Uomo (maschio)

Disambiguazione – Oops! Forse cercavi quell'essere evoluto della scimmia (molto spesso involuto), vedi Essere umano.

L'uomo è la controparte maschile della donna. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti. Si differenzia dal golf perché non ha 18 buche.
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Spesso e volentieri non raggiungendone neanche una.

FEMMINISMO
-- A concentrazioni tossiche --
Lettore maschio, se leggendo questa pagina avvertirai la fastidiosa sensazione di essere odiato e discriminato, non ti preoccupare: non sei paranoico, è effettivamente così!

« L'uomo è quella persona che dopo che gli hai fatto un pompino ha anche il coraggio di chiederti: "Ti è piaciuto?" »

(Tua madre sugli uomini)

Tipi di uomo

Secondo un recente sondaggio risulta che ci sono due macro-categorie di uomini: un 25% che ha ammesso di masturbarsi abitualmente e un 75% che ha dimostrato di mentire nei sondaggi. Vi sono poi altre suddivisioni qui elencate:

L'eterno dilemma: uomo o donna?

Il nerd

Arrapato come un porcospino ma impossibilitato dal suo aspetto a riprodursi, sa essere molto eloquente quando è dietro una tastiera, ma quando è di fronte ad una donna perde l'uso della parola. L'unica forma di interazione con l'altro sesso avviene solo nel mondo virtuale, in cui offre emoticon con mazzi di fiori e cuori a fanciulle simili in tutto e per tutto a termosifoni, bidet e scaldabagni.

Il bastardo

Ora, quest'individuo viene dialetticamente definito bastardo perché viene così concepito dalle femminucce sensibili che si sentono sedotte e abbandonate: fondamentalmente, è solo un animale vittima dei suoi bassi istinti, che dopo aver sfogato la sua sessualità repressa torna a casa dalla mamma aspettandosi il bacio della buonanotte, che accoglie beato come un cherubino.
Lo potete incontrare ovunque: si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la vagina! O un pompino se proprio gli fate schifo. Ma appena capisce che una ci sta, quest'esemplare di scimmia poco evoluta (fosse la preda anche Platinette) si spaccia per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi), vi corteggerà e vi sedurrà, se siete abbastanza sceme o semplicemente perché è il giorno del mese in cui la date via. Finché voi non scoprirete che anche lui è bastardo. E lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico... e così nacquero le guerre...

Il timido

Silenzioso, sguardo vuoto, gambe accavallate e possibilità zero che risponda alle vostre domande (fosse anche "che ora è"); se è carino peggio ancora: dopo avervi fatte innamorare con i suoi modi apparentemente sensibili e gentili, non avrà le palle di corteggiarvi a dovere. Voi troverete adorabile che un uomo non finga di incularvi quando vi chinate e non vi rutti in faccia quando vi bacia e sarete ormai perdutamente innamorate. Il timido, si capisce, spetta a voi corteggiarlo. Ma di solito è quello che a letto vi farà invocare il Signore.

Il fighetto

Portamento da fotomodello, culo come Dio comanda, sopracciglia più sottili e arcuate delle vostre; si dimostrerà anche simpatico e chiacchierone, ma non attaccate bottone troppo in fretta: vi vuole sciorinare tutte (ma proprio tutte) le marche dei suoi vestiti. Poi vi racconterà delle sue avventure sessuali, vantandosi della durata e della performance. Ma quando vi toglierete le mutande, l'ansia da prestazione farà sì che la situazione diventi più moscia dell'avambraccio flaccido della vostra prozia Armanda, che pesa duecento kg e non si alza dal divano se non per andare in bagno.

Tipico esemplare di uomo.

Il rude

Forse l'unico uomo davvero sincero, perché non è in grado di elaborare una bugia: tipico uomo legato alle tradizioni, alto e barboso, sfoggia fieramente sul petto una peluria scura e villosa - se è terrone, sarà coronata da collane di vario genere (catene, crocefissi) esclusivamente d'oro. Non corteggia, non offre la cena, non vi porta neanche a cena, non vi fa i complimenti, non vi fa i regali, non vi chiede come vi chiamate. Vi prende per un braccio, per i capelli, per una gamba e vi trascina nel luogo di sua appartenenza più vicino, che può variare da camper, a camion a casa, e cerca di sedurvi con la forza, di ridurre i vostri vestiti in stracci per la polvere e di fronte a un rifiuto sa sempre come ragire: ha una mazza da baseball pronta da sbattervi nei denti. Sì, vuole solo portarvi a letto, ma almeno non vi illude. Dovreste apprezzare questa qualità e non fissarvi solo sui lati negativi, o resterete zitelle a vita! Quando si innamora, il rude corteggia la sua preda palpeggiandola in pubblico e dicendole cose romantiche come:

