Tarzanello: differenze tra le versioni

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# Portare il dito al [[culo]] e strofinare vigorosamente ma delicatamente;
# Portare il dito al [[culo]] e strofinare vigorosamente ma delicatamente;
# Stringerlo fra indice e pollice e tirare con forza (e in questo momento che comparirà anche la componente sonora, ovvero l'urlo di [[Tarzan]])
# Stringerlo fra indice e pollice e tirare con forza (e in questo momento che comparirà anche la componente sonora, ovvero l'urlo di [[Tarzan]])
# Se il problema a questo punto è risolto... PERFETTO! Altrimenti ricominciare dal punto uno avendo l'accortezza di cambiare dito.<ref>Personalmente preferisco usare sempre lo stesso dito. De gustibus.</ref><ref>Se non ti lecchi le dita godi solo a metà</ref><ref>Un dito in cu me lo infilo su</ref>
# Se il problema a questo punto è risolto... PERFETTO! Altrimenti ricominciare dal punto uno avendo l'accortezza di cambiare dito.<ref>Personalmente preferisco usare sempre lo stesso dito. De gustibus.</ref><ref>Se non ti lecchi le dita godi solo a metà</ref>


== Merlotto ==
== Merlotto ==

Versione delle 14:54, 5 set 2010

File:Umbert.jpg
Un tarzanello all'apice del suo splendore.

I tarzanelli sono stati da sempre uno dei più grandi problemi dell'umanità, fin da quando è stato inventato il culo. Come gravità sono secondi soltanto al dramma dei cotton-fioc gettati nei cessi e ai monologhi di Fiorello.

Cause della comparsa dei tarzanelli

Anche se in generale è considerata misteriosa, i più recenti studi hanno portato alla conclusione che l'incuria e la distrazione ne siano le cause più comuni. Si è notato statisticamente, nel campione significativo osservato (maschio adulto tra i 18 e i 45 anni), che l'assenza di acqua e di sapone, nei minuti immediatamente successivi alle deiezioni fecali, è direttamente collegata alla comparsa dei tarzanelli.

Rimedi

Guarire oggi si può! Il metodo è il seguente:

  1. Inzuppare un dito di saliva;
  2. Portare il dito al culo e strofinare vigorosamente ma delicatamente;
  3. Stringerlo fra indice e pollice e tirare con forza (e in questo momento che comparirà anche la componente sonora, ovvero l'urlo di Tarzan)
  4. Se il problema a questo punto è risolto... PERFETTO! Altrimenti ricominciare dal punto uno avendo l'accortezza di cambiare dito.[1][2]

Merlotto

Varietà del tarzanello, il merlotto, conosciuto anche come stronzo o zabordolo, è il pezzo di merda per eccellenza, quello né troppo molle né troppo duro, quello che alla nascita soddisfa ed è soddisfatto.

Ecco un esempio di Merlotto fulminante, denso al punto giusto. Rende molto soddisfatti.

Caratteristiche generali

È anche il peggior nemico dei petomani poiché rovina a questi individui il passatempo preferito. Può manifestarsi in varie forme dimensioni e colori (dal vero color merda al giallo merda di ubriaco). Con il merlotto si può dare vita a vere opere d'arte moderna, che solo alcuni artisti possono creare.


Dare vita a un merlotto

Il merlotto si può manifestare in svariate occasioni, soprattutto quando il cagatore non se lo aspetta; vediamo nel dettaglio i sintomi e quando si può verificare l'espulsione.

Sintomi

Sono principalmente quelli della cagarella fulminante: tarzanelli incombenti, mal di pancia, allucinazioni tipo drogato e incontinenza.

L' espulsione

È la parte che rovina il gioco ai petomani, in quanto mentre si allenano a eseguire la fiammata anale®©™, si ritrovano sommersi di merda fino alle orecchie. L'espulsione per le persone normali è un qualcosa di affascinante, eccitante e ovviamente liberatorio.

Conclusioni

Purtroppo il merlotto è un fenomeno raro e affascinante che tuttora è difficile osservare. L' Ente Nazionale per l'Osservamento dei Merlotti (ENOM) è un ente italiano che si occupa dello studio dei merlotti dal 1993. Il numero verde da contattare se avrete a che fare con un merlotto è:800900313 prestitò... ehmm... scusate 800645064; se mai avreste bisogno di chiamare questo numero...beh siate fieri di voi, poiché starete dando un grosso contributo alla scienza!

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

La parola tarzanello ha svariati significati fra i quali ricordiamo:

Un tarzanello davvero fastidioso.
  • I piccoli frammenti di feci che rimangano appiccicatii nella parte posteriore interna di una mutanda;
  • un frammento di feci che pende dal posteriore durante la defecazione. In entrambi i casi il nome deriva dal fatto che l'oggetto pende e oscilla come Tarzan dalle liane;
  • Frammento secco di feci che ingloba uno o più peli attorno allo sfintere anale dondolandovi appesi. Dolorosi da rimuovere se non attraverso il metodo sopra descritto;
  • Il figlio di Tarzan e Cita.
  • Il rompicoglioni appiccicoso e fastidioso come un tarzanello.

Tale nome coincide anche con il figlio del più noto ricercatore di cacche di tutto il mondo. Amante dell'Africa, delle cacche e delle leggende africane il signor Peace Elli ha dato al figlio il nome Tarzan. Da quel giorno Tarzan Elli è l'uomo più preso per il culo al mondo... e detesta suo padre.

Note

Template:Legginote

  1. ^ Personalmente preferisco usare sempre lo stesso dito. De gustibus.
  2. ^ Se non ti lecchi le dita godi solo a metà

Voci correlate

Collegamenti esterni


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Tarzanello?oldid=104773"