World of Warcraft

World of Warcraft (che in itagliano significa: il mondo in guerra per le sottilette Kraft) è una droga venduta dalla Blizzard al prezzo di circa sessantadieci € al chilo e, in quanto tale, può provocare assuefazione, disturbi neurali, impotenza e, nei casi più gravi, perdita della verginità anale a causa dell'uso eccessivo del mouse e del tasto tab (la NASA, in merito a questo effetto collaterale allarmante, brancola ancora nel buio).

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Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Raffigurazione artistica di un pg Elfa della Notte.

Raffigurazione reale della giocatrice che si cela dietro l'attraente e procace pg.

Raffigurazione artistica di un pg Paladino Umano.

Ecco il vero aspetto di colui che si nasconde dietro il fiero e aitante pg.

« World of Warcraft è la Quintessenza Incarnata^{[citazione necessaria]} di tutto il Fantasy! »

( Pierpaolo Pasolini su WoW)

« Ho smesso di giocarci quando lo psicologo mi disse che non era normale che vedessi punti esclamativi sulla testa delle persone »

(Giocatore incallito su World of Warcraft)

« Temo che questo Dungeon sarà tosto! »

(Nerd che confonde i luoghi della realtà con quelli di WoW)

Cosa troverò dopo che ho passato una settimana intera a installare e aggiornare il gioco?

Chi gioca a World of Warcraft (WoW per i pigri) viene violentemente catapultato in un luogo popolato da elfi, draghi, gnomi, cavalieri, extracomunitari, zingari e altre creature delle favole. Per giocare è necessario crearsi un personaggio decidendo il sesso, la razza e la classe. Tale operazione può sembrare facile, ma in realtà richiede una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari per via del casino creato dal numero di razze e classi. Nel corso del gioco il personaggio dovrà acquisire esperienza attraverso la maciullazione di poveri animali indifesi e/o la risoluzione di varie missioni (quest) che verranno affidati da vari sfigatelli che non hanno una mazza da fare (detti NPC). Di solito le quest consistono nel farsi assegnare una missione da un taverniere ubriaco, partire all'avventura da Helsinki, farsela a piedi sino a Pechino, masturbare 10 nani pelosi e tornare dal taverniere ubriaco (senza contare il fatto di non morire durante la missione). Il tutto per guadagnare 1.21 € e 7 punti esperienza sui 14'000'000 che servono per avanzare di livello.

Grazie a queste piccole boiate il nostro personaggio (PG) potrà evolversi dallo stato di "piccolo sfigato senza pantaloni" a quello di "strafigo paladino della giustizia".

Le razze

Riassumiamo qui le numerose razze presenti nel gioco:

Umani

Onnipresenti in qualsiasi contesto Fantasy, son solitamente scelti dai giocatori indecisi.
Essi si occupano un po' di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata, mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma. Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le abilità che non riguardano il combattimento, quindi: cucina, sartoria, mineralogia, pesca e metallurgica.
Il miglior giocatore di tale razza è MacGyver che, per qualche strano motivo, è anche molto apprezzato dagli gnomi.

Elfi della Notte

Qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. A differenza di questi ultimi, hanno gnocca in abbondanza. Nonostante siano degli elfi, sia gli esponenti maschili che le loro femmine dimostrano un fisico molto muscoloso per lo standard elfico. Per questo si sospetta che essi condividano almeno in parte la passione del culturismo con i draenei.

Si posson trovare pg e png elfiche sparpagliate per Azeroth che mandano messaggi ingannatori della serie: "1g for a strip", affinché possano permettersi di continuare la raccolta e il traffico d'erbe nelle loro terre buie. Le Elfe della Notte infatti sono esperte di danza del ventre, oltre a essere delle ninfomani di prima categoria.

Nani

Popolo d'avari dediti al culto del Dio Denaro. I Nani hanno un aspetto inquietante e un carattere di merda. Sovente si vantano di come i loro guerrieri ed artigiani siano i più abili in tutta Azeroth, persino degli stessi Elfi. Condividono quest'ultima con i loro lontani cugini, gli gnomi.
Quest'ultimi son fuggiti dalla loro capitale per via di un'imitazione malriuscita d'una centrale nucleare, e son tutt'ora obbligati a pagare un affitto esorbitante ai nani con la scusa che quest'ultimi offrano loro protezione dai fanatici di Stormwind.

