Sergente Maggiore Hartman: differenze tra le versioni

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Terminata brillantemente la carriera sportiva si diede all'insegnamento della pedagogia, del libero amore, della fratellanza universale e della cucina di pollo fritto ed angurie. Sposatosi prima con [[Vasquez]] e poi con [[Alien]], morì per [http://it.wikipedia.org/wiki/Proiettili_fmj intossicazione alimentare] ancor prima di recarsi sulla sua [[cesso|postazione di comando]].
Terminata brillantemente la carriera sportiva si diede all'insegnamento della pedagogia, del libero amore, della fratellanza universale e della cucina di pollo fritto ed angurie. Sposatosi prima con [[Vasquez]] e poi con [[Alien]], morì per [http://it.wikipedia.org/wiki/Proiettili_fmj intossicazione alimentare] ancor prima di recarsi sulla sua [[cesso|postazione di comando]].


=== Il vero motivo della morte ===
Il Sergente Maggiore Hartman un giorno disse: «Dal Texas vengono solo tori e checche! Voi non mi sembrate tori! Dunque il cerchio si restringe!» [[Chuck Norris|Chuck]] quel giorno era presente al discorso di Hartman per osservare i soldatini da lui creati per suo figlio Berlusconi,il resto si può immaginare.....
Il Sergente Maggiore Hartman un giorno disse: «Dal Texas vengono solo tori e checche! Voi non mi sembrate tori! Dunque il cerchio si restringe!» [[Chuck Norris|Chuck]] quel giorno era presente al discorso di Hartman per osservare i soldatini da lui creati per suo figlio Berlusconi,il resto si può immaginare.....


=== Hartman in Full Metal Jacket ===
JOKER ATEO


Hartman: Soldato Cowboy, soldato Joker


Cowboy e Joker: Signor si signore


Hartman: Voi due stronzi appena avete finito di fare le brande andate a pulire i cessi


Cowboy e Joker: Signor si signore

Hartman: Quei cessi li voglio così lustrati e sfavillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria


Cowboy e Joker: Signor si signore


Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi nella Vergine Maria?


Joker: Signor no signore


Hartman: Soldato Joker io credo di non aver sentito quello che hai detto


Joker: Signore il soldato ha risposto no, no signore


Hartman: Brutto verme mi fai venir voglia di vomitare (Hartman lo schiaffeggia), brutto ateo comunista adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla Vergine Maria, altrimenti io ti strappo le budella, allora vuoi bene alla Vergine Maria, vero o no?


Joker: Signor no negativo signore


Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?


Joker: Signore negativo signore, il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirla ancora di più se si rimangia quello che ha detto signore


Hartman: Chi è il tuo capo squadra sacco di merda?


Joker: Signore il capo squadra di questo soldato è il soldato Biancaneve signore


Hartman: Soldato biancaneve


Biancaneve: Signor si soldato biancaneve presente signore


Hartman: Soldato Biancaneve sei degradato, il soldato Joker è promosso capo squadra




DISCORSO DI HARTMAN E PREGHIERA DEL FUCILE


Hartman: Stanotte vi porterete a letto il vostro fucile e darete al vostro fucile un nome di ragazza, perchè sarà quello l'unico buco che voi altri rimedierete qui dentro. I bei tempi dei ditalini alle vostra Mary Jane figa rotta con le lore belle mutandine rosa sono finiti, siete sposati al fucile, quel coso fatto di legno e di ferro e rimarrete fedeli soltanto a lui. Preghiera!


Soldati: Questo è il mio fucile, ce ne sono tanti come lui ma questo è il mio, il mio fucile è il mio migliore amico, è la mia vita, io devo dominarlo come domino la mia vita, senza di me il mio fucile non è niente, senza il mio fucile io non sono niente, devo saper colpire il bersaglio, devo sparare meglio del mio nemico che cerca di ammazzare me, devo sparare io prima che lui spari a me e lo farò. Al cospetto di Dio giuro su questo credo, il mio fucile e me stesso siamo difensori della patria, siamo i dominatori dei nostri nemici, siamo i salvatori della nostra vita e così sia, finchè non ci sarà più nemico, ma solo pace. Amen




DISCORSO INIZIALE (dopo la canzone "Hello Vietnam")


Hartman: Io sono il sergente maggiore Hartman vostro capo istruttore, da questo momente potete parlare soltanto quando vi sarà richesto e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore". Tutto chiaro luridissimi vermi?


