Windows 7
Windows 7 è un sistema operativo Microsoft. Dal titolo, Windows si riferisce come sempre a una finestra, mentre 7 si riferisce al numero di giorni di vita rimanenti a chi utilizza il sistema per la prima volta. Pare infatti che i betatester di Windows 7 si siano gettati da una Finestra del settimo piano dopo 7 giorni di utilizzo del sistema operativo. Con Windows 7, l'obiettivo di Microsoft sembra quello di fare meno promesse possibili, in modo che il prodotto finale non possa deludere le aspettative degli acquirenti.
Periferiche
Stando a dichiarazioni affidabili, la vera innovazione del futuro sistema operativo risiederà nelle periferiche, che verranno totalmente riviste.
Tastiera
Un vero problema per le edizioni di Windows è sempre stato rappresentato dalla tastiera: con l'uscita di Windows XP la percentuale di persone morte sul colpo dopo aver tirato una testata alla propria tastiera é aumentata del 3500%. Inoltre, dal 1995 al 2007 sono state ritrovate decine di migliaia di persone morte dissanguate dopo aver rimosso un tasto dalla tastiera ed essersi cavate gli occhi con esso.
Con Windows 7, Microsoft ha deciso di ovviare al problema: le nuove tastiere saranno infatti dotate di airbag, mentre i tasti saranno interamente fatti di gomma da masticare.
Mouse
Anche il mouse ha sempre rappresentato un grande problema tra l'utenza Windows. Gli acquirenti si sono divisi a metà: alcuni felici di tutte le belle cose che si possono fare con la periferica, altri furiosi poiché indotti dall'instabilità del sistema a ingoiarla.
Microsoft si è dimostrata ancora una volta molto astuta: Bill Gates in persona ha assicurato che i mouse verranno sostituiti con delle uova di cioccolata. Non è tutto: i fortunati che si faranno prendere dalla collera e distruggeranno la periferica, troveranno all'interno di essa una tra le seguenti sorprese:
- Un sacco da boxe gonfiabile con sopra disegnata la faccia di Bill Gates, per sfogarsi con stile;
- Un santino di Padre Pio da pregare per le più svariate richieste. Secondo l'ISTAT, la preghiera espressa più frequentemente recita "Che possa cadere una meteora su Redmond [1]", seguita da diverse bestemmie rivolte a Padre Pio stesso;
- Un pratico manuale cartaceo per togliersi la vita con fantasia. Pare che l'utente medio Windows prediliga scegliere questa opzione;
La modifica delle periferiche non è stata richiesta soltanto dagli utenti, ma anche dai computer stessi. Sembra infatti che diversi pc su cui giravano le versioni alpha di Windows 7 abbiano preso vita, cominciando a espellere dal retro del case alcune parti di codice sorgente del sistema con tale veemenza da provocare l'esplosione del case stesso.
Prestazioni
Punto di forza di Windows 7 sono sicuramente le prestazioni alla portata di tutti[citazione necessaria].
CPU
Il case sarà dotato di una CPU con frequenza di overclocking pari al numero di globuli rossi che presenterà l'utente durante l'utilizzo del sistema. Questo è senza dubbio vantaggioso: i globuli rossi dell'utente tenderanno infatti a diminuire ogni volta che egli eseguirà una qualsivoglia operazione.
RAM
Dopo che diverse RAM di supporto alle precedenti edizioni di Windows hanno approfittato delle assenze dei proprietari dei computer per impiccarsi volontariamente con l'ausilio dei fili presenti nel case, esse sono state riprogettate. Le nuove RAM avranno l'aspetto di un piccolo blocco di merda rinforzata con titanio, e dovranno essere collocate non più all'interno del computer, ma sotto i piedi degli utenti. Saranno infatti quest'ultimi ad alimentare le nuove RAM, che viaggeranno a frequenza di calci.
