Team Fortress 2

« Bonk! »

(Esploratore su Tutto)

« Spiaaa! »

(Tutti su Tutti)

« Hmmmmmfff! »

(Pyro su Tua Mamma)

« Ma è a forma di nido? »

(Aldo su Team Fortress 2)

« Io sono pieno di panino e ora sto arrivando da te! »

(Grosso su prossima vittima dopo aver mangiato un panino)

« Paninooo, paninoo, è deliziosooo »

(Grosso su bontà del panino dopo aver mangiato un panino)

« Mmm... Delizioso! »

(Grosso su bontà del panino dopo aver mangiato un panino)

« Trema difronte al mio panino! »

(Grosso su emozioni che trasmette il panino dopo aver mangiato un panino)

« Hai fame? Vuoi un po di panino? Hahahaha! »

(Grosso chiede alla prossima vittima se ha fame dopo aver mangiato un panino)

« BONK! »

(Esploratore dopo aver ucciso il grosso mentre mangiava il panino e averglielo fottuto)

« Sììì!!! finalmente... non vedevo l'ora di avere il panino! »

(Giocatore con la scritta sullo schermo "Il grosso ha trovato: SANDWICH" prima di scoprire che ogni volta che lo mangi qualcuno ti frà il culo)

« Corri! Corri! Hahaha! »

(Grosso dopo aver ucciso almeno 5 persone senza fermare la canne della minigun poco prima di scoprire che gli rimangono solo 12 pallottole)

« Yeah! Buwha! Cerca un modo di darmi di più! »

(Grosso dopo aver ucciso almeno 5 persone senza fermare la canne della minigun poco prima di scoprire che gli rimangono solo 12 pallottole)

« BONK! »

(Esploratore dopo aver ucciso il grosso che aveva finito le munizioni e gli rimaneva solo il panino)

« Gentlemen! »

(Spia dopo aver ucciso il grosso che aveva finito le munizioni e gli rimaneva solo il panino poco prima che gli venisse fatto il culo dai compagli di squadra del grosso)

« Ohhh! Nooo! »

(Risposta del grosso a esploratore o spia)

Team Fortress 2 (Tim Fortrés ciu) è un videogioco prodotto da Valvòla venduto nel "Cesto di Arancie" insieme a "Portale" e "Mezza-Vita 2 Episode 2", derivante da un antica disciplina cirillica nata dai tentativi di Germano Mosconi di conquistare una fortezza della Romania a suon di bestemmie. Il videogioco vero è proprio è stato progettato nell'intervallo storico tra il 33 a.C e l'anno interstellare 9862. Il genere è dello sparaatuttoquellochevedi animato in una grafica cartoonistica degna di Topolino.

Scopo

I giocatori vengono divisi in due squadre: Comunisti e Puffi. Esistono divese modalità di gioco ma lo scopo è sempre comune: uccidere chi si trova intorno a te.

• Cattura i Segreti: I due Team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base dello stesso team dove all'interno vengono celate le lunghezze dello "strumento" di Rocco Siffredi e la ricetta del kebab mangiato da Cristo all'ultima cena.
• Spingi l'Arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato. Inoltre, i personaggi vicini all'arrotino possono rifornirsi di energia e munizioni utilizzando lo stesso ignoto principio fisico del movimento del carretto.
• Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer (i nerd potrebbere anche avere diverse reazioni quali piangere o suicidarsi). Nel Vangelo secondo Matteo è scritto che il vero scopo di tale modalità sia conquistare dei territori, ma tale versione è stata scomunicata da Bonifacio VIII.
• Arena: beh semplice, uccidi. Ah, e non farti uccidere. Non fare tutte e due le cose insieme.

Classi

Esistono 9 classi:

Esploratore

La versione senza muscoli di John Cena. Salta, corre ed esclamerà "Bonk" ogni volta che premerai un tasto: recenti studi hanno portato alla conclusione sull'etimologia della parola, ovvero che significhi "Bimbominkia Ossessionato Non K(c)liccare".
Armi: Mazza da baseball, Fucile a Canne Mozze, Pistola.

Pyro

Questo individuo, dopo essersi laureato al CEPU, ebbe un incidente automobilistico con Micheal Jackson e perse la voce. Non per l'incidente ma per aver incontrato Michael. Armato di Lanciafiamme e fagioli, utilizza una propulsione intestinale per alimentare la fiamma dell'arma.
Armi: Accetta di Shining, Lanciafiamme a Fagioli, Fucile a pompa.

Soldato

Fratello di Mussolini e cugino di Bossi, l'unica classe decente del gioco. Impugna la stessa cazzuola di Shpalman e urla come tua sorella a lavoro. Il suo hobby è spararsi ai piedi con un lanciarazzi per poter emulare Spiderman.
Armi: Cazzuola di Shpalman, LanciaRazzi, Fucile (che fantasia!) a pompa.

