Philippe Daverio

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"Non devi rompermi le palle mentre sto cercando di trasformare la merda in cioccolata!!! Se hai aggiunta di cose interessanti fai pure, ma se devi vandalizzarmi puoi andartene gentilmente qui." Se vedi questo template, meglio se non lo ignori, ok?--Cinghiale 17:04, 29 ago 2008 (UTC)



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dettagli aggiuntivi: Il personaggio si appresta a molte prese in giro: tagliare le citazioni inutili e aggiungere un paio di paragrafi

firma/data: --Maestro venerabile 17:26, 22 lug 2009 (CEST)

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« Lo riempirei di schiaffi, se solo potessi... »
(Venere di Milo su Philippe Daverio)
« Daverio è morto, anche se deambula la sua carcassa, è morto. »
(Nietzsche su Philippe Daverio)
« Interessante la sua vita... »
« Mi ha scartavetrato le palle in 10 secondi. »
(Qualcuno su Philippe Daverio)
Daverio in un momento di pornografia pura (da notare il farfallino).


Philippe Daverio è un critico d'arte e, insieme a Pupo e a un altro a caso, uno degli ultimi esemplari di gnomi esistenti sulla Terra. Brutta copia di Piero Angela, è il presentatore di "Passepartout", pallosissimo programma culturali sull'arte in onda sulla RAI. Milita nella Rai, nella Lega Nord e saltuariamente lo si vede nel Fantabosco come attore non protagonista (tale Tess Ticolo, gnomo delle fragole imbottito di mescalina).

Vita

Daverio in tutta la sua bellezza. L'albero di natale è quello dietro.
Agnese Gnagna.

Philippe Daverio nasce dal rapporto incestuoso tra un pachiderma e Agnese Gnagna (creatrice dei Teletubbies). Viene rapito e cresciuto da Vittorio Sgarbi in quanto sin da piccolo dimostra spiccate doti nel dire stronzate e nel vestire male. A causa delle sue dimensioni e forme abnormi viene deriso e seviziato dalle persone che lo circondano per decenni. Stanco del bullismo si rifugia in un convento presso il fantabosco. Li conosce il sommo Orco Rubio e suo fratello disabile, Raffaello Tonon. Finalmente, poi, sbarca in tivvù e, tra una pubblicità di detersivi e l'altra, ci delizia con badilate di minchiate corredate da Papillion immondi. Successivamente passerà 4 mesi al carcere di San Vittore dopo aver violentato la Vespa Zorba dell'albero azzurro.

Periodo d'oro

Oltre che pessimo pseudo-presentatore, Daverio si improvvisa anche inventore. Darà luce al rivoluzionario allungapisello e alle ormai famose mine anti-testimoni di Geova per l'uso domestico. Progetterà poi:

  • Le forbici dalla punta arrotondata
  • Le amatissime matite al sapore di merda
  • Preservativi a forma di Dodò
  • Il C4
  • La sigla di ArtAttack
  • Il virus ebola
  • La scivolizia
  • Le forbici trincia-tutto dello Chef Tony
  • La colla vinilica
  • Il ciuffo di Malgioglio
  • L'ormai adottatissimo sistema idrico water-doccia
  • Teo Mammuccari
  • Il blumele
  • Tonio Cartonio
  • Principessa Odessa
  • Il gas nervino (da usare possibilmente su i due soggetti qui sopra)

Abbandonando poi la carriera di inventore tornerà in tivù su Rai Tre la domenica a condurre quel suo programma insulso all'ora di pranzo facendo passare la fame a centinaia di migliaia di famiglie con quei suoi farfallini inguardabili.

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