Umanità

« Tutte le guerre, i progressi, le rovine, le opere che ha fatto l'umanità sono mosse da un solo obiettivo. Far divertire Chuck Norris cosicché Egli non distruggerà il mondo nei prossimi 10 minuti. Dopo questi dieci minuti si vedrà che altro fare. »

(Anonimo su umanità)

« Io guido l'umanità ma non ne faccio parte. Non c'è quindi conflitto di interessi. »

(George W. Bush su umanità)

« Afere io soluzione per umanità! Kastità und fedeltà! Ja! »

(Imperatore Palpatine su umanità)

Un esponente di spicco dell'umanità.

L'umanità è una specie di parassiti molto virulenta che infesta tutta la biosfera della terra; l'attività principale dell'umanità è di distruggere altri essere viventi che siano animali, vegetali o che siano appartenenti alla stessa umanità. Dio tento già in un occasione di debellare questa peste con un diluvio universale purtroppo senza successo.

Si può intendere l'umanità anche come una qualità riferita a qualcuno o qualcosa. In questo caso "avere umanità" significa pressappoco "non fare gli stronzi". Come se l'umanità in sé non fosse stronza. Noi tutti pensiamo che questa interpretazione sia un'emerita cazzata e quindi passiamo al significato descritto sopra.

L'umanità è fatta da donne e uomini. Ma la cosa più curiosa è che le donne sono di più degli uomini ma, nonostante questo, per una donna beccare un uomo è una cazzata, per un uomo beccare una donna è difficilissimo (almeno per me, modestamente).

Quando non è impegnata a distruggere l'attività principale dell'umanità è, per gli uomini, guardare un gruppetto di ragazzotti rafforzati da sostanze chimiche che si azzuffano per avere una sfera, lo chiamano calcio; mentre per le donne è lamentarsi per il fatto che gli uomini non le cagano perché impegnati a guardare il calcio.

Ah, un'altra cosa: l'umanità è attualmente soggiogata dalle automobili.

L'umanità vanta anche la vittoria del premio "Razza senziente più scarsa per il periodo 8000a.C.-2000d.C.", ottenuto anche grazie all'intervento di Sandro Bondi .

Storia

Preistoria

Tanto tempo fa in un pianeta lontano lontano l'umanità viveva libera di scorrazzare nei boschi (che esistevano ancora perché non erano stati abbattuti) di cacciare gli animali (che esistevano ancora perché non erano stati tutti ammazzati) e di trombare liberamente senza preti del cazzo che rompessero i coglioni.

All'epoca non esistevano tutte le cazzate del mondo moderno: non c'erano computer e dunque niente nerd, non c'era mediaset, non c'era il Grande Fratello ma c'era un botto di figa a disposizione. Se ne poteva avere quanta se ne voleva: infatti si poteva andare dai vicini e accoppare tutti i maschi e portarsi via tutta la figa di buona qualità senza il problema della pula di merda che vieni a blindarti.

E si gente mia si viveva proprio bene!

Le prime civiltà

I giovani umani non hanno mai avuto rispetto per i lasciti dei loro avi.

Come abbiamo già detto nella preistoria si stava proprio bene ma purtroppo gli appartenenti alla fascia femminile dell'umanità cominciarono a pensare che se non la davano tutti i giorni ai maschi si poteva rompergli i coglioni e ottenere tutto ciò che volevano.

Per cui le donne ruppero i coglioni ai maschi per via del fatto che avevano freddo e li costrinsero a costruire delle case col riscaldamento; poi visto che volevano vivere vicino alle loro amiche per ciacolare tutto il giorno li costrinsero, sempre col solito ricatto: "non te la do!", a costruire le città; poi visto che volevano fare lo shopping li costrinsero a costruire dei centri commerciali; poi visto che volevano dei soldi da spendere li costrinsero a inventare la moneta e a passare le giornate nelle miniere a estrarre l'oro (che tra l'altro loro adorano mettersi addosso e non serve a un cazzo).

Poi successe che visto che la gente si annoiava si inventò un bel gioco: la guerra; funzionava così: ci si divideva in due squadre e ci si prendeva a mazzate in testa a vicenda tutto il giorno: chi vinceva aveva in premio tutta la figa e tutto l'oro con cui sollazzarsi; chi perdeva invece essendo una cacca di merda veniva giustamente ammazzato.

Furono così fatte le civiltà (vedere la voce "Civilization II", per capire appieno il concetto).

LE GRANDI CIVILTA'

La mesopotamia

La mesopotamia si trova circa li tra due fiumi dove ci sono tutti quei casini di gente che si fa saltare per aria. Qui si svilupparono delle gran belle civiltà per prima quella dei Sumeri di cui non dico un cazzo perché non ne ho voglia, poi quella dei Babilonesi che vivevano a Babilonia e inventarono un sacco di belle cose:

Le tavole delle leggi: Succedeva così: uno stronzo più forte degli altri che era capace di ammazzare chi voleva diceva agli altri stronzi: "voi fate quello che dico o vi ammazzo: e da adesso in poi chiamatemi re". Poi perché aveva poca memoria chiamò un nerd e gli disse: "Hey stronzo, inventa qualcosa che mi permetta di ricordarmi tutte le leggi di merda che faccio o ti ammazzo" e così il nerd inventò la scrittura fece le tavole della legge e le portò da vedere al re il quale non ci capì un cazzo e ammazzò il nerd. Ma poi si accorse che poteva usare altri nerd per leggere le tavole della legge e così nacquero gli scribi.

L'egitto

Gli egiziano diedero un grande contributo alla umanità inventando una cosa bellissima: le piramidi! Ma che cazzo sono le piramidi? Sono questo: si prendono 30.000 stronzi e li si obbliga ad ammucchiare un puttanaio di sassi per tutta la loro vita di merda uno sopra l'altro e poi li sotto si seppellisce il più grande stronzo di tutti: il faraone: cazzo che gran cosa! Ma che progresso per l'umanità!

Dopo il completo rimbecillimento

Niente. Ci siamo ancora dentro.

Geografia

L'umanità e ampliamente diffusa specialmente nelle zone con basse aspettative di vita e con condizioni sanitarie precarie, come l'Africa. Le ragioni di questo enigmatico comportamento sono ancora sotto studio dai maggiori sociologi del mondo.

Voci correlate

• Uomo.
• Donna.
• Bambino.
• Dio (per chi ha tendenze religiose nella sua visione dell'umanità).