Gnomi

Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget mal funzionanti a prezzi stracciati per pagarsi l'affitto ad Ironforge. Dei Cinesi insomma.
In combattimento rendono come un omino di burro contro un coltello arroventato (sia che ricoprano ruoli di Corazzato, di Picchiaduro o di Curatore), e per questo nessuno li vuole in gruppo.

Draenei

I Draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano: prova di ciò è la loro città, Exodar, che ancora prima di essere entrati acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che, se allontanate da loro, possono provocargli disturbi mentali elevati.

Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simili a demoni dell'inferno animale. Studi recenti sulla razza sembrano indicare che la loro origine sia da ricercarsi nell'incrocio fra una capra, un puffo e Davy Jones.

Orchi

Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente poté concedersi una pausa, dopo 6 giorni di duro lavoro, decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio e optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio.

Tauren

I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono pazzi isterici, ma sono svegli quanto un bradipo zoppo. Ogni mattina si alzano, vanno in bagno e si lavano i denti con il Black & Decker, e proprio dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui caramellosi, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali gastrite, colite e temperamatite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo chiamate vacche da monta. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l'avversario per qualche secondo) gli avversari con rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp").

Troll

Il Troll in WoW è l'esatta trasposizione videoludica^{[citazione necessaria]} dei rasta.<br\> Belli^{[citazione necessaria]}, allegri e sempre pronti a festeggiare con qualche strambo ballo, son la razza più divertente in tutto WOW.<br\> Nel gioco, i maschi assomigliano a dei pipistrelli incrociati con dei cinghiali: senza ali, gobbi, con un nasone enorme e con delle zanne lunghe mezzo metro. Le femmine invece sembrerebbero delle umane, se non fosse per le zanne che anche loro possiedono, sebbene siano leggermente più corte.
La loro utilità li rende poco al di sopra degli gnomi, quindi poco efficaci negli scontri e non molto richiesti per raid e dg. In compenso son dei ballerini hip hop indiscutibili come dimostra il seguente video:

Elfi del Sangue

Abominio ottenuto fondendo insieme Legolas, Apollo e Jack Sparrow.
Gli Elfi del Sangue, come per la loro controparte lunatica, presentano una struttura fisica anomala per lo standard elfico. I maschi hanno il petto quasi pari a quello d'un Draeneo e la testa grande quando uno spillo, mentre le loro femmine presentano degli attributi insolitamente generosi. Proprio per questo tutti i giocatori (compresi gli stessi Elfi del Sangue) affermano che le loro femmine sono tra le più grandi puttane mai viste nella storia dei videogames.

Non Morti

La razza preferita di chi crede che, usando un PG già morto, risulti impossibile da uccidere una seconda volta. Questa ovviamente è la più grande stronzata che si possa credere in tutto WoW.<br\> Per poter essere realmente efficaci richiedano che il giocatore in questione sia di livello abbastanza alto, altrimenti non proteggeranno nemmeno dal più piccolo refolo oscuro. Di conseguenza molti giocatori optano per la famosa classe del Ladro pur di lamerare, oppure del richiestissimo^{[citazione necessaria]} Cavaliere della Morte, pensando che il carisma e il fascino di quest'ultimo intimoriscano a sufficienza i giocatori avversari, tanto da indurli a non attaccarli.

Worgen

La razza preferita da tutte le ragazzine sbavanti per Jacobbe e da ogni altro che crede di poter contagiare gli altri giocatori mordendoli. Gli worgen (licantropi è protetto dal copyright) sono la nuova razza che discende dagli uomini di Gilneas che, con il loro re, hanno messo in pratica la grande e onorevole tattica del "niente dico e niente so", chiudendosi dietro un muro per l'eternità. Ciò ha funzionato fino al terremoto dell'Aquila, che ha mandato il frantumi il muro e fatto sprofondare nel mare mezzo regno.

Gli worgen possiedono molte utilissime abilità, quali cambiare forma da worgen a umano (che è come offrire un viaggio a Jesolo a chi vuole andare in montagna perché gli fa schifo il mare), nonché la capacità di mettersi a 90 e correre.

