Utente:MisterDi/Cantiere2: differenze tra le versioni
MisterDi (rosica | curriculum) |
Anse1997 (rosica | curriculum) m (PCI) |
||
| (200 versioni intermedie di 2 utenti non mostrate) | |||
| Riga 7: | Riga 7: | ||
|testo='''{{Dimensione|120%|OH NO, DI NUOVO!}}'''<br /> |
|testo='''{{Dimensione|120%|OH NO, DI NUOVO!}}'''<br /> |
||
'''Ebbene sì, signori. Non bastava più una pagina, il cancro si estende e presto vi infetterà. Fuggite al più presto, finché siete in tempo. E state attenti, domani Nonciclpoedia potrebbe non esistere più. Muhahahahahaha''' |
'''Ebbene sì, signori. Non bastava più una pagina, il cancro si estende e presto vi infetterà. Fuggite al più presto, finché siete in tempo. E state attenti, domani Nonciclpoedia potrebbe non esistere più. Muhahahahahaha''' |
||
|file-sx= |
|file-sx=Homer simpson urlo di munch.jpg |
||
|largh-file-sx=110px |
|largh-file-sx=110px |
||
|file-dx= |
|file-dx=Homer simpson urlo di munch.jpg |
||
|largh-file-dx=110px |
|largh-file-dx=110px |
||
}} |
}} |
||
= Sugaman = |
|||
= Il grande Gatsby = |
|||
{{Senonsai|http://www.dialettando.com/dizionario/hitlist_new.lasso}} |
|||
Sugaman è un supereroe ideato dalla DC<ref>DioCan</ref> Comics nel 2010 che bagna i ricchi ed asciuga i poveri. |
|||
== Storia == |
|||
Nel numero 25 nella storia ''Un omo un Sugaman'' si narrano le origini di questo eroe della gente.<br /> |
|||
Un giorno, dopo un bagno trovò in casa un'ampia veste fatta di un materiale assorbente, la indossò e fece una scoperta sconcertante: assorbiva l'acqua! Niente più broncopolmonite, era finito il tempo del riscaldamento a 47°C, ora avrebbe potuto girare per casa anche col freddo senza temere l'umidità sul suo corpo! Ed era pure comodo e morbido. La gente doveva saperlo, doveva sapere quale sensazione si prova ad indossare quel delicato tessuto avvolgente. Soprattutto i più umili e poveri. Mentre ai ricchi plutocrati che godono di questo privilegio privando i più bisognosi del confortevole abbraccio di un accappatoio dovevano pagare: niente più asciugamani per loro, soltanto docce fredde e i loro corpi nudi e bagnati esposti alle intemperie, in nome del popolo e di tutti i giusti che asciugarono i più bisognosi (questo eroe si rifà a S.Veronica che asciugò il volto di Gesù e a S.Bidet che sciacquò ed asciugò le balle di S.Rocco <ref>la ''S'' sta per Siffredi</ref>).<br /> |
|||
Così nacque Sugaman. |
|||
<references /> |
|||
= Paolo Beltramo = |
|||
Benvenuti ad una nuova puntata di ''In cucina con Nonciclopedia''. Oggi cucineremo un classico della letteratura su pellicola di cellulosa, 16mm.<br />[[File:Di_Caprio_Gatsby.jpg|right|thumb|300px|Jay Gatsby in un raro momento di [[stipsi]].]] |
|||
Gli ingredienti del piatto di oggi sono: |
|||
Paolo Beltramo è un noto paninaro ambulante con l'hobby del giornalismo sportivo. Dal 2002 ha un contratto con la [[DORNA]], in veste di catering ufficiale del [[Motomondiale|motomondiale]]. Per questo motivo si aggira per il [[paddock]] nei weekend di gara, e mentre distribuisce rustichelle intervista i piloti o i team. |
|||
Nel 2014 la sua attività viene rilevata da tal [[Rupert Murdoch|Ruperzio Mardocchi]], businessman di [[Rimini|Rimini Rimini]] soprannominato ''Il Kaiser della piada''. |
|||
== Very British == |
|||
= Vincenzo Mollica = |
|||
* Un classico della letteratura americana di [[Francis Scott Fitzgerald]], 200/300 pagine al massimo |
|||
{{Riquadro |
|||
* 70/80 kg di [[Tobey Maguire]] con la sua infallibile espressione da pesce lesso (già curato, mi raccomando) |
|||
|larghezza=95% |
|||
* Aggiunta di [[Leonardo Di Caprio]] con sorriso sornione |
|||
|colore-sfondo=indigo |
|||
* 1 [[Donna|zerbino]] biondo depresso |
|||
|colore-testo=orange |
|||
* 600 g di scritte fluttuanti in sovrimpressione |
|||
|colore-bordo=green |
|||
* 4 cucchiai di jazz |
|||
|spessore-bordo=3px |
|||
* 50 grammi di [[Jay-Z]] (per assonanza) |
|||
|testo='''{{Dimensione|120%|MOLLICHISMO}}'''<br /> |
|||
* 4 prese di musica [[House]] |
|||
'''Attenzione! Per volontà dell'ordine dei giornalisti la seguente pagina è stata scritta secondo lo stile di Vincenzo Mollica. Per cui aspettatevi qualche leccata di culo verso voi lettori, verso gli admin del sito e anche verso [[l'autore di questo articolo]], ma fatta in modo imparziale.''' |
|||
* 600 kg di paillettes |
|||
|file-sx=Esempio.jpg |
|||
* Qualche avanzo di [[Moulin Rouge]] |
|||
|largh-file-sx=110px |
|||
* Luce verde a profusione (in caso non l'aveste in casa chiedete ad [[Lanterna Verde|Hal Jordan]]) |
|||
|file-dx=Esempio.jpg |
|||
* Un goccio di [[proibizionismo]], tanto per insaporire |
|||
|largh-file-dx=110px |
|||
* [[3D]] a piacere |
|||
}} |
|||
