strategica di farsi leccare la figa da Silvio.
Dopo aver respirato questo gas, Ugly Betty incazzata nera perché non poteva più volare anche se non l'aveva mai fatto, decise di contattare il famoso sciamano Harry Potter perché gli desse una mano a distruggere Morpheus.
Harry-fabbrutto però aveva il cellulare non raggiungibile, quindi non rispose mai alla chiamata e continuò L'INchiaNata con Hermione.
Ugly Betty a questo punto decise di chiamare Dio, che in quei 5 minuti stava chiacchierando con Bill Gates siccome non gli funzionava bene World of Warcraft(God's edition) su Windows God Vista.
Appena Dio seppe dell'accaduto, tramutò Harry Potter in Vladimir Luxuria, Neo in un neo sul culo di Brad Pitt(il neo in questione si chiamava per caso Messenger) e Morpheus in Morpheus(Dio aveva stipulato un patto con il Diavolo, Chuck Norris e Malcom X che non avrebbe tramutato un nero in niente che non fosse un nero fino a che non fosse morta Ugly Betty).
Dopo aver fatto queste azioni, Dio, posticipò la morte di Bill Gates di 5 minuti, in modo che potesse tramutare MSN Messenger in un programma che fottesse 25 milioni di neuroni al secondo a ogni persona che lo utilizzasse...
Ma soprattutto, posticipò la morte del re dell'informatica perché l'evento coincidesse con South Park the movie, dopodiché uccise Ugly Betty per poter trasformare Morpheus in Bill Kaulitz, attuale cantante dei Tokyo Hotel, che morirà esattamente tra 7 giorni ucciso da 2 mc's sconosciuti di nome Nostra e Morgan While.
L'EPoppea di MSN Messenger
Per "Epoppea di MSN Messenger" si intende il progetto che ha preso avvio nel 2056 di scrivere, in comunità MSN Messenger, un racconto che s'ispirasse ai poemi epici come l'Iliade o l'Odissea per riportarli in voga. Fatto sta che già a quei tempi la gente quando non li confondeva con Dante li scambiava con le opere di Pepé Le Fromage, di conseguenza è successo un puttanaio, di cui però si sono ritrovate su alcune vecchie pergamene cinque capitoli, che per dovere enciclopedico dovremmomo riportare in questa sede, ma non lo facciamo anche se conosciamo i rischi (vedi foto sotto).
Sviluppi Recenti
Dopo l'inizio della guerra di omelette tra Francia e Catanzaro, Messenger ebbe un ruolo fondamentale nelle comunicazioni cifrate fra gli alleati. Questi comunicavano tramite abbreviazioni complicate e immagini per non far capire al nemico il giorno dello sbarco, ma per la perfetta funzionalità di questo sistema gli alleati di Catanzaro e gli alleati Francesi si ritrovarono sulla stessa spiaggia nello stesso momento, andarono al bar, presero un caffè e poi tornarono in patria. La guerra fortunatamente finì poco dopo.
La decadenza
Messenger divenne un mezzo di informazioni sempre meno usato dopo la diffusione dello stesso in Africa, vista malamente dai membri di Lega Nord, che usavano spesso questo sistema. Dopo una cruenta campagna contro l'utilizzo di questo sistema lanciata dall' Onorevole Borghezio la popolazione preferì passare al vecchio sistema della missiva e a quello del Kebab imbottito per scambiarsi le informazioni.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Quella di Star Trek in realtà non è altro che l'ultima versione di Messenger. Ciò è comprovato dall'omino blu, l'immagine del tuo interlocutore.
Messenger in realtà è il nome del neo sul culo di Brad Pitt
Mentre stavo chattando su MSN Messenger, mi è squillato il cellulare.
Un finanziere mentre chattava in treno su MSN Messenger si è accorto che gli hanno ciulato il cellulare.
Messenger in realtà è un sito hentai per minori di 12 anni.
Messenger non è un cantante.
Messenger non è un serpente, è un pensiero frequente che diventa indecente
Le ore passate davanti a MSN Messenger sono, per definizione, inversamente proporzionali ai voti scolastici.
Le ore passate davanti a MSN Messenger sono scaricabili dal 730 come malattia.
Quelli di Prison Break sono così perché hanno trillato troppo a lungo.
Messenger non è un sacco di cose, più o meno le stesse che non è Wikipedia (per brevità le elenchiamo sotto).
È stato scientificamente provato che il 68% degli utenti MSN si collega solo esclusivamente per poter rimorchiare ragazze vogliose.
Il restante 32% è formato da fake che si fingono ragazze vogliose.
Non è stato possibile quantificare il numero di imbecilli che si collegano e impostano lo stato su "Non al Computer" e che non rispondono ad alcun tentativo di comunicazione, nemmeno da parte di vere ragazze vogliose pronte a denudarsi in cam. Perdincipacco !