Ingegnere

Odiato da tutti, persino dai propri compagni di squadra, si è dato all'alcool e agli anti-depressivi. Anche se a causa della Morfina diventa iperattivo e mentre costuisce frigoriferi, mitragliatori automatici e teletrasporti balla, ride e canta l'inno russo al contrario. Riesce a costruire ogni sorta di macchingegno in pochi secondi soltanto colpendo ripetutamente la macchina con la sua chiave inglese.
Armi: Chiave Inglese, Telecomando delle meraviglie della Chicco, Fucile (anche questo molto originale!)a pompa.

Demolitore

Uno scozzese di "colore"... sì, di "colore". Si è attaccato un bigliettino al pacco e va a giro a fare saltare ogni cosa per aria... e il più delle volte muore anche lui. Di solito in ogni team ci sono dai 6 ai 9 demolitori: questo dimostra che i giocatori di Team Fortress 2 non sono razzisti. Spesso durante le battaglie s'imbosca per bere il suo amato Whiskey.
Armi: Bottiglia di Wisky XXXXX, Lanciagranate, LanciaRicciAppiccicosi (strano, ha un arma diversa dal fucile!).

Grosso

Il classico tizio "tutto muscoli e gnente cervello", il grosso porta in battaglia un enorme minigun di cui si vocifera vi abbiano fatto anche dei doujinshi hentai online su di lui. Ha dichiarato alla stampa di essere un napoletano comunista convinto, ma alla domanda «Quindi lei segue gli insegnamenti di Karl Marx?» lui fermamente ha risposto «No, io u' sabb't' sera mi facc' 'na piz' da Gennar'». Inoltre con lo stesso tasto con cui si fa dire al esploratore "BONK!", col grosso puoi fargli flertare con la minigun e dirà "Kiss' me" e la bacerà, ma il grosso non è uno qualunque, infatti oltre alla prima minigun (Quella che lui chiama Sasha), si potrà sbloccare una nuova minigun di nome Natasha con cui fare il donnaiolo (PS: Quando trovi Natasha ci viene scritto "Il grosso ha trovato: NATASHA" perchè se non può permettersi un cazzo di coltellino da 40 euri figuriamoci una super minigun che chissà perchè invece di uccidere i cattivi, come Sasha, li rallenta...).
Armi: Mani Nude (probabilmente è troppo povero per permettersi un'arma), Minigun, panino ammuffito sbloccabile a suon di madonne russe (oppure il solito fucile a pompa).

Cecchino

La classe più noiosa e bastarda del gioco. Il suo unico scopo è impedirti di farti divertire o comunque di aumentare il numero di bestemmie. Tatticamente non serve a niente, ne in attacco, ne in difesa. L'unico piacere che può fare ai suoi compagni, oltre che a portare il vino la sera, è di eliminare i Grossi prima che raggiungano la sua base e si bevano tutto il vino. Probabilmente il suo odio nei confronti degli altri è dato dal fatto che è un fan di Adriano Celentano. Ultimamente è stato dotato anche di un'Arco da Robin Hood, uno scudo (che tra l'altro usa per proteggersi le spalle, mah) e un barattolo pieno di pipì (PS: non è una cazzata inventata da un saggio nonciclopediano, il barattolo è davvero pieno di pìpì!) con il quale riesce a spegnere il fuoco sugli alleati e provocare allo stesso tempo danni critici (anche da fuoco) su i nemici schifati. I ricercatori Mellin hanno già iniziato lo studio di tale principio fisico.
Armi: Machete, Fucile di Sprecisione, Arco, Scudo, Barattolo di pipì, Mitraglietta (allora non tutti hanno un fucile...).

Spia

Vestito con smoking e passamontagna, questo individuo di origini siciliane utilizza un dispositivo per l'invisibilità, inventato da Steve Austin, per arrivare alle spalle di un qualsiasi nemico e ficcargli un coltellino svizzero dietro la schiena. In più la spia ha la capacità di beffare i propri nemici "travestendosi" come uno di loro (dopo un processo chiamato da Luxuria si è voluto che tale abilità venga espressa con il verbo "camuffare") semplicemente attaccandosi una foto in faccia; ma non sempre va a finire bene. Ecco infatti una lista di cosa da non fare quando si usa la spia:

Spia in prossimità di rubare il portafoglio al cecchino.

1. Camuffarsi da demolitore (attirerete odio verso di voi);
2. Premere a ripetizione il tasto per l'invisibilità (non dura di più così la carica per tale abilità);
3. Saltare quando siete camuffati (nessuno salta, non sarete credibili);
4. Camuffati da grosso cercare di essere seri (non esistono grossi che sanno giocare);
5. Camuffati chiamare un medico (i medici non si cercano, vengono loro avidamente da te);
6. Sempre camuffati parlare al microfono dicendo frasi del tipo «Attento alle tue spalle!» oppure «Guarda, hai un foruncolo dietro la schiena!»;
7. Accoltellare qualcuno nell'area di vista di una torretta dell'ingegnere;
8. Accoltellare una torretta;
9. Accoltellare un teletrasporto;
10. Camuffarsi da pyro e cercare di comunicare con gli altri;
11. Avvicinarsi a un pyro (specialmente se ha un ascia in mano);
12. Camuffarsi da spia;
13. Camuffarsi da Valeria Marini;
14. Non camuffarsi, dirigersi verso la base nemica e urlare "QUESTA È SPARTAAA!!!".