{{cit|Una donna dalla profonda sensibilità artistica, dotata di grande ispirazione.|Vincenzo Mollica intervista [[Flavia Vento]] alla pubblicazione del suo libro, ''Parole al Vento''.}} |
|||
==== Preparazione ==== |
|||
{{cit|La migliore coppia di conduttori.|Vincenzo Mollica su [[Pippo Baudo]] e [[Lorella Cuccarini]] al [[Festival di Sanremo]] 1994.}} |
|||
Fondamentale per questa ricetta è l'utilizzo di una padella per frittura marca [[Baz Luhrmann]]. |
|||
{{cit|La migliore coppia di conduttori.|Vincenzo Mollica su [[Paolo Bonolis]] e [[Luca Laurenti]] al [[Festival di Sanremo]] 2009.}} |
|||
Prendete il classico di Fitzgerald e fatelo a pezzettini molto piccoli. Poi tagliate la testa del Tobey Maguire, aggiungetegli 300 g di scritte fluttuanti e tagliatelo a pezzetti. Prendete lo zerbino biondo, levatele lo scalpo, aggiungete 150 g di scritte fluttuanti e unite al Tobey Maguire. Prendete poi il Leonardo Di Caprio e grattugiatelo sopra il composto.[[File:Occhiali-fanali.jpg|left|thumb|205px|Gli occhiali necessari per la visione in 3D.]] Aggiungete le scritte fluttuanti rimaste.<br /> |
|||
Nel frattempo averete già mischiato il vostro jazz assieme a Jay-Z. Aggiungeteli al classico di Fitzgerald e amalgamate il tutto. Incorporate con l'impasto a base di cast, impastate il tutto e insaporite con musica house. Se avete in casa qualche avanzo di Moulin Rouge tritatelo finemente e aggiungetelo all'impasto. Intanto fate scaldare la luce verde nella padella Baz Luhrmann (quanto basta per friggere l'impasto). |
|||
Prendete un po' di composto e fatene una pallina e così fate con il resto del composto. Impanate le polpette in un abbondante farina di paillettes. Passatele più volte in modo che l'impanatura tenga la cottura.<br /> |
|||
Buttatele nella luce verde bollente (potrete vedere il Di Caprio che cerca di allungarsi per prenderne un po') e controllate che siano perfettamente dorate. |
|||
Fate cuocere per 2 ore e 22 minuti e sfumate con un goccio di proibizionismo.<br /> |
|||
Se volete potete aggiungere anche un pizzico di 3D, tanto il sapore non cambia.<br /> |
|||
A fine cottura spolverizzate con un po' di [[Beyoncé]], se ne avete in casa. Servite freddo.<br /> |
|||
Assaggiatelo, ma assicuratevi di essere vicini alla toilette, perché questa pietanza potrebbe risultare pesante. Dopo la degustazione e l'eventuale digestione potreste soffrire di flashback improvvisi, esperienze extracorporee, bestemmia facile e impulsi omicidi nei confronti di Baz Luhrmann e dell'[[autore di questo articolo]].<br /> |
|||
Si racconta di alcune persone che, dopo aver assaggiato questo piatto, siano andate disperatamente in giro alla ricerca di un rompighiaccio da regalare al polmone destro di Lurhmann. Senza risultato, poiché l'ultimo rompighiaccio in circolazione è stato usato per la realizzazione di questo piatto <ref>su gentile concessione di [[Sharon Stone]]</ref>. |
|||
{{cit|La migliore coppia di conduttori.|Vincenzo Mollica su [[Fabio Fazio]] e [[Luciana Littizzetto]] al [[Festival di Sanremo]] 2013.}} |
|||
{{cit|Costui vuole rubarci il posto!|[[Emilio Fede]] e [[Bruno Vespa]] su Vincenzo Mollica.}} |
|||
== Fenomenologia di un film proiettato nel piatto == |
|||
{{Cit|Ma una volta non si chiamava [[leccaculismo]]?|Un ignorante ed ingrato comunista (pagato) sull'innovativo, imparziale e spesso politicamente scorretto giornalismo d'assalto di Vincenzo Mollica.}} |
|||
=== Il grande Gatsby: perché? === |
|||
[[File:Carey_Mulligan_-_Il_grande_Gatsby.jpg|right|thumb|250px|Daisy poco prima di subire l'ennesima violenza domestica.]] |
|||
È la domanda che tutti si sono fatti dopo il primo assaggio: perché? Perché, visto che ne esistono già altri 3 adattamenti? Ebbene la risposta è che se ne sentiva il bisogno. Esattamente come si sentiva il bisogno del [[buco dell'ozono]], delle [[emorroidi]] o di due seguiti di [[Matrix]].<br /> |
|||
Successe che Baz Luhrmann, trovatosi misteriosamente senza lavoro, visse come senzatetto, finché una sera si trovò a rovistare nella spazzatura del ristorante franco-candese-messicano "''Le refuse de la puta de tu madre''". Venne notato dal capocuoco Arturo Maravàl, meglio conosciuto come ''El Lurido'', che rimase impressionato da come Lurhmann riuscisse ad arrivare fino in fondo al cassonetto. Decise quindi di prenderlo sotto la sua ascella protettrice, dove visse per alcuni mesi <ref>assieme ad alcune delle scientificamente più interessanti colonie di batteri, molte delle quali sconosciute al genere umano</ref>.<br /> |
|||
Fu iniziato ai misteri della cucina, del cinema e dell'epilessia e sotto la guida severa a base di rutti e cinghiate del ''Lurido'' imparò a mescolare tutto quello che trovava in cucina e dargli un sapore di carne putrefatta da 5 settimane.<br /> |
|||
