Utente:Citroen CX

Citroen CX: per una Nonciclopedia piena di birra!

PORCO DIO!!! Papa Germano Primo ha personalmente benedetto (a suo modo) questo utente. Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

File:Boccalebirra.jpg Al bar a bere, al bar a bere! Questo utente è un accanito bevitore Questo fatto, unito alla sua irresistibile attrazione per le figure di merda e alla sua coglionaggine innata, lo rende un formidabile tiratore di cazzate Evita che questo utente ti prenda a badilate ed aiutalo nel suo lavoro in questo sito: portagli subito del carburante alcolico. CORRI!

Questo NON è Citroen CX, solo un ingegnere meccanico potrebbe ritenere che sia lui.

« So arso, ndemo bevare on josso vałà.  »

« Ma chi è chel mona che se mette chel cazzo de nome lì?  »

(Germano Mosconi)

« Non posso dire che mi voglia male. Anche perché non mi usa mai.  »

(Itagliano)

« Oho, a te ghea mołarè de romparme i cojoni?!  »

(Utente:Citroen CX)

« Oh, mi fanno troppo sesso le sospensioni idropneumatiche autolivellanti!  »

(Coglione)

Questo è Citroen CX, in una delle sue pose più tipiche.

« È troppo ebete, anche per questo sito. »

(Chiunque)

« Questo qua della vita ci ha capito meno di me, ed è tutto dire. »

(Clemente Mastella)

« Ne sa meno del mio gatto. »

(Padre Livio Fanzaga)

« *** boia, no se poe fare ste capee qua, incalmà co ea merda. »

« Si allontani dall'aula per favore. »

(Sergente Hartman)

« Merda! Merda! Merda secca! »

(Vittorio Sgarbi)

Vita e opere di un deficiente: Citroen CX

Richard Benson lo trovò così. Non è adorabile?

Citroen CX nasce con modalità imprecisate nel 1983 a Padova, come sciagurato esito di una gara di birre poi degenerata in una relazione passeggera tra George Best e Marisa Laurito. Il padre, che quel giorno ebbe la pessima idea di assistere al travaglio della puerpera anziché attendere la venuta alla luce del pargoletto al bar, non appena lo vide rimase sorpreso dalla sorprendente somiglianza del bambino con uno spezzatino vecchio di due settimane. Colpito da tanta dolcezza, con la galanteria che lo contraddistingueva manifestò immediatamente alla madre la sua gioia per il lieto evento, sussurrandole delicatamente le seguenti parole:

« Pig god...and now they are your cocks »

(George Best)

la gioia di Giorgetto fu tale che fece perdere immediatamente le proprie tracce e smise completamente di bere per 26 petosecondi.

La fuga improvvisa dello strano amico di una sera gettò nello sconforto la madre, che però, impietosita dalla tenerezza dell’eterea figura che aveva trasmesso al pischello, lo accudì con cura fino al momento del primo bagnetto. Accortasi però che nemmeno con la trielina sarebbe riuscita ad eliminare l'acre odore di merdovaniglia che il piccolo emanava, lo abbandonò in uno sfasciacarrozze, proteggendolo dal freddo mediante immersione in un bidone d'olio.

Qui conobbe Richard Benson, che lo notò mentre dormiva in un’autovettura, abbracciato al suo fedele barattolo di marmellata di baccalà, e si commosse a tal punto alla vista del pargoletto che gli dedicò una canzone e decise di crescerlo con sé.

Lo battezzò proprio col nome Citroen CX, convinto che il bambino avesse messo il suo nome sulla targhetta della macchina e che il bottone per l’apertura del bagagliaio fosse il citofono, crescendolo con una profonda educazione cristiana e impartendogli con il suo virtuosismo inarrivabile un inestinguibile amore per la musica.

Già da bambino mostrò di possedere alcune curiose affinità col padre. Queste non si manifestavano certo nel calcio, dato che ben presto si rivelò una pippa tale da essere scartato perfino ai provini dell'Inter, vista la sua straordinaria capacità di sbagliare gol da meno di un metro senza avversari: era infatti destro, ma per ragioni ignote Madre Natura lo aveva dotato di due piedi sinistri. E nemmeno con le ragazze si può dire che fosse in grado di seguire con onore le orme paterne, in parte per via dell'aspetto putrescente, in parte a causa di un carattere che spingeva chiunque a rifuggirlo: nemmeno il suo migliore amico, un cavolfiore immaginario largo 16 metri, resistette più di 4 giorni vicino a lui. Insomma, col padre non c'entrava proprio un cazzo, ad eccezione di una caratteristica.

Infatti, fin dall'età di 1.42 anni, il pargoletto amava tagliare il latte del proprio biberon con Petrus o Unicum, in proporzioni prossime a una parte di latte ogni 26 di alcool. Tutto ciò avveniva all'insaputa di Benson, che oltre ad avere il sottile intuito di una blatta di Steven Seagal era solitamente troppo concentrato nello smadonnare ripetutamente per via della perdurante penuria di liquore per nutrire sospetti sull'anomala colorazione del latte, tendente spesso alla consistenza e all'aroma del petrolio.

I letali miscugli alcolici che il pischello era solito prepararsi ovviamente condizionarono pesantemente il suo sviluppo mentale, che risultò bloccato per sempre al livello di un niubbo di Conservapedia. A ciò si doveva naturalmente aggiungere un tasso alcolemico nel sangue che già a 5 anni era cronicamente superiore a 3, il che naturalmente comportava un fiato tale che, ogni volta che apriva bocca, il piccolo provocava morie di piccioni e talora anche cadute di coppi dalle case circostanti. Anche il termine piccolo, peraltro, è adeguato fino a un certo punto, dato che per via delle abbondanti libagioni di birra e insalata di frattaglie in salamoia con liquirizia a 8 anni misurava una circonferenza addominale di poco inferiore al diametro del traforo del Monte Bianco.

Risultati di lunghe e dolorose sedute al cesso

NonBabelfish ve>99.99 Sto utente qua xe bon de parlar puito in Veneto. it>3 Nonnostantè ce n'é fà un'uso scarzo, cuesto uttente parlà prefetamente il itagliano. en>-3 Dis iuser spics inglisc veri uell: de pen is on de teibol. Questo utente è metallaro, ma soprattutto fun dei Rush. Insomma, è un poser di merda. File:Boccalebirra.jpg Nel caso non si fosse capito, questo utente è un beone. Quešтo uтeитe è di šiиišтяa e filošovieтičo. Cлавьcя Oтeчecтвo Haшe cвoбoднoe! File:0 61 pope benedict xvi 040306.jpg Questo utente è un fervente cristiano, non tollera la bestemmia e appoggia incondizionatamente l'opera di Sua Santità Benedetto XVI di demolire l'empia istituzione repubblicana. Questo utente trova ripugnante visioni come questa, ed ha scelto l'unica via di salvezza: l'astinenza. Questo utente sta conducendo una battaglia all'ultimo sangue contro chi vota questo uomo di merda. ¡Libertad o muerte. No pasarán! File:Emiliucciofeduccio.jpg Questo utente odia la televisione italiana, specialmente il TG4, Studio Aperto, i reality show e le puttanate da truzzi. Ah, perdonate la ridondanza, dimenticavo che tutte queste fanno parte della stessa categoria.

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Deturpazioni rilevanti

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• Enzo Salvi

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• Statistica (riscrittura, progetto in collaborazione con Vismao)
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• Manuale di istruzioni: Preparare una grigliata
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