Inoltre la spia può distruggere le torrette nemiche usando uno speciale dispositivo che installa Windows Vista nel macchinario. Il fatto di camuffarsi da nemico ha creato una specie di "terrore" tra tutti i giocatori del gioco e si può notare come chiunque spari a tutti i suoi compagni per cercere di smascherare una eventuale spia, creando una situazione in cui 11/13 dei colpi sparati viene rivoltato contro i propri alleati.
Armi: Coltellino Svizzero, Revolver di Ocelot, Dispositivo di installazione Windows $vista, Sigarette.

Medico

Di origini Tedesche-Ungariche, ha studiato medicina al CEPU con il Pyro, anche se lui è stato rimandato più volte... anche a quel paese. Grazie a una "pistola" rubata ai Ghostbusters dal grosso che gli ha regalato per conservare la loro profonda amicizia (L'ha robata perchè non si può permettere altro) riesce a curare gli alleati utilizzando una miscela di Fosforato Titanico che causa stitichezza e diarrea allo stesso tempo. È grande amico del Grosso, infatti ogni sera si ritrovano da Beppone per un drink. E ovviamente paga lui perché il grosso è più povero di un abitatore di ponti. In più sfoggia in battaglia una mitragliatrice armata di siringhe di ignoto contenuto.
Armi: Violino Da Guerra, Pistola dei GhostBusters, Mitra anti-virale.

Taunt

Premendo il "malefico" tasto G si attiva la "beffa". Premuto il tasto il proprio personaggio comincerà a offendere le mamme, gli zii, i gusti sessuali e culinari degli altri. Purtroppo l'unico che dopo tali affermazioni le prende sempre da tutti è il Pyro.

Mappe

• Piazza cavour
• Colosseo

Napoli è stata rimossa dalle mappe del gioco a causa del mancato raggiungimento del Guinness per l'immondizia.

• Canyon
• Canyon 2
• Canyon 2.2
• Canion
• Letto di tua mamma
• Monte Sinai
• Domenica In
• Il mondo vero
• La Cucina di Briatore
• 2seghe
• 2palle
• 2pyro (mappa creata apposta per i pyro dove possono giocare senza morire ogni 10 secondi)
• 2n00b (mappa creata apposta per i nabbo dove possono giocare senza morire ogni 3 secondi)
• 2
• 2 1.2
• 2 1.6
• 2 2.0
• 2 2.8
• 2 3.2

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Il gioco ha l'audio in inglese, francese, tedesco, spagnolo, russo, portoricano, danese, albanese, rumeno, svervegiese, norvegese MA NON IN ITALIANO;
• Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo;
• Ci sono più Clan di Nerd che giocatori totali;
• Non è giapponese;
• L'autore di questo articolo mentre tu leggi sta giocando al dottore con tua sorella.
• Dopo che ha giocatoRupert Sciamenna, il Grosso ha esclamato «Ma questo qua è un Coglione!».
• Indicare una persona può anche ucciderla.
• Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono tedeschi incazzati.
• si deve notare che non esiste un fucile "normale" o una semplice pistola... si sta pensando di inserire uno sturacessi che spara gomme da masticare le quali una volte mangiate dopo 2,35 ore di gioco fanno spuntare alien dalla pancia, togliendo al giocatore metà della vita.
• sempre in fatto di armi... un certo Micheal Glandy stava progettando di inserire una "semplice" magnum desert eagle, come in tutti gli "sparatutto" nel gioco. È stato trovato morto dopo un misterioso incidente... in parte aveva una palla da baseball e una bottiglia di wiskey
• altri testimoni affermano che stesse tentando di recuperare il gatto sull'albero (alto 3 metri) sparandosi, grazie a un lanciamissili, un razzo sui piedi.
• fa più danni un cacciavite sul piede che un razzo in faccia.
• a proposito... i propri piedi non si possono vedere neanche se stai correndo e stai guardando in terra.
• sempre a proposito...una pallottola sparata alla testa uccide solo se ci si concentra per 10 secondi in un punto a caso.
• Anche un coltello può diventare munizioni se lo si prende da terra.
• Il Grosso intasca la minigun lì dove non batte il sole. Davvero.
• Ustioni, perdita di sangue o di arti, ferite da taglio, ossa rotte, pallottole nel corpo etc. possono essere facilmente curati con dei cestini del pranzo refrigeranti.