Soldati: Signor si signore


Hartman: Oh che cazzo non vi sento, rispondete come se l'aveste davvero!


Soldati: SIGNOR SI SIGNORE


Hartman: Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti essere umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda. Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete, io sono un duro però sono giusto: qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza e non conta un cazzo nessuno, i miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio bene amato corpo. Capito bene luridissimi vermi?


Soldati: Signor si signore


Hartman: Oh che cazzo non vi ho sentito!


Soldati: SIGNOR SI SIGNORE


Hartman (rivolto a un soldato afroamericano): Come ti chiami faccia di merda?


Brown: Signore soldato Brown signore


Hartman: Balle d'ora in poi tu sei il soldato Biancaneve, ti piace questo nome?


Brown: Signor si certo signore


Hartman: Beh c'è una cosa che non ti piacerà, soldato


Biancaneve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa


Brown: Signor si certo signore


Joker: "Sei proprio tu John Wain?" "E io chi sarei?"


Hartman: Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Aaa non è nessuno eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo, vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo, che ci potrete suchiare il latte senza cannuccia! (rivolto a cowboy) Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Brutto pezzo di merda con la faccia da verme scommetto che sei stato tu!


Cowboy: Signor no signore


Joker: Signore l'ho detto io signore


Hartman: Però senti senti abbiamo tra noi un attore comico il soldato Jocker. Io ammiro la sincerità, si si tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella. (Hartman lo colpisce con un pugno in pancia) Brutto sacco di merda, io ti metto sotto, ti farò un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga dritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi tirati su! Datti subito una regolata amico mio, se no io ti svito il cranio e ti cago in gola.


Joker: Signor si certo signore


Hartman: Soldato Joker, perchè sei qui nel mio bene amato corpo?


Joker: Signore per uccidere signore


Hartman: Allora tu sei un killer?


Joker: Signor si signore


Hartman: Fammi una faccia da guerra


Joker: ...signor si signore


Hartman: Quella è una faccia da guerra? AAAAAAAAAA La mia è una faccia da guerra avanti con la ua faccia da guerra


Joker: AAAAAAAAAA


Hartman: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno voglio una faccia da guerra vera


Joker: AAAAAARG


Hartman: Non mi fai paura ti ci devi applicare


Jocker: Signor si signore


Hartman: (rivolto a cowboy) E tu che scusa hai?


Cowboy: Signore scusa di che signore?


Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?


Cowboy: Signor si signore


Hartman: Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?


Cowboy: Signor si nervoso signore


Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?


Cowboy: Signore...


Hartman: Signore cosa? Avevi mica intenzione di darmi dello
stronzo?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Quanto sei alto soldato?


Cowboy: Signore 1,73 signore


Hartman: 1,73? Prima non facevano pile di merda così alte, cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Beh chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, ti hanno fatto con lo scarto. Da dove cazzo vieni comunque soldato?


Cowboy: Signore Texas signore


Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche soldato Cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe. Tu succhi i cazzi?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi, ti terrò d'occhio. (rivolto a
Leonard) I tuoi genitori hanno anche figli normali?


Leonard: Signor si signore


Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna. Come ti chiami sacco di lardo?


Leonard: Signore Leonard Lawrence signore


Hartman: Lawrence, Lawrence come, d'Arabia?


Leonard: Signor no signore


Hartman: Il tuo è un nome da nobili, tu sei di sangue reale?


Leonard: Signor no signore


Hartman: E tu li succhi i cazzi?


Leonard: Signor no signore


Hartman: Balle! Tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare


Leonard: Signor no signore


Hartman: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence, d'ora in poi tu sarai palla di lardo


Leonard: Signor si signore


Hartman: Mi trovi carino palla di lardo? Ti sembro buffo?