« Ehi! Ehi tu, laggiù! Vuoi succhiarmi l'uccello mentre ti schitarro un capezzolo? »

Inutile dire che resistere a quest'uomo è impossibile. O forse no. Una sottocategoria della specie è il finto rude, che ne emula il comportamento, ma quando viene rifiutato fugge in lacrime. E corre, ovviamente, dalla mamma, l'unica donna che lo ama anche se scoreggia a tavola.

Il secchione

Non caga nessuna, non si capisce neanche se lo fa per mancanza di autostima o perché non è interessato a nessuna ragazza in quanto le ritiene tutte oche senza cervello - cosa condivisa dagli altri i quali, però, sono principalmente attratti da questa virtù femminile; quando incontra una ragazza che gli interessa è probabilmente una fan irremovibile dei Digimon, appassionata di traduzioni greco-latino, latino-greco e/o quantistica e/o storia dell'arte che lo coinvolgerà con la sua presunta intelligenza. Il secchione muore vergine, in quanto per non apparire agli occhi della sua diletta (nel caso esista) un materiale, superficiale, arrivista non approccia mai sessualmente. Il suo unico tentativo di rimorchio è:

« Sai, assomigli in maniera incredibile ad Anna Bolena. Vorrei essere il tuo Enrico VIII... ripudierei mia moglie per sposarti e poi ucciderti. »

Approccio che, stranamente, il più delle volte non funziona.

Il narciso

Frutto di recenti esperimenti genetici probabilmente commissionati da Tonio Cartonio per riciclare i ricavati della sua giovanile occupazione di spaccio. Unisce la logorrea del nerd in calore a una quasi totale mancanza di spirito di iniziativa, appannaggio di un presunto lato femminile che immerge la donna in un iniziale stato di incoscienza dovuto a una presunta e inspiegabile empatia. Le convinzioni femminili sull’empatia uomo-donna, concetto creato in Molise, impiegano un tempo variabile tra le 3 e le 4 concessioni di vagina a dimostrarsi delle gran puttanate. L’unico vantaggio del narciso è che una volta colpito, direttamente o indirettamente, nella propria vanità, si autodistrugge. Per poi rinascere dalle proprie ceneri, sotto diversa forma, ma fuori dalla vostra vita.

Perché gli uomini non si sono ancora estinti

Conferma del teorema di Full Monty, ovvero l'irresistibile fascino dello sfigato.

Per una particolare legge di natura, gli uomini tendono ad essere repellenti e parassiti per la maggior parte della loro esistenza. Purtroppo per loro, agli inizi del 1900 un sacco di simpaticone fasciate da corsetti anti-respiratori cominciarono a rivelare la terrificante verità: l'uomo è per sua natura uno sfigato. La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'università, a lavoro, a casa, all'esercito, al circo equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della Terra?

File:Sognando Beckham.jpg

Giovani donne pronte per dominare il mondo.

Per il teorema di Full Monty: "Alle donne piacciono gli sfigati"

Tale teorema ha la seguente dimostrazione:

ponendo come assioma il livello infinitesimale di autostima della donna,
"gli uomini sono tutti belli";
nel qual caso non fosse bello "almeno è simpatico";
qualora non fosse né bello né simpatico "almeno è intelligente";
qualora anche questo non fosse vero "almeno è sincero" (sincero comprende tutti i porci e i criminali d'ogni genere e grado).

Sfigato anticato e quindi affascinante.

Figa spaziale dopo 50 anni in un mondo di uomini.

L'ultimo livello di autodistruzione femminile arriva al punto pre-isteria, ovvero "Almeno mi ama!". Dopo aver scoperto che questa è la balla più colossale che una donna possa dire a se stessa, si converte definitivamente alla categoria delle insoddisfatte, delle isteriche e delle acidone. Poi scopre l'omosessualità, grazie alla quale può avere relazioni con esseri cerebralmente normodotati e che non pretendono che si depili le gambe. E qui inizia la parte felice della sua vita.