Calcolando che un attuale RAM da 1 GB dispone di una memoria di 1237940039285380300000000000 byte, è palese che una RAC (Ram A Calci) viaggerà a una velocità decisamente superiore. Un calcio manda infatti un impulso il cui segnale viene convertito dalla RAC in un byte che viene successivamente trasferito al computer. Considerato il numero di calci che Windows 7 farà venire voglia di tirare agli utenti, anche un novantacinquenne senza gambe riuscirà tranquillamente a fornire al computer diversi terabyte di memoria RAC.
Sembra che comunque tale frequenza sia ancora troppo bassa per far girare Windows 7.
Ventole di raffreddamento
Microsoft stupisce ancora: al contrario di quanto si potrebbe pensare, per raffreddare un case di Windows 7 non sarà necessario utilizzare ventole di alcun tipo. Occorrerà solamente collocare il computer al centro di una galleria del vento (non inclusa nella confezione).
Software
Con Windows 7, Microsoft ha scelto di cambiare politica, decidendo di rendere i software per il sistema molto più semplici e pratici da utilizzare.
Ecco la lista dei software inclusi nella versione Home Basic di Windows 7 al momento dell'acquisto:
Worpaincel
Una trovata a dir poco geniale che faciliterà e non di poco la vita agli utenti di Windows 7. In un unico programma sarà possibile disegnare monocromaticamente (per il momento l'unico strumento di disegno disponibile è il pennello), scrivere fino a quaranta caratteri (anche se non sarà possibile digitare le lettere G,P,V e Z) e svolgere alcune operazioni aritmetiche (nella versione Home Basic si potrà solamente aggiungere e sottrarre, mentre con il Service Pack 1 della versione Ultimate verranno incluse le moltiplicazioni). Gli unici piccoli inconvenienti del programma sono che esso è provvisto di un solo font (Arial 15) e che dopo due minuti di lavoro la sessione termina automaticamente.
Per rendere l'esperienza il più pratica possibile, Microsoft ha deciso di rimuovere le funzioni Salva e Salva con nome.
"Esiste già il tasto Stampa. Geniale, non è vero?" è stata la giustificazione di tale scelta da parte di un sorridente Bill Gates, alla fine della presentazione del programma.
Windows Media Player 12
L'unico modo per ascoltare la musica (anche se il programma supporta solo file .mp3 con campionatura a 44.1 kHz e bitrate a 192 Kbps) e videogiocare... Contemporaneamente!
Questo ibrido tra un videogioco, un lettore musicale, un quiz di Enrico Papi e un dito in culo, renderà, a detta di Microsoft, la vita degli appassionati di musica molto più imprevedibile, divertente e appagante.[citazione necessaria]
Il programma si avvia quando l'utente apre un file audio, riproducendolo per qualche secondo per poi interromperlo e porre al fortunato ascoltatore una domanda del tutto casuale su un argomento random tra astrofisica, politica inglese del 1700 e biblioteconomia. Nel caso in cui l'utente riesca a indovinare la domanda entro dieci secondi, il programma riprende la riproduzione del file, mentre in caso contrario il computer viene formattato, perdendo conseguentemente una vita. Dopo cinque vite perse, il computer lascia il messaggio di errore "Stai per essere assimilato", dopodiché esplode.
Jimmy The Monkey
Tutte le altre features del sistema sono state integrate nel programma di aiuto Jimmy The Monkey. Una simpatica[citazione necessaria] scimmietta rimarrà fissa in primo piano, rimproverando l'utente quando sbaglia a eseguire un'operazione, congratulandosi con quest'ultimo quando riesce a usare il sistema per più di sette secondi senza bestemmiare, e consolandolo quando ha bisogno di conforto. Cliccando due volte sopra Jimmy, egli assumerà una forma rettangolare di dimensioni 150x100 non ridimensionabili e interpreterà la parte del Web Browser. Inoltre, digitando la frase you are crazy man con l'alluce destro, Jimmy fornirà all'utente diverse funzioni speciali, come la possibilità di leggere i file .txt e quella di visualizzare fino a 32 colori su schermo contemporaneamente (di default Windows 7 é fornito solamente dei colori nero, bianco, viola, rosso e marrone oltremare)
Tra le altre cose, Jimmy The Monkey è anche la mascotte e il logo del sistema operativo.
