Team Fortress 2

Team Fortress 2: un gioco per gente serissima.

« BONK! »

(Esploratore su Tutto)

« Spiaaa! »

(Tutti su Tutti)

« Hmmmmmfff! »

(Pyro su Tua Mamma)

« Ma è a forma di nido? »

(Aldo su Team Fortress 2)

Team Fortress 2 (Tim Fortrés ciu) è un videogioco prodotto da Valvòla venduto nel "Cesto di Arancie" insieme a "Portale" ed "Emivita (Tempo di Dimezzamento) 2 Episodio 2", derivante da un antica disciplina cirillica nata dai tentativi di Germano Mosconi di conquistare una fortezza della Romania a suon di bestemmie. Il videogioco vero è proprio è stato progettato nell'intervallo storico tra il 33 a.C e l'anno interstellare 9862. Il genere è dello sparaatuttoquellochevedi animato in una grafica cartoonistica degna di Topolino.

Scopo

I giocatori vengono divisi in due squadre: Comunisti e Puffi. Esistono divese modalità di gioco ma lo scopo è sempre comune: uccidere chi si trova intorno a te.

• Cattura i Segreti: I due Team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base dello stesso team dove all'interno vengono celate le lunghezze dello "strumento" di Rocco Siffredi e la ricetta del kebab mangiato da Cristo all'ultima cena.
• Spingi l'Arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato. Inoltre, i personaggi vicini all'arrotino possono rifornirsi di energia e munizioni utilizzando lo stesso ignoto principio fisico del movimento del carretto.
• Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer (i nerd potrebbero anche avere diverse reazioni quali piangere o suicidarsi). Nel Vangelo secondo Matteo è scritto che il vero scopo di tale modalità sia conquistare dei territori, ma tale versione è stata scomunicata da Bonifacio VIII.
• Conquista i puntini neri sul naso dei nerd: L' obbiettivo è conquistare tutti i puntini neri sul naso dei giocatori così che la squadra vincente puzzerà più di quella perdente.
• Arena: Beh semplice, uccidi. Ah, e non farti uccidere. Non fare tutte e due le cose insieme.

Classi

Esistono 9 classi:

Esploratore

La versione senza muscoli di John Cena. Salta, corre ed esclamerà "Bonk" ogni volta che premerai un tasto: recenti studi hanno portato alla conclusione sull'etimologia della parola, ovvero che significhi "Bimbominkia Ossessionato Non K(c)liccare".

Armi: Mazza da baseball, Fucile a Canne Mozze, Pistola.

Pyro

Questo individuo, dopo essersi laureato al CEPU, ebbe un incidente automobilistico con Micheal Jackson e perse la voce. Non per l'incidente ma per aver incontrato Michael. Armato di Lanciafiamme e fagioli, utilizza una propulsione intestinale per alimentare la fiamma dell'arma.

Armi: Accetta di Shining, Lanciafiamme a Fagioli, Fucile a pompa.

Soldato

Fratello di Mussolini e cugino di Bossi, l'unica classe decente del gioco. Impugna la stessa cazzuola di Shpalman e urla come tua sorella a lavoro. Il suo hobby è spararsi ai piedi con un lanciarazzi per poter emulare Spiderman. Particolarità: quelli bravi ti spaccano il culo, quelli scarsi lo stesso.

Armi: Cazzuola di Shpalman, LanciaRazzi spara-critici, Fucile (che fantasia!) a pompa.

Ingegnere

Odiato da tutti, persino dai propri compagni di squadra, si è dato all'alcool e agli anti-depressivi. Anche se a causa della Morfina diventa iperattivo e mentre costuisce frigoriferi, mitragliatori automatici e teletrasporti balla, ride e canta l'inno russo al contrario. Riesce a costruire ogni sorta di macchingegno in pochi secondi soltanto randellando ripetutamente la macchina con la sua chiave inglese.

Armi: Chiave Inglese, Telecomando delle meraviglie della Chicco, Fucile (anche questo molto originale!)a pompa.

Demolitore

Il Demolitore in posa per Budella 2000.