Classi giocabili

Entrambe le fazioni godono di tutte le classi disponibili nel gioco. Le classi conosciute sono:

Druid (Druido)

Un druido di WoW, con il suo sguardo assassino.

È stato riscontrato che il druido non serve a nulla, sa solo trasformarsi negli "animali". Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e, come magie, fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però c'è la soddisfazione di vedere il proprio personaggio diventare un orso, un gatto imburrato o un grillotalpa.

Hunter (Cacciatore)

Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci, gatti infoiati e lupi assetati di sangue, di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate, fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo. Ultimo e non ultimo è la capacità di "mettere trappole", ovvero gettare sterco di cane rallentante, bucce di banana per far cadere chiunque e legare le stringhe delle scarpe per fermare definitivamete i nemici; senza inoltre dimenticare la famosa Feign death, utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata.

Mage (Mago)

Tutti gli appartenenti a questa classe assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore, sia perché utilizzano abilità come creare torte e panini alle banane o trasformare la gente in animali da fattoria.

Paladin (Paladino)

Una delle classi più apprezzate dai principianti, poiché vedono il loro "pg" spaccare il cranio dei nemici a martellate e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare fighi e potenti.

In un suo classico combattimento, il paladino parte subito alla grande, massacrando le retine e, se fosse possibile, distruggendo gli ultimi due neuroni superstiti dell'avversario con esplosioni luminose e/o peti fiammanti. Ma proprio mentre si appresta a fare qualcosa di utile per la società, si accorge di aver finito il Mana.

Priest (Sacerdote)

Classe capace di curare in modo impeccabile, finché si tratta di danni fatti da criceti mannari di primo livello. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carte.

Rogue (Ladro/Assassino/Carogna)

Il rogue è la classe che permette di: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendenti della banca di Stormwind e prenderne il contenuto.
Una delle loro peculiarità è l'abilità con armi da lancio catastrofiche: dei coltellini da lancio di cui, al confronto, fa più male il grissino del tonno Rio Mare. Sebbene alcuni di loro decidono di rimanere dei pusher falliti, molti tentano la scalata sociale per diventare dei leader nel mondo della droga, anche tentando di creare nuovi intrugli partendo da fiori appassiti e sterco in polvere.

Shaman (Sciamano)

Lo sciamano è una tra le classi più noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di sparare addosso magie istantanee in grado di far saltare la pausa merenda al giocatore avversario. Fatto questo lo sciamano inizierà a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche sé stesso, ma solo a volte. A livello 16 lo sciamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma, che è invisibile e velocissimo, quindi può scappare nel nulla facendo il gesto dell'ombrello.

Il miglior modo per giocare a World of Warcraft: fare le quest in gruppi

Warlock (Stregone)

Il Warlock è, per definizione, il maestro delle arti oscure & malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti a eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il più potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se si spacca il "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di Stormwind od Orgrimmar col suo capoccione, mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria: l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l'irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla Blizzard cresce.

Warrior (Guerriero)

Un comune Pg Guerriero? No, semplicemente un giocatore di cricket.

Il guerriero della filosofia dei giochi nipponici è in realtà un sacco di patate. Il suo unico punto di forza è la resistenza ai colpi, che consente di essere picchiati più a lungo dai mostri. Hanno un odio viscerale verso i maghi specializzati nella creazione di ghiaccioli, detti raramente maghi frost, per motivi tuttora ignoti.

Death Knight (Cavaliere della Morte)

Un Pg d'un Cavaliere della Morte con il suo sguardo rassicurante. Vero che ispira pace e tranquillità?

È la nuova classe aggiunta dall'espansione. Attacca i suoi nemici con le malattie, infatti per neutralizzare questo effetto l'avversario dovrà sempre portare con sé delle compresse di Enterogermina. Può inoltre camminare sull'acqua e, nella nuova espansione, moltiplicherà i pani e i pesci.