Con questo nuovo talento partì alla volta di Hollywood, con un sogno nel cassonetto: girare un film epilettico, in 3D, in cui il 3D servisse a far sembrare Tobey Maguire un sex symbol.<ref>Purtroppo anche il 3D si arrese di fronte all'ennesimo primo piano dell'attore.</ref><br /> |
|||
Entrò negli studi della [[Warner Bros]] che fu subito entusiasta di questa idea. Sembra che [[Bugs Bunny]] fosse disposto ad investire tutte le sue carote nel progetto. |
|||
'''Vincenzo Mollica''' (Confezione Rotoloni Regina da quattro, 1953 - fin quando non si esaurisce il rotolo<ref>anche se sappiamo che i Rotoloni Regina non finiscono mai</ref>) è accreditato come il miglior giornalista italiano su piazza. Secondo [[i bene informati|fonti autorevoli]] si tratta di una piazza dedita alla vendita di dvd pirata, allo spaccio di droga e di libri di [[Luciano de Crescenzo]]. |
|||
=== Cottura e presentazione === |
|||
Attenzione però a non confonderlo con quella del pane, nonostante anche lui sia molle, bianco come la morte e malleabile come un editorialista de [[Il Giornale]]. |
|||
== Biografia essenziale == |
|||
Iniziarono le riprese, ma grande importanza fu data ai catering, preparati da Luhrmann stesso.<br /> [[File:Heather_vomita_su_Chris.gif|right|thumb|275px|Tipica reazione del pubblico alla prima.]]I conati durante i dialoghi furono molto apprezzati dalla produzione che appaltò al regista il catering per altri quattro film. Anche i critici enogastronomici hanno espresso pareri positivi a riguardo.<br />[[File:Orsetto brumbrum.jpg|left|thumb|225px|L'auto del dramma.]] |
|||
Le riprese durarono 5 mesi, e costarono 2 miliardi di dollari, 1,7 dei quali fu speso in lavande gastriche per tutto il cast, mentre i restanti 300.000 dollari andarono in coriandoli.<br /> |
|||
Finite le riprese Luhrmann andò a montare a neve la pellicola nella sua cucina, assieme a ''El Lurido'', ora direttore della fotografia. Non si sa bene cosa accadde, si sentirono solo delle forti grida in messicano, rumori di pentole e dopo 3 settimane i due uscirono a braccetto. In cucina era rimasto un pentolone pieno di un liquido grigiastro. Luhrmann affermò che era un residuo di montaggio. |
|||
=== Un uomo un perché === |
|||
A questo punto ebbe la straordinaria idea di non uscire al cinema, ma di inserire il film nel menu del ristorante franco-canadese-messicano al prezzo di "quinienta dolares". |
|||
Il quindicesimo giorno [[Dio]] creò il giornalismo. Il sedicesimo, visto che non erano ancora usciti i giornali, creò i giornalisti. Ma si accorse che i potenti tiranneggiavano nel globo facendo soffrire i suoi figli. Ma questa condizione genera il vuoto intorno a sé, e i poveri tiranni soffrivano di solitudine e scarsa autostima. E Dio {{Citnec|nella sua infinità bontà}} ne soffriva.<br /> |
|||
[[Adam Richman]] decise di girare una puntata di [[Man vs Food]] in quel ristorante e ordinò quel piatto, che sarebbe dovuto essere la sfida mangereccia della settimana. Dopo il primo assaggio però le sue viscere uscirono dal corpo e decisero di dedicarsi ad attività più edificanti, come presenziare ai comizi del [[Movimento 5 Stelle]], in prima fila. Richman si convertì al calvinismo prussiano ed ora vive in un convento di frati trappisti. Produttori di rompighiaccio.<br /> |
|||
Per scacciare questo tristo pensiero si buttò sul cibo, ma trovò solo un tozzo di pane del giorno prima. Ne trasse fuori la mollica e cominciò a manipolarla, così per passare il tempo, ma soprattutto perché era ubriaco.<ref>Non è colpa sua, poveraccio, è che ogni volta che cerca di bere un bicchiere d'acqua questa si trasforma in vino. Bisogna compatirlo.</ref> La plasmò a sua immagine e somiglianza, ma non gli piacque e decise di vandalizzare la sua stessa opera adoperando anche della carta igienica. Rimase soddisfatto di questo nuovo risultato e gli diede vita.<br /> |
|||
Forse un giorno avremo sue notizie. |
|||
Così nacque Vincenzo Mollica, a cui fu affidata l'ardua missione di distruggere l'immagine pubblica e altresì ricostituire l'amor proprio delle [[Tu|persone più illustri]]. Alcune volte ci riuscì anche fin troppo bene e nacque [[Pippo Baudo]], altre volte non ci riuscì proprio e morì [[Luigi Tenco]].<br /> |
|||
=== Giornalismo d'assalto === |
|||
{{Legginote}} |
|||
Per adempiere a questa missione penetra nell'Occhio di Costanzo. Dopo aver tragicamente sbagliato e privato il giornalista romano di un bulbo oculare viene assunto nel giornale per curare la pagina riguardante gli spettacoli, finendo nei migliori salotti mondani. Dopo averli riarredati secondo i suoi gusti riesce, tra un crac ed una pista di coca, a risolvere la depressione di molti artisti, convertendoli al cristianesimo estremo (sì, stiamo parlando proprio di [[Claudia Koll|lei]] e di [[Paolo Brosio|lui]]) ed indirizzandoli verso passatempi più costruttivi, come il taglia e cuci o il più sano fanatismo ideologico. Il tutto grazie a qualche [[Bugia|semplice complimento]] e qualche leggera esaltazione di inedite doti artistiche e umane.<ref>Come non dimenticare la tenue bontà ed il sano patriottismo che scovò in [[Osama Bin Laden]] o la generosità che scoprì in [[Bill Gates]]?</ref><br /> |
