Umanità
L'umanità è una specie di parassiti molto virulenta che infesta tutta la biosfera della terra; l'attività principale dell'umanità è di distruggere altri essere viventi che siano animali, vegetali o che siano appartenenti alla stessa umanità. Dio tentò già in un'occasione di debellare questa peste con un diluvio universale purtroppo senza successo.
Si può intendere l'umanità anche come una qualità riferita a qualcuno o qualcosa. In questo caso "avere umanità" significa pressappoco "non fare gli stronzi". Come se l'umanità in sé non fosse stronza. Noi tutti pensiamo che questa interpretazione sia un'emerita cazzata e quindi passiamo al significato descritto sopra.
L'umanità è fatta da donne e uomini. Ma la cosa più curiosa è che le donne sono di più degli uomini ma, nonostante questo, per una donna beccare un uomo è una cazzata, per un uomo beccare una donna è difficilissimo (almeno per me, modestamente).
Quando non è impegnata a distruggere l'attività principale dell'umanità è, per gli uomini, guardare un gruppetto di ragazzotti rafforzati da sostanze chimiche che si azzuffano per avere una sfera, lo chiamano calcio; mentre per le donne è lamentarsi per il fatto che gli uomini non le cagano perché impegnati a guardare il calcio.
Ah, un'altra cosa: l'umanità è attualmente soggiogata dalle automobili.
L'umanità vanta anche la vittoria del premio "Razza senziente più scarsa per il periodo 8000a.C.-2000d.C.", ottenuto anche grazie all'intervento di Sandro Bondi .
Storia
Preistoria
Tanto tempo fa in un pianeta lontano lontano l'umanità viveva libera di scorrazzare nei boschi (che esistevano ancora perché non erano stati abbattuti) di cacciare gli animali (che esistevano ancora perché non erano stati tutti ammazzati) e di trombare liberamente senza preti del cazzo che rompessero i coglioni.
All'epoca non esistevano tutte le cazzate del mondo moderno: non c'erano computer e dunque niente nerd, non c'era mediaset, non c'era il Grande Fratello ma c'era un botto di figa a disposizione. Se ne poteva avere quanta se ne voleva: infatti si poteva andare dai vicini e accoppare tutti i maschi e portarsi via tutta la figa di buona qualità senza il problema della pula di merda che vieni a blindarti.
E si gente mia si viveva proprio bene!
Le prime civiltà
In preda a quello spirito baccanale tipico dell'epoca primitiva dove ogni maschio aveva il suo buon carico di figa pazzesca, un uomo, Adamo, da tutti schernito in quanto il più stupido della specie umana, ebbe la "brillante" idea di organizzare un orgia a due, con Eva, la donna più trombata dell'epoca. Si narra che fu la stessa Eva a dare vita alla prima "Gang-Bag". Ad ogni modo Adamo, che a trombare non ci riusciva mai, decise di invitare Eva a questa "supermega orgia". Eva, aspettandosi di trovare Rocco Siffredi, I vatussi e Pupo, accettò l'invito. Entusiasta per i 200 piselli che gli erano stati promessi fece il grave errore di arrivare in anticipo all'orgia-party, dove Adamo, solo, colse la palla al balzo (in quel caso due belle palle molto sode che Eva portava sempre con se) e giustificò l'assenza di tutti gli altri invitati dicendo che nessuno arriva mai in anticipo ad una festa, ma di solito in ritardo. Eva, tutta eccitata, al solo pensiero di Pupo cominciava a bagnarsi. Dato che poco prima aveva trombato con Bob Marley e subito dopo invece che la sigaretta si era accesa un cannone, in preda al suo flusso ormonale scambiò Adamo per Rocco, e gli propose di dare il via all'orgia-party. Adamo come un coglione (e per la sua scarsa esperienza) aveva dimenticato di passare da Pippo Baudo per la confezione di preservativi di taglia XXXXXXXXXS. Il grave insuccesso fra le lenzuola fece sprofondare Adamo in una grave depressione durata 9 mesi. Al nono mese infatti Eva partorì un bellissimo esemplare di cucciolo di uomo, con un pisellino che già superava di 2 centimetri l'altezza di Pupo. Incuriosita e un po malata, pregustava già il momento del bagnetto alla piccola creatura quando Adamo si presento al suo