Stupido turista americano
Lo Stupido turista americano è una delle più grandi catastrofi che affliggono l'umanità, ogni anno se ne perdono migliaia per cause sconosciute. Possiamo quindi dormire sonni tranquilli.
Immaginario comune
Lo stupido turista americano è sicuramente famoso per la sua grande conoscenza dei paesi che stanno attorno all'America.[1] Solitamente vede il mondo come composto dalle seguenti reppubbliche:
- La grandissima America, USA!!!
- Canada
- Messico
- Brasile
- Giappocina
- Europa[2]
- Russia
- Africa
- Iraq
- Bahamas
- Santo Domingo
- Polo Nord
- Italia.........pasta, pizza and vespa piaggio!
In caso di conoscenze più ampie sa descrivere ogni caratteristica dei seguenti luoghi turistici:
Messico
Un luogo dove al posto degli animali dimestici hanno la Piñata, dove sono sfuggiti tutti i più grandi criminali americani e dove tuttora dormono per le strade come ogni abitante.
Al posto delle macchine posseggono solamente asini, sui quali portano sempre una scorta di caffè messicano. Voci di corridoio affermano pure che sia il paese d'origine di Shakira.
In ogni pasto è abitudine che ogni messicano metta un kilo di "salsa del diablo del fuego", l'equivalente della soda caustica, alla quale loro sono immuni.
Ultimi aggiornamenti affermano che in Messico sia stata avvistata un antica civiltà di chihuahua, uno di questi sarebbe DJ Bobo, ossia il chihuahua parlante (per gli amici DJ Bobby).
Canada
Il paese dello sciroppo d'acero, gli abitanti mangiano sciroppo d'acero ogni giorno, in ogni pasto. Il 99% della zona è ricoperta da foreste, il restante 1% sono pozze di sciroppo d'acero.
Gli abitanti combattono tutta la vita per difendere gli alberi [3] e per la difesa dei castori, si pensa dunque che gli abitanti siano vegetalofili.
In Canada le automobili sono vietate per legge, e quindi gli abitanti sono costretti a spostarsi su slitte trainate da husky o renne; inoltre, l'unica arma in dotazione all'esercito sono i bastoni da hockey su ghiaccio.
Brasile
In Brasile c'e solo Rio de Janeiro, con grandi spiagge, il Sambadrome per il Carnevale e le favelas coi vicoli pericolosi.
Gli abitanti sono tutti trans o calciatori. Non esistono donne, quelle che lo sembrano sono in realtà trans.
L'economia si basa su calcio, Carnevale e traffico d'organi espiantati da turisti che si addentrano per i vicoli pericolosi.
Giappocina
Gli uomini della giappocina sono tutti Ninja che mangiano solo sushi che tagliano sempre magistralmente con una katana. Se non sono ninja sono maestri di Karate che girano tutto il giorno con il kimono e la cintura nera addosso. Se non sono neanche dei maestri di karate sono dei grassoni che fanno sumo.
Le donne invece si pitturano tutte la faccia di bianco[4] ed indossano solamente un kimono anche in pieno inverno[5], mangiano riso e bevono té ad ogni ora del giorno; il té si può bere solamente con le bacchette.
Ogni giappocinese possiede un drago cinese come animale domestico, i draghi inoltre hanno in intelligenza quasi umana e mangiano solo riso e spaghetti cinesi.
Tokio invece è una città particolare, perché li ci sono Godzilla, robot giganti e Pikachu.
Russia
Nella russia ci sono solamente moschee, anche le abitazioni sono moschee.
Ogni uomo russo indossa un turbante nero e cammina sempre ballando il ballo russo [6]. Nella russia c'è il comunismo, e si pensa che il comunismo sia un tipo speciale di ballo russo particolarmente difficile da eseguire.
Nella cultura popolare russa le donne non esistono.
Italia
Come tutti sappiamo, in Italia c'è la pizza, ci sono gli spaghetti e la mafia. Gli unici mestieri che fanno gli italiani sono il pizzaiolo, il cuoco di spaghetti e il mafioso.
Hanno dei folti baffi e vanno sempre in giro con la divisa da cuoco con su il disegno di una pizza; solo i mafiosi vanno in giro come quelli dei film sui mafiosi italoamericani, con camice aperte e vistose collane d'oro. Tutti gli italiani parlano Siciliano e tutti gesticolano in modo vistoso e plateale.
Fra le principali attrazioni in Italia ci sono il colosseo, la grande pozzanghera e la torre di Pisa (che sta a Roma).
Sono in corso gli esperimenti per creare l'uomo-pizza, un incrocio fra un uomo ed una pizza.
Ah, e poi l'Italia è famosa anche per la sua musica, che comprende "Oh Sole Mio", "Oh Sole Mio" e "Oh Sole Mio". E non dimentichiamoci la nuovissima hit "Oh Sole Mio"!
Il presidente della Repubblica è Super Mario.
Francia
La Francia è formata solamente da un unica grande città, Parigi, la città dell'amore. Il francese, poi, è la lingua dell'amore. Se uno parla francese attira automaticamente l'attenzione del partner, proprio come fa il mitico Pepé Le Pew il francese più sexy del mondo.
A parigi poi ci sono le luci[7], il Louvre[8] e la Tour Eiffel[9].
Il francesi hanno tutti un cappello da pittore, un paio di lunghi baffi fini, una maglietta a righe ed un grosso naso. Mangiano solamente cosce di rana e lumache. Le donne sono uguali tranne che per i baffi.
Per ulteriori informazioni sulla cultura francese guardatevi una puntata del documentario di Pepé Le Pew.
Spagna
In spagna ci sono solamente due cose: La Corrida ed i ballerini che si strappano la rosa dalla bocca.