|||
Doti che si sarebbero rivelate essenziali per entrare a far parte della redazione del [[TG1]]. Anche perché il [[TG4]] ancora non esisteva. |
|||
=== L'uomo dei festival === |
|||
Siccome quel comunista esigente di [[Aldo Grasso]] aveva criticato il Festival Sanremo, definendolo un "[[Grande fratello|programma trash]] pieno di leccaculo", la redazione del TG1 volle dimostrare che si sbagliava: per questo scelse come inviato Vincenzo Mollica. Egli, al fine di metterli in crisi e dimostrare che non aveva alcun timore reverenziale nei confronti dei più premiati autori di musica italiana, non esitò a porre agli artisti domande scomode, come ''«Cosa fa la mattina quando si alza?»'' o ''«Che dopobarba/crema da viso usa?»'' o ancora ''«Concorda con chi la ritiene uno dei cantautori più influenti nella cultura pop odierna?»'' e, alle loro risposte, non risparmiò commenti caustici come ''«Interessante»'' o ''«Certo, ha ragione»'' o ''«Lei ha proprio buon gusto, lo sa?»''.<br /> |
|||
Da quel momento la sua carriera esplode, uccidendo decine di passanti tra cui un inviato de [[L'Espresso]] e tre quarti della readazione di [[Panorama]]<ref>che venne rapidamente sostituita con dei [[Blade Runner|replicanti]] il cui capo era [[Carlo Rossella|Charlie Roseman]]</ref>, e dando inizio alla seconda stagione della pluripremiata serie ''Il [[Terrorismo]]''. Viene spedito per ogni dove, anche e soprattutto per non averlo in redazione, lasciando spazio al ben più valente [[Francesco Giorgino|Giorgino]]. Presenzia alla cerimonia degli Oscar, al Festival di Cannes e alla Mostra del Cinema di Venezia ed altri [[Gara di rutti|prestigiosi eventi culturali]]. |
|||
Nonostante di cinema non sappia nulla riesce a scrivere lunghi editoriali e a montare ore di servizi su questi eventi. In particolare sulle varie passerelle. E sui loro rivestimenti.<br /> |
|||
La sua posizione all'interno della tv di Stato si consolida e diviene "l'uomo dei festival"; viene inviato a tutti gli eventi che contengano questa parola nel titolo, dal Festivalbar al Festival della tagliatella all'uovo di Borgo San Felice. E grazie al suo {{citnec|grande talento giornalistico}} riesce a guadagnarsi uno spazio fisso nel palinsesto [[RAI]] con programmi quali ''Prisma'', ''Taratatà'', ''Sviste'', ''Per fare Mezzanotte'', ''DoReCiakGulp'' ''Tarapia Tapioco'' e ''Blinda la [[Supercazzola]]''. Per questi programmi vince la TeleGrolla per i peggiori titoli e il premio Lello Mascetti a [[Eh?|posterdati foroni saflati]]. |
|||
=== Mollicca Comics === |
|||
L'esistenza di quest'uomo è già una benedizione per noi, popolo italiano, fatto di uomini adulti, onesti e lavoratori. Ma nessuno pensa ai bambini? Per fortuna ci sono [[Disney]] e [[Mondadori]] che, non paghe di averci regalato personaggi come Brigitta o il sempre divertente [[Lodo Mondadori|Lodo]], hanno provveduto anche a questo, trasformando Vincenzo Mollica in un personaggio di [[Topolino]], cosicché anche i più piccoli possano capire i fondamenti del buon giornalismo. |
|||
== Le grandi interviste == |
|||
Non si può parlare di quest'uomo senza citare le sue interviste. E che interviste! Ha conosciuto gli uomini più potenti ed influenti della storia e, senza alcun timore reverenziale li ha messi in crisi con domande scottanti. Ma in fondo questi non sono nessuno di fronte al suo gentile pubblico. E allora vediamo insieme, cari lettori, le grandi interviste di Vincenzo Mollica in questa incredibile raccolta.<br /> |
|||
<br /> |
|||
Intervista ad [[Hitler]]: |
|||
{{quote|Allora, la invadiamo o no questa [[Polonia]]? E cosa facciamo con gli ebrei? Posso procedere personalmente?}}<br /> |
|||
Intervista a [[Stalin]]: |
|||
{{quote|Allora, la occupiamo [[Berlino]]? E le [[Gulag]]? Posso procedere personalmente?}}<br /> |
|||
Intervista a [[Bin Laden]]: |
|||
{{quote|Sa che ha fatto proprio bene? Quelle [[Twin Towers|due cose, lì]] erano proprio un pugno in occhio nella skyline di New York! E poi così gli [[americani]] imparano a darvi le armi la prossima volta!}}<br /> |
|||
Intervista a [[Bush]]: |
|||
{{quote|Sa che ho sempre approvato la sua politica? Quando sgancia quei missili sul covo di [[Al Qaeda]]? - Non importa se non sa dove si trova, vada a tentativi, prima o poi farà centro! -}}<br /> |
|||
Intervista a |
|||
{{quote|Inserire qui la citazione}}<br /> |