Novità
Grazie a recenti studi, Microsoft ha recentemente implementato il suo programma "WE-SYP", garantendo al povero utente un naturale sfogo verso il programmatore che ha causato il precedente errore di sistema.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Secondo dei mistificatori, Windows 7 è in realtà solo un'altra versione di Windows Vista (altresì conosciuto come Windows NT 6.0) con un altro nome e spacciata per un nuovo sistema operativo, infatti Windows 7 non è altro che Windows NT 6.1. Microsoft si è giustificata dicendo che 6+1 fa 7.
- Windows 7 sarà disponibile in tre versioni: Home, Premium e Funzionante.
- Pare che la Schermata Blu Della Morte (BSOD) sia stata migliorata e verrà visualizzata con dissolvenze incrociate grazie all'interfaccia Aero.
- È stata cambiata la schermata di avvio, che ora mostra uno scontro tra particelle che vanno a formare il logo. L'utonto medio si perderà a guardare lo spettacolo senza accorgersi che il sistema ci sta mettendo 3 ore ad avviarsi.
F.A.Q.
Proponiamo di seguito le F.A.Q. (leggesi Fuck) di Windows 7, tradotte alla lettera dal sito ufficiale Microsoft.
Domanda: Ma non vi vergognate?
- Risposta: No.
D: Quando apro un file .jpg, dopo poco il sistema si riavvia. Come mai?
- R: Veramente la domanda gliela dovrei fare io: come è riuscito ad aprire un file .jpg?
D: Perché dopo due giorni dalla prima installazione ho ricevuto una BSOD?
- R: Dopo due giorni? Cazzo stiamo migliorando!
D: Com'è che Windows è palesemente copiato da Mac OS X?
- R: Non è iVero! Noi siamo iMigliori!
D: E l'interfaccia grafica? Ricorda KDE4
- R: 'Bravo! E ora trova le dieci piccole differenze. Questo è uno dei titoli di Microsoft games for Windows, disponibili solo per computer con installato Microsoft Windows. Si ricodi che altri giochi come "Riavvia quando vedi la schermata blu" sono già preinstallati.
D: Ho provato a chiamare il numero di assistenza, ma è sempre occupato. Come mai?
- R: Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu.
D: Cos'è svchost.exe, e perché mi usa così tanta RAM?
- R: Gli dia meno da mangiare.
D: Perché l'audio delle canzoni va a scatti?
- R: Perché ha installato un componente non supportato. Windows 7 non supporta l'audio.
D: Perché la calcolatrice non riesce a calcolare 5+5?
- R: La calcolatrice esegue operazioni a una cifra. Per quelle a due cifre, deve acquistare l'apposita patch.
D: Visualizzo Windows 7 soltanto in una piccola parte in basso a sinistra dello schermo. Come faccio a ingrandire?
- R: È semplicissimo: le basta comprare un monitor più grande.
D: Assistenza? Dovrei installare i Driver per il modem, come faccio?
- R: Niente di più semplice! Appena ci si connette su internet, Windows 7 scarica subito tutti i Driver necessari!
D: Ogni volta che cerco di installare la tastiera mi appare un messaggio di errore. Che faccio?
- R: Deve premere contemporaneamente CTRL+ALT+CANC+INVIO
Note
- ^ È lì che programmano Windows 7.
Se usate un PC per i pornazzi attenti ai trojon horse. Sono cavalli spioni. Dico solo questo. Clicca qua per il miglior antivirus del mondo.
| Preceduto da: Windows Vista |
Windows 7 2009 |
Succeduto da: Windows 8 |
Portale Informatica: accedi alle voci che trattano di informatica