Leonard: Signor no signore


Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo




Leonard: Signor si signore...


Hartman: Bene prenditela pure comoda tesoro


Leonard: Signor ci provo signore


Hartman: Palla di lardo ho diciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello. 1...2...3...


Leonard: Signore non ci riesco signore


Hartman: Balle, mettiti in ginocchio sacco di merda... Strangolati da solo
(Leonard si stangola con le sue stesse mani)


Hartman: Ma no con la mia mano brutto stronzo
(Leonard attira a se la mano di hartman)


Hartman: Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da
solo, chinati in avanti e fatti strangolare...
Hai finito di sorridere?


Leonard: (con voce soffocata)Signor si signore


Hartman: Balle non ho sentito che hai detto


Leonard: Signor si signore


Hartman: Balle non ti sento ancora urla come se le avessi davvero


Leonard: Signor si signore


Hartman: Basta così alzati in piedi. Palla di lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento se no sarò costretto a fotterti di brutto


Leonard: Signor si signore
===Hobby e fantasie erotiche===
===Hobby e fantasie erotiche===
[[Immagine:Freddy krueger.jpg|thumb|right|200px|Il [[Freddy Krueger|padre]] del Sgt.Hartman]]
[[Immagine:Freddy krueger.jpg|thumb|right|200px|Il [[Freddy Krueger|padre]] del Sgt.Hartman]]

Versione delle 09:47, 17 giu 2008

Template:Hartmanapprova



Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Sergente Maggiore Hartman.
« Culattoni raccomandati?!? È questo il massimo che ti esce fuori da quello stronzo che ti galleggia in quel lago di vomito che chiami scatola cranica dopo quello che ti ho insegnato?!? Sparisci dalla mia vista lurido sacco di scorregge di scrofa costipata e torna a pulire i cessi!!! »
(Sergente Maggiore Hartman)
File:PALLADILARDO!.JPG
Dico a te, PALLA DI LARDO!
« Chi ha parlato ?? chi cazzo ha parlato? chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?.... Ah non è nessuno eh ??? sara stata la fatina buona del cazzo! ... io vi ammazzo a forza di ginnastica vi faccio venire i muscoli al buco del culo!!! »
(Sergente Maggiore Hartman)
« I tuoi genitori hanno anche figli normali? »
(Sergente Maggiore Hartman)
« Giuro che riuscirò a motivarti Palla di Lardo, al costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo! »
(Sergente Maggiore Hartman)


Il Sergente Maggiore Hartman (Sergente [1] Maggiore [2] di nome, Hartman di cognome) è stato un famoso maestro e pedagogo: Egli è stato il precettore del giovane Vittorio Sgarbi [3] , del giovane Mostro di Firenze, del giovane Adolf Hitler, del giovane Cencio la Parolaccia (che aprì un ristorante a Transteverborough) e del giovane Werther... A cui vennero i dolori e le turbe psichiche, e morì di overdose a 7 anni mentre spacciava speed al porto di Marsiglia.

Biografia

File:PO7029~Atom-Bomb-Posters.jpg
"Aurora Boreale"

Dipinto olio su tela di S.M.Hartman nel suo periodo Bohemien-Freakettone, venduto a Telemarket per 35.000 euro, che scontati fanno 18.000. L'acquirente, un noto intenditore d'arte e di qualunque cosa, ha rilasciato un certificato in cui ringrazia il Sergente per aver reso, con quel quadro, il suo salotto protagonista del '900
"Amore"

Scultura di S.M.Hartman (uranio su piombo), venduto a Telemarket per 75.000 euro, che scontati fanno 60.000
File:Tankchair w.jpg
Hartman da giovane si slogò una caviglia durante un esercizio di "salto delle mine anti-uomo": qui potete vedere la sedia a rotelle da lui usata durante i giorni di recupero fisico.