|||
=== Note === |
|||
{{Note}} |
|||
<references /> |
<references /> |
||
= Stig Larsson = |
|||
[[File:The_Stig_Larsson.jpg|right|thumb|Stig Larsson in quarta di copertina.]] |
|||
Stig Larsson è un famoso [[scrittore]] che nel tempo libero guida [[supercar]] in [[Inghilterra]] [[Papa|vestito completamente di bianco]].<br /> |
|||
C'è chi dice che tra una cambiata e una sterzata riesca a scrivere interi capitoli di quelli che diventeranno [[Best Seller|best sellers]], vincitori di premi internazionali e [[film]] campioni d'incassi e che quando non viene inquadrato si metta in posa per la quarta di copertina dei suoi libri. Noi sappiamo soltanto che si chiama Stig Larsson. |
|||
= Unti e bisunti = |
|||
{{Template: Cucina}} |
|||
{{cit|Ho deciso, questo è il piatto sfida.|Chef Rubio dopo aver degustato del [[Casu marzu]].}} |
|||
{{cit|Del maiale non si butta via niente.|Carnacuttaro mentre offre scroto di maiale nel suo ristorante.}} |
|||
{{cit|BEEEEURP!|Giudizio finale della squadra locale di [[rutto libero]].}} |
|||
'''Unti e bisunti''' è un'innovativa serie [[Omosessualità|culinaria]] in cui un uomo dallo stomaco simile ad una betoniera ci introduce nel fantastico mondo delle interiora di animali e di scarti quali ossa, zoccoli, apparati riproduttivi e bulbi oculari. |
|||
== Struttura della puntata == |
|||
=== Introduzione === |
|||
Chef Rubio arriva in una città italiana casualmente estratta tra le partecipanti a dorso di mulo. Dopo essersi inventato una storia culinaria che ha origine dai greci o dai longobardi inizia la prima fase. |
|||
=== Perlustrazione === |
|||
In cerca di uno sfidante Rubio mette in moto l'intelligence e batte tutti i banchetti della città. L'intelligence sono i suoi baffi che assumono la forma di due antenne paraboliche. Sono regolati per intercettare gusti e odori simili a quello di ratto delle paludi, intestina di barbone ed escrementi bovini.<br /> |
|||
Una volta intercettata la frequenza olfattiva desiderata il cuoco ci si fionda come un moscone. Inizia a chiedere un assaggio di tutto il locale; grazie alla sapiente regia potremo godere di poderose zoomate nell'apparato digerente di Rubio durante la degustazione. Questa cosa si ripeterà all'incirca 20 volte durante la puntata.<br /> |
|||
Dopo aver ingurgitato una quantità di cibi con un apporto calorico sufficiente a soddisfare il fabbisogno mensile della Carolina del Nord il nostro chef incontrerà il suo destino. Grazie ad una musica da film western che ci permette <ref>ma soprattutto permette a Chef Rubio</ref> di capire che quello è il piatto sfida della puntata. |
|||
=== Regole d'ingaggio === |
|||
Viene fermato un passante a caso che fa casualmente parte di un circolo sportivo di veri uomini dalle budella d'acciaio. Quest'uomo deciderà arbitrariamente le regole inappellabili della sfida, come grattarsi le natiche prima di impanare i fritti o servire 20 portate per 200 persone in 5 minuti.<ref>Tutte cucinate da una sola persona.</ref> Da questo momento può cominciare la preparazione alla sfida. |
|||
=== Raccolta ingredienti === |
|||
=== Verdetto === |
|||
== Palmarès == |
|||
{| class="wikitable" style="margin: 0.5em auto;" style="text-align:center;" |
|||
!style="width: 100px;"|Città |
|||
!style="width: 200px;"|Sfidante |
|||
!style="width: 200px;"|Specialità |
|||
!style="width: 200px;"|Giuria |
|||
!style="width: 200px;"|Premio/Penitenza |
|||
|- |
|||
|style="background: #964B00;"| [[Napoli]] |
|||
|style="background: #964B00;"| Ciro Frattaglia |
|||
|style="background: #964B00;"| Panino con culo di maiale |
|||
|style="background: #964B00;"| De Laurentiis fan club |
|||
|style="background: #964B00;"| Penitenza: ingaggio quinquennale nel [[SSC Napoli|Napoli]]. |
|||
|- |
|||
|style="background: #FFD700;"| [[Catania]] |
|||
|style="background: #FFD700;"| I Gattones |
|||
|style="background: #FFD700;"| Polpette di crine di cavallo |
|||
|style="background: #FFD700;"| Rappresentativa di Aquagym di Catania |
|||
|style="background: #FFD700;"| Premio: un cavallo a donodolo, da fare in fricassea. |
|||
|- |
|||
|style="background: #964B00;"| [[Roma]] |
|||
|style="background: #964B00;"| Er Cervella, detto "Ainstain" |
|||
|style="background: #964B00;"| Lobi occipitali fritti |
|||
|style="background: #964B00;"| Senato accademico dell'università ''La Sapienza'' |
|||
|style="background: #964B00;"| Penitenza: [[Egitto|asportazione del cervello tramite un lungo uncino infilato nel naso]]. |
|||
|- |
|||
|style="background: #B8860B;"| [[Palermo]] |
|||
|style="background: #B8860B;"| Pesca Turi |
|||
|style="background: #B8860B;"| Panino c'a [[Medusa|meusa]] |
|||
|style="background: #B8860B;"| |
|||
|style="background: #B8860B;"| Penitenza biunivoca: immersione in una vasca di meduse. |
