Utente:NomeFico/Sandbox
Joseph Ratzinger e Germano Mosconi in un unico videogame? Ma certo: basta chiedere a Nonciclopedia ed eccolo qua! La città non è mai stata un posto sicuro ma questa volta la battaglia sarà totale. Cos'è bene? cos'è male? Grand Tefth Armageddon, Vatican City è il videogioco meglio riuscito della Rockstar, alcuni dicono sia dovuto al gameplay (uguale a tutti gli altri GTA), altri puntano sulla grafica fotorealistica ma, noi sappiamo che sono i due antagonisti, così ben caratterizzati che ci immergeranno in una spirale di violenza policroma e gratuita (come tutti gli altri GTA).
La città sarà invasa da trafficanti, figuranti, ambulanti e dementi, anche in quest'avventura ci saranno mezzi da guidare, passanti da brutalizzare, missioni da completare e quartieri da visitare. A differenza degli altri episodi questa volta il traffico sarà un nemico impazzito, come nella realtà: il codice della strada sarà solo un'opinione.
Trama
Nel 1962, a Roma, si teneva il concilio vaticano secondo dove un'energico Joseph Ratzinger si faceva notare come un "riformatore". Poco lontano, in visita ai musei vaticani, il trentenne Germano Mosconi batteva violentemente la testa contro una porta socchiusa che, a sua volta, sbatteva rumorosamente contro lo stipite iniziando così la sua personale lotta contro tutti quelli che battono la porta. Da quel momento le vite dei due si legarono indissolubilmente, nonostante non sapessero il significato della parola indissolubilmente.
Deluso da quel concilio, Germano aderisce al sedevacantismo come tanti
Altri alti prelati! Dovranno passare otto anni perché i nostri si ritrovino nei favolosi anni settanta. Ratzinger era già da un'anno all'università di Ratisbona ad apprendere vecchi modi di far male ai comunisti ed inventarne di nuovi.
Mosconi trova lavoro presso
un'anonima rete di provincia come fattorino e conosce nuovi nemici oltre al Mona che lo affligge, e del suo profeta Gaetano. Scopriremo che si tratta di emissari di Ratzinger che hanno l'unico scopo di esasperare l'uomo fino a fargli invocare i più grandi dei; a causa del suo continuo infrangimento della legge divina "non nominare il nome di Dio invano", viene scomunicato da Benedetto XVI. Amareggiato, mollato dai sedevacantisti si dedica all'Agnosticismo Mosconiano da lui stesso creato, torna a lavorare al suo telegiornale, come copertura.
Personaggi principali
- Germano: negli anni trascorsi a combattere Quel mona che batte la porta, oltre al più pacato e diplomatico "MACHEEEOOOOHHH", ha acquisito una particolare e devastante tecnica di combattimento, micidiale per chiunque sia sventurato a provocare la Sua Santissima pazienza, la "Divinae Mosconorum Blasphemia". Un poderoso bestemmione disintegrerà all'istante chiunque abbia il coraggio di pararsi contro il Divino Germano. Satana in persona è atterrito dalla potenza dilaniante di tal tecnica. L'unico essere sulla faccia del globo terraqueo capace di resistere a tal prodigiosa tecnica è la famigerata Colla.
- Quel Mona che batte la Porta e chiude urlando: non si sa come, non si sa perché, ha deciso di romper le balle al Grande Germano con le sue tecniche belliche: la potentissima Colla, "ianua iactens" ("porta che sbatte") e la ben più nota e oltraggiosa "ianua iactens quae fert turbulentiam, clamorem, terribiles et imperiturae Mosconianas blasphemiasque" ("porta che sbatte portatrice di assordante rumore, casino e terribili e imperituri bestemmioni mosconiani"). Uniche tecniche a sua disposizione, con molta probabilità sono anche da considerarsi le uniche armi in grado di contrastare la "Divinae Mosconorum Blasphemia". Ad aiutare il Mona inoltre vi è Gaetano, il profeta della divinità.
- Gaetano: Gaetano è un grande nemico del Vate, detto anche l'Anti-Mosconi. Egli è il profeta del Mona, nonché il suo più fedele e potente servitore. Disturba continuamente il Germano passandogli davanti durante le riprese. Germano ha tentato subito di sconfiggerlo con una frase enigmatica ma altrettanto potente, il "Dio Po Dio", ma senza riuscirci. Alcune scioccanti ricerche hanno portato all'ipotesi che potrebbe essere lui quello che fa quel cazzo di rumore lì, ma soprattutto quel deficiente che ha fatto innervosire Mosconi. Riuscirà il Vate a trovarlo e spaccargli la testa con un pugno?
Trucchi
Digitate i seguenti codici durante il gioco in pausa per ottenere il relativo effetto:
- PORTANNA: evocare la Portanna a costo zero.