Conferme del teorema

Questo teorema è riscontrabile nell'evoluzione dell'immagine maschile e femminile negli anni: da giovani, tutti gli uomini sono sfigati, perdenti e dediti ogni istante alla masturbazione. Le ragazze, nonostante passino ore a criticarsi davanti allo specchio e con le proprie amichette stronze, sono all'apice della bellezza, dell'intelligenza e della voglia di fare.

Trent'anni dopo, la coltre di rughe e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante (dipende molto anche dal conto in banca), ma senza il viagra di completamente inutile a ogni utilizzo; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande figa pazzesca molto più simile a tua madre e tua nonna, ma che sessualmente - per quanto ributtante - potrà comunque essere ancora attiva.

100 buoni motivi per essere uomo

Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi...ed hanno un contenuto medio di informazioni pari a zero.
Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
Sai come funziona un'autovettura. Per questo motivo sei molto bravo a schiantarla.
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola... e di un completo soltanto. (E, soprattutto, di una mutanda soltanto.)
Il calcio la domenica.
Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici. Ma invidi quelli che a differenza tua si accoppiano.
Le file per andare in bagno sono 80% più corte. Ma il bagno è pieno di piscio dappertutto.
Riesci ad aprire i vasetti da solo. Ma poi non sai cucinarne il contenuto.
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso. Ma ci provano con la tua ragazza figa non appena cominci ad imbruttirti.
Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo... il resto lo fanno le prostitute-signore delle pulizie-badanti.
Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione (a meno che tu non sia simile allo Yeti) e delle creme antirughe (fondamentali sono però le lozioni per la ricrescita rapida dei capelli e il viagra).
Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista. Ma lo è il tuo portafoglio.
Tutti i tuoi orgasmi sono veri. E di solito tutti troppo rapidi.
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto. Sempre se puoi compensare con i soldi.
Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi... e anche di carta igenica.
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
Ogni mese non sei costretto a infilarti tamponi vari nel tuo orifizio.
Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto. Sei esonerato, sappiamo che hai grossi limiti nei concetti di igiene ordine ed educazione.
Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano. In realtà è così, solo che sei così scemo da non preoccupartene.
Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre, ma se non ti ingozzi come un facocero corri il rischio di sentirti chiedere se stai poco bene.
Il box auto è tutto tuo... e il guardaroba un ambiente alieno.
Puoi mangiare il calippo per la strada senza problemi. Così ti prendono per frocio.
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
I piani del matrimonio si curano da soli. Quelli del divorzio anche. Ma da entrambe le cose ne esci svenato e fregato.
Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
Le tue mutande possono costare 5 € in confezione da tre.
Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere... ma puoi sempre beccarti un cazzotto in caso di "divergenza di opinioni".
Non devi raderti più in giù del collo... ma lo devi fare ogni giorno.
Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte... ma vicino a uno cellulitico.
Puoi scrivere il tuo nome nella neve.
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane.
Puoi diventare Presidente della Repubblica. Se lecchi abbastanza culi e hai le spinte giuste.
Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
I fiori rimediano tutto. A volte. A volte invece ci rimetti pure i soldi, reputazione, casa, e il resto.
Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri e neanche dei tuoi. Finchè non è troppo tardi.
Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio (anche mentre dormi).
Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico. Ma se lo fa una donna, è meglio!!!!
3 paia di scarpe sono più che sufficienti.
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta. (ma se il proprietario chiaramente e attivamente gay tenta un approccio sono cazzi tuoi.)
Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone... tanto si sa che sei un completo idiota.
I preliminari sono optional. Ma se non sei bravo in questo optional ti mollano.
Micheal Bolton non vive nel tuo universo.
Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori, e se lo fai sei gay.
Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata, ma ti senti il dovere di distoglierlo da qualisasi cosa implichi il matrimonio.
I meccanici d'auto ti dicono la verità. Ma li paghi cari lo stesso.
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli, ma se nessuno nota il nuovo veicolo vai in paranoia.
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me".
Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.
Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose, basta centrarle con qualche pantofola.
La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
Hai uno stesso stato d'animo, sempre... e pressapoco anche lo stesso look.
Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli, ma se non riesci a compiere almeno 30 flessioni o a calciare un pallone sei finocchio.
Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché "fa schifo". Però poi non lamentarti se ti fregano macchina e portafoglio.
Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante.
Stesso lavoro... più soldi. Che poi spende prevalentemente tua moglie e non tu.
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti insieme a una sana dose di viagra.
Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo.
Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €. Tanto paghi tu entrambi.
Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle, ma se ti ridono in faccia hai il dovere di farci a botte.
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte. Peccato che a trovare anche solo una che te la dia, impieghi milioni di anni.
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri, almeno fino a quando non finisci il tuo.
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla, ma tu sei costretto a sbirciare tutti quelli che ti passano a tiro.
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono (ad esempio un sacrificio umano).
Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa. (sicuri?)
Hai una relazione normale e sana con tua madre, ma se te la insultano diventi una bestia.
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo. Ma lo farà la negoziante vecchia e cessa.
Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno.
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso. E' chiaro: sei sempre il solito scemo.
Un giorno sarai un vecchio porco e rimbambito.
Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo".
Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, non ti impedisce di poter diventare il suo miglior amico.
Un bel rutto è un rapido modo per socializzare. Tra i primati.
Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti". Ma se non te la senti fai matematicamente cilecca.
Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.Questo perché le tue doti meccaniche sono superiori.
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni. Col cazzo.
Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti, ma se dimentichi il tuo sono cazzi amari.
Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata.
Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
Baywatch
C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte. Ma se non ami il calcio ti considerano gay
Il tuo ruolo nella procreazione è solo quello di scopare. E di pagare poi mantenimento per moglie e figli a vita.
Non devi aspettare di essere corteggiato. Tanto non lo farà mai nessuna
Hai la facoltà di non pensare a nulla. E di pagarne amaramente le conseguenze
Non devi sopportare i dolori del parto.Ma le più grosse rotture di palle sono per te.
Se non ottieni figa gratuita c'è sempre quella a pagamento. Occhio però che sono quasi tutti trans.
Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento.
Alleni i glutei mentre fai sesso, rendendoli sodi come meloni.
Non servono parole per mostrare che sei pronto a un rapporto sessuale.
Non dovrai mai infilarti qualcosa in gola.
Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata, quando le discussioni sul calcio e sui motori si esauriscono.
L'idea di sparare a qualcosa con un fucile ti eccita.
Avevo detto 100, coglione!