|||
|- |
|||
|style="background: #B8860B;"| [[Salerno]] |
|||
|style="background: #B8860B;"| Mimmo Pesce Azzurro, detto "Lasertag" |
|||
|style="background: #B8860B;"| Cuppo misto di Alice |
|||
|style="background: #B8860B;"| Pescatori di uomini |
|||
|style="background: #B8860B;"| Penitenza biunivoca: partita di calcetto con tafferugli sugli spalti. |
|||
|- |
|||
|style="background: #964B00;"| [[Firenze]] |
|||
|style="background: #964B00;"| Michelangelo detto "Michelanngelo" |
|||
|style="background: #964B00;"| Panino alla lepre dotta |
|||
|style="background: #964B00;"| Calciatoti a mano |
|||
|style="background: #964B00;"| Penitenza: restauro della chiesa di Santa Maria Maggiore. |
|||
|- |
|||
|style="background: #FFD700;"| [[Livorno]] |
|||
|style="background: #FFD700;"| |
|||
|style="background: #FFD700;"| |
|||
|style="background: #FFD700;"| |
|||
|style="background: #FFD700;"| Premio: un pisano da trofeo. |
|||
|- |
|||
|style="background: #964B00;"| [[Bologna]] |
|||
|style="background: #964B00;"| La Marisa<ref>Marisa è il cognome.</ref> |
|||
|style="background: #964B00;"| Rospi in casseruola con contorno di stagno |
|||
|style="background: #964B00;"| Camionisti<ref>perché dove vanno loro si mangia meglio.</ref> |
|||
|style="background: #964B00;"| Penitenza: no, dai, ha già mangiato delle rane, non accaniamoci su quest'uomo. |
|||
|- |
|||
|style="background: #B8860B;"| [[Amatriciana|Amatrice]] |
|||
|style="background: #B8860B;"| Il Guru Vafan |
|||
|style="background: #B8860B;"| Palline da ping pong ricoperte di miele |
|||
|style="background: #B8860B;"| Una mandria di cavalli |
|||
|style="background: #B8860B;"| Penitenza biunivoca: obbligo di residenza ad Amatrice. |
|||
|- |
|||
|style="background: #B8860B;"| [[Gaeta]] |
|||
|style="background: #B8860B;"| |
|||
|style="background: #B8860B;"| |
|||
|style="background: #B8860B;"| |
|||
|style="background: #B8860B;"| |
|||
|- |
|||
|style="background: #FFD700;"| [[L'Aquila]] |
|||
|style="background: #FFD700;"| |
|||
|style="background: #FFD700;"| |
|||
|style="background: #FFD700;"| |
|||
|style="background: #FFD700;"| Premio: un'immobile nel centro storico della città. |
|||
|- |
|||
|style="background: #FFD700;"| [[Rimini]] |
|||
|style="background: #FFD700;"| Mel Socc |
|||
|style="background: #FFD700;"| Piadina di lumache |
|||
|style="background: #FFD700;"| I bagnini romagnoli<ref>per fare giusto uno spuntino tra una bionda e una riccia.</ref> |
|||
|style="background: #FFD700;"| Premio: uno stabilimento balneare nella Riviera Romagnola.<ref>Ma non sarà una penitenza?</ref> |
|||
|} |
|||
<references /> |
|||
= Gli altri cantieri = |
|||
[[Utente:MisterDi/Cantiere]]<br />[[Utente:MisterDi/Cantiere3]]<br />[[Utente:MisterDi/Cantiere4]] |
|||
Versione attuale delle 22:44, 16 giu 2015
 |
OH NO, DI NUOVO! Ebbene sì, signori. Non bastava più una pagina, il cancro si estende e presto vi infetterà. Fuggite al più presto, finché siete in tempo. E state attenti, domani Nonciclpoedia potrebbe non esistere più. Muhahahahahaha |
|
Sugaman
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Sugaman è un supereroe ideato dalla DC[1] Comics nel 2010 che bagna i ricchi ed asciuga i poveri.
Storia
Nel numero 25 nella storia Un omo un Sugaman si narrano le origini di questo eroe della gente.
Un giorno, dopo un bagno trovò in casa un'ampia veste fatta di un materiale assorbente, la indossò e fece una scoperta sconcertante: assorbiva l'acqua! Niente più broncopolmonite, era finito il tempo del riscaldamento a 47°C, ora avrebbe potuto girare per casa anche col freddo senza temere l'umidità sul suo corpo! Ed era pure comodo e morbido. La gente doveva saperlo, doveva sapere quale sensazione si prova ad indossare quel delicato tessuto avvolgente. Soprattutto i più umili e poveri. Mentre ai ricchi plutocrati che godono di questo privilegio privando i più bisognosi del confortevole abbraccio di un accappatoio dovevano pagare: niente più asciugamani per loro, soltanto docce fredde e i loro corpi nudi e bagnati esposti alle intemperie, in nome del popolo e di tutti i giusti che asciugarono i più bisognosi (questo eroe si rifà a S.Veronica che asciugò il volto di Gesù e a S.Bidet che sciacquò ed asciugò le balle di S.Rocco [2]).
Così nacque Sugaman.
Paolo Beltramo
Paolo Beltramo è un noto paninaro ambulante con l'hobby del giornalismo sportivo. Dal 2002 ha un contratto con la DORNA, in veste di catering ufficiale del motomondiale. Per questo motivo si aggira per il paddock nei weekend di gara, e mentre distribuisce rustichelle intervista i piloti o i team. Nel 2014 la sua attività viene rilevata da tal Ruperzio Mardocchi, businessman di Rimini Rimini soprannominato Il Kaiser della piada.