Cenni biografici

Il Sergente Maggiore Hartman nasce nel giorno in cui dà l'autorizzazione al primario dell'ospedale di farlo nascere. Egli esce da quella mona di sua madre (che va avanti e indrìo per la sala parto) con una malformazione genetica sulla testa, a forma di cappello da sergente istruttore dei Marines e color cappello da sergente istruttore dei Marines, probabilmente dovuta al fatto che la madre fumasse crack tagliato con cesio 137. Invece di piangere, il neonato urlava ordini agli infermieri!

Le prime avvisaglie delle turbe psichiche arrivarono all'età di 6 anni, quando in prima elementare veniva continuamente sfottuto da tutti per via del nome. Il compagno di banco amava spesso (in verità una volta, 7 secondi prima di morire) dirgli "Ma che cazzo di nome è Sergente Maggiore?".

Divenuto parricida e matrifago all'età di 11 anni, trovò nuovi stimoli nello sport: fu infatti campione olimpico di Salto delle mine anti-uomo con un bazooka nelle chiappe, Autoesplosione fra i denti (ed ingoio) di granate, Dagli alla recluta con una muta di pitbull a cui è stato inserito del tabasco nel culo, Ginnastica artistica con bombole di gas surriscaldate e ganci da treno al posto dei nastrini, Scalata coi denti al posto delle gambe della piramide Maya di Chichén Itzá e Tiro a segno sui passeggeri superstiti del Titanic.

Terminata brillantemente la carriera sportiva si diede all'insegnamento della pedagogia, del libero amore, della fratellanza universale e della cucina di pollo fritto ed angurie. Sposatosi prima con Vasquez e poi con Alien, morì per intossicazione alimentare ancor prima di recarsi sulla sua postazione di comando.

Il Sergente Maggiore Hartman un giorno disse: «Dal Texas vengono solo tori e checche! Voi non mi sembrate tori! Dunque il cerchio si restringe!» Chuck quel giorno era presente al discorso di Hartman per osservare i soldatini da lui creati per suo figlio Berlusconi,il resto si può immaginare.....

Hartman in Full Metal Jacket

JOKER ATEO


Hartman: Soldato Cowboy, soldato Joker


Cowboy e Joker: Signor si signore


Hartman: Voi due stronzi appena avete finito di fare le brande andate a pulire i cessi


Cowboy e Joker: Signor si signore

Hartman: Quei cessi li voglio così lustrati e sfavillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria


Cowboy e Joker: Signor si signore


Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi nella Vergine Maria?


Joker: Signor no signore


Hartman: Soldato Joker io credo di non aver sentito quello che hai detto


Joker: Signore il soldato ha risposto no, no signore


Hartman: Brutto verme mi fai venir voglia di vomitare (Hartman lo schiaffeggia), brutto ateo comunista adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla Vergine Maria, altrimenti io ti strappo le budella, allora vuoi bene alla Vergine Maria, vero o no?


Joker: Signor no negativo signore


Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?


Joker: Signore negativo signore, il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirla ancora di più se si rimangia quello che ha detto signore


Hartman: Chi è il tuo capo squadra sacco di merda?


Joker: Signore il capo squadra di questo soldato è il soldato Biancaneve signore


Hartman: Soldato biancaneve


Biancaneve: Signor si soldato biancaneve presente signore


Hartman: Soldato Biancaneve sei degradato, il soldato Joker è promosso capo squadra



DISCORSO DI HARTMAN E PREGHIERA DEL FUCILE


Hartman: Stanotte vi porterete a letto il vostro fucile e darete al vostro fucile un nome di ragazza, perchè sarà quello l'unico buco che voi altri rimedierete qui dentro. I bei tempi dei ditalini alle vostra Mary Jane figa rotta con le lore belle mutandine rosa sono finiti, siete sposati al fucile, quel coso fatto di legno e di ferro e rimarrete fedeli soltanto a lui. Preghiera!