Tutti gli spagnoli sono toreri, non esiste un altra professione. Casomai i toreri possono essere anche ballerini.
Gli spagnoli praticano la corrida ogni giorno, anche nel cortile di casa propria, ed il toro non si fa mai del male. È famosa anche la tradizione di farsi inseguire da un branco di tori inferociti per non tardare al lavoro, dopodiché per ogni volta che un toro passa da sotto il mantello rosso, il toro riceve un biscotto.
Germania
La Germania è il paese della birra, ogni giorno i tedeschi bevono Kilolitri di birra e si ubriacano beatamente.
E poi c'è anche Hitler, quello che ha ucciso tanti ebrei, ed è ancora vivo.
I tedeschi sono cattivi e nazisti,ancora oggi.
E basta, in Germania c'è solo questo.
Inghilterra
L'inghilterra è un paese vecchio stile, ci sono le auto che vanno al contrario. Ogni giorno, alle 17:00, ogni inglese deve prendere il tè. Chiunque pronuncia la parola caffé va alla forca.
Inoltre tutti gli inglesi sono secchioni ed ogni inglese è andato ad Oxford, senza nessuna eccezione. Gli inglesi sono i peggiori nemici che tu possa avere e giocano solamente a Kricket.
Da visitare ci sono le guardie della regina, che possono essere ammirate mentre stanno ferme (un' emozione unica). Poi c'è quell'orologio che si chiama Big Bang e poi c'è anche il famoso ponte di Londra [10].
Scozia
In scozia c'è solo un unico lago, il lago di Loch Ness. Dove abita Nessie, il mostro femmina con il collo lungo e che mangia i turisti che tentano di vederla. È possibile ammirarla beatamente mentre sbrana la gente del luogo, qualcosa che non si dimentica.
Ah sì, la cucina scozzese fa schifo.
Svizzera
In svizzera ci sono le mucche svizzere [11], con il latte svizzero[12], il formaggio svizzero, il cioccolato svizzero e la cacca di mucca svizzera. Per qualche strana ragione, le mucche svizzere sono diverse da tutte le altre.
E poi ci sono gli svizzeri, con uno strano vestito cantano solo Yodel, ballano, suonano il corno alpino ed aiutano Heidi a studiare. Vestono con un cappello con la piuma camicia bianca e bretelle.
Oltre a questo la svizzera è anche il luogo d'origine degli ABBA, gli orologi a cucù, l'IKEA, le banche e la sua capitale è Stoccolma.
Iraq
L'Iraq è un paese che ha diversi nomi (Arabia, Turchia, Vietnam, ecc.) In questo paese girano tutti con un turbante, faccia coperta ed un mitra che usano per sparare chi gli capita.
Pregano sempre ad ogni ora del giorno in mezzo alla strada su un tappeto e la loro arma principale sono dei pericolosissimi Kebab esplosivi.
Questo gli uomini, mentre le donne hanno tutte il bel velo colorato che le ricopre il viso e guadagnano tutte da vivere praticando la danza del ventre.
Qualsiasi turista che scava a mani nude nel giardino dell'hotel, trova subito una pozza di petrolio.
Australia
In Australia non ci sono esseri umani, ma solamente canguri e koala. Forse c'è qualche guida turistica affetta da zoofilia, ma non è sicuro [13].
Mentre i koala restano sempre immobili su gli alberi mangiando eucalipto [14], i Canguri si sono civilizzati, ed hanno imparato a guidare auto e ad inventare la Torta Sacker [15].
Ah, quasi dimenticavo, le mamme canguro [16] possono portare a spasso i turisti nel loro marsupio, bello pulito. E poi i canguri non fanno mai niente, un bel calcio nelle palle non fa mai male.
Polo Nord
Il polo nord è uno stato situato a nord, dove fa freddo. È risaputo che più vai a nord più fa freddo, se vai a sud non troverai MAI il freddo. Specialmente nella Terra del Fuoco dove si gira tutto l'anno in ciabatte e canottiera sotto un sole cocente.
Tornando al polo nord, è comandato dal grande capo Babbo Natale, famoso sponsor della Coca Cola. Gli abitanti del Polo Nord possono essere solo di due tipi: Renne parlanti e volanti ed elfi. L'unica donna presente è la moglie di Babbo Natale, di utilità assai dubbia. Gli altri abitanti non si possono riprodurre, ma tanto sono immortali.
Ogni Natale Babbo Natale dona regali a tutti i bambini buoni, ossia tutti gli americani e praticamente nessuno che non sia americano.
Note
- ^ solitamente anche dell'America
- ^ Per la maggior parte dei turisti americani l'Europa è tutto un unico stato, dove ovunque si guida a sinistra
- ^ oggetti socialmente inutili per l'americano medio
- ^ voci affermano che abbiano veramente la faccia così
- ^ Tanto in Giappocina l'inverno non c'è
- ^ quello in cui si danno calci a vuoto e si ha la schiena piegata a 90° gradi
- ^ caratteristica presente solo a Parigi, nelle altre città non-americane nessuno accende le luci di notte
- ^ edificio formato da un unico corridoio con un unico quadro in fondo, la Monna Lisa
- ^ il bellissimo capolavoro che rende le persone innamorate. Volendo puoi anche farci Bunjie Jumping
- ^ costruzione dall'aspetto di ponte
- ^ È risaputo che le mucche non si trovano in nessun'altro posto
- ^ Il famosissimo latte svizzero, infatti, se noti, su ogni cartone di latte c'è scritto Made In Swiss
- ^ che ci sia non è sicuro, il fatto che sia affetta da zoofilia è certo
- ^ riescono a mangiare eucalipto anche rimanendo immobili
- ^ cibo tipico dell'Australia
- ^ e avvolte anche i papà