Utente:Il Signor Lapa/Sandbox

NonLibri:Cure semplicistiche a malattie incurabili

« Ma se esistono le cure perché si chiamano incurabili? »

(Pirla che capirà che l'unica malattia sempre mortale è la curiosità.)

« Finalmente potremo smettere di guadagnare fior di miliardi speculando sulla sofferenza altrui! »

(Reazione verosimile di un manager di una multinazionale farmaceutica.)

« Sono lieto di annunciawvi che nella pwossima finanziawia non spwecheremo un solo euwo in inutile wicewca o sanità, così potwemo gawantiwe puttan touw gwatis a tutti i deputati! »

(Giulio Tremonti annuncia gli effetti benefici di questa pagina sulle finanze italiane.)

• Hai un desiderio maniacale di vincere il Premio Nobel alla medicina, ma la tua cultura in materia consiste unicamente nella prima serie di Dottor Bau l'Anti-Bua?

• Sei un santone e i membri della tua setta minacciano di non versare più bonifici bancari agli dei se non farai vedere loro qualche miracolo più convincente della monetina che spunta dietro l'orecchio?

• Vuoi che qualunque deonna sia felice di sentirsi dire da te Signora, per piacere si spogli, ma otto anni di università sono francamente troppi anche per questo?

Allora leggi NonLibri:Cure semplicistiche a malattie incurabili, e scoprirai che debellare millenarie rovine dell'umana specie è semplice e divertente! Già, perché come insegnava quella vecchia volpe di Guglielmo di Occam, la soluzione migliore è sempre la più semplice!

Rifletti: le malattie che guariscono più rapidamente sono quelle per le quali si usano le cure più semplici, come un'aspirina per il mal di testa o uno spray per la tosse, mentre anni di terapia spesso non riescono a guarire un tumore. E allora fai come l'autore di questo articolo: vai sulla Malefica, leggi velocemente la pagina sul malanno che ti interessa e sfrutta tutta la tua non-conoscenza dell'argomento per trovare la soluzione ovvia, perché l'ignoranza è forza, e se lo dice il Grande Fratello, c'è da fidarsi!

Coma irreversibile

Sin da quando gli ominidi dormivano sugli alberi della savana Sin da quando Adamo ed Eva si addormentavano mentre andavano in giro coi trampoli, gli esseri umani hanno sviluppato l'abilità di svegliarsi ogni qual volta stiano cadendo nel vuoto o stiano anche solo sognando ciò.

Già: si può morire nel sonno bruciati vivi, asfissiati, di arresto cardiaco o per non aver letto Manuali:sopravvivere alla quotidianità, ma cadendo nel vuoto ci si sveglia sempre e comunque. E allora corri in ospedale e fai cadere nel vuoto tutti i pazienti in stato comatoso che trovi! Certo, basterebbe anche solo farli cadere per poche decine di centimetri sul materasso, ma se li butti dalla finestra puoi star sicuro che non stiano facendo finta per non andare a scuola.

AIDS

Si sa, coi tempi che corrono, non si ci si può più nemmeno trastullare il sabato sera a violentare i passanti negli angoli bui dei parchi che si rischia di beccarsi chissà che, ma grazie a Nonciclopedia, potrai tornare ai bei vecchi tempi, quando gli amici in commissariato ti chiamavano Il Trivellatore delle Panchine!

Il virus HIV si propaga come un'orda di topi che penetra di nascosto nelle tue cellule immunitarie, là dentro copula come un assatanatofin quando la sua molteplice prole esce dalla cellula per infettarne delle altre. Dunque basta ucciderlo come si uccide un topo: con esche e trappole. Coltiva in laboratorio qualche miliardo di globuli bianchi, liberali dal citoplasma e dai corpuscoli cellulari, riempili di anticorpi letali per il virus e ricoprili di recettore CD4, ed ecco che otterrai tanti allettanti sacchetti di caramelle avvelenate che il nostro piccolo amico correrà a mangiare per poi schiattare allegramente, sperando che non si ricordi di non avere una bocca per mangiare.

Tumore maligno

Come tutti sanno, il nostro amico tumy consiste in una moltiplicazione rapidissima di cellule che per di più crescono molto più di quelle normali per poi occupare uno spazio enorme danneggiando il resto del corpo, un po' come se Giuliano Ferrara si riproducesse per mitosi ogni petosecondo e ogni sua copia fondasse un movimento anti-abortista, tutto questo sotto la tua pelle. Certo, è un'immagine che stimola alla digestione inversa, ma ci fa capire che il metodo più ovvio e semplice di debellare un cancro è non mangiare.

Già, non mangiare: come pensi che possano sopravvivere in mancanza di nutrimento delle palle di lardo ingorde e iperattive? Hai mai sentito dire che in Sierra Leone o in Zimbabwe ci siano morti di tumore? No, perché c'è la fame a salvre la loro vita! Cioé, magari dopo potresti anche morire di fame, però almeno avrai la soddisfazione di dire che hai sconfitto il cancro gratis salvaguardando anche la tua stilosissima acconciatura alla Little Tony!