Very British
Vincenzo Mollica
 |
MOLLICHISMO Attenzione! Per volontà dell'ordine dei giornalisti la seguente pagina è stata scritta secondo lo stile di Vincenzo Mollica. Per cui aspettatevi qualche leccata di culo verso voi lettori, verso gli admin del sito e anche verso l'autore di questo articolo, ma fatta in modo imparziale. |
|
Vincenzo Mollica (Confezione Rotoloni Regina da quattro, 1953 - fin quando non si esaurisce il rotolo[1]) è accreditato come il miglior giornalista italiano su piazza. Secondo fonti autorevoli si tratta di una piazza dedita alla vendita di dvd pirata, allo spaccio di droga e di libri di Luciano de Crescenzo.
Attenzione però a non confonderlo con quella del pane, nonostante anche lui sia molle, bianco come la morte e malleabile come un editorialista de Il Giornale.
Biografia essenziale
Un uomo un perché
Il quindicesimo giorno Dio creò il giornalismo. Il sedicesimo, visto che non erano ancora usciti i giornali, creò i giornalisti. Ma si accorse che i potenti tiranneggiavano nel globo facendo soffrire i suoi figli. Ma questa condizione genera il vuoto intorno a sé, e i poveri tiranni soffrivano di solitudine e scarsa autostima. E Dio nella sua infinità bontà[citazione necessaria] ne soffriva.
Per scacciare questo tristo pensiero si buttò sul cibo, ma trovò solo un tozzo di pane del giorno prima. Ne trasse fuori la mollica e cominciò a manipolarla, così per passare il tempo, ma soprattutto perché era ubriaco.[2] La plasmò a sua immagine e somiglianza, ma non gli piacque e decise di vandalizzare la sua stessa opera adoperando anche della carta igienica. Rimase soddisfatto di questo nuovo risultato e gli diede vita.
Così nacque Vincenzo Mollica, a cui fu affidata l'ardua missione di distruggere l'immagine pubblica e altresì ricostituire l'amor proprio delle persone più illustri. Alcune volte ci riuscì anche fin troppo bene e nacque Pippo Baudo, altre volte non ci riuscì proprio e morì Luigi Tenco.
Giornalismo d'assalto
Per adempiere a questa missione penetra nell'Occhio di Costanzo. Dopo aver tragicamente sbagliato e privato il giornalista romano di un bulbo oculare viene assunto nel giornale per curare la pagina riguardante gli spettacoli, finendo nei migliori salotti mondani. Dopo averli riarredati secondo i suoi gusti riesce, tra un crac ed una pista di coca, a risolvere la depressione di molti artisti, convertendoli al cristianesimo estremo (sì, stiamo parlando proprio di lei e di lui) ed indirizzandoli verso passatempi più costruttivi, come il taglia e cuci o il più sano fanatismo ideologico. Il tutto grazie a qualche semplice complimento e qualche leggera esaltazione di inedite doti artistiche e umane.[3]
Doti che si sarebbero rivelate essenziali per entrare a far parte della redazione del TG1. Anche perché il TG4 ancora non esisteva.
L'uomo dei festival
Siccome quel comunista esigente di Aldo Grasso aveva criticato il Festival Sanremo, definendolo un "programma trash pieno di leccaculo", la redazione del TG1 volle dimostrare che si sbagliava: per questo scelse come inviato Vincenzo Mollica. Egli, al fine di metterli in crisi e dimostrare che non aveva alcun timore reverenziale nei confronti dei più premiati autori di musica italiana, non esitò a porre agli artisti domande scomode, come «Cosa fa la mattina quando si alza?» o «Che dopobarba/crema da viso usa?» o ancora «Concorda con chi la ritiene uno dei cantautori più influenti nella cultura pop odierna?» e, alle loro risposte, non risparmiò commenti caustici come «Interessante» o «Certo, ha ragione» o «Lei ha proprio buon gusto, lo sa?».
Da quel momento la sua carriera esplode, uccidendo decine di passanti tra cui un inviato de L'Espresso e tre quarti della readazione di Panorama[4], e dando inizio alla seconda stagione della pluripremiata serie Il Terrorismo. Viene spedito per ogni dove, anche e soprattutto per non averlo in redazione, lasciando spazio al ben più valente Giorgino. Presenzia alla cerimonia degli Oscar, al Festival di Cannes e alla Mostra del Cinema di Venezia ed altri prestigiosi eventi culturali.
Nonostante di cinema non sappia nulla riesce a scrivere lunghi editoriali e a montare ore di servizi su questi eventi. In particolare sulle varie passerelle. E sui loro rivestimenti.
La sua posizione all'interno della tv di Stato si consolida e diviene "l'uomo dei festival"; viene inviato a tutti gli eventi che contengano questa parola nel titolo, dal Festivalbar al Festival della tagliatella all'uovo di Borgo San Felice. E grazie al suo grande talento giornalistico[citazione necessaria] riesce a guadagnarsi uno spazio fisso nel palinsesto RAI con programmi quali Prisma, Taratatà, Sviste, Per fare Mezzanotte, DoReCiakGulp Tarapia Tapioco e Blinda la Supercazzola. Per questi programmi vince la TeleGrolla per i peggiori titoli e il premio Lello Mascetti a posterdati foroni saflati.
Mollicca Comics
L'esistenza di quest'uomo è già una benedizione per noi, popolo italiano, fatto di uomini adulti, onesti e lavoratori. Ma nessuno pensa ai bambini? Per fortuna ci sono Disney e Mondadori che, non paghe di averci regalato personaggi come Brigitta o il sempre divertente Lodo, hanno provveduto anche a questo, trasformando Vincenzo Mollica in un personaggio di Topolino, cosicché anche i più piccoli possano capire i fondamenti del buon giornalismo.