Mount

Mount sta per Montatura, ovvero enormi palle che i giocatori di livello alto si inventano per farsi fighi. Non è raro sentirli dire "Ora sono a cavallo e vado il 60% più veloce" agitando furiosamente le mani nel vano tentativo di apparire convincenti. Spesso è possibile trovare Mount Epiche, che sono stronzate ancora più incredibili, o addirittura Mount Volanti, puttanate così grandiose da spiccare il volo.
Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. Ultimamente è stata aggiunta una mount molto fashion firmata da un famoso stilista, la Armani War Bear. Per averla occorre trucidare un villaggio di trolls in circa 20 minuti. La finezza di questa mount è contraddistinta da borchie di legno, ossa e boccheggi di fumo e fuoco qua e la, montate su un orso bruno con cinghie e sella di cuoio sporche e puzzolenti.

Le leggi di WoW

I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd, perennemente in lotta tra di loro. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT, DpS e AoE (se sapete cosa significano queste abbreviazioni, non andatene fieri). Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Quando escono dal sicuro giardino di casa loro, si guardano intorno sbalorditi e contrariati dalla mancanza di elfi blu che gli chiedono di andare al parco a raccogliere sterco di vacca per guarire il loro cane idrofobo. Ogni volta che entrano ed escono da una città (reale) si stupiscono per la mancanza di guardie e si ripromettono di fare un attacco di massa con la gilda. Da notare la loro particolarità di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici condotti dai ricercatori Oral-B hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.

I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.

Tutti i giocatori fighi sono di livello 85 (il nuovo livello massimo raggiungibile), tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e vengono delegati ai ranghi più infimi della gerarchia sociale. Se hai un potere d'attacco inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei degno di rispetto.

In questo gioco si utilizza il genere di linguaggio appartenente a una piccola tribù, tra le più sconosciute dello sconosciuto paese della Svervegia, ovvero i Palloidi, contenente parole come "uber" o "wtf", spesso usata in combinazione con "omg" o, per satanisti e persone a cui piace tirare in ballo gli attributi dei santi, "omfg". Gli adirati (e spesso in preda a problemi psichici come la labirintite acuta, o piaghe da decupito sul culo dovute alle 20 ore consecutive di incollamento al PC) giocatori di questo MMORPG (abbrev. di "non ho niente di meglio da fare" in dialetto Palloide) sono spesso creature solitarie che escono solitamente la notte, salutando i parenti con frasi del tipo "BB u n00b hax gtg" per poi scoppiare in fragorose risate urlando a squarciagola "ROFLMAO ASDASD LOOOOOOL" nel silenzio e nella disperazione degli astanti. Per poter studiare questo mistico linguaggio occorre svolgere un viaggio in Svervegia, o passare almeno 13 ore a "farmare" (cioè ad arraffare soldi virtuali) aKarazhan in compagnia di gente che già lo padroneggia.

World of Warcraft è la riprova che non esistono donne su Internet: infatti il 90% dei personaggi è di sesso maschile, il restante 10% è di sesso femminile ma il giocatore è un uomo.

Giocatori di World of Warcraft famosi

Indiana Jones

Razza : Umano
Classe : Ladro
Professione : Archeologo
Attuale livello : 85

Con l'introduzione in Cataclysm della professione dell'Archeologo, non poteva far a meno d'iscriversi anche lui. E' molto ricercato da gruppi di valorosi giocatori che desiderano addentrarsi in Dungeon o Raid particolarmente ostici e pericolosi alla ricerca dei tanto agognati "Epici". Purtroppo quest'ultimi usciranno sempre a mani vuote e con molto rosik, mentre Indi se ne uscirà soddisfatto con qualche oggetto di valore, e che presto nasconderà nel vault governativo americano. Alcuni dei suoi "Epici" più pregiati che ha trovato sono :
- il Santo Graal,
- l'Arca dell'Alleanza,
- il Teschio di Cristallo, etc etc etc...
Una sua abilità particolarmente fastidiosa consiste nell'usare la propria frusta particolamente per tutto : pescare, disarmare, scassinare una porta, privare del proprio reggiseno un'Elfa della Notte da dietro un cespuglio, etc etc etc...

Mac Gyver

Razza : Umano
Classe : Tutte
Professione : Tutte...in particolare ama quella d'Ingegnere e dell'Alchimista
Attuale livello : 85

Se Indi è riuscito a salire fino al Lv 85 con solo la sua fida frusta, allora Mac ha avuto bisogno solo di una semplice graffetta per scalare i vertici di WoW. Nulla era impossibile per lui : le armature dei boss si svitavano al primo fendete, le armi si sbriciolavano ancor prima di menare un colpo e, nel contempo, riparava i danni che gli altri giocatori subivano. Anche dopo la sconfitta e razzia del mostro finale, Mac Giver riusciva sempre a ricavare qualcosa da ciò che ne rimaneva : polvere da sparo per i Nani, ingranaggi per gli Gnomi, pesi per i Draenei...

