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Lo humor nero nasce, psicologicamente parlando, dalla presa di coscienza dell'uomo sulla morte. Data e garantita l'ineluttabilità della fine, l'uomo si trova di fronte all'enorme dilemma del non-essere: esso dovrà morire, anche se non ne ha alcuna voglia.
Per la maggior parte dell'umanità, le scappatoie di fronte alla certezza della morte sono inconsce: la religione, i figli, qualche improbabile ideologia, qualche altra improbabile ideologia, o un sacco d'altre cose.
Inoltre, un modo coraggioso e alternativo d'affrontare la certezza della morte è, già che ci siamo, il fatto che di solito la vita fa abbastanza schifo. Tutti hanno paura della morte, ma chi riesce a riderci sopra nell'attimo della risata è libero dalla paura. E si può pure divertire a scandalizzare qualcuno attorno a lui!
Solitamente, al giorno d'oggi, quelli che hanno paura, tentano di impedire in tutti i modi agli altri di esprimersi, mentre quelli che accettano la morte devono impegnarsi affinché i primi non riescano nel loro intento, a costo di ferirli nei loro sentimenti più intimi e profondi.
Ed è proprio oggi che, grazie a media quali internet e televisione, l'umorismo nero possiede un potenziale distruttivo enorme e letale. Quest'arma, se utilizzata bene, può aprire gli occhi alla gente come te, far decadere governi, prosciugare mari e spianare montagne, o, più semplicemente, farti sospendere il tuo programma televisivo.
Come fare del sano umorismo nero
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Fare dell' umorismo nero è semplice e alla portata di tutti, basta un po' di pratica e la voglia di infrangere i tabù dell' uomo e provocare orrore e ribrezzo nel benpensante. La cosa più importante è la scelta del soggetto, deve essergli riconosciuta dalla morale comune una tutela particolare, i soggetti migliori, sono i bambini, le minoranze perseguitate, i cari estinti, i portatori di handicap, ect.
Per esempio se parlate di un parlamentare che viene schiacciato da un carico grave, non è umorismo nero, è festa nazionale, miglior fortuna avrà un soggetto come un povero bambino nero in sedia a rotelle affetto da una malattia incurabile. Il secondo fattore da introdurre è un avvenimento nefasto: La morte, una sofferenza indicibile, la decomposizione delle carni, un genocidio ecc ecc. Notare bene: più questo fattore verrà introdotto bruscamente e migliore sarà l'effetto del vostro humor nero. Il terzo ingrediente è l' umorismo ma quello non si può spiegare in un'enciclopedia. L'importante è che siate sempre bastardi. Per finire bisogna testare l'efficacia della vostra battuta/storiella, il metodo migliore è recarsi al confessionale della chiesa più vicina e "colpire" l'ignaro sacerdote quando meno se lo aspetta, dalla sua reazione capirete se il vostro humor nero è buono o meno, quando riuscirete a farlo bestemmiare, sarete finalmente pronti! Anche voi potrete avere il vostro monologo o essere sottoposti a censura.
« Attenzione, all'ufficio oggetti smarriti è stato ritrovato un bambino che si è perso... Se i genitori non verranno a riprenderselo entro un'ora ci prendiamo il diritto di cucinarcelo, visto che è ora di pranzo. »
(Custode di Disneyland)
« Perché festeggiamo Natale in novembre?! Ma Rory! Quante volte ti ho detto che hai la leucemia? »
« ..Ma mentre parlo, tu non mi ascolti, i casi sono due, o non mi ami più o sei morta, propenderei per la seconda ipotesi, perché emani un fetore nauseabondo.. »
« Certo che lo conosco! è quello che vernicia le staccionate »
(Umorista bastardo durante la pestilenza)
« Non è assolutamente vero che abbiamo lasciato morire Eluana di fame e di sete, e non è assolutamente vero che non abbiamo rispettato la sua volontà: noi le abbiamo lasciato la cena sul comodino, è lei che non ha voluto mangiare. »
« Quello non è un maiale, è un cinghiale sotto chemio »
( Dr.House che cerca di mettere a suo agio un paziente)
Le grandi tragedie dell'umanità: una ghiotta occasione per l'humor nero!
Tipica battuta da humor nero. Fa ridere, ma solo se sei dalla parte giusta del reticolato.