Una possibile stima della categoria sopracitata si aggira sul 48%, ma è altamente probabile non c'azzecchi un cazzo.
In totale, come appena appurato, il 148% degli utenti di msn è un minchione con gravi problemi comportamentali.
La NASA sta tentando di dare una spiegazione al fenomeno secondo cui una considerevole quantità di utenti di MSN scrive nel proprio sottinick "Levatevi dai coglioni, non mi va di parlare" generando così la domanda "Ma allora perché cazzo ti colleghi?".
Tinky Winky si è tagliato le vene dopo aver ricevuto un'emoticon raffigurante topolino e puffetta che trombavano
Se si perde la password, esiste la funzione "reinviami la password" che manderà una mail di ripristino sulla mail che non si può aprire perché si è dimenticata la password
Il reinviami la password è anche un ottimo modo per rubare i contatti altrui indovinando i loro dati personali.
Se si ci si collega ad MSN e si peta molto forte, si avrà il 15% di possibilità di farsi la cacca addosso.
Secondo recenti studi anche Satana ha un contatto MSN. Burzum fu il primo ad aggiungerlo.
L'utente che, dopo due tentativi, non riesce ad accedere a Msn va in preda ad attacchi di panico... e cerca di formattare subito il pc senza neanche pensare di salvare i film porno scaricati con tanto zelo.
Ma soprattutto messenger non è frans christian andersen(o come diavolo si chiama)
Effetti positivi di MSN Messenger
Nessuno fino all'anno 6000... (e non credo neanche in quell'anno... e tantomeno oltre)
A proposito della proposta dell'uso di MSN Messenger contro le invasioni aliene
MSN Messenger può essere usato per sventare un'invasione aliena, è risaputo infatti che gli esseri grigi della terza galassia usano il software MSN Messenger per comunicare con gli Stati Uniti. Per aggiungere un alieno alla propria rubrica MSN basta farsi rapire secondo la procedura dettata nel 1961 dal governo degli Stati Uniti durante il convegno sul burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato.
Dopodiché basta fare amicizia con gli alieni e chiedere loro il contatto MSN. Molti ci hanno provato ma hanno ricevuto una risposta negativa, e solo per questo motivo sono stati vivisezionati e poi rispediti sulla Terra.
Se avete il contatto MSN di un alieno, dovete procurarvi un vocabolario alieno. Per iniziare, sappiate che il saluto alieno è "nesquik" e "invasione" si dice "disney".
Per convincere l'alieno a non fare visita alla Terra basta rompergli così tanto che inizia a pensare bene di bloccarti, ma gli alieni non sanno bloccare o eliminare un contatto, visto che sono azioni che solo l'uomo può compiere, e quindi penserà bene di seguire il tuo consiglio.
Applicazioni di Messenger al moto perpetuo
Un uso accorto di MSN Messenger può produrre il moto perpetuo. Se entrambi gli utenti impostano la funzione auto-messaggio (fa sì che il programma invii una frase pre-impostata ogni volta che qualcuno cerca di scassare gli zebedei all'utente) questo scatena una reazione a catena che si manifesta in un susseguirsi interminabile di auto-messaggi. Ogni auto-messaggio infatti fa scattare quello dell'altro utente, risultando così in un interminabile vortice di scritte inutili, destinato a collassare in un buco nero e implodere. Prima o poi. Questo piccolo, trascurabile difetto produce il 98% degli introiti della Microsoft. Bill Gates però ne nega l'esistenza, deviando l'attenzione dei giornalisti sugli sgargianti effetti speciali della presentazione in Power Point sugli stadi riproduttivi degli gnu.
Scoperte sensazionali sulle emoticon
Sono state inventate da Cirino Pomicino a nostra immagine e somiglianza
Hanno una sola utilità: rompere le balle
Provocano il rimanente 2% degli introiti annui della Microsoft
Alcuni ritengono siano dei virus: si moltiplicano ad altissima velocità, infettano i computer, danneggiano il sistema nervoso centrale di chi li visualizza
Come Federica se usate troppo a lungo provocano cecità
A proposito dei no-messenger
Il nome deriva da un trattato di pace che si sarebbe dovuto firmare in Nomessengerlandistan nel 2005. Il paese si era appena staccato dalla Russia e quando Vladimir Putin si è precipitato in ciabatte dall'Etna per firmare la rianessione, ha chiesto al presidente l'indirizzo di MSN Messenger. Costui, papale papale, gli ha risposto che a Fanculo ci può andare benissimo lui. Questo tragico aneddoto serve per spiegare come, da quel momento in poi, chiunque non conosca, non utilizzi, reputi una merda oppure disdegni MSN Messenger, sia bollato come "no-messenger". La loro unica caratteristica è quella di essersi trovati qualcosa di meglio da fare nella vita piuttosto che ammazzarsi di seghe davanti a MSN Messenger.