Wrestling
Il Wrestling è un grandissimo sport-entertainment, peccato solo che Chuck Norris non ne abbia mai fatto parte, (in realtà sì, ha fatto l'arbitro in un match del 1994). Il wrestling, visto con gli occhi di un truzzo affetto dall'omonima sindrome, verrebbe definito come "quello sport dove personaggi dall'incredibile forza e dotati di coraggio smisurato, si affrontano in una metaforica lotta tra bene e male".
Gli individui sani tendono invece a privilegiare un'altra definizione: "quello spettacolo televisivo in stile Beautiful mascherato da viulenza e crudeltà, inventato dagli americani per tenere incollata la gente al televisore e fare soldi a palate sfruttando imponenti operazioni commerciali e gli allocchi che popolano il globo". Ovvero un ignobile tentativo di imitare l'arte del Sommo.
È lo sport più cattivo e pericoloso, dopo la corsa nei sacchi, lo scopone scientifico e il calcio saponato.
Ah, un piccolo particolare: è tutto finto.
Storia
Il wrestling nacque diciasedici anni fa e i suoi incontri erano molto diversi da quelli di oggi: erano addirittura veri e i lottatori usavano mosse letali come il salto sul divano e il rutto ipersonico.
All'inizio del XXX secolo il wrestling si evolvet... si evols... si evolveret... cambiò, con la nascita delle prime regole. Il salto sul divano, ritenuta una mossa troppo sanguinolenta, fu proibita ma soprattutto fu introdotta la regola che trasformò il wrestling: le scommesse. Ma la sua evoluzione non finì qui. Negli anni '80 il padrone della DabliùDabliùEsticazzi Vince McDonald fece travestire tutti i lottatori come pagliacci trasformando il wrestling nello spettacolo da circo che voleva. Da allora comparvero wrestler come L'incredibile Hulk, Macho Man, Andrea il Gigante, Lo strangolatore assassinotispiezzoindueepoinquattropoitirimettoinsiemeetispiezzodinuovo e soprattutto Ananas malefico omicida.
Ogni wrestler aveva una propria maschera come a carnevale, c'era l'uomo-pappagallo, il riccastro, il kamikaze iracheno, lo sbevazzone, l'emo, il becchino. OVVIAMENTE nessuno pensava che fosse finto, fino a quando in alcune intercettazioni Vince McDonald chiedeva ad un certo Luciano se era lui ad essere furbo o i fun ad essere talmente idioti da pensare che fosse tutto vero. Il wrestling fu retrocesso nella Serie B degli sport con -15 punti di penalizzazione e deve così lottare con sport come il Tirare pugni sulla tastiera a caso e l'Hockey su sabbia per riacquistare la sua credibilità. Vedendo però che i pochi neuroni dei fun del wrestling cominciavano a funzionare, Vince McDonald trovò un altro posto pieno di allocchi: l'Italia. Ma questa è un'altra storia.
Come si ottiene
Ingredienti
Le componenti fondamentali del wrestling sono:
- Società schiavizzate alla divinità Televisione.
- Fauna bambinica abituata ai riti satanici dei Teletubbies.
- Buchi nel palinsesto televisivo.
- Cultura favorevole a ogni cagata, basta che sia importata dall'America.
- Cancellate la prima parola della frase qua sopra.
- Una ventina di manovali bergamaschi strafatti di steroidi, o ex calciatori juventini.
- Milioni di truzzi.
- Fabbriche di merda quali Italia 1.
Eventualmente aggiungetevi un morto vero ogni tanto, che fa scena e aumenta l'audience.
Gli attori
Generalmente vengono selezionati i mostri, a mo' di combattimenti tra cani legalizzati, e suddivisi in due gruppi con grande originalità: i Buoni e i Cattivi.
- I Buoni sono quegli sfigati che stanno alle regole, che stanno simpatici al pubblico, che intervengono per aiutare gli amici, salvo poi litigarci e prenderli a sediate in faccia in seguito a frequenti furti di caramelle. Questi litigi determinano il passaggio al Lato Oscuro di quello che una volta era buono: in pratica tutto ad un tratto farà tutto il contrario di ciò che faceva prima.
- I Cattivi sono quelli che ce la mettono tutta per stare sul cazzo alla gente, che corrompono i vertici delle Federazioni, che votano Lega Nord e ascoltano i Manowar. Riescono ad allearsi per 3-4 minuti, salvo poi ammazzarsi l'un l'altro un secondo prima di vincere un titolo, determinando la vittoria del partito Buoni.