Thor

File:Paladino Hammerfall.png

Raffigurazione artistica di Thor su WoW.

Razza : Divintà del Valhalla^{[citazione necessaria]}
Classe : Paladino del Valhalla
Professione : Boriosone (sempre del Valhalla)
Attuale livello : Millemila

Poteva anche mancare l'aitante dio nordico in WoW ? Ovviamente no !
Thor s'è iscritto a WoW quando gli Hammerfall, desiderosi d'allargare il loro giro di fan, scoprirono il Mmorpg, provvedendo subito a segnalarglielo.
Mentre il gruppo deliziava con la loro splendida musica^{[citazione necessaria]} migliaia di giocatori astasiati^{[citazione necessaria]}, Thor passava il tempo a far fuori qualche piccolo mostro del calibro dei Giganti a colpi del suo martello tonante e nel mentre, mostrare i suoi muscoli scolpiti di fronte a interi gruppi di nerd e fungirl. Si pensi che sia bastato solo questo per farlo salire in meno d'un giorno al lv millemila.

Le classi dei giocatori di Warcraft

Riassumiamo qui le varie classi in cui possono essere suddivisi coloro che giocano a World of Warcraft.

Il vero nerd

Frase tipica: "Ciao, andate a SSC ? Vi serve un DPS control over 8k 2k rating arena? No ? Ok, allora entro con il mio PG healer 15k heal 1.5k overheal. Ah, non vi serve ? Va bene, entro con il mio tank dk blood/frost. Ah, volevate solo un caffè ? Va bene, allora loggo il mio PG barista..."

Classico utente dei giochi online, vive solo per giocare a World of Warcraft, nel quale ha circa 5.000 PG, 500 per ogni classe esistente. Considera completamente sprecato il tempo in cui è costretto a vivere nella realtà, come quando deve andare a scuola. I suoi amici lo troverebbero un tipo strano, se non fosse che non ha amici. Con il passare del tempo, comincia inevitabilmente a confondere la realtà con il gioco: quando a cena rimane un solo supplì, lui propone di "rollarselo", causando sconcerto negli ignari genitori, quando viene interrogato a scuola ed è impreparato cerca di fare logout (e poi tenta di consultare wowhead), quando sente di notte dei rumori in casa cerca di mettere il gatto su "aggressive", e assume altri comportamenti che prima o poi lo porteranno in qualche stanza buia con una camicia di forza addosso, ma non prima di essere diventati Venerati nei confronti delle varie fazioni presenti nel gioco, e ostile con il resto dell'umanità.

Il megalomane narcisista

Frase tipica: Io sono lord Gurman, osserva la potenza del mio EQ (segue ping di TUTTI i suoi oggetti), e inchinati innanzi a me, misero mortale".

Questo giocatore non è veramente interessato a Warcraft: ci gioca solamente per il piacere di umiliare i propri avversari, mostrando la propria superiorità. Non è contento fino a quando non droppa Excalibur, l'Armatura di Pegasus, il Santo Graal come elmo e il Death Note come arma primaria, poi non esce più da Dalaran dove sfila davanti a tutti quelli che incontra come fosse una top-model, cercando l'approvazione degli altri giocatori. Naturalmente col passare del tempo l'unica cosa che riesce a ottenere è il tetro odio di tutta la comunità, tuttavia potrà sempre contare su un manipolo di Goblin affascinati dalla sua potenza, che lo seguiranno con religiosa ammirazione. È solito migrare, in assenza di lodi della popolazione cittadina, nelle località di provincia una per tutte Goldshire (Contea Dorata).

Il burocrate logorroico

Frase tipica: "Non ho detto che non si può fare: ho detto che si può fare solo a certe condizioni. Vedi, è una piccola differenza, ma di grande impatto, sai? Siediti, che ora te lo spiego... (segue monologo di 50 minuti)".

