Umanità

« Tutte le guerre, i progressi, le rovine, le opere che ha fatto l'umanità sono mosse da un solo obiettivo. Far divertire Chuck Norris cosicché Egli non distruggerà il mondo nei prossimi 10 minuti. Dopo questi dieci minuti si vedrà che altro fare. »

(Anonimo su umanità)

« Io guido l'umanità ma non ne faccio parte. Non c'è quindi conflitto di interessi. »

(George W. Bush su umanità)

« Afere io soluzione per umanità! Kastità und fedeltà! Ja! »

(Imperatore Palpatine su umanità)

Un esponente di spicco dell'umanità.

L'umanità è una specie di parassiti molto virulenta che infesta tutta la biosfera della terra; l'attività principale dell'umanità è di distruggere altri essere viventi che siano animali, vegetali o che siano appartenenti alla stessa umanità. Dio tento già in un occasione di debellare questa peste con un diluvio universale purtroppo senza successo.

Si può intendere l'umanità anche come una qualità riferita a qualcuno o qualcosa. In questo caso "avere umanità" significa pressappoco "non fare gli stronzi". Come se l'umanità in sé non fosse stronza. Noi tutti pensiamo che questa interpretazione sia un'emerita cazzata e quindi passiamo al significato descritto sopra.

L'umanità è fatta da donne e uomini. Ma la cosa più curiosa è che le donne sono di più degli uomini ma, nonostante questo, per una donna beccare un uomo è una cazzata, per un uomo beccare una donna è difficilissimo (almeno per me, modestamente).

Quando non è impegnata a distruggere l'attività principale dell'umanità è, per gli uomini, guardare un gruppetto di ragazzotti rafforzati da sostanze chimiche che si azzuffano per avere una sfera, lo chiamano calcio; mentre per le donne è lamentarsi per il fatto che gli uomini non le cagano perché impegnati a guardare il calcio.

Ah, un'altra cosa: l'umanità è attualmente soggiogata dalle automobili.

L'umanità vanta anche la vittoria del premio "Razza senziente più scarsa per il periodo 8000a.C.-2000d.C.", ottenuto anche grazie all'intervento di Sandro Bondi .

Storia

Preistoria

Tanto tempo fa in un pianeta lontano lontano l'umanità viveva libera di scorrazzare nei boschi (che esistevano ancora perché non erano stati abbattuti) di cacciare gli animali (che esistevano ancora perché non erano stati tutti ammazzati) e di trombare liberamente senza preti del cazzo che rompessero i coglioni.

All'epoca non esistevano tutte le cazzate del mondo moderno: non c'erano computer e dunque niente nerd, non c'era mediaset, non c'era il Grande Fratello ma c'era un botto di figa a disposizione. Se ne poteva avere quanta se ne voleva: infatti si poteva andare dai vicini e accoppare tutti i maschi e portarsi via tutta la figa di buona qualità senza il problema della pula di merda che vieni a blindarti.

E si gente mia si viveva proprio bene!

Le prime civiltà

I giovani umani non hanno mai avuto rispetto per i lasciti dei loro avi.

L'umanità per tenersi al caldo, si organizzò in famiglie (che tutti insieme stavano più caldi) e successivamente costruì case e poi (sempre per tenersi caldo) cominciò a costruire le case tutte insieme a formare città. Per regolamentare i casini e le scazzottate che avvenivano in città si formarono i governi e per non pensare più al fatto che tutto questo era dovuto alla paura del freddo si formarono le religioni. Furono così fatte le civiltà (vedere la voce "Civilization II", per capire appieno il concetto).

Completo rimbecillimento

L'umanità è poi diventata famosa nel campo delle guerre. I popoli che sapevano fare meglio le guerre soggiogavano gli altri e avevano successo. Di qui il progresso estremamente leeeeeeeeeeeeeeeeeeento dell'umanità.

Dopo il completo rimbecillimento

Niente. Ci siamo ancora dentro.

Geografia

L'umanità e ampliamente diffusa specialmente nelle zone con basse aspettative di vita e con condizioni sanitarie precarie, come l'Africa. Le ragioni di questo enigmatico comportamento sono ancora sotto studio dai maggiori sociologi del mondo.

Voci correlate

• Uomo.
• Donna.
• Bambino.
• Dio (per chi ha tendenze religiose nella sua visione dell'umanità).