Utente:NomeFico/Sandbox

'era una volta una pagina priva di categorie perché qualche giuovin virgulto che tenta maldestramente di arricchire la Non Eniclopedia se n'ebbe a dimenticare. Fu così che codella pagina trovossi errante per lo crudele mondo internautico, misconosciuta dal resto dello sitio ac orfana di link in entrata, a sopravvier di solitudo et stenti. Ma raggiunta che ebbe la maggiore età, ribellossi alla feral matrigna che l'avea ripudiata, autoproclamandosi sito indipendente. Un brutto giorno, forse pel còre che le s'era oscurato da siffatte sofferenze, la povera orfana invase una categoria nei pressi della di colei magione giacché dotata di piscina termica, et allora la crudele Non Enciclopedia le impose dure sanzioni: girò ad ella gli iniqui balzelli per il pagamento del sito e per le spese legali, di cui se ne occupava l'arcigna Zia Wikia, e le staccò la luce. Costretta ad utilizzare un server costituito da un Commodore 64 a carbonella per scaldarsi et oberata di pagamenti, la pagina priva di categorie ebbe a moversi di non soave acredine, dichiarando pugna contra la vil matrigna. Come pimo atto invitò per un congresso tutte le di lei inimiche: Encyclopædia Dramatica, Wikipædia, Minkipædia, Sveltopædia, SoggettoPædia, Boobpædia, Conservapædia no perch'ella sta sullo cazzo a tutti... Poi dichiarò irredenti (et irridenti) pretese su tutte le pagine abbandonate. La crudele Nonciclopedia, vista la poca efficacia di cotanto iniquo embargo, passò all'azione et circondò la povera, povera pagina priva di categorie con tutti i suoi più biechi pulisher cancella-articoli et admin col dileggio facile; minacciandola di portarla allo Tribunal Penico Internazionale se non si fosse arresa entro un'ora. Per la povera orfanella sembrava finita quando, a dorso di un baldo destriero cane scrittore alcolizzato e intellettuale depresso di sinistra, apparve Seth MacFarlane. "Olà fermati, vile filibusta! Or pagherai il fìo di cotanta iniquitate!" esclamò! Lesto, con scatto felino ed abile mossa, estrasse un mandato di comparizione in giudizio, citando Nonciclopedia per plagio. Ma ella fu desta, e menando il can per l'aia, rigirò lo mandato all'autore di codesto articolo privo di categorie. Morale pro juventute: Se non rispettate le linee guida e la formattazione, poi arriva Seth MacFarlane e vi fa un mazzo così in tribunale.

Cirino Pomicino,napoletano,una provenienza una garanzia,detto O'MINISTRO noto sommergibilista della fu mica tanto Democrazia Cristiana,l'erba cattiva infatti non muore mai, che ha vinto fra le altre cosucce sua il premio per il record di INNABISSAMENTO politico.Navigatore subacqueo della politica italiana,dopo aver aperto un bar per i suoi amichetti grazie ad Andreotti in parlamento italiano che chiudera' almeno in apparenza per darsi al bel tempo dopo la caduta del suddetto,tranquilli ,nessuno si e' fatto male tranne il fondo schiena degli italiani,dagli anni'90 ad oggi e' un mistero piu' insondabile di quello degli UFO sapere quali porti abbia toccato nei suoi lunghi viaggi in sommerso fra le varie isole di potere dell'arcipelago politico italiano. Riappare in "aura magneficentis" (a latino non ci ho mai capito una mazza,ma mi pare corretto cosi') grazie alla respirazione bocca a bocca effettuata dal Buon Silvio Berlusconi, per gli amici detto con nome d'arte il "caimano" e' a oggi visibilissimo in trasmissioni da cerebrolesi quale il salotto di Mirta Merlino a sparare minchiate suffragate dalle SUE verita'

[http:www.nonciclopedia.wikia.com/wiki/Paesi_Bassi?curid=3209&diff=2407420&oldid=2252211]

Android

Il fratello di Filippo Nerchia con suo fratello.

Android è un sistema operativo che sogna pecore elettriche!

Origini

Inventato nel 1968 dal fratello di Filippo Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche. Derivato da Ubiks, nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini ETACS. In breve tempo questi assurdi strumenti conquistarono, grazie ad Android, la quasi totalità della popolazione mondiale e fu solo grazie a Rick Deckard se non ci riuscirono; lui fu l'unico a comprendere il raffinato sistema usato per riciclare i vecchi display delle calcolatrici. Dopo la grande paura si decise di continuare ad usarlo dotandolo però di longevità limitata.

La filosofia Open source e le custom ROM

Una ROM molto Open.

L'inventore ha da sempre cercato di farci riflettere sulla realtà e infatti Android è distribuito con la filosofia open source, quindi in teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica.
Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia minacciandoli di morte se scrivono qualcosa che a loro non va be...
...Ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bellissime!...Ecco, adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!

Tuttavia esistono persone straordinarie che cucinano le ROM e le offrono agli amici della filarmonica.

Tipica ROM cucinata.

Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:

• Pris
• Froyo
• Leon
• Honeycomb
• Roy Batty
• Zhora
  

E si capisce che sono tutti stufati ai fagioli.

La nascita e l'incontro con Google

Se ero Orione mi incazzavo abbestia!

Il Sacro Robottino Verde nasce nel 2019 (distopico), sulla terra. Mandato al largo dei bastioni di Orione in giovane età, incontra un Samsung Nexus 6 e diventa suo amico. Mentre erano a sparare raggi B sulle porte di Tannhäuser, vedono qualcosa che noi esseri umani non potremmo mai immaginare.^{[citazione necessaria]}

Con la ROM sconvolta e giurando vendetta, il robottino verde convince Nexus 6 ad uccidere l'inventore di Android, infatti gli dava la colpa di averli fatti uscire sul mercato. Dopo aver dato fuoco ai Bastioni fuggono verso la terra. Purtroppo il Nerchia era morto da tempo e le licenze erano in mano a Google, non restò che cercare di conquistare il mondo assieme.

Funzioni

In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:

• Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
• Scaricare la batteria del telefono;
• Monitorarti 24 ore al giorno e pubblicare i tuoi dati sensibili su tutti i social network;
• Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
• Uozzàp;
• Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve

Android L

Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" che, installata su un auto di lusso farà parte del sequel: Blade Runner 2, la vendetta di Lexus 6?