Soldati: Questo è il mio fucile, ce ne sono tanti come lui ma questo è il mio, il mio fucile è il mio migliore amico, è la mia vita, io devo dominarlo come domino la mia vita, senza di me il mio fucile non è niente, senza il mio fucile io non sono niente, devo saper colpire il bersaglio, devo sparare meglio del mio nemico che cerca di ammazzare me, devo sparare io prima che lui spari a me e lo farò. Al cospetto di Dio giuro su questo credo, il mio fucile e me stesso siamo difensori della patria, siamo i dominatori dei nostri nemici, siamo i salvatori della nostra vita e così sia, finchè non ci sarà più nemico, ma solo pace. Amen



DISCORSO INIZIALE (dopo la canzone "Hello Vietnam")


Hartman: Io sono il sergente maggiore Hartman vostro capo istruttore, da questo momente potete parlare soltanto quando vi sarà richesto e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore". Tutto chiaro luridissimi vermi?


Soldati: Signor si signore


Hartman: Oh che cazzo non vi sento, rispondete come se l'aveste davvero!


Soldati: SIGNOR SI SIGNORE


Hartman: Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti essere umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda. Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete, io sono un duro però sono giusto: qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani, qui vige l'eguaglianza e non conta un cazzo nessuno, i miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio bene amato corpo. Capito bene luridissimi vermi?


Soldati: Signor si signore


Hartman: Oh che cazzo non vi ho sentito!


Soldati: SIGNOR SI SIGNORE


Hartman (rivolto a un soldato afroamericano): Come ti chiami faccia di merda?


Brown: Signore soldato Brown signore


Hartman: Balle d'ora in poi tu sei il soldato Biancaneve, ti piace questo nome?


Brown: Signor si certo signore


Hartman: Beh c'è una cosa che non ti piacerà, soldato


Biancaneve, non si serve il piatto negro nazionale, nè il pollo fritto, nè il cocomero alla mia mensa


Brown: Signor si certo signore


Joker: "Sei proprio tu John Wain?" "E io chi sarei?"


Hartman: Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Aaa non è nessuno eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo, vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo, che ci potrete suchiare il latte senza cannuccia! (rivolto a cowboy) Allora sei stato per caso tu brutto stronzo?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Brutto pezzo di merda con la faccia da verme scommetto che sei stato tu!


Cowboy: Signor no signore


Joker: Signore l'ho detto io signore


Hartman: Però senti senti abbiamo tra noi un attore comico il soldato Jocker. Io ammiro la sincerità, si si tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella. (Hartman lo colpisce con un pugno in pancia) Brutto sacco di merda, io ti metto sotto, ti farò un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga dritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi tirati su! Datti subito una regolata amico mio, se no io ti svito il cranio e ti cago in gola.


Joker: Signor si certo signore


Hartman: Soldato Joker, perchè sei qui nel mio bene amato corpo?


Joker: Signore per uccidere signore


Hartman: Allora tu sei un killer?


Joker: Signor si signore


Hartman: Fammi una faccia da guerra


Joker: ...signor si signore


Hartman: Quella è una faccia da guerra? AAAAAAAAAA La mia è una faccia da guerra avanti con la ua faccia da guerra


Joker: AAAAAAAAAA


Hartman: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno voglio una faccia da guerra vera


Joker: AAAAAARG


Hartman: Non mi fai paura ti ci devi applicare


Jocker: Signor si signore


Hartman: (rivolto a cowboy) E tu che scusa hai?


Cowboy: Signore scusa di che signore?


Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?


Cowboy: Signor si signore


Hartman: Bene grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Sei un po' emozionato? Sei un po' nervoso?


Cowboy: Signor si nervoso signore


Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?


Cowboy: Signore...


Hartman: Signore cosa? Avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Quanto sei alto soldato?


Cowboy: Signore 1,73 signore


Hartman: 1,73? Prima non facevano pile di merda così alte, cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Beh chiaro io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso, ti hanno fatto con lo scarto. Da dove cazzo vieni comunque soldato?


Cowboy: Signore Texas signore


Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche soldato Cowboy, tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe. Tu succhi i cazzi?


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli


Cowboy: Signor no signore


Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi, ti terrò d'occhio. (rivolto a Leonard) I tuoi genitori hanno anche figli normali?