Uno scozzese di "colore"... sì, di "colore". Si è attaccato un bigliettino al pacco e va a giro a fare saltare ogni cosa per aria... e il più delle volte muore anche lui. Di solito in ogni team ci sono dai 6 ai 9 demolitori: questo dimostra che i giocatori di Team Fortress 2 non sono razzisti. Spesso durante le battaglie s'imbosca per bere il suo amato Whiskey.

Armi: Bottiglia di Wisky XXXXX, Lanciagranate, LanciaRicciAppiccicosi (strano, ha un arma diversa dal fucile!).

Grosso

Sì, sta proprio guardando il tuo panino. E ha fame.

Un informazione importante sul grosso è che è la classe più conosciuta tra in non possessori del gioco, è una classe ottima per le corte distanze ed è in grado di tenere abbada più nemici facilmente. Il classico tizio "tutto muscoli e gnente cervello", il grosso porta in battaglia un enorme minigun di cui si vocifera vi abbiano fatto anche dei doujinshi hentai online su di lui. Ha dichiarato alla stampa di essere un napoletano comunista convinto, ma alla domanda «Quindi lei segue gli insegnamenti di Karl Marx?» lui fermamente ha risposto «No, io u' sabb't' sera mi facc' 'na piz' da Gennar'».

Armi: Mani Nude (probabilmente è troppo povero per permettersi un'arma), Minigun, panino ammuffito sbloccabile a suon di madonne russe (oppure il solito fucile a pompa).

Cecchino

La classe più noiosa e bastarda del gioco. Il suo unico scopo è impedirti di farti divertire o comunque di aumentare il numero di bestemmie. Tatticamente non serve a niente, ne in attacco, ne in difesa. L'unico piacere che può fare ai suoi compagni, oltre che a portare il vino la sera, è di eliminare i Grossi prima che raggiungano la sua base e si bevano tutto il vino. Probabilmente il suo odio nei confronti degli altri è dato dal fatto che è un fan di Adriano Celentano.

Ultimamente è stato dotato anche di un'Arco da Robin Hood, uno scudo (che tra l'altro usa per proteggersi le spalle, mah) e un barattolo pieno di pipì (PS: non è una cazzata inventata da un saggio nonciclopediano, il barattolo è davvero pieno di pìpì!) con il quale riesce a spegnere il fuoco sugli alleati e provocare allo stesso tempo danni critici (anche da fuoco) su i nemici schifati. I ricercatori Mellin hanno già iniziato lo studio di tale principio fisico.

Armi: Machete, Fucile di Sprecisione, Arco, Scudo, Barattolo di pipì, Mitraglietta (allora non tutti hanno un fucile...).

Spia

Vestito con smoking e passamontagna, questo individuo di origini siciliane utilizza un dispositivo per l'invisibilità, inventato da Steve Austin, per arrivare alle spalle di un qualsiasi nemico e ficcargli un coltellino svizzero dietro la schiena. In più la spia ha la capacità di beffare i propri nemici "travestendosi" come uno di loro (dopo un processo chiamato da Luxuria si è voluto che tale abilità venga espressa con il verbo "camuffare") semplicemente attaccandosi una foto in faccia; ma non sempre va a finire bene. Ecco infatti una lista di cosa da non fare quando si usa la spia:

Spia in prossimità di rubare il portafoglio al cecchino.

File:Fuma.jpg

Gentlemen...

1. Camuffarsi da demolitore (attirerete odio verso di voi);
2. Premere a ripetizione il tasto per l'invisibilità (non dura di più così la carica per tale abilità);
3. Saltare quando siete camuffati (nessuno salta, non sarete credibili);
4. Camuffati da grosso cercare di essere seri (non esistono grossi che sanno giocare);
5. Camuffati chiamare un medico (i medici non si cercano, vengono loro avidamente da te);
6. Sempre camuffati parlare al microfono dicendo frasi del tipo «Attento alle tue spalle!» oppure «Guarda, hai un foruncolo dietro la schiena!»;
7. Camuffarsi da Scout per muoversi a lentezza indicibile (per uno scout).
8. Accoltellare qualcuno nell'area di vista di una torretta dell'ingegnere;
9. Accoltellare una torretta;
10. Accoltellare un teletrasporto;
11. Camuffarsi da pyro e cercare di comunicare con gli altri;
12. Avvicinarsi a un pyro (specialmente se ha un ascia in mano);
13. Camuffarsi da spia;
14. Camuffarsi da Valeria Marini;
15. Non camuffarsi, dirigersi verso la base nemica e urlare "QUESTA È SPARTAAA!!!".