Maestro Supremo della Sacra Tecnica del "Wall of Text", l'unico scopo della vita di questo giocatore è usare 5 vocaboli per ogni parola che pronuncerebbe un comune essere umano. Le sue corde vocali smettono di funzionare all'età di 20 anni per overdose. La sua tastiera ha una vita media di una settimana, poi è costretto a cambiarla. Per questo, diventa ottimo amico dello spacciatore di hardware della zona in cui vive.

Il teorico

Frase tipica: "Beh, ovviamente il mio metodo è il migliore. Prima attivo il potere del trinket Pelo di Culo di Thor, mi accingo a tirare una caccola, ma bada bene, è una finta! L'altro mette lo scudo anti caccole, e io non gliela tiro! Poi rotolo a destra, moonwalk, passo del giaguaro, mi cago nell'armatura ed è praticamente morto. Ehi, aspetta, cosa vuol dire che sono silenziato??".

(Tra)sudando sicurezza e professionalità da tutti i pori, questo giocatore si aggira sui vari forum dedicati all'argomento ammaliando tutti con la sua professionalità, le sue percentuali con ventordici numeri dopo la virgola e le sue interminabili liste di magie da usare in serie per ottenere una scontata vittoria^{[citazione necessaria]}. Pazienza se riesce a perdere i duelli anche contro player AFK, se è l'unico sul server che è riuscito a farsi fare danno da un critter, la sua strategia era comunque perfetta. E poi non vince chi uccide l'avversario, ma chi inventa la scusa migliore. Era bug. O forse lag. O più probabilmente nerf. Anzi, meglio cheater.

Il grande leader

Frase tipica: "Ok, voglio che i Curatori rimangano dietro questa linea. I DPS aspettino il mio segnale prima di attaccare, i Corazzati si schierino con lo schema 4-4-2. Concentratevi e occhio all'aggro....ok....caricaaaaaa !!!!!!".

Questo giocatore lo troviamo spesso alla guida di gruppi che tentano instance, a capo di una gilda, o in qualsiasi altro posto in cui le sue doti di comando possano procurare indicibili sofferenze ai poveri malcapitati che hanno la sventura di unirsi al suo manipolo di sottoposti (che altro non sono che schiavi inconsapevoli). Spesso fantastica di essere il più grande condottiero di Kalimdor, ma i suoi sogni si infrangono contro miseri wipe o orde di full Relentless, che attaccano il suo curatissimo premade e cominciano a giocare a Polo con le teste mozzate. È solo allora che il giocatore, da vero leader, opta per una ritirata strategica, usando la sacra e arcana tecnica della "fuga a gambe levate", ma solo per andare a cercare un altro manipolo di schiavi da usare nelle sue prossime tattiche "vincenti".

Il bimbominkia

Frase tipica: "Scss tu kee 6 forte ai 50 o 100 gld da drmi plissss??"

Flagello dei giochi online e consumatore accanito delle suonerie per telefonino con gli animali (il gattino Virgola è il suo preferito), il bimbominkia è un fenomeno che prolifica in qualsiasi posto dove ci sia qualcuno che voglia giocare in pace. La sua simpatia è paragonabile a un druido feral attaccato ai maroni, e l'unico modo per toglierselo di mezzo è dirgli che è appena cominciato Bakugan su Italia uno (programma a cui non riesce a rinunciare). La sua inattitudine sociale ha serie ripercussioni anche a scuola, dove diventa l'obiettivo principale di tutti i bulletti o aspiranti tali. Quando il server di WOW dove gioca viene spento per manutenzione, comincia a scrivere messaggi del tipo "aiuto ma k sccde? Non rsc a kollegarmi! Aiuto ft qlcss! HELP ME PLISSSSSS", ignorando completamente il messaggio scritto a caratteri cubitali che dice che il server verrà rimesso online in 5 minuti. I suoi messaggi saturano forum, tagboard, chat tematiche, canali radio e sottotitoli delle CNN News, fino a quando non riesce finalmente a riloggare il suo fastidioso personaggio.

L'anarchico

Frase tipica: "Ehi amico, non sei tu il problema. Il problema è il sistema. Fanno regole solo per tenerci prigionieri, amico. Ma noi gli faremo capire che non siamo prigionieri di nessuno".