Leonard: Signor si signore


Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna. Come ti chiami sacco di lardo?


Leonard: Signore Leonard Lawrence signore


Hartman: Lawrence, Lawrence come, d'Arabia?


Leonard: Signor no signore


Hartman: Il tuo è un nome da nobili, tu sei di sangue reale?


Leonard: Signor no signore


Hartman: E tu li succhi i cazzi?


Leonard: Signor no signore


Hartman: Balle! Tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare


Leonard: Signor no signore


Hartman: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence, d'ora in poi tu sarai palla di lardo


Leonard: Signor si signore


Hartman: Mi trovi carino palla di lardo? Ti sembro buffo?


Leonard: Signor no signore


Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo



Leonard: Signor si signore...


Hartman: Bene prenditela pure comoda tesoro


Leonard: Signor ci provo signore


Hartman: Palla di lardo ho diciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso, in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello. 1...2...3...


Leonard: Signore non ci riesco signore


Hartman: Balle, mettiti in ginocchio sacco di merda... Strangolati da solo (Leonard si stangola con le sue stesse mani)


Hartman: Ma no con la mia mano brutto stronzo (Leonard attira a se la mano di hartman)


Hartman: Non mi tirare la mano, ho detto di strangolarti da solo, chinati in avanti e fatti strangolare... Hai finito di sorridere?


Leonard: (con voce soffocata)Signor si signore


Hartman: Balle non ho sentito che hai detto


Leonard: Signor si signore


Hartman: Balle non ti sento ancora urla come se le avessi davvero


Leonard: Signor si signore


Hartman: Basta così alzati in piedi. Palla di lardo è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento se no sarò costretto a fotterti di brutto


Leonard: Signor si signore

Hobby e fantasie erotiche

Il padre del Sgt.Hartman
La madre (e talvolta il pranzo) del Sgt.Hartman
  • Sodomizzare un fucile
  • Farsi sodomizzare da un fucile
  • Avere rapporti BDSM con una mina anti-uomo dentro un carro armato sigillato
  • Sterminare il genere umano
  • Prendere una fucilata nello stomaco da un ciccione calvo alto 2 metri con un nome fetish tipo Leonard Lawrence, col Q.I. di Forrest Gump, dentro i cessi di una caserma

Carriera musicale

Oltre alla passione per i rapporti sodomiti con armi da fuoco, Hartman ha mostrato fin da piccolo un innato talento musicale. Compositore di successo, è stato definito il Mozart di Parris Island ed il De André del South Carolina, causando violenti attacchi di fragorose risate epilettiche per 92 minuti sia a Salisburgo che a Genova.
Qui riportato il suo unico LP musicale dal titolo
Io, tu, le rose, i guns, Ho-Chi-Minh e le pippe:
Lato A

  • Ficca qua metti la
  • Ho-Chi-Minh le pippe si fa
  • Che bontà gran bontà

Lato B

  • Con lui ammazziam e con questo chiaviam
  • Ho-Chi-Minh le pippe si fa (remix di Gigi D'Agostino)
  • Sinist-Dest (in causa con Giorgio Gaber per plagio musicale)
  • Tanti auguri Gesù Cristo

L'album dei ricordi

Carriera militare

L'amico immaginario dei giochi d'infanzia
Lady Hartman, detta Lady Ascot Piceno, Samara Morgan, Misery deve morire; ritratta un po' contrariata per aver scoperto una tresca fra il marito ed un AK-47
File:Finlaymitragli.jpg
Il figlio del Sgt.Hartman durante una Constatazione Amichevole
Samara, la figlia del sergente Hartman. La sua fissa è passare 7 giorni sotto la doccia a prepararsi per gli appuntamenti romantici
File:811809 2f0995a7d6 m.jpg
Uno dei bellissimi tramonti che fanno di Hartmania un'ambita meta turistica
  • Da neonato a cadavere: Sergente Maggiore
  • Dopo la morte: Promosso Honoris causae per meriti di fedeltà alla Marina degli Stati Uniti (ed a quella di Carrara) al grado di Sergente Maggiore