- CANAJA: ottenere il canaja di Dio.
- TUTTOALLARIADILA': buttare tutto all'aria di là.
- NOMONA: tutti i Mona nelle vicinanze muoiono.
- MACHEOOOH:distrugge tutta la colla nelle vicinanze
- CMONGODDOGSHORTS: scomparirà Corti dal foglio, così quando 'na volta la ghe va se mete e se potia metela subito, no?
- NDIAMODAI: sblocca il furgone di Telenuovo.
- PETAUNSECONDO: il tempo si ferma.
Collegamenti esterni
Voci correlate
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Cirino Pomicino,napoletano,una provenienza una garanzia,detto O'MINISTRO noto sommergibilista della fu mica tanto Democrazia Cristiana,l'erba cattiva infatti non muore mai, che ha vinto fra le altre cosucce sua il premio per il record di INNABISSAMENTO politico.Navigatore subacqueo della politica italiana,dopo aver aperto un bar per i suoi amichetti grazie ad Andreotti in parlamento italiano che chiudera' almeno in apparenza per darsi al bel tempo dopo la caduta del suddetto,tranquilli ,nessuno si e' fatto male tranne il fondo schiena degli italiani,dagli anni'90 ad oggi e' un mistero piu' insondabile di quello degli UFO sapere quali porti abbia toccato nei suoi lunghi viaggi in sommerso fra le varie isole di potere dell'arcipelago politico italiano. Riappare in "aura magneficentis" (a latino non ci ho mai capito una mazza,ma mi pare corretto cosi') grazie alla respirazione bocca a bocca effettuata dal Buon Silvio Berlusconi, per gli amici detto con nome d'arte il "caimano" e' a oggi visibilissimo in trasmissioni da cerebrolesi quale il salotto di Mirta Merlino a sparare minchiate suffragate dalle SUE verita'
[http:www.nonciclopedia.wikia.com/wiki/Paesi_Bassi?curid=3209&diff=2407420&oldid=2252211]
Android
Android è un sistema operativo che sogna pecore elettriche!
Origini
Inventato nel 1968 dal fratello di Filippo Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche. Derivato da Ubiks, nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini ETACS. In breve tempo questi assurdi strumenti conquistarono, grazie ad Android, la quasi totalità della popolazione mondiale e fu solo grazie a Rick Deckard se non ci riuscirono; lui fu l'unico a comprendere il raffinato sistema usato per riciclare i vecchi display delle calcolatrici. Dopo la grande paura si decise di continuare ad usarlo dotandolo però di longevità limitata[1].
La filosofia Open source e le custom ROM
L'inventore ha da sempre cercato di farci riflettere sulla realtà e infatti Android è distribuito con la filosofia open source, quindi in teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[2] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica.
Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia minacciandoli di morte se scrivono qualcosa che a loro non va be...
...Ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bellissime!...Ecco, adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!
Tuttavia esistono persone straordinarie che cucinano le ROM[3] e le offrono agli amici della filarmonica.
Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
E si capisce che sono tutti stufati ai fagioli.
La nascita e l'incontro con Google
Il Sacro Robottino Verde nasce nel 2019 (distopico), sulla terra. Mandato al largo dei bastioni di Orione in giovane età, incontra un Samsung Nexus 6 e diventa suo amico. Mentre erano a sparare raggi B sulle porte di Tannhäuser, vedono qualcosa che noi esseri umani non potremmo mai immaginare.[citazione necessaria][8]
Con la ROM sconvolta e giurando vendetta, il robottino verde convince Nexus 6 ad uccidere l'inventore di Android, infatti gli dava la colpa di averli fatti uscire sul mercato. Dopo aver dato fuoco ai Bastioni fuggono verso la terra. Purtroppo il Nerchia era morto da tempo e le licenze erano in mano a Google, non restò che cercare di conquistare il mondo assieme.
Funzioni
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
- Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
- Scaricare la batteria del telefono;
- Monitorarti 24 ore al giorno e pubblicare i tuoi dati sensibili su tutti i social network;
- Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
- Uozzàp;
- Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve
Android L
Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" che, installata su un auto di lusso farà parte del sequel: Blade Runner 2, la vendetta di Lexus 6?
- ^ leggasi: obsolescenza programmata
- ^ così impara a mettere Giggi d'Alessio a tutto volume la domenica mattina
- ^ Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!
- ^ morta nei campi elettrici
- ^ morto nei campi elettrici
- ^ il capo
- ^ quest'ultima sponsorizzata da KitKat
- ^ deve trattarsi di qualcosa di forte, tipo quella volta che hai visto i tuoi fare sesso o Giurato che azzecca un congiuntivo, ma non lo sapremo mai