- I Normali secondo voi è normale far finta di menarsi e prendere soldi per questo? No? Appunto per questo persone normali non ci sono ma solo furbastri del calibro di Capitan Crescina il fondatore del Crescinesimo.
I personaggi che impersonificano i posti di comando della federazione rappresentano l'élite di governo della tipica Repubblica delle banane, ossia ognuno fa quel cazzo che vuole per ottenere ciò che vuole, e se sta alle regole non conta un cazzo. Un ruolo fondamentale in questo è giocato da Silvio Berlusconi, il supermanager che, quando ha le sue cose, decide di prendersela con l'alieno comunista di turno, rovesciandogli addosso barili di merda e costringendolo ad affrontare tutti i lottatori più forti.
Federazioni
Esistono varie divisioni nel Wrestling, come nei campionati di calcio e come negli sport senza trucco, di cui calcio e wrestling sono un po' la parodia:
- DabliùDabliùEsticazzi, il mattatoio più famoso, dove vengono assegnati (a tavolino) i titoli mondiali: Peto Puzzone Mondiale, Titolo Hardcore punk, Coppa del Nonno, Pesi Poser, Trofeo Berlusconi, Trofeo Siffredi.
- WLF, Torneo aperto un po' a tutti.
- WWF, qui vengono ingabbiati animali, licantropi e pedofili.
- VVL, Varghrt Virkzxthkefwofness League, torneo clericale per novelli predicatori e Papaboys, dove vengono selezionate le nuove leve.
- CNW, Chuck Norris Wrestling, torneo creato dal Sommo per vedere dei coglioni menarsi e uccidersi senza il suo aiuto.
- PCI, Porcellini Combattenti Incazzati Tanti bei maialotti rossi messi su un ring a forma di letamaio o in alternativa di senato , a parlare a vanvera della politica italiana per poi finire col picchiarsi tutti e far cadere il governo decretando così il nuovo campione MFI Mortadella Fatta Indoor.
WrestlingMania
Truzzi e Noob non si sono lasciati sfuggire questa nuova occasione di farsi omologare, seguire a mo' di branco di pecore la moda del momento, tenendosi a rispettosa distanza da una qualunque parvenza di cultura media.
Le incursioni in Italia dei lottatori americani sono seguite da migliaia di Funs che fanno debiti pur di vederli da vicino (2 ventimiglia circa) e proliferano i forum sull'argomento, saturi di acute riflessioni filosofiche dei Wrest-Nerd circa le evoluzioni di story-line, il numero dei capelli di Kane, la chiara e indiscutibile invincibilità dell'Undertaker.
Pazzi!! Chuck Norris provvederà a lavare col sangue simili blasfemie!
È interessante notare come le trasmissioni riguardanti il Wrestling siano costantemente messe sotto accusa dalle Associazioni Genitori e cristiane, che lamentano cattivi esempi per i figli, i quali del resto vengono tranquillamente lasciati tutto il giorno davanti allo schermo del televisore dai genitori stessi.
In ogni caso il messaggio che viene più volte lanciato (sotto forma di mazza chiodata) ai bimbi e ai ragazzi che assistono allo spettacolo è chiaro:
Faccione del wrestler figo in primo piano, vestito di tutto punto e col Rolex d'oro... inquadratura sul wrestler sfigato che ha spalmato poco prima su un tavolo in un lago di sangue... "Ragazzi... non imitatemi!"
Ma tutto ciò non è minimamente collegato al fenomeno del bullismo. Assolutamente. No. Beh, forse... NO.
Wrestler Famosi
- Re Misterioso
- Eduardo Guerra (deceduto...davvero eh!)
- Cristosantissimo Benoit (anche questo è schiattato... veramente!)
- Al Kogan
- Giovanni Pasto Serale
- John Bad-Show Layfield
- Paolo Michele Levalcazzodaqua
- I Finley
- Cartone Angolo
- Panzoa Giò
- Brandy Norton™
- Il Sottomettere
- Barista
- L'Uomo Nero
- Il Grande Calì
- Brock Lesnar
- Tartufone
- Xena (detentrice di 8 titoli Hardcore)
- Umberto Bossi
- Majin Bu
- Silvio Berlusconi
- Vladimir Luxuria
- Ananas malefico omicida
- Satana (666 Extreme Title)
- Chuck Norris (avendo sconfitto chiunque osserva e medita sulla tua sorte...)
- Paris Hilton (plurivincitrice del titolo "hard-core")
- Lita (la diva che mangia sushi)