24 buoni motivi per non essere uomo

Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando alcune parti del corpo.
Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: nulla di speciale.
Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente.
Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio, per non parlare dello psicanalista (una donna segue un semplice ciclo che va avanti con l'età: salvadanaio della squadra del cuore, poster dell'attore/gruppo preferito, vestiti eleganti).
Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente stronzo con chi non se lo merita affatto.
Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio.
Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa.
Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio (e se osi usare creme idratanti anti-age sarai solennemente preso per il culo).
Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti terribilmente fashion scelti rigorosamente da lei (che di queste cose se ne intende).
Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali
Cercherai sempre di più di emulare l'altro sesso: invidiando le comodissime gonne, mettendo tristissime maglie rosa (attillate),facendoti la ceretta in vari posti (rigorosamente non richiesti), ti farai la manicure e le lampade.
Se deciderai di indossare abiti tendenzialmente femminili sarai riconosciuto come omosessuale, anche se non lo sei, mentre se una donna indossa adeguatamente abiti e accessori maschili (es. giacca, cravatta e camicia) è sexy.
Una donna per essere figa necessita semplicemente di essere bella, un uomo di avere le amicizie giuste, essere bravo nello sport e avere un pene di dimensioni decenti.
Se hai un pene piccolo di cui ti vergogni sei costretto a mostrarlo in spogliatoio dopo una partita
Trascorri l'adolescenza con il terrore del righello.
Durante il sesso puoi fare cilecca.
Durante il sesso puoi durare meno di due minuti.
I lavori più duri toccano sempre a te.
Sei costretto a inventare storie di sesso estive per non essere crudelmente ed efficacemente preso per il culo dai tuoi amici (che a loro volta hanno inventato).
Nonostante il disperato e invano tentativo di credere fermamente nel macho del passato ormai sei in un mondo dove le donne oltre a essere totalmente indipendenti, sono sempre più sexy, stronze e cattive.
Non puoi migliorare il tuo viso con il make-up.
Fino a 30 anni è tua madre a scegliere cosa indossi.
Nell'adolescenza pregherai affinché crescano barba e basette.
Se sei alto meno di 1,75 m sei un nano inguardabile, mentre una donna alta un 1,50 è una fragile e bellissima bambola, e una di 1,80 è una splendida modella.