Power metal
La stessa cosa ma di più: Speed Power Metal.
Il Power Metal è un genere musicale molto in voga negli anni '50.
Storia
Il Power Metal nasce dalla folle mente di Kai Hansen e Michael Kiske, nel 1650, nelle sale del Re Sole. Kiske, grazie alle caramelle Golia Active Plus, aveva un'ugola così potente che quando starnutiva faceva alzare la gonna a Marilyn Monroe. Decise di comporre una canzone per quella gonna così carina che venne divelta così brutalmente...
Al Re Sole però la voce chiara e acuta tipica di Michael Kiske non piaceva; per non tornare nei vicoli di Parigi a fare il mendicante, il povero cantante fu costretto a prendersi a pugni le palle per rendere più pulita la sua voce.
Nel primo dopoguerra nacque inoltre una nuova variante del Power Metal: il PoVer Metal, sottogenere dove si prediligono strumenti a basso costo, quali la tazza di latta, il cartone ondulato (provvisto di legnetto per grattare) e un gatto a cui si stringono ripetutamente i testicoli per gli acuti.
Curiosità
- Il cantante deve prendersi a pugni le palle per tutta la durata della canzone, in modo da ottenere una voce più pulita.
- La chitarra deve essere così melodica che dopo un po' ti viene sonno, o voglia di ascoltare gli Immortal.
- La batteria deve essere sempre uguale (scientificamente dimostrato dai tecnici della Balistica di Bari, che hanno appurato che tutte le canzoni degli Helloween sono uguali).
- Il basso invece ha da essere martellante, ma così martellante, che dopo un po' si sente un terribile male ai coglioni.
- Il Power Metal è totalmente inutile.
Album importanti
- Blind Guardian - Somewere Far Beyond (incentrato sui cartelli stradali sbagliati)
- Blind Guardian - Imagination from the Other Side (Immaginazione dall'altra sponda, tematiche sulle fantasie sessual dei Gay)
- Gamma Ray - Land Of The Free (con la copertina consistente in una pubblicità per le caramelle al miele)
- Stratovarius - Overdose
- Hammerfall - Trashold
- Sonata Arctica - Silence please do not disturb
- Freedom Call - Crystal empire state building
- Gianna Nannini - Bello e Impossibile
- Giorgia Todrani - Senza ali - Ladra di Vento - Strano il Mio destino
- Gigi D'alessio - Il cammino dell'età - Quando la mia vita cambierà
- Richard Wagner - My Friend Nietzsche Is A Good Guy
- Helloween - Keeper of the seven broken lips
- Grin Dei - I am an idiot
- Silvio Berlusconi - Tutta la discografia
Le 100 Regole del Power Metaller
- Leggi il Signore degli Anelli
- Gioca a Dungeons & Dragons almeno 2 volte al secondo
- Ascolta i Rhapsody Of Fire
- Compra tutte le Extended DVD Edition del Signore degli Anelli
- Costruisci una spada personalizzata intrisa di incantesimi per spodestare ed annientare i truzzi
- Annientare i truzzi (in teoria)
- Ascolta Black Metal! Spesso parla di vichinghi con spade ed asce!
- Il tuo migliore amico deve essere un Uruk-hai
- Compra tutti i CD/DVD dei Rhapsody Of Fire
- Impara a memoria la cronologia della Terra Di Mezzo
- Se ti senti abbastanza elfo operati le orecchie e falle diventare a punta
- Se invece non ti senti abbastanza elfo fai il ramingo facendoti crescere i capelli e lavandoti una volta ogni 6 mesi
- Impara l'Elfico
- Riempi di Anelli Magici le tue dita
- Lascia crescere in modo smisurato i capelli
- Usa un linguaggio tipicamente medievale nel quotidiano
- Parole consigliate: prestamente, stregoneccio, siffatte cose, discorrere, ivi, seco, pugnare…
- Ogni tanto usa espressioni latine
- Cerca di inculcare il tuo genere musicale ad ogni persona che ti rivolge la parola
- Leggi soltanto libri Fantasy
- Imprigiona lo spirito di un Drago a tua scelta nei pick up della tua chitarra
- Riempi la tua stanza di stendardi di regni antichi
- Ascolta i Blind Guardian
- Tieni sempre un peluche a forma di Drago Rosso sul tuo letto a baldacchino
- Non osare guidare il motorino o l’automobile: usa soltanto un cavallo parlante con la criniera turchina
- Prendi seriamente ogni singolo istante della tua vita
- Anche quando vai al cesso
- … e scrivici sopra un poema in tutte le lingue degli elfi, uomini e orchi
- Credi agli dei norreni.