Inoltre la spia può distruggere le torrette nemiche usando uno speciale dispositivo che installa Windows Vista nel macchinario. Il fatto di camuffarsi da nemico ha creato una specie di "terrore" tra tutti i giocatori del gioco e si può notare come chiunque spari a tutti i suoi compagni per cercere di smascherare una eventuale spia, creando una situazione in cui 11/13 dei colpi sparati viene rivoltato contro i propri alleati.

Armi: Coltellino Svizzero, Revolver di Ocelot, Dispositivo di installazione Windows $vista, Sigarette.

Medico

Di origini Tedesche-Ungariche, ha studiato medicina al CEPU con il Pyro, anche se lui è stato rimandato più volte... anche a quel paese. Grazie a una "pistola" rubata ai Ghostbusters dal grosso che gli ha regalato per conservare la loro profonda amicizia (L'ha rubata perché non si può permettere altro) riesce a curare gli alleati utilizzando una miscela di Fosforato Titanico che causa stitichezza e diarrea allo stesso tempo. È grande amico del Grosso, infatti ogni sera si ritrovano da Beppone per un drink. E ovviamente paga lui perché il grosso è più povero di un abitatore di ponti. In più sfoggia in battaglia una mitragliatrice armata di siringhe di ignoto contenuto.

Armi: Violino Da Guerra, Pistola dei GhostBusters, Mitra anti-virale.

Taunt

Premendo il "malefico" tasto G si attiva la "beffa". Premuto il tasto il proprio personaggio comincerà a offendere le mamme, gli zii, i gusti sessuali e culinari degli altri. Purtroppo l'unico che dopo tali affermazioni le prende sempre da tutti è il Pyro.

Mappe

• Piazza cavour
• Colosseo

Napoli è stata rimossa dalle mappe del gioco a causa del mancato raggiungimento del Guinness per l'immondizia.

• Canyon
• Canyon 2
• Canyon 2.2
• Canion
• Letto di tua mamma
• Monte Sinai
• Domenica In
• Il mondo vero
• La Cucina di Briatore
• 2seghe
• 2palle
• 2pyro (mappa creata apposta per i pyro dove possono giocare senza morire ogni 10 secondi)
• 2n00b (mappa creata apposta per i nabbo dove possono giocare senza morire ogni 3 secondi)
• 2
• 2 1.2
• 2 1.6
• 2 2.0
• 2 2.8
• 2 3.2

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Il gioco ha l'audio in inglese, francese, tedesco, spagnolo, russo, portoricano, danese, albanese, rumeno, norvegese MA NON IN ITALIANO.
• Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo.
• Ci sono più clan di nerd che giocatori totali.
• Non è giapponese.
• Indicare una persona può anche ucciderla.
• Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono tedeschi incazzati.
• Un certo Micheal Glandy stava progettando di inserire una semplice Desert Eagle, come in tutti gli sparatutto, nel gioco. È stato trovato morto dopo un misterioso incidente; accanto aveva una palla da baseball e una bottiglia di whisky. Altri testimoni affermano che stesse tentando di recuperare il gatto sull'albero (alto 3 metri) sparandosi, grazie a un lanciamissili, un razzo sui piedi.
• Fa più danni un cacciavite sul piede che un razzo in faccia.
• I propri piedi non si possono vedere neanche se stai correndo e stai guardando in terra.
• Una pallottola sparata alla testa uccide solo se ci si concentra per 10 secondi in un punto a caso.
• Anche un coltello può diventare munizioni se lo si prende da terra.
• Il Grosso intasca la minigun lì dove non batte il sole. Davvero.
• Ustioni, perdita di sangue o di arti, ferite da taglio, ossa rotte, pallottole nel corpo etc. possono essere facilmente curati con dei cestini del pranzo refrigeranti.
• È esistito anche il primo capitolo di Team Fortress, dove tutte le classi erano più armate di un cacciatorpediniere e le ambientazioni erano ricostruzioni dello scenario di Left 4 Dead fatte di cartapesta.

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