La storia dell'uomo è costellata di avvenimenti atroci e il vero umorista nero ne ha sempre approfittato, più l' avvenimento è orrendo e più fa ridere, sapeste che risate si facevano i romani con le storielle sui martiri cristiani o gli avvelenati da piombo! Per tornare ai giorni nostri, quale miglior metodo per divertire gli amici durante una gaia serata se non sfoggiare le vostre migliori battute sull'olocausto?
« Oggi sarò clemente, metà di voi andrà in vacanza al mare l'altra metà in montagna. Presto, datemi una motosega »
(Hitler sulle vacanze di Natale)
« Fatevi coraggio, questa sera dormirete tutti su un letto. Non fraintendiamo: tutti su un SOLO letto. »
(Hitler su Albergo a 5 Stelle Auschwitz.)
« -Oggi è festa, per festeggiare ci sarà carne di maiale per tutti.
-Evvivaaaaaaaa (gli ebrei)
-Zitti porci! »
(Hitler su cucina tipica.)
« Come fanno a entrare 200 ebrei e quattro SS in una 500? Due SS davanti, due dietro e i 200 ebrei dentro il portacenere »
(Tipica battuta diffusa durante il periodo nazista)
« Chi vince in una gara tra Hitler e un ebreo? Hitler all'andata perché lo brucia in partenza, ma l'ebreo al ritorno perché si è già riscaldato.E se fanno la bella? L'ebreo perché va a tutto gas. »
(Altro esempio di umorismo da olocausto)
« Finale 100 metri piani, Hitler vs ebreo. La gara si suddivide in tre prove. Chi vince? La prima Hitler perché brucia l'ebreo in partenza. La seconda l'ebreo perché è caldo. La terza Hitler perché l'ebreo scivola come una saponetta! »
(Esempio di umorismo da olocausto simile al precedente, ma più sottile)
« Come fa un ebreo a sapere quando potrà uscire dal campo di concentramento? Basta calcolare l'altezza della ciminiera e la velocità del vento. »
(Ufficiale SS spiega a Hitler il motivo dell'odore di crostata che permea l'aria)
« Qual' é la differenza tra un ebreo e una pizza? Il tempo di cottura! »
« Qual' é la differenza tra un ebreo e una pizza? Quando la metti nel forno, la pizza non urla. »
Durante lo Tsunami gli umoristi neri erano distratti, ma non temete, al prossimo imminente sterminio di massa saremo tutti pronti per farci due risate.
Ebbene sì, anche i vostri parlamentari preferiti si sono cimentati nell'umorismo nero, con conseguenze nefaste strabilianti. Qui sono citati elementi di spicco.
« Presto discuteremo del problema della fame nel terzo mondo. Al ristorante a 5 stelle George's, davanti a un piatto di risotto al tartufo. »
Una sezione di citazioni è qui interamente dedicata a Daniele Luttazzi, autore satirico al quale è stato proibito di andare il televisione, quando era permesso a Bin Laden.
« Gli esperti dicono che il pianeta Terra pesa circa sei milioni di tonnellate. Ma peserà appena sei etti, non appena Pavarotti si sarà decomposto. »
(Daniele Luttazzi su Terra e Lirica)
« Medio Oriente: prosegue il processo di pace. Cento morti. »
(Daniele Luttazzi su conflitto mediorientale)
« Sapete, mio nonno è morto. Almeno spero: l'hanno sepolto. »
(Daniele Luttazzi)
« Un mio amico è stato recentemente processato con l'accusa di aver stuprato una donna. È stato dichiarato innocente quando si è scoperto che al momento del fatto lei stava sopra. »
« I cristiani si fanno il segno della croce per ricordare l'immenso sacrificio di Cristo morto sulla croce per noi. Fortuna che non è stato impalato. »
(Daniele Luttazzi su Dogmi)
« Fortuna che gesù cristo non era masochista, se no avremmo un crocifisso con un'erezione »
(Daniele Luttazzi sempre sui dogmi)
« Erika è stata condannata a trent'anni di carcere. Meno male che la madre non è viva: questo la ucciderebbe. »
(Daniele Luttazzi su Erika e Omar)
« Sapete di che cosa sa un feto abortito? Di pollo fritto. »
« Papa Wojtyla stamane è andato a confortare le vittime del terremoto in abruzzo, ma siamo sicuri che un uomo col Parkinson sia l'ideale per confortare dei terremotati? »
(Daniele Luttazzi sulla visita del Papa in Abruzzo.)
Esempi grafici, per chi non sa leggere
I medici hanno sempre una risposta ai tuoi problemi: «Hai un cancro ai polmoni perché Dio ti odia».