Parolaccia rotante

Bandita alla convenzione dell'Aia (perché spaventa i polli e gli vanno indietro le uova), e terza arma di distruzione di massa dopo il calcio rotante e la citazione necessaria [Citazione necessaria], la parolaccia rotante è il colpo segreto del Sergente Hartman. Conosciuta coi nomi di Doppio cazzo perforante, Onda diureticaaa! e Sgarbi non ti vedo nemmeno: consiste in 18 minuti ININTERROTTI di parolacce artistiche sparate a raffica verso chiunque.

Introduzione

La lingua Hartmanese, o Desperando (IS0 666-P2), è una lingua parlata in Hartmania, ai confini con Tanzania e Tasmania, l'allegro villaggio in cui il Sergente Maggiore Hartman è stato rinchiuso a vita si è ritirato in meditazione dopo il bruciore di stomaco causatogli da una cena pesante con l'amico immaginario Soldato Palla di Lardo.

Grammatica essenziale

La regola principale della lingua Hartmanese è che non esistono le virgole, i punti ed i punti e virgola. L'unico segno d'interpunzione è l'esclamativo, ed in rarissimi casi l'interrogativo contornato da almeno 2 esclamativi che lo sorvegliano (!?!). Il costrutto della frase in hartmanese è piuttosto semplice e si basa inserendo l'ideogramma SIGNORE (di origini sconosciute, forse derivante dal greco Sag-ge-Zza!) all'inizio ed alla fine di qualsiasi tipo di frase. Per gli abitanti di Hartmania (Il sergente ed i suoi cloni) la frase si costruisce inserendo a caso l'ideogramma SACCO DI MERDA.

Alfabeto

Dizionario per turisti

  • Sparisci da questo cazzo di tavolo del cazzo rottinculo sacco di merda di un vomitapeli e cacacadaveri e fammi 25 flessioni ! = The Cat is on the Table
  • varietà religioso = Messa
  • compleanno di Gesù Cristo = Natale
  • piatto negro nazionale = Cucina etnica
  • fucile = La mia ragazza
  • fucile = Mia moglie
  • fucile = La mia amante
  • fucile = Mia madre
  • fucile = Mio padre
  • Mary Jane Ficarotta = fucile
  • Pistola! = Definizione per Hartman a Milano e dintorni
  • con lui ammazziam e con questo chiaviam = dichiarazione d'amore al chiar di fungo atomico
  • 25 flessioni = unità di misura di qualunque cosa
  • Ai miei tempi non le facevano pile di merda così alte = unità di misura per le restanti altre cose
  • sacco di merda = complimento od equivalente dell'itagliano "prosit!"
  • torna a pulire i cessi = invito cordiale a cena/passeggio/pranzo/tutto
  • Dio ci si arrapa con i Marines = introduzione ad una discussione socio-filologica
  • sinis dest! sinis dest! = discussione di politica
  • Strozzati da solo ! che cazzo fai !? ho detto di strozzarti da solo !! = generica introduzione al "petting"

Bibliografia

Ti ho detto di citare le fonti,
Sacco di merda !
E fu subito amore fra Hartman e Wikipe-tan, tra colei che ti spiega le linee guida di WP e colui che ti spiega quelle di NP. I novelli Romeo e Giulietta, concordano nel comminare 25 flessioni e 30 giri di campo ai bimbiminkia che devastano i rispettivi campi d'azione

Note

  1. ^ Nome del nonno materno
  2. ^ Nome del nonno paterno
  3. ^ Il quale, ascoltando la sua erudita loquela di parolacce rotanti, contrasse il morbo definito come "Complesso di Hartman" o "Invidia di Hartman", che tentò inutilmente di mascherare con scariche di meste fetecchie scurrili dall'epoca del Costanzo Show fino ai Culattoni raccomandati

Voci correlate

Altri progetti

(ma con un'eloquente foto dello psicopatico qui descritto)

Collegamenti esterni

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