capezzale, e tenendo lo sguardo fisso sui i capzzoli di colei, con aria decisa disse "uh, quanto è bellino mio figlio!" La povera Eva cercò in tutti i modi di far capire al microdotato Adamo che la Genetica era ormai una scienza che aveva fatto molti progressi, e le dimensioni del di lui membro parlavano chiaro! Il cucciolo di uomo (soprannominato dagli altri bambini del nido dell'ospedale "Incurabili", Pupo e 3/4) paragonato ad Adamo, il sedicente padre, era un Baobab nato da uno stelo di friariello, cosa molto improbabile. La povera Eva non l'ebbe vinta, e non volendo rinunciare al suo Pupo e 3/4, dopo aver comprato una bella cintura di castità nella fabbrica di cioccolato di jhonny Depp, avendo avuto al contempo l'orgasmo più lungo che l'universo abbia mai registrato, si ritirò dalla scena, serrò il lucchetto, e mise fine alla professione di baldracca (bisognerà aspettare qualche anno per ritrovare queste professioniste nuovamente in attività). Adamo, contentissimo accettò la monogamia, che purtroppo di monogamia non si trattava in quanto ogni sera con la povera Eva era un buco sì, ma nell'acqua. Non vedendo più nulla di nero, decise di frequentare e stringere amicizia con colui che tutto nero vedeva, Giacomo Leopardi, soprannominato dagli amici di Napoli Giacumì. Ed è proprio frequentando Giacumì e i suoi amici Napoletani che Adamo imparò il napoletano (cosa fondamentale per la nascita della famiglia) Nel frattempo i compaesani guardavano meravigliati Adamo e cominciavano ad odiarlo. Infatti da quando Eva si era ritirata dalla professione di Baldracca, anche le altre donne cominciavano ad abbandonare la professione, restando giornate intere a meditare e pensare, tanto è che c'è chi dice che fu proprio questa mancanza di stimoli che portò alla nascita della religione! Comunque nel giro di pochi anni Pupo e 3/4 cominciava a crescere divenendo ora 2Pupie1/2. Le Baldracche ormai erano una specie estinta, Ormai tutte volevano seguire il modello di vita di Eva, che non si trombava più Adamo, ma di tanto in tanto si concedeva qualche scappatella col Buttafuori (Senegalese) del locale di Strip maschile del centro città. Durante una sera di mezza estate, attorno ad un falò dove duettavano Bennato e Britti, dopo una di quelle bevute che ti fanno scordare che esistono cantanti come Justin Bieber, Adamo ormai con uno scroto che somigliava più alla palla nel porto di Genova, fatta da Renzo Piano, che a due normali organi riproduttivi, prese Eva in disparte e indicandogli il suo apparato riproduttivo cominciò a gridarle "Fammill ja man! Fammill ja man!" al che si trovò passando la "Nciuciessa" del villaggio, che dopo la visita otorinolaingoiatra ci sentiva peggio di prima. Sfortunatamente andò raccontando a tutti la vicenda ma travisò un po il fatto. Avendo visto Adamo di spalle e notando quello che non aveva notato nessuno, ovvero che 2Pupie1/2 era steso sulla sabbia proprio sotto Adamo, le parve di vedere Adamo indicare la "innocente creatura" e non il suo ormai ingrossatissimo pene (aveva aumentato la misura di ben 4 centimetri). La "Nciucessa" del villaggio quindi disse a tutti di aver sentito Adamo pronunciare "Famiglia mia, Famiglia mia!" e da quello strano accostamento di suoni mal uditi e cose viste che nessuno mai vide, nacque il mito della famiglia formata da un uomo, una donna, ed un figlio che non si sa bene a chi è figlio (e lì nacque anche il detto "la madre è sicura...il padre no!").
Completo rimbecillimento
L'umanità è poi diventata famosa nel campo delle guerre. I popoli che sapevano fare meglio le guerre soggiogavano gli altri e avevano successo. Di qui il progresso estremamente leeeeeeeeeeeeeeeeeeento dell'umanità.
Dopo il completo rimbecillimento
Niente. Ci siamo ancora dentro.
Geografia
L'umanità e ampliamente diffusa specialmente nelle zone con basse aspettative di vita e con condizioni sanitarie precarie, come l'Africa. Le ragioni di questo enigmatico comportamento sono ancora sotto studio dai maggiori sociologi del mondo.
Voci correlate