- Come sopra
- Colleziona spade che attaccherai alle pareti della tua cameretta
- Disegna Rune magiche sul tuo banco di scuola
- Acquista DVD fantasy anche se non ti piacciono
- Forma una Power Metal band
- Assicurati che tutti abbiano letto il Signore degli Anelli
- In ogni album componi almeno una canzone di 20 minuti
- Non è ammissibile che i tuoi album siano privi di intro in latino
- Colleziona gemme rare e magiche
- Colleziona tutte le carte di Magic
- Accetta ogni intervista
- Gioca a Extremelot
- Se la prof chiede come mai non hai portato il quaderno con gli esercizi digli che un orco te lo ha rubato
- Ascolta i Vision Divine
- … ma solo gli album i cui c’era Fabio Lione
- Flippati almeno 14 ore al giorno con gli assoli dei Dragonforce
- Almeno una volta nella vita tocca i capelli di Herman Li
- Nelle tue canzoni metti sempre parole come wisdom, sacred, mighty, magic, majestic, dragon, mystic, enchanted, fire, blood, battle, war, odin.
- Ascolta i Dragonforce
- Sguinzaglia il tuo drago da guardia contro chi sostiene che i Dragonforce non sanno suonare
- Sguinzaglia il tuo drago da guardia contro chi sostiene che i Rhapsody Of Fire fanno cagare
- Sostieni sempre che Viggo Mortensen è molto più potente di Chuck Norris
- Rispetta comunque Chuck Norris
- Non ascoltare mai canzoni dove non sia presente l’uso del doppio pedale
- Ti è permesso ascoltare soltanto Angelo Branduardi come artisti italiani
- Ascolta i Manowar
- …che ascoltavano i tuoi avi nel medioevo!
- Le copertine dei tuoi album devono avere immagini solo ed esclusivamente fantasy
- Devono essere disegnate dagli stessi artisti di D&D o di Magic l’Adunanza
- Trova un soprannome pacchiano per ogni membro del tuo gruppi
- Vai solo a concerti dove vi sia musica power/heavy/epic metal e AlBano
- Non pensare che lo Staropolone Nazionale sia gay
- Non essere gay
- …Anche se magari potresti sembrarlo
- Quindi non vestirti come un Glam Metaller!!!
- …Sono froci!
- Vai a messa la domenica e recitala in latino
- Tutta, pena essere attaccato da un christian black metaller
- E indossa un armatura lucente
- Con mantello rosso e vistosi simboli cristiani
- Onora il pizzetto di Alex Holzwart
- Ripeti continuamente che Luca Turilli sa suonare anche se si smentisce da solo
- Giura amore eterno soltanto ad una donna
- ..perché è l’unica che ci sta con te!
- Però non deve essere truzza
- Muori in battaglia così potrai accedere alle sale del Valhalla
- Se suoni la batteria nel tuo gruppo usa due grancasse
- Disegnaci dei Dragoni sulle pelli
- Usa le bacchette fatte con scaglie di drago
- Anche se suoni la batteria cresci comunque i capelli
- Altrimenti non sei un True Symphonic Epic Power Metaller
- Compra i dischi di tutti i side project del Turillone
- Anche se non sono fantasy
- Anche se non ti piacciono
- …Anche se non c’è doppia cassa!
- Se sei il cantante della tua Symphonic Epic Power Metal band trizzati i ciglioni per purificare la tua voce
- Non guardare Star Trek, solo Star Wars
- Il primo non è fantasy e di conseguenza non è True Symphonic Epic Power Metal, il secondo sì e piace agli idioti fantasyzzati come te e di conseguenza a Fabio Lione
- Impara i canti medievali
- Impara la Divina Commedia a memoria
- Anche se non sai cosa sia
- Ascolta i Dragonforce anche se magari non ti va
- Ascolta i Kamelot
- Sostieni sempre Fabio Lione
- Di Che Michele Luppi fa cagare!
- E che i Vision erano meglio prima!
- Uccidi tutti gli orchi e goblin che trovi sul tuo cammino nella maniera più dolorosa possibile
- Ossia i truzzi e gli emo!
- Ascolta tutto ciò che è medievale (compresa la musica celtica)
- Disprezza la tecnologia anche se ne fai uso 24 ore su 24
- Venera i Signori di Arda