Questo tipo di giocatore esiste per un solo motivo: rendere difficile la vita ai GM. Di solito usa cheat, ma solo perché sono vietate: se fossero legali, per protesta non le userebbe. Le sue vittime preferite sono i neo-GM inesperti, che tartassa di domande fino a mandarli in loop.

Il furbacchione

Frase tipica: "Ciao, sono un GM. Hai vinto alla lotteria di Lamezia Terme, il premio è il T9 completo, devi solo darmi il tuo account e password per potertelo addare."

Questo giocatore, noto anche come "Maestro Ninja della montagna della Fragola Infernale", considera WOW e gli esseri che lo popolano funzionali a una sola cosa: fargli droppare l'EQ che gli serve. Per questo, sfrutta ogni occasione per ninjare, rubare, soffiare, sottrarre, trafugare qualsiasi cosa gli capiti a tiro. Spesso vende account rubati, diventando un vero e proprio ricettatore, corrompe GM compiacenti con foto della propria cugina in spiaggia e organizza viaggi di sola andata per la Jungla Brasiliana.

Lo scienziato "Ricerca e sviluppo"

Frase tipica: "Ma lo sai che ho scoperto che se usi "calore del forno a microonde" su "onda energetica del surfista" e "imprecazione di Jerry Scotti" prima di "parata acrobatica di Buffon", e poi attivi il trinket "lacrima di Platinette", generi un effetto a catena che, nell'arco di 2,5 secondi ti permette di aumentare dello 0,00037% la tua percentuale di critico perdendo solo lo 0,036% di capacità intellettiva? Cioè, deve essere un bug per forza, troppo overpower, cazzo abusiamone finché non lo beccano i GM!"

Curioso incrocio tra Cecchi Paone e Vittorio Sgarbi, questo giocatore conosce tutti i pg, tutte le classi, tutte le spell, tutti i talenti, tutti gli equip, tutti gli oggetti, tutte le combinazioni possibili e immaginabili per ogni aspetto del gioco, e si stupisce quando qualcuno gli pone qualche domanda, sentendosi poi in dovere di addestrarlo manco fosse l'ultimo discendente della divina arte di Hokuto, in modo da renderlo un giocatore migliore. Spesso lo si trova in istance a tenere una conferenza sulle singole azioni che ciascun pg deve seguire al minuto secondo, finché anche il boss, stufo, lo aggra e lo fa fuori ridacchiando sommessamente.

Classico giocatore di World of Warcraft

Esempio di un classico giocatore in piena crisi isterica:

Pochi minuti dopo l'avvenuto 4 Auror si sono immediatamente materializzati alle spalle dell'incriminato per stordirlo con uno schiantesimo e prelevarlo. Attualmente il soggetto è nell'ala di massima sorveglianza della prigione di Azkaban. La comunità di maghi mantiene il silenzio stampa mentre la Farnesina ci comunica da anni che per ragioni di sicurezza non si possono comunicare informazioni di alcun tipo.

La community

La community di World of Warcraft è fantastica, formata da persone gentili, cortesi, sempre disposte ad aiutare.

I forum

Creati dalla Blizzard usando dei potentissimi server della Chicco, questi forum che potete trovare sul sito ufficiale del gioco, sono un luogo di ritrovo per tutti i giocatori di World of Warcraft, e sono suddivisi in diverse sezioni.

La community è cosi fantastica che succede questo:

