Virus
Il virus è genericamente un brutto affare. Quando il virus infetta un uomo si sa subito che quel tale è infetto, perché anche se è piccolo e a occhio nudo non si vede, lui c'è, ed è peggio che avere una mummia decomposta come insegnante di aerobica.
Pare che il virus sia sempre esistito, quindi si teorizza che esistesse ancora prima del Big Bang. Dicerie ulteriori sembrano asserire che mandando al contrario l'inno di Forza Italia si oda la parola virus 3 volte, e 5 la parola biscotto.
Posti dove si prende il virus
Mi sembrava meglio elencare prima i posti dove si prende il virus, così magari riesco a salvarvi la vita:
- In casa
- In ufficio
- Al campo di golf
- A Controcampo
- Al campo di concentramento
- Negli studi del TG4
- Nella casetta dei puffi al minigolf
- Nel confessionale del grande fratello
- A Buona Domenica
- Nel gabinetto di Platinette
- Quando fate le cosacce con la ragazza
- Quando fate le cosacce con la moglie
- Quando fate le cosacce con l'amante
- Quando fate le cosacce con la prostituta
- Quando fate le cosacce col cane
- Nel culo
- Sotto il letto
- Sopra il tetto
- Dentro il sacco
- Rocco Barocco
- Al McDonald's
- Ovunque tu sia ora in questo preciso momento, è inutile che scappi, non hai scampo
Per queste dritte non mi dovete niente.
Se lo conosci lo eviti
Come mostra l'immagine a lato, il virus è un tipo abbastanza tipico, e si riconosce subito. Quando per strada incroci un virus, non pensi mai "quel tizio l'ho visto al bar di Gino" ma dici piuttosto "E quello stronzo che m'ha fatto venire la febbre il giorno prima della finale dei mondiali!"
Quindi tutti possono riconoscere un virus, anche grazie alla famosa serie di documentari scientifici intitolati "Esplorando il corpo umano", in onda sulle reti Merdaset, come valida alternativa all'intrattenimento intelligente.
Come combatterlo
Il virus è allergico alle armi da fuoco, alle coltellate/bottigliate, al fumo passivo e a Marco Liorni. Se non possedete nessuno di questi possibili rimedi, potete provare a cospargervi di zuppa inglese, di cui il virus va ghiotto, e aspettare che esca dal vostro corpo per cibarsi della leccornia, quindi colpirlo fortissimo con un badile, fra il naso e il labbro superiore: il suo tallone d'Achille. False ricerche cliniche stilate da alcuni ciarlatani dichiarano che per combattere il virus bastano alcune confezioni di fantomatiche biglie bianche chiamate "pasticche", ma io so che queste le prendono solo i drogati. Sono inoltre leggerissime e sicuramente al virus non gli fanno niente: provate voi a menare in una rissa con le pasticche, vedrete i cazzotti in bocca che rimedierete.
Virus infantile
Il virus è vigliacco dentro, e purtroppo se la prende anche con i più deboli e indifesi, i pampinen. Può capitare che se una donna incinta mangia da McDonald's, il piccolo inquilino subisca una metamorfosi virale degenerante (vedi foto a destra), che si porterà dietro per tutta la vita. Alcuni individui riescono comunque a crescere e maturare, seppure nella condizione perenne di infettato, (Clown nel gergo tecnico). Queste disgraziate creature vengono solitamente rinchiuse in case di accoglienza e cura specifiche, chiamate c.i.r.c.o. ovvero Casa Infantile Recupero Clown Ostinati. La ricercatrice più gettonata in questo campo, è la Dott.sa Moira Orfei, che da anni studia il fenomeno. La dottoressa usa un metodo di cura che prevede di integrare i malati col resto della gente comune, facendo apparire la loro condizione persino divertente, e coinvolgendoli in attività ludiche che prevedono l'uso di animali e siparietti comici. Anche se risultano di una tristezza da emo, queste attività riescono comunque a distrarre gli ammalati, facendoli sentire meno scherzi della natura, di quanto non siano.
Casi gravi di clownismo
Fra i casi più gravi a oggi conosciuti troviamo:
- Iva Zanicchi
- Sandro Bondi
- Tonio Cartonio
- imperatore palpatine
- mr. Lui
- Bruno Vespa
- Alessandro Cecchi Paone
- Eta Beta
- Jerry Lee Lewis
- Alessandra Mussolini
- Optimus Prime
- Salvo La Torre
Virus negli aggeggi informatici
Il virus per il computer (o più comunemente detto: cosa cazzo succede a sto coso???) è un file che infetta la memoria del sistema, si infiltra all'interno del tuo computer senza il tuo permesso, mangia tutta la tua pastasciutta, lascia i fazzoletti usati per casa, sgonfia i palloncini ai bambini piccoli, fa lo sgambetto alle vecchiette per strada e causa seri problemi, tra i quali ricordiamo: malfunzionamento del computer, eliminazione di file, tosse, pertosse, vomito, dissenteria, virus hiv, comparsa improvvisa di Gianni Morandi, lampeggiamento distorto, fari anabbaglianti, farina, pane duro, carta vetrata al posto della carta igienica, matite con l'inchiostro scarico e tante altre che qui non menzioniamo per non raccapricciare tutti coloro che stiano leggendo. Attualmente il virus più pericoloso è stato identificato come Windows Vista, spesso già presente nei computer appena acquistati.
Come fare ad eliminarli
Per eliminare i virus dal proprio computer ci sono tre semplicissimi modi
- Si può benissimo comprare un vaccino anti polio.
- Addossare la colpa al computatore, manifestando scene di insensata violenza contro quel prodotto del demonio con oggetti del tipo di sassi, carte, forbici (dalla punta arrotondata, mi raccomando!!!) trinciapolli da cucina, mp3, zaini, professori, bidelli, campane, preti, flauti, ciechi-sordomuti-paralitici, e tutto ciò che vi passa per la mente per rinnovare con fantasia il vostro computer in catatonico stato di malfunzionamento.
- Infine, esistono molti programmi, i cosiddetti "antivairus" che non fanno altro che stanare come vecchi segugi l'elemento virale, sodomizzandolo fino alla morte per disidratazione. Semplice no?