Le grandi interviste
Non si può parlare di quest'uomo senza citare le sue interviste. E che interviste! Ha conosciuto gli uomini più potenti ed influenti della storia e, senza alcun timore reverenziale li ha messi in crisi con domande scottanti. Ma in fondo questi non sono nessuno di fronte al suo gentile pubblico. E allora vediamo insieme, cari lettori, le grandi interviste di Vincenzo Mollica in questa incredibile raccolta.
Intervista ad Hitler:
Intervista a Stalin:
Intervista a Bin Laden:
Intervista a Bush:
Intervista a
Note
- ^ anche se sappiamo che i Rotoloni Regina non finiscono mai
- ^ Non è colpa sua, poveraccio, è che ogni volta che cerca di bere un bicchiere d'acqua questa si trasforma in vino. Bisogna compatirlo.
- ^ Come non dimenticare la tenue bontà ed il sano patriottismo che scovò in Osama Bin Laden o la generosità che scoprì in Bill Gates?
- ^ che venne rapidamente sostituita con dei replicanti il cui capo era Charlie Roseman
Stig Larsson
Stig Larsson è un famoso scrittore che nel tempo libero guida supercar in Inghilterra vestito completamente di bianco.
C'è chi dice che tra una cambiata e una sterzata riesca a scrivere interi capitoli di quelli che diventeranno best sellers, vincitori di premi internazionali e film campioni d'incassi e che quando non viene inquadrato si metta in posa per la quarta di copertina dei suoi libri. Noi sappiamo soltanto che si chiama Stig Larsson.
Unti e bisunti
Unti e bisunti è un'innovativa serie culinaria in cui un uomo dallo stomaco simile ad una betoniera ci introduce nel fantastico mondo delle interiora di animali e di scarti quali ossa, zoccoli, apparati riproduttivi e bulbi oculari.
Struttura della puntata
Introduzione
Chef Rubio arriva in una città italiana casualmente estratta tra le partecipanti a dorso di mulo. Dopo essersi inventato una storia culinaria che ha origine dai greci o dai longobardi inizia la prima fase.
Perlustrazione
In cerca di uno sfidante Rubio mette in moto l'intelligence e batte tutti i banchetti della città. L'intelligence sono i suoi baffi che assumono la forma di due antenne paraboliche. Sono regolati per intercettare gusti e odori simili a quello di ratto delle paludi, intestina di barbone ed escrementi bovini.
Una volta intercettata la frequenza olfattiva desiderata il cuoco ci si fionda come un moscone. Inizia a chiedere un assaggio di tutto il locale; grazie alla sapiente regia potremo godere di poderose zoomate nell'apparato digerente di Rubio durante la degustazione. Questa cosa si ripeterà all'incirca 20 volte durante la puntata.
Dopo aver ingurgitato una quantità di cibi con un apporto calorico sufficiente a soddisfare il fabbisogno mensile della Carolina del Nord il nostro chef incontrerà il suo destino. Grazie ad una musica da film western che ci permette [1] di capire che quello è il piatto sfida della puntata.
Regole d'ingaggio
Viene fermato un passante a caso che fa casualmente parte di un circolo sportivo di veri uomini dalle budella d'acciaio. Quest'uomo deciderà arbitrariamente le regole inappellabili della sfida, come grattarsi le natiche prima di impanare i fritti o servire 20 portate per 200 persone in 5 minuti.[2] Da questo momento può cominciare la preparazione alla sfida.
Raccolta ingredienti
Verdetto
Palmarès
| Città | Sfidante | Specialità | Giuria | Premio/Penitenza |
|---|---|---|---|---|
| Napoli | Ciro Frattaglia | Panino con culo di maiale | De Laurentiis fan club | Penitenza: ingaggio quinquennale nel Napoli. |
| Catania | I Gattones | Polpette di crine di cavallo | Rappresentativa di Aquagym di Catania | Premio: un cavallo a donodolo, da fare in fricassea. |
| Roma | Er Cervella, detto "Ainstain" | Lobi occipitali fritti | Senato accademico dell'università La Sapienza | Penitenza: asportazione del cervello tramite un lungo uncino infilato nel naso. |
| Palermo | Pesca Turi | Panino c'a meusa | Penitenza biunivoca: immersione in una vasca di meduse. | |
| Salerno | Mimmo Pesce Azzurro, detto "Lasertag" | Cuppo misto di Alice | Pescatori di uomini | Penitenza biunivoca: partita di calcetto con tafferugli sugli spalti. |
| Firenze | Michelangelo detto "Michelanngelo" | Panino alla lepre dotta | Calciatoti a mano | Penitenza: restauro della chiesa di Santa Maria Maggiore. |
| Livorno | Premio: un pisano da trofeo. | |||
| Bologna | La Marisa[3] | Rospi in casseruola con contorno di stagno | Camionisti[4] | Penitenza: no, dai, ha già mangiato delle rane, non accaniamoci su quest'uomo. |
| Amatrice | Il Guru Vafan | Palline da ping pong ricoperte di miele | Una mandria di cavalli | Penitenza biunivoca: obbligo di residenza ad Amatrice. |
| Gaeta | ||||
| L'Aquila | Premio: un'immobile nel centro storico della città. | |||
| Rimini | Mel Socc | Piadina di lumache | I bagnini romagnoli[5] | Premio: uno stabilimento balneare nella Riviera Romagnola.[6] |
Gli altri cantieri
Utente:MisterDi/Cantiere
Utente:MisterDi/Cantiere3
Utente:MisterDi/Cantiere4