• Chiedi aiuto (per esempio, su come mettere i talenti al personaggio) e come risposta ti viene data "Nice Equip/Gems" o "Nice Arena Ratings", senza contare che verrai flammato da tutti e tutti ti diranno di usare il tasto cerca.
• Se entri in una sezione, e non riesci a trovare neanche una lamentela, vincerai un premio di 10.000 €.
• Se trovi una risposta con scritto "That's a good idea!" o "Just wonderful!" o robe simili, con un link sotto, al 99,99% si tratta di un keylogger desideroso di fregarsi il tuo piggi. La rimanente percentuale è costituita da pedofili.
• Ogni volta che verrà applicata una nuova patch, un meccanismo automatico aprirà oltre 9000 topic di lamentele.
• Se fai parte di una classe OP (Overpowered), sarai odiato da tutti, e tutti apriranno topic come titolo "Nerf (Nometuaclasse)", e tutti diranno che presto verrai colpito da un "Nerfstick"
• Il calendario World of Warcraftiano è suddiviso in diverse stagioni, in ogni stagione ci sarà un tipo di classe OP. Infatti adesso come classe OP ci sono gli Maghi Arcani e i Paladini, nella prossima stagione, l'attenzione si focalizzerà sui Druidi e sui Ladri/Assassini/Carogne, nella prossima stagione, sui Guerrieri e sugli Shamani, e cosi via. La fine di una stagione viene dettata dall'arrivo del profeta "Nerf".
• Se sei un mago, aspettati di diventare un distributore di merendine e bibite 24 ore su 24.
• Se sei invece un warlock regalerai caramelle a tutto il raid.
• Non importa quanto sei forte, le altri classi saranno sempre più OP di te.
• (Sempre riguardante la nota sopra) Ecco perché ci sono sempre topic di lamentele sulla propria classe.
• Se una classe ha fatto sempre schifo (per esempio Retadin), quando verrà pompata, tutti vorranno farla tornare alla merda.

  

  Tipico commento intelligente dei forum.

• Non importa cosa siano le modifiche di una patch, saranno sempre nerfs. E il colpevole sarà sempre un certo "Kalgan".
• "Kalgan" gioca sempre la classe più OP della stagione, secondo gli esperti dei Forum di WoW.
• Sempre secondo gli esperti, la sezione forum della tua classe, non sarà mai letta dai blue (in gergo, i GM).
• Sempre relativo al punto precedente, qualora essa venga letta, non verrà mai presa in considerazione (eventualmente sarà usata come barzelletta).
• Se la tua gilda non è riuscita a completare l'istance più figa e difficile del momento (di solito, quella aggiunta nella patch appena uscita), sarai per sempre un fallito, e sarai sempre un niubbo di "Karazhan".
• Se sei un novellino e stai cercando di salire di livello in una zona "contesa", guardati le spalle, ci sarà sempre uno della fazione nemica pronto ad attacarti fino alla tua morte per sentirsi Dio (deve essere difficile uccidere uno di livello 10 quando tu sei di millemila livelli più alto)
• Se non hai almeno 2000 Rating in arena, sarai sempre deriso da tutta la community di nerd del Forum di WoW.
• Il T9 è per nabbi, il T10 è pro.
• Fare istance/raid è un lavoro se sei una gilda PRO (secondo gli esperti), dovrai loggare a orari precisi, non commettere nessun errore, annullare la tua vita sociale, e se ti freghi qualcosa, verrai calciorotato. ESEMPIO: Nihilium ?
• Se sei un cacciatore, in realtà quello che vedi è un illusione, il vero nome della tua classe è Huntard, solo che la Blizzard ha sbagliato a scrivere.
• Se giochi in un server privato, tutti diranno che sei un cesso, mentre invece sei solo furbo perché non vuoi regalare i soldi alla società Bufera.
• Qualunque cosa dicono i Blu, è sbagliato! (Opinione degli esperti)

Alternative

• DotA, mutante del noto videogioco Warcraft 3, che unisce la peculiarità di diventare cretini (come in WoW) alla brevità (ciascuna delle partite dura mediamente un ora), in modo tale che oltre a divenire un lobotomizzato drogato, si ottiene anche il tempo di spararsi le seghe (note anche come raspette).
• In verità WoW stesso è un'alternativa al vero scopo di internet! I giocatori stessi sono consapevoli di essere un'anomalia, ma prendono con filosofia la cosa e hanno addirittura scritto un musical in proposito!
  

Voci correlate

• Warcraft III Reign of Chaos & Frozen Throne
• Drogato di giochi online
• Maple Story
• Metin2
• Bimbominkia
• Lamer
• Nerd
• Blizzard
• Baldur's Gate 2
• Lineage 2

Collegamenti esterni

• Come pianificherà la difesa l'Alleanza?
• Spacciatore gratuito della droga
• Drogato che è riuscito a disintossicarsi
• Tipico gruppo musicale drogato di World of Warcraft
• WoW a Southpark
• Sito sbrilluccioso pieno di nerd

• Portale Videogiochi: accedi alle